Забавные анекдоты про армян
Встречаются два знакомых, один спрашивает другого: — Ты знаешь, чем закончился суд, где еврей и армянин подали иск? — Я знаю. Прокурор был осужден на 10 лет.
Анекдот про армянина и русского
— Сколько армян проживает в вашей стране? — спрашивает российский президент.
«Полтора миллиона», — отвечает армянин.
— А у меня три миллиона живых. Так кто же из нас президент Армении!
Анекдот про армянина и русского
Самолет пролетает 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает ее за борт:
— Наши женщины любят серебро! Самолет делает круг и поворачивает в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает ее за борт:
— Наши женщины любят золото! Самолет делает круг и поворачивает в сторону России. Русский смотрит на армянина, потом на грузина.
— Бросайте то, что любят ваши женщины! Русский:
«Вот я и думаю, кого из вас бросить вперед?»
Анекдот про армянина и русского
Вторая мировая война. В окопе сидят русский, грузин и армянин. Они были окружены. Немцы приближаются. Выскакивает русский с лимоном:
— И взорвал ближайший танк. Затем его штурмовые винтовки были отрезаны. Грузин выскочил с пулеметом:
— За Сталина!!! И отрезать группу пехоты. Затем его тоже вырубили. Армянин осторожно высовывается из окопа. Пули свистят над ним, он падает обратно в окоп и вылезает оттуда:
«Твоя мать Ара, я только сказал».
На светофоре рядом с 600-м «Мерседесом» нового русского входит «запорожец», из которого выходит пожилой, худой армянин и спрашивает:
— Клик, Ара, где Тику так хорошо научили ездить на красный свет, а?
Анекдот про армянина и русского
Они поступают на русский факультет, украинский, армянский. Проходит полчаса, мы должны познакомиться. Рейк протягивает руку, говорит:
— Сергей, Москвич — русский ответил.
— Трудно ли выучить армянский язык?
— Это достаточно просто: нужно просто использовать армянские слова вместо русских. Любой ребенок может заниматься с нами.
— Сколько в мире великих наций?
— Русские, нерусские и армяне.
Бог дал носы народам. спрашивает русский:
— Какой формы вам нужен нос?
— Та, которую стекло не предотвращает от опрокидывания!
— Например, горы Кавказа.
— Армянин, что тебе нужно?
— И сколько? — Армянин спрашивает.
— Затем как можно больше.
Анекдот про армянина и русского
Армянин встречает русского, русский говорит::
— Меня зовут Иван, по вашим словам.
— А я — акоп, в ваших окопах.
Анекдот про армянина и русского
— Ай, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым!
— Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Разве вы не видите — надпись:
Анекдот про армянина и русского
Поезд. Отделение для трех спальных мест. На верхнем русский, в середине армянский, под грузинским. Грузину скучно. Я подумала, какая радость, он дотронулся, но сколько пальцев! Двое нищих свесились с полок и спрашивают голос:
— Привет, Генакваль! Что ты делаешь?!
-Ноль в пользу тбилисского «Динамо»! Затем армянин напрягся и нанес два удара, да так сильно, что свет померк.
-Ай-да, Ара, Вай, как плохо!
-Ваш в пользу Арарат Ереван! Русский, не раздумывая, вытащил свой конец и пустил его на нижние. Эти крики:
«Ты, Кацо, почему у тебя все так плохо!».
— Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот про армянина и еврея Анекдот про армянина и еврея. Тюрьма. В камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно приезжают родственники.Русский анекдот и русский анекдот и … Русский и турок подходят и разговаривают. Турок, чтобы вывести русского на чистую воду, говорит: — У вас в России ничего нет.Анекдоты про армян и азербайджанцев Анекдоты про армян и азербайджанцев. В чайной комнате, где сидят все азербайджанцы, вдруг на огромной высоте врывается человек с машинными лентами.Анекдоты об армянах и грузинах Анекдоты об армянах и грузинах. Грузин пишет письмо армянину. Он написал слово «как» и нарисовал рядом пчелу. А если. Армянское ничто.Анекдот про армянские анекдоты про армян. Золотая свадьба от армянина. «Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты все эти годы жил с бабушкой Ануш?» Действительно.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru
Забавные анекдоты про армян
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про армян. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Армянин возвращается из командировки, а его жена с любовником в постели. Жена кричит. (Указывает на любовника) Слушай, а кто — как?!
Армянин сидит в ресторане. За столом он пьет, завтракает, шикарная блондинка стоит на коленях. В комнату входит его друг: — Вай, Ара, у тебя язва. Доктор запретил вам все это. — Просто подумайте, доктор. Я дал ему 300 долларов, и он позволил мне забрать все снова…
армянин, пересекает границу. Таможенник говорит ему: — В декларации в графе «Пол». — Да. Как и все — Сэм Дэйли в воскресенье! — Нет! Я имею в виду — мужчина или женщина. — неимитационные ценности.
Есть два армянина. Один говорит другому: — Ашот, нищий! — Чо Слючилы, ара? — Вы можете поселиться в армейских совах. — А Ана Разва Тиба Мущина? — Нат! Что за гриб?! Малый Савшам.
Они спрашивают армянина: — Какая птица самая красивая? — Орел. — Почему? — Потому что нос красивый!
