Все — коллекция анекдотов
В цирк приходит человек: — Вам нужны имитаторы птиц? — Нет, что вы, у нас есть свободные. — Очень жаль, — сказал посетитель и бросился в окно.
Анекдоты про жизнь
Беременная женщина просит мужа: — Дорогой, пожарь мне мясо, только ты вырежи все мясо, иначе я заболею.
Встретились два слуги. Один говорит другому: — Я только что был у начальника и у меня есть две новости, хорошая и плохая. О чем мне следует сообщить в первую очередь? — Плохо. Меня уволили. — Что хорошо? Ты тоже!
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает его. Это правда? Не то слово, я продаю его уже в третий раз.
Сессия. Из аудитории выбегает довольный студент. Студенты: ну, вы сдали? Студент. Усталый профессор выглядывает из аудитории и бормочет себе под нос: «Скажем так, это не прошло, но я прошел».
Я режу все! Почему вы ушли от жены? И она не заслуживает такого счастья!
Анекдоты из жизни людей
Встречаются два друга. Одна говорит второй: — Представляешь, мой любовник обещал подарить мне норковую шубу! Он также обещал подарить мне автомобиль Bentley! Отлично! — Кроме того, этим летом мы полетим на Канарские острова! Что нового? Я беру курс по культуре речи. Я научился вместо слов не промахиваться, говорить, поражать.
Муж и жена гуляют в парке. Он говорит ей: «Да, дорогая. Она отвечает ему: — Если ты еще раз скажешь вороне: «Да, дорогая, я уйду».
Вчера мне предложили выйти замуж. — Родители?
Жена сердито говорит мужу: я тебя насквозь вижу, я опять спрятала тайник под ковриком. Ну, давай. Я не могу. Это не мои деньги, а Митрича. Почему бы вам не оставить его себе? А он хранит мои.
Муж и жена покидают церковь. «Я заметил, что ты бросил пять тысяч в тарелку для пожертвований!» И что? «Хотел бы я знать, какой грех вы совершили, чтобы так много отдавать Бог знает на что».
Купе в поезде. ночь. На верхней полке — девушка, на нижней — мужчина. Два других пассажира храпят уже довольно долгое время. Мужчина: — Девушка, вам не надоело лежать одной? Оставь меня в покое, я хочу спать. — Девочка, у меня есть игрушка. Вы хотите поиграть? Девочка, можно я тогда поиграю с твоей игрушкой? Рука протягивается и бросает в крестьянина вибратор. — Да, хоть до утра, только не мешайте спать!
Два человека разговаривают Я один и разговариваю с неодушевленными предметами. — А я с хомячком. Ну, у меня нет хомяка. «Я тоже не хочу.
Учитель: «Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? И я надеюсь.
Правда ли, что хорошее пиво может простоять два месяца при комнатной температуре? Ложь! Мы проверили здесь, и он не продержался и дня.
Анекдоты про жизнь смешные
Два пьяных разговаривают. Один спрашивает: — Интересно, почему они дали мне прозвище Джин? Конечно, потому что я многое могу?» — Нет, как только кто-то начинает открывать бутылку, тут же появляетесь вы.
Лейтенант, говорят, что женщины по тебе сохнут? Ну, ты лжешь. — Они обмочились об меня.
Свадьба, невеста говорит жениху: Любимый, у нас будет трое детей. — Откуда вы знаете? И они живут с моей матерью.
Привет, красавица. Ты считаешь меня красивой? Нет, я просто забыл твое имя.
Что-то в ячейке глючит. — Ты пропустил это? Роналла, не помогает!
Инспектор, я не мог, я превысил скорость! — Как вы собираетесь это доказать? Я иду к своей свекрови!
Жена прапорщика приходит домой злая. муж где ты В туалете. — Вы получили письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с чего начать? Что ж, пусть будет хорошо. — Вы были вознаграждены! А плохой? — Письмо из кожного диспансера.
В казарму вбегает разъяренный прапорщик и кричит: — Что этот ублюдок сказал моему другу на КПП, Что означает каждый звездный ребенок?
Жена застала мужа с любовницей. Она не ругала, просто сказала: «Садитесь ближе друг к другу, я вас сфотографирую». К памятнику!
Еврей покидает страну. Таможенник. — Есть ли у вас какие-нибудь ценности? Еврей. — А сто фунтов золота я могу принести? Таможенник. — Нет! Еврей, обращаясь к жене: — Прости меня, дорогая, тебе придется остаться здесь.
Разговор между двумя строителями: — Скажите, что случилось? Почему бригадир уволил вас? «- Видите ли, хозяин, это человек, который везде ходит и смотрит на работу других. Ну, это понятно, но почему он все равно вас уволил? — Из зависти. Многие считали меня мастером.
Анекдоты о жизни со смыслом
Начальник кричит на сотрудников: — Я же говорил вам, что курить на работе запрещено! Они отвечают ему: — Ну и что, что кто-то работает?
Приходит мужик домой и с порога зовет тещу: — Мама, налей мне пятьдесят грамм водки. Вы удивлены?! И за это я дам вам деньги! Теща согласилась и налила ему водки. — Мам, налей мне еще пятьдесят. Вы позволяете себе слишком много! Вот вам тысяча рублей. Свекровь взяла их и налила ему водки. Мам, давай выпьем вместе. Я дам тебе больше денег! Свекровь согласилась и выпила с ним водки. Зазвонил телефон, мужчина поднял трубку, и на другом конце провода жена спросила: — Дорогой, ты назначил своей маме пенсию? Все еще в процессе, моя дорогая, в процессе.
Переведите свою квартиру на меня. О, простите, я не с этого начал. Верите ли вы в Бога?