Золотая свадьба у армян. «Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет прожил со своей бабушкой Ануш, неужели за столько лет у тебя возникло желание расстаться с ней, разъехаться, например? — Отклонить? Никогда! Снято — да…
Одного армянина спросили: — Что означает выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»? — Очень странное выражение. Но вот выражение.
Католикос всех армян умирает. Дети мои, — обращается он к собравшимся у смертного одра, — заботьтесь о евреях больше всего на свете! Ибо когда они уберут евреев, они обратятся к армянам!
Армянин остановил такси и сказал: «Я еду на рынок, а потом на вокзал». Водитель. Армянин: — Тогда на вокзал!
— В чем разница между белорусом и армянином? — Армянин пьет «конский як», а белорус — «конский як».
Анекдоты про армян, армянские. Прикольные и смешные армянские анекдоты про армян Приколы про русские блюда на армянском языке
Интересно, как армяне выдерживают коньяк в течение пяти лет?
— Да! Здесь у нас водка — выдержка не более 15 минут.
Армянин читает у пивного ларька: «Пива нет, а для армян пива НЕТ». Спросите у продавца:
— Почему вообще не для армян?
— Потому что когда армяне спрашивают: «У вас есть пиво?». Вы говорите им «нет». И они спрашивают: «Ни одного?»
Армения, Ереван, центральная улица, учебная машина, студент за рулем, инструктор рядом.
— Вот ваше вступление: вы едете со скоростью 60 км в час, на дорогу внезапно выскакивают старая бабушка и молодая внучка. Кого вы собираетесь раздавить?
— Наверное, мне все-таки жалко бабушку, внучку!
— Баран! Тормоз должен быть нажат, тормоз!
Приходит армянин домой и говорит жене: — Женщина! Раздевайся быстро, быстро! — И что?
— Я покажу вам позицию на мексиканском языке. Процесс начался. После суда. Жена:
— Что есть в мексиканском? В итоге все было так, как всегда! Муж: — Ой, чуть не забыл: «Ча-ча-ча».
Один армянин говорит другу:
— Послушай, дорогая, мой брат прислал мне телеграмму, что у него родился ребенок, но он не сказал, мальчик или девочка.
— Что из этого? — Сказал друг.
«Так что теперь я не знаю, кто я: тетя или дядя.
Вопрос армянскому радио: — Чем российские новости не отличаются от украинских? — Выключите звук.
Три армянина хвастаются: — Когда я был счастлив, мои атеты зарезали барана!
«Когда я был радилом, мои атеи зарезали быка!»
— И когда я обрадовался, мои атеты сбили седло!
Армянин плавал в море и вдруг начал тонуть. Он видит русского, идущего по берегу. Армянин от страха забыл, как звать на помощь по-русски, и закричал:
— Эй, сэр, когда я мылся в последний раз — это отстой, да!
Армянин окончил педагогический институт и стал логопедом. Первый день приема. В кабинет заходит мужчина, шепчет, неправильно произносит слова.
— Разденьтесь, прахадите за ширмой.
Через минуту за экраном раздается громкое «Аааа». Выходит врач, моет руки и говорит:
— Ничего страшного, приходите завтра, будем учить «В».
Армянин поехал на Кубу и приходит поужинать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант просит счет у кубинцев, они поглаживают свои челюсти и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего с них не берет… Когда приходит очередь армянина платить, он тоже похлопывает его по челюсти и шепчет: «Агент Кастро».
А где же твоя борода? — удивился официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на свою волосатую грудь, шепчет:
На армянском радио был задан вопрос: «Правда ли, что у всех девушек, которые легко ориентируются в темноте, глаза светятся?».
Пока армянское радио размышляло над ответом, включилось одесское радио:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Санкт-Петербург немедленно вступил в игру: — Господа, на что вы намекаете?
У нас был армянин — Канат.
Мы садимся и сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут из конца аудитории раздается смех, все спрашивают:
Те, кто еще не залез под стол, говорят: «Задание 67».
«Задание 67. Веревка лежит на столе, конец свисает на 3 метра…».
В Армении есть три магазина поблизости. Владелец левой повесил табличку:
«У нас самые низкие цены».
«У нас есть товары самого высокого качества».
А джентльмен посередине, подумав, повесил табличку:
«Главный вход находится здесь».
В Ереване азербайджанцы решили выпить газированной воды, бросили оттуда монетку и кулек листьев, но так как он собирался дать ему в морду. Он стоит, весь потрясенный. Он снова бросил монету, и снова та же история. Он попросил армянского прохожего бросить монету в автомат. Он подбрасывает его, потом снова кулак, машет «отбой» и снова в нос Азербайджану.
Водитель Саркис пришел на выборы и сказал председателю:
— Я также хочу стать депутатом.
— Вай, послушай, это тоже необходимо?
В купе поезда англичанка одета в соблазнительную мини-юбку. Армянин с верхней полки пожирает его глазами.
Видя такое пристальное внимание, англичанин флиртует. То прическа подойдет к зеркалу, то чемодан на полке сдвинется.
Но армянин молчит и знай себе поедает англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанин спрашивает:
— Вы говорите по-английски?
Армянин отвечает. Я хочу лошадь!
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится деталь, потом, если искупать ее в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Армянин, висящий на второй полке, с живым интересом:
— Послушай, женщина, а что, старый способ уже отменен?
Ашота спросили, что это такое: много дашь — мало дашь. Дадите ли вы немного — дадите ли вы много?
— Наш районный судья — Ашот ответил.
Армянин сидит в ресторане. За столом он пьет, завтракает, шикарная блондинка стоит на коленях. В зал входит его друг:
— Ви, ара, у тебя язва. Доктор запретил вам все это.
— Просто подумайте, доктор. Я дал ему 300 долларов, и он позволил мне забрать все снова…
Армянин возвращается домой после зарубежной командировки в Англию. Родственники спрашивают:
— Ну, как твой английский? Разве я не отпустил тебя в поездку?
-Я нет, но у англичан было много проблем с этим!
Вопрос армянскому радио:
— Как распознать эндомер на улице?
— от походки. Они не поворачивают за угол, а идут боком.
Вопрос армянскому радио:
— Какова фигура самой высокой пилотажной «кобры»?
— Нужно разложить самолет и резко дернуть ручной тормоз!
Вопрос армянскому радио:
— Почему программисты в 80% случаев рождаются девочками?
— Потому что их развелось в пять раз больше, чем нужно!
— Это в честь футбольного клуба?
— Нет, в честь гладиатора, предводителя рабов.
-А откуда они узнали о футбольном клубе?
Два высоких динамика:
— Мой ОТК, когда я принес первую зарплату, Рам Зазал.
— Что, такая маленькая зарплата?
— Nat. Много нервничает.
Отец и сын, приехавшие из армянской деревни, идут в театр «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. — Тигран спрашивает своего отца:
— Почему все на вершине?
«Я не знаю, сынок».
— Наверное, весь двор в дерьме.
Есть два армянина.
«Я слышала, что ты вышла замуж за японца?»
— Да, действительно. — Ну и как? — Разочарован. — В чем проблема?
— Она оказалась жалкой китайской подделкой.
Грузин написал письмо армянину. Он написал слово «как» и нарисовал рядом пчелу. А если. Армянин ничего не понял и позвонил другу:
— Что, писал Гоги?
— Как вы живете? — Гоги объяснил.
Армянин написал ответ. Он нарисовал такси и барана. Гоги также ничего не понял в сообщении своего друга и звонках в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я писала тебе, что живу так сиб.
Как-то армянин зашел в зоопарк… и вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Он долго вглядывался туда. Он исчезал, а потом делал это. И как люди решили, они подошли к клетке, посмотрели на гориллу и удивились: «Вахтанг, Тай Стал?».
Грузинская и армянская ходьба. Ночь темна, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, что-то ищет… такой напряженный, такой нервный… Армянин спрашивает грузина:
— Гоги… и Гоги… что ты ищешь?
— Да, последняя копейка упала… потеряна… что теперь… что делать дальше… на что жить….
Армянин достает пачку 100-долларовых купюр, кладет ее на …
— Прямо сейчас, Гоги Ян, прямо сейчас и найдем, все найдем…
Евреи говорят, что Ной был евреем, а это значит, что все люди произошли от них. Но когда Ной сошел с горы Арарат, отец армянской семьи, Тигран, крикнул своей жене: «Дженна-Ян, зови детей и иди сюда, к нам приехал цирк!».
Армянин путешествовал по городу. Догнать красивую девушку:
— Девочка, иди в туалет!
— Смешной, дурак, идиот.
— Почему вы ругаетесь? Вы хотите мыться, пачкаться …
Армянин с грузином в трамвае. Армянин у окна, а рядом грузин. Трамвай движется к кинотеатру «Родина».
Армянин, которому надо уходить, спрашивает грузина:
— Вы едете на родину?
Грузин недовольно посмотрел на армянина и отвернулся. Армянин, не понимая, переспрашивает:
— Земля! Вы покидаете «родину»?
Грузин, едва сдерживая гнев, смотрит на армянина, кажется недовольным. Армянин в полном недоумении на весь трамвай восклицает:
— Вы покидаете «родину»!
Грузин в ярости на армянина и, запустив палец в нос, кричит:
— И ты прекрасна, не так ли? Прекрасно?!
Два армянина едут в трамвае. Проходит мимо магазина оптики. Один армянин читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какой неграмотный! «Аптека» пишется через «О». Вот дурак! Другой армянин, усмехаясь, ответил:
— Ну, что ты, Робик, глупый. Я помню. Сказано «фармация», а написано «оптика»! Мы пишем о них и читаем.
Ереванский театр поставил спектакль «Красная Шапочка».
«Бабушка, а почему у тебя такая лысина?».
— Читоби лучше тебя увидеть!
— Р азве, бабушка, почему у тебя такая лысая ушная раковина?
— Читоба лучше послушать тебя!
«Лус, бабушка, почему у тебя такой лысый нос?».
— Ух ты! Посмотрите на себя, да!
Армянка вышла замуж за азербайджанца. После знаменитых погромов в Баку семья была вынуждена искать убежище в другой стране. Через некоторое время к ним пришел муж жены. Они выпили и, как всегда, начали спорить о Карабахе — «кто прав, кто виноват». Они вспыхнули, и тогда армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит: Мы пошли к моим родственникам, они живут рядом, в том же селе. Я ухожу. Проходят поля с пасущимися баранами, и тут азербайджанец говорит: «Слушай, кажется, мы уже приехали, здесь пасутся твои родственники», на что армянин отвечает: «Да, мои родственники, только со стороны жены».
Аршак спрашивает своего отца:
— Отец, куда удаляется аист после того, как принесет ребенка?
— Где? Вернемся к его брюкам.
Приходит Ашот домой и спрашивает:
— Мама, разве я не звонила своему мужчине в темных очках?
Знаете ли вы, что согласно конституции Армении, во время инаугурации президент должен держать правую руку на матери своей жены.
Входят русская девушка и молодой армянин.
— Меня зовут Катя Петрова. Или просто сладкие пельмени.
— А меня зовут Хачик Микоян. Или просто вкусная колбаса.
Введены русский и армянский языки:
-Меня зовут Иван, по твоему Ованец.
-А меня зовут Акоп, по вашему траншея.
Золотая свадьба от армян.
«Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет жил с бабушкой Ануш».
— Отклонить? Никогда! Снято — да…
Есть армянин, который охотится. Друг для встречи с ним:
— И представьте, что вы забыли пистолет дома. И в лесу он встретил огромного медведя. Что вы собираетесь делать?
— Как же так, я иду на охоту, а ружье забыл!?
— Ну, представьте себе — я забыл.
«Тогда я зарублю этого медведя кинжалом!».
— И представьте, что вы забыли кинжал дома. Что вы собираетесь делать?
— Я джигит, у меня всегда с собой кинжал!
— Ну, представь себе — я забыл кинжал.
— Ну… тогда я перелезу с медведя на дерево!
— И представьте, что в лесу нет деревьев!
— Ты что, совсем с ума сошел, в лесу нет деревьев!?
— Ну, представьте себе.
-Медведь, Ара, я что-то не понимаю, кто твой друг: медведь или я!?
На Красной площади стоит армянин с индейкой. Это уместно:
— Гражданин, здесь запрещено ходить с животными.
— Ара, смотри, голуби сидят вокруг, им можно, да?
— Ну, голубь — это символ мира …
— А что у меня за индейка? Вы объявили войну против себя или как?
Идет человек по городской улице, видит плачущего у травы кавказца, подходит к нему и спрашивает:
— Почему ты плачешь?
«Да, здесь похоронен мой брат, здесь я плачу», — отвечает армянин.
— А откуда вы взяли, что он здесь похоронен? — Дорога снова спрашивает его.
— Что, вы не видите знака, видите «трава посеяна».
В Москве есть один армянин. Русский подходит к нему и спрашивает: — Извините, если вас не затруднит, подскажите, пожалуйста, как мне пройти в маленький театр.
Армянин выслушал, подумал и сказал: «Ты так вежливо спросил, что я тебе отвечаю». Иди, как хочешь».
Три армянина шли по улице, а перед ними шла красивая девушка. 1:
— Эх, переспать бы с такой девушкой, я бы не пожалел и десяти тысяч!
— Что такое десять, вот я в двадцать!
— Кто ты! Такая красота, такая красота! Такая девушка должна быть нарядной, накрашенной, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер!
Тут девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас сказал третье?
— Да, давай, давай — говорить друг о друге …
Каким-то чудом сборная Армении вышла в финал чемпионата мира по футболу.
Они играют в составе сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Роналду вблизи штрафной площади. Судья, не раздумывая, назначает штрафной. Роналду ставит мяч перед собой, разбегается… и останавливается в шоке… «Стена» стоит спиной к нему и поворачивается к воротам… Подходит судья и спрашивает:
— Все ли в порядке с вашим мозгом? Ты не там ищешь.
— Не все же с мозгами, можно подумать, что мы упустим возможность увидеть этот гребаный гол.
Грузин лежит на диване, плачет, смеется, смахивает слезы с груди клочьями и кладет их в корзину.
— Зачем плакать и рвать шерсть?
— Грузия не выполнила план по шерсти, и партия сказала: платите за кожу.
— Тогда почему ты смеешься?
— Вау, армяне не выполнили армян с Дарагой ….
Может ли девушка за менее чем минутное общение с ней на улице дать свой телефон?
— Может быть, если эта девушка продает косметику.
Москва. В последнее время. Армянин захватывает машину. Стоуни встает. Армянин: «Черт!» Водитель «Москвича»: «Класс!» Волга едет. Армянин садится в машину. «Ара, Таби, как тебя зовут, э, э?». Водитель:
«Виталий». «Послушай меня, Виталий! Сейчас поедем в отель, там меня будет ждать девушка… Вы спросите: «Босс, я свободен?». И я скажу: «Да, Виталий, ты свободен!». Вы скажете: «Босс, дай мне 100 рублей на бензин. «Так мы заплатим! Понял?!»
Виталик отвечает: «Понял, без проблем!». Они едут в отель. Армянин вышел и поцеловал девушку…
Драв: «Босс, я свободен?» — «Да, Виталий, ты свободен» — «Босс, дай мне 1500 рублей, а то двигатель не работает, придется везти в ремонт…» — «Хмммм… МОЛОДЕЦ Виталий!».
Грузины, армяне и азербайджанцы отдыхают на берегу озера. Вино, барбекю.
Вдруг с неба появилась летающая тарелка, а из нее гуманоид. Он выходит и говорит: «У нас на планете ПАРАДИЗ! Тот, кто правильно ответит на мои вопросы, пойдет со мной.
Грузин: «Я первый!»
Гуманоид: «Сколько будет 5+5?».
Гуманоид: «Браво, грузин, выходи на сцену!».
Гуманоид — азербайджанцу: «Сколько будет 10+10?».
Гуманоид: «Бравый азербайджанец, на тарелку!».
Гуманоид — армянину: «4,597,892 раз 2,894,560. «
Армянин, подумав, говорит: «Ара, брат, нет мест — просто скажи. «
На выставке в Париже трехзвездочный армянский коньяк занял первое место, а пятизвездочный вообще не вошел в призеры.
— Почему это произошло? спросили армянские виноделы.
— Мы удивлены! Его разливали из одной бочки.
На необитаемом острове армянин, грузин и русский находят пещеру. Жребий разведки выпал армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы Циклопа, который капает из жестянки в анус гостя и чмокает незнакомца.
Остальные снаружи слышат крик своего товарища, и через мгновение на улице появляется армянин, русский и грузин:
— Там племя амазонок, все полуголые, красивые!
— Так что это было неожиданно. Уже обслужил парочку. Я пошел звонить тебе.
Грузин оказался менее доверчивым, и русский бросился в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, горшок с маслом, серия гомосексуальных актов. Остальные снаружи слышат крик русского. Армянин криво улыбается. Грузины в замешательстве. Появляется русский. К нему грузин:
— Да, это кайф, приятель, почему я так быстро: я только что высунулся из зоны — женщины давно нет.
И грузин вбежал в пещеру. Из пещеры доносились ужасные крики, плач, ругань.
— Да! Тяжело нашему грузинскому брату!
— Да, это труднее, чем нам — я украл тюбик масла у Циклопа!
На уроке в армянской школе учительница спрашивает:
Что больше всего волнует человека?
«Голое женское тело!» — отвечает Арсенчик, сидящий за первой партой.
— Выйдите из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.
Почему он не привел своего отца? Почему он сел за последнюю парту?» — спрашивает учитель.
Папа сказал, что если тебя не возбуждает обнаженная женщина, то лучше держаться подальше.
Национальное армянское блюдо.
Для его приготовления вам понадобятся:
Глобус — 1 шт, цветные карандаши — 1 набор, армянская фантазия — 1 шт, камень, бумага, ручка … Лопата …
Возьмите глобус, вымойте его, за исключением того места, где находится Армения. Раскрасьте любое количество меридианов вокруг Армении в оранжевый цвет и дайте высохнуть. Пока он сохнет, придумайте названия населенных пунктов и их историю.
Затем вспомните, что тогда не было глобуса, и перенесите все это на камень, украденный у соседа. Напишите сверху прописными буквами. Затем закопайте все в соседском саду. Через 3 дня разделайте и подавайте с соусом.
Это блюдо распространено у всех армян и по всему миру.
Добавьте соль и перец по вкусу.
Пищевая ценность.
Срок хранения: Хранить и размножать!
Немцы преследуют армянина и грузина. Грузин прячется в колодце, армянин залезает на дерево. Немцы обнаруживают армянина и захватывают его в плен. Когда они проходят мимо колодца, армянин кричит:
«Выходи, Шалико, нас поймали.
Новый способ облысения появился у армян. Они отращивают волосы на плечах и спине, а затем аккуратно зачесывают их на голову.
Однажды Айкануш встретил Ашота, который пришел домой с работы совершенно голым.
«Ах, Айкануш, ты совсем спятил?» — спросил Ашот.
— Ашот, ты ничего не понимаешь в современной моде, — завизжала Айкануш. Это мой новый эротический костюм.
— Хайкануш, ну, по крайней мере, ты его погладила или что-то в этом роде.
Один очень богатый армянин пришел порыбачить. Закинул леску — поймал золотую рыбку. Она умоляет его: «Отпусти меня, я исполню любое желание!». Армянин подумал, что ему ничего не нужно, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку.
Он вернулся домой и рассказал об этом своей жене. Жена сказала: «Почему ты оставил это? Я должен был догадаться, что мы станем русскими! Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку и пожелал, чтобы он и его семья стали русскими. Кожа армянина сразу же посветлела, нос уменьшился, а волосы стали белыми. Он пошел домой. Он посмотрел: вместо армянского дома был русский дом, вокруг дома бегали дети. Он спрашивает их. И ответили дети: «Мама ушла с АРМЕЙЦАМИ. «
Армянин, грузин и азербайджанец попадают в плен к дракону. Дракон голоден, но не очень, аппетита не хватит на всех троих. И говорит им: «Бегите вокруг горы сей; кто придет первый, того отпущу, а остальных съем».
Первым бежит… азербайджанец, через пять минут — грузин. Они ждут армянина полчаса, час. Недовольный дракон спрашивает: «Где этот армянин?».
А они в припеве: «И пошел он домой…».
Они обратились к армянскому радио:
Почему некоторым отцам разрешается присутствовать при родах?
— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
Они спросили у армянского радио: — Почему они прекратили трансляцию КВН? Ответ:
«Веселые отправились на Восток, а изобретательные — на Запад».
Во время раскопок в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:
— Вы видите, как давно в нашей стране был изобретен телефон.
— Что это! Вот на днях мы копали под Ереваном и не нашли кабеля. Представьте себе, как долго в Армении пользуются сотовой связью.
Армянин прибывает в Москву. Он ловит такси. Водитель такси довез его до места. Армянин спрашивает:
— Какова стоимость проезда?
Здесь 500 рублей.
Вы также водите…
Армянин приезжает из Еревана в Москву и идет в зоопарк посмотреть на животных. «Барев, аперджан!». Армянин думает: «Поздравил меня, умный, наверное». Он обращается к директору зоопарка, чтобы купить попугая, но тот не может продать. Он говорит: «Купите его яйца». Я купил яйца, приехал в Ереван, отдал яйца друзьям, чтобы они подложили их под кур. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у одних — утята, у других — кукушата, у третьих — страусята. Ни у кого нет попугаев. Армянин вернулся в Москву, мимо пролетел попугай: «Дурак-краб! Дурак-краб! Армянин: «То, что я дурак, мы с тобой знаем, но весь Ереван знает, что ты проститутка!».
К врачу приходит армянин.
— Доктор! У меня геморрой.
— Возьмите эти свечи, используйте каждый день и вернитесь через неделю — посмотрим.
Через неделю у врача.
Доктор, что вы мне дали? Я использовала его на завтрак, обед и ужин, и он ничем не помог.
— Да, вы… вы ели свечи или что? Я сказал, пользуйся!
Армянин иронично отвечает:
-А по твоим словам, я должен был засунуть их в задницу или как?
Армянин приходит в магазин, чтобы купить курицу. Он подходит к прилавку и забывает, как сказать «курица». В принципе, он думает, что в конце концов понимает, что не вспомнит, и говорит продавцу, указывая на куриные яйца: «Дайте мне их мать».
Мать-земля полна этнических групп и национальностей, которые не прочь посмеяться друг над другом. Например, если в Америке смеются над русскими, то в России придумывают басни про американцев. Примером может служить тот же Задонов, более известный своим вечным утверждением: «Ну, американцы и дерьмо. ‘ И далее у него бесчисленные монологи, подтверждающие это утверждение. На самом деле все понимают, что американцы далеко не дураки, и поэтому все это воспринимается как шутка и не более того. Одними из самых популярных в этой стране всегда были и, наверное, будут шутки про армян, а армяне охотно шутят про русских. А что с ними сегодня в нашей стране?
Каковы армяне на самом деле?
На самом деле, армяне — очень гостеприимная, работящая и позитивная нация. В Армении всегда солнце, тепло и везде, как говорится, кругом лимоны, мандарины и апельсины. Не будем вдаваться в подробности, так это или нет, главное, что армяне все как один очень дружелюбные и веселые. Более того, юмор о том, что армян не только используют в других странах, но и сами армяне не прочь подшутить над своей повышенной волосатостью, длиной носа, находчивостью и т.д. Как видим, все их недостатки и плюсы применимы и к любой другой нации. Но армяне сами любят выставлять их напоказ.
Некоторые другие уже обдумывают хорошую шутку о фотографии армян на каждом человеке, в которую вставлено лицо этого «гламурного» человека.
Демотиваторов и других фотографий с этим человеком сегодня в открытой сети почти столько же, сколько с известным «Ждуном» и другой компанией.
Армянские шутки про армян
Вот подборка анекдотов об армянах, которые появились вместе с армянами и которые используются в самой Армении.
Из-за сильного оттенка стекол армянская сова, следуя за луной, пролетела мимо этой луны.
В армянских школах мальчики всегда дергают девочек за усы.
Армянин проходит мимо ларька, где продают пиво в кегах. На ларьке написано: «Пиво закончилось, но для армян оно полностью закончилось». Армянин с интересом спрашивает продавца:
А почему для армян — полностью?
Потому что армяне почему-то не верят и всегда переспрашивают: «А все ли кончено?».
В каждом чайнике она составляет 80% от всего чайника.
В театре Армении идет постановка пьесы «Красная Шапочка». Доходит до диалога Красной Шапочки с волком, и она спрашивает:
Бабушка, а у Пахима из Тесби такие лысые глаза?
И определите лучшего табби …
А у Пахима из Тебии такие лысые уши?
А чтобы услышать лучший тамбур …
Почему такой бальзовый нос?
Ара, пас сэсби, верно?
При приеме на работу в отдел кадров женщина спрашивает армянина:
Ну, кто купил диплом?
И что, если армянин — сразу купил? Может быть, я был блеклым?
Прочие шутки про армян
Но не только сами армяне могут придумывать шутки об армянах. Вот набор анекдотов, помещенных за кордоном.
Москва, советское время. Армянин пытается поймать налогового капера. Когда «Москвич» останавливается с поднятой рукой, он начинает махать, мол, подвинься, нет. Дополнительные голоса. Лада останавливается, также волны — вождение. Волга останавливается. Армянин садится в машину и спрашивает водителя:
Сдельная Адалинга, Василий. Кагд паддадш миня в гаститня и дама из Маладая увидит, я тоже войду, я заболею от ее руки, и ты скажешь: «Вождь, это я?». Я скажу: «Да, вы можете есть». Вы скажете: «Шеф, дайте мне Штольцера из Банзина». Я дам Штольника, и так мы будем расплачиваться по счету?
Василий кивает в знак согласия и приводит армянина в дорогой отель. Они подъезжают. Выходит молодая женщина. Армянин закрывает дверь машины и целует руку даме. D-r спрашивает:
Да, бесплатно, на сегодняшний день Del Broes Net.
Повар, дай 500 рублей, даже мусор Ходовка …
Армянин долго смотрит на Водилу, потом отсчитывает 500 рублей и проходит мимо окна:
Василий, ты злой, да.
Когда вы садитесь в поезд, в купе оказываются уроженцы России, Украины и Армении. Поезд трогается, и наступает время знакомиться. Русский тянет вас за руку и говорит:
Армянин тоже тянет руку:
И поплыл ковчег к горе Арарат и стал выпускать из него своих маленьких животных, и вдруг он увидел людей, бегущих к ковчегу и радостно машущих руками с криками: «Вай, Ара! Она прошла! Цирк приехал к нам, да!».
Идет война. Немцы догоняют армян и грузин. Грузин залез на дерево, а армянин спрятался в кустах. Фриц прочесал кусты и вытащил из них армяк. Когда его провели мимо дерева, где спрятался грузин, армянин поднял голову и закричал:
Катсо, спускайся, ты же не видел, как нас поймали!
Резкие шутки
Черный юмор в шутках об армянах также довольно распространен. Вот пример шутки, которая выставляет армян полными идиотами:
В этом отеле случайно нет привидений?
Да, есть одна вещь. Ночью один из местных призраков подкрадывается к людям сзади, которые приближаются к «черному гостю». Кладет руку вам на плечо и спрашивает…
«Отдать мне свое сердце?» ..
Нет. Он говорит: «Свет, Ара, я не знаю, в какую беду я попал?».
Но армяне не жалуются на такие шутки. Они полностью завершены:
Представители Турции, Германии, Армении, России и Англии собрались в одной компании. Англичане провозглашают тост: «За силу Англии!». Они все пили. Турок встает: «За турецкие ковры!». Они также пили. Более того, немец: «За немецкую пунктуальность!». Отличный тост. Он пил. После того, как русский встает: «За русских красавиц!». Они снова выпили. И тут встает армянин: «За армян, которые русские красавицы на турецких коврах с английской силой и немецкой точностью…».
Армянское радио
Это отдельная часть от шуток об армянах, с которыми они были более знакомы на флоте, но некоторые из них по-прежнему актуальны, хотя и содержат намеки на черный юмор. Но в некоторых сложных вопросах армянское радио проявляет находчивость. Вот некоторые из этих шуток.
Добрый день, дорогие слушатели. Говорит армянское радио. Мы передаем правильные сигналы времени. Начало шестого сигнала соответствует 15 часам по ереванскому времени: пик … пик … пик … пик … пик … пииик. 15 часов в Ереване. Для тех, кто не успел, повторяем: пик … пик … пик ….
Что означает фраза «отлюбить».
Это когда вы на работе, кровать — дома, а выпивка — в баре.
Они спрашивают армянское радио:
Как вы думаете, что должно предстать перед глазами россиян, чтобы они поверили, что в России наконец-то произошли перемены к лучшему?
Армянское радио подумало и ответило:
Чубайс с бензопилой в руках и Набиулин, продающий семечки на вокзале …
Армянскому радио был задан вопрос: «Как вы думаете, какой самый красивый город в мире и сколько ядерных бомб должно стереть его с лица земли?». На что армянское радио, подумав, ответило: «Ереван — самый красивый город в мире, но Тбилиси немного лучше…».
Недоразумение с американскими горками
Сегодня шутка про армянина на американском холме очень популярна в сети. Видео набрало более миллиона просмотров и пользуется популярностью не только в России, но и за рубежом. В ней человек, сидящий на качающейся качалке, выбирает колесо вокруг оси каретки, начинает падать и умоляет остановить карусель. Вот его видео.
Не совсем понятно, почему все думают, что это американские слайды? Смеем вас заверить, что это вовсе не достопримечательность. Да, несмотря на опасный внешний вид, это вовсе не американская горка, а разновидность многоместной. Да, и нет подтверждения, что человек на видео — армянин. Но публика была рада добавить к армянам этого уроженца Кавказа. Что ж, пусть будет так. В любом случае, армяне на это не обидятся, это абсолютно точно. А видео действительно смешное.
Как к юмору про них относятся сами армяне
Сами армяне, как уже говорилось, относятся к юмору в свою сторону вполне положительно. Они сами умеют хорошо шутить как над собой, так и над другими, о чем говорит тот факт, что у руля одного из самых юмористических шоу нашей страны — «Comedy Club» — стоит именно армянин — Гарик Мартиросян. Этому парню просто палец в рот не клади, он сможет разговорить буквально любого, кого можно увидеть из того же проекта первого канала «Pr o-potterpereischilton». Поэтому мы желаем всем армянам крепкого здоровья, хорошего настроения и побольше шуток, без которых наша жизнь была бы скучной и унылой.
Сборник самых смешных анекдотов про армян, армянский язык. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Интим по телефону в Армении: — Здравствуйте, это интим по телефону? — Да, брат…
В Армении YouTube перед видео вместо рекламы Twist A Toast.
В Армении даже автоматический билет в метро является предметом легкой торговли.
В армянских думках Носик занимает 80% от общего чайника.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский Soval пролетел мимо Луны.
Однажды азербайджанец ел в ресторане. В это время в ресторан вошел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения сесть за его столик и выпить кофе. Азербайджанец пригласил его сесть, после чего тот встал и сказал на весь ресторан: «Эй, кто присутствует в бокале шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина! Армянин … вежливо улыбается и благодарит. «Мало!» — думает Азербайджан. — Эй, все присутствующие в бутылке шампанского! За мой счет! Все, кроме этого армянина! Армянин широко улыбается и тепло благодарит. — Он что, глупый? — Азербайджан думает. — Эй! Все присутствующие за бутылкой самого дорогого коньяка! На меня! Все, кроме тебя! Очень жаль, не так ли? — Ну, что ты, милая, какие оскорбления?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
Есть пять причин выйти замуж за армянина и пятьдесят причин не выходить замуж за армянина. Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страсть, бережливость и верность. А пятьдесят причин не жениться на ней — это пятьдесят ее родственников.
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
Армянин читает на пивном ларьке «Нет пива, но нет и армян». Он спрашивает продавца: — Почему нет армян? — Потому что когда армян спрашивают: «Есть ли пиво?». Вы говорите «нет», но они спрашивают: «Совсем нет?».
Армянин приходит, чтобы найти работу, и показывает свой диплом о среднем образовании. Его спрашивают: — Ну, где ты купил диплом? Он отвечает: — Ну, если армянин, то сразу купил? Отдай его мне!
Армянин армянину: — Я слышал, что у вас родился сын, как его зовут? — Юрик, да? — Нет, какой Юрик? Гагарик!
Открыт ресторан для каннибалов. Заходит посетитель, листает меню и спрашивает: — Почему у вас блюда от армян в три раза дороже, чем блюда от людей других национальностей? Официант отвечает: — Вы пробовали ощипать армянина?
Утром. Эскалатор в метро. Пожилой армянин, то поднося его к уху, то поворачивая в руках, смотрит на старенький Siemens, не выдерживает и бросает его в утреннюю суету: — Посмотрите, что там написано! Откуда он знает, что нет регистрации?!
Грузин пишет письмо армянину. Я написал слово «как» и нарисовал рядом с ним пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и позвонил своему другу. — Как дела? Гоги объясняет. Армянин написал ответ. Я нарисовал такси и барана. Гоги также ничего не понял из сообщения своего друга и позвонил в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: — Гоги, я тебе писал, что живу так себе.
Армянский анекдот: Каким-то чудом сборная Армении вышла в финал чемпионата мира. Они играли со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из армянских защитников сбивает Роналду недалеко от штрафной площади. Судья без колебаний назначил штрафной удар. Роналдо приносит ему мяч, бежит… и останавливается в шоке… «Стена» стоит спиной к нему и лицом к воротам… Подходит судья и спрашивает: — У тебя с мозгами все в порядке? Ты не туда смотришь!» — Не в порядке с мозгами, неужели ты думаешь, что мы упустим шанс увидеть этот великолепный гол?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Может ли поезд остановиться? — Да, если он красный.
В чем разница между женщиной и яхтой? — На яхте сначала поднимают мачту, а затем поднимают паруса, но с женщиной все наоборот.
Что такое товарищ солдата? — Это человек, который может бросить только одну палку.
Что находится между ног у женщины? — Стиральная машина — положите что-нибудь и выньте тряпку.
Они спросили армянское радио: — Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны? — Ищем третьего.
Слушай, Армен, ты всегда был художником? — Да, я был не единственным! Я даже победил художника! Я играл блестяще. Блестяще! Но вы плохо говорили, дикция. Но я все равно играл главную роль. — И кто? — Герасима в Му-Му. — В кино? — Нет, по радио.
Они спросили армянское радио: — Почему американцы с такой любовью относятся к людям с ограниченными возможностями? — По привычке. В конце концов, большинство американских женщин носят силиконовые протезы вместо груди.
Они спросили армянское радио: — Почему все иранские мальчики носят усы? Они хотят быть похожими на своих матерей.
В Нью-Йорке они встречают туристов — китайца и армянина. Китаец спрашивает. — Из Армении. — А сколько вам лет? — Никто точно не знает, около пяти миллионов. — Да. Сколько из вас из Армении, в каком отеле вы остановились?
Армянское радио сообщает: — Мы наконец-то поймали снежного человека. Грузинское радио отвечает: — А кого вы там поймали только в конце?
Они спрашивают армянское радио: — Может ли новый русский иметь ветер в карманах? Ответ: — Можно, но это не ветер, а кошелек с кондиционером.
Звонит девушка с радио и говорит: — Вчера я нашла бумажник, в нем было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитная карточка на имя Гарика Марикяна, бул. Улица Шверника, 19. Пожалуйста, сыграйте ему хорошую песню!
Они спросили армянское радио: — Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева? — Расстегивать пуговицы удобнее правой рукой.
Вопрос Армянскому радио: — Что такое дом толерантности? Ответ.
Армянин женится на русской. Они сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: — Сурен, слушай, она говорит, что в старину в деревнях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — вы можете меня продать? — Я бы дал тебе.
Есть два армянина. «Я слышал, вы вышли замуж за японца?» — Да, конечно. — Ну и как? — Обгоны. — В чем проблема? — Она оказалась жалкой китайской подделкой.
Вопрос армянскому радио: — Как называется корова, которая не дает молока? — Жадный.
Армянское радио спросили: В чем разница между мужем и директором? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
Армянское радио