Солнце! Да, рыба? Китти, приготовь завтрак. «Конечно, глотай. Спасибо, медвежонок. Ни в коем случае, котенок. Я люблю тебя, коза. «Я тоже тебя люблю, зайчик». Подожди! Разве ты не помнишь и мое имя?
Бабушка продает траву на рынке. Подходящий мужчина: — Что за трава? От тараканов. — И как его использовать? Да этой травой в лицо вы поймаете хоть таракана, хоть козла!
Экзамен. Учитель спрашивает ученика: — Вы знаете, что такое экзамен? Это разговор двух умных людей на определенную тему. А если один из них идиот? Это значит, что второй не получит стипендию.
В поезде. Проводник говорит пассажиру: — У вас билет до Санкт-Петербурга, а этот поезд идет до Саратова. Странно. Как часто ваши водители допускают такие ошибки?
Летят два комара, один отстает, второй его спрашивает: — Почему ты вернулся? Да, мне муха в глаз попала.
Рыбаки говорят. — Почему вы фотографируете свою свекровь с собой? Смотрите, сейчас вокруг нас грязь, дождь, холод. — Как я должен на это смотреть? Господи, как здесь хорошо!
Который час? — Сейчас пять минут одиннадцатого. Шесть, да?
Анекдоты на все случаи жизни
Маленький Джонни говорит своему отцу: «Папа, в школе нам врут. КТО? — Наш учитель. Вчера он сказал, что если к двум прибавить два, то останется четыре. — И что? А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то получится четыре.
Разговаривают два заключенных: — Почему ты в тюрьме? Никогда. — Все так говорят. Но меня это не волнует. Он украл бумажник, в котором не было денег.
Студент получает телеграмму от родителей: — Как дела? Немедленно сообщите о результатах! Он отвечает: «Экзамен прошел отлично! Учителя в восторге! Они хотят повторить «бис» осенью.
Мать спрашивает дочь: ты действительно ждешь ребенка? Да, так сказал врач. — И от кого? Доктор этого не знает.
Двое разговаривают: — Знаешь, я могу изуродовать любого одним прикосновением пальца. Вы должны быть экспертом в джиу-джитсу. Нет, я фотограф.
Отец обращается к сыну: — Нам все равно придется тебя пороть. Хотя, представляете, мне от этого не по себе! «Тогда я не понимаю пап, кому вы хотите угодить?».
Цыган продал слепому лошадь. Через некоторое время к нему пришли покупатели и закричали: «Ты продал нам слепого коня. Она ходит и натыкается на все подряд. Она слепая. Цыганка отвечает.
Смешные шутки до слез
Пятачок говорит Винни-Пуху. «Винни, поехали в Париж!». Что ты, Пятак, почему тебе здесь не нравится? — Ну, посудите сами, какова моя судьба здесь?! Ну, хотя бы фарш. — А там? И там я могу стать беконом.
Мама будит Вовочку утром: — Сынок, вставай, в школу пора. Я не хочу ходить в эту дурацкую школу. Опять Иванов будет стрелять из пращи, Петров — ругаться, а Сидоров — хулиганить и прерывать уроки. — Сынок, перестань ныть, соберись с силами и иди. В конце концов, вы директор школы.
Мужчина опаздывает на работу. Босс вызывает его к себе и спрашивает. У моей жены были трудные ночные роды. — Хорошо, продолжайте. Через неделю мужчина снова опаздывает на работу. Снова начальник вызывает его к себе. У моей жены были трудные ночные роды. — Хорошо, продолжайте. Через неделю мужчина снова опоздал. — Почему вы опять опоздали, спрашивает начальник? У моей жены были трудные ночные роды. — У тебя есть жена, Зайо? Нет, акушерка в больнице.
Анекдоти про все
Добро пожаловать на сайт шуток, а значит и смеха!
Есть мнение, что для юмора нужно 100 грамм водки и хвост селедки! Но нет. Мы трезвые юмористы и пропагандируем здоровый образ жизни!
Смех в сегодняшнем обществе меняет современную, порой агрессивную форму человеческих отношений без предоплаты на социально приемлемую. Не только мы шутим, но и политики шутят над народом. Их «шутки» заключаются в том, что все в государстве находится под их контролем. Мальчики и мужчины шутят, когда видят девушек, а женщины — когда хотят встречаться. Они шутят без правил по всей стране на ТНТ.
Смешная история и анекдот всегда будут оценены человеком с чувством юмора. А если нет? Развивайте его вместе с нами! Всегда легко шутить в компании, но, видимо, трудно смеяться в одиночку.
Индивидуального юмора нет, это точно. Даже если вы сейчас один перед компьютером и читаете что-то смешное вместе с нами, мы всегда смеемся вместе с вами. Смех трудно скрыть, и это факт. Вы можете легко проверить это. Пусть самый «серьезный» человек среди ваших знакомых заглянет на страницы нашего сайта, и вы услышите, как он будет смеяться до упаду.
Вы когда-нибудь задумывались, почему та или иная фраза вызывает у людей смех? Оказывается, это нормальная человеческая реакция на что-то необычное. Это приятный прилив положительных эмоций, не контролируемых разумом.
Например, вспомните ситуацию, когда ваш друг сел на стул? Сюда же относятся все эксплетивы в устной речи и опечатки в письменной, которые с успехом используют Задорнов и Жванецкий. И мы действительно смеемся от души, когда они говорят!
Смех — это стабильность и целостность мира. Улыбка каждого человека — это «разоблачитель» смеха и показатель хорошего душевного равновесия и здоровья.
Так что рассказывайте наши шутки в своей компании, смейтесь и смешите всех. В любом случае, смех продлевает жизнь! Желаем вам веселого настроения всегда и везде! Приходите к нам регулярно, и селезенка под названием депрессия вам не грозит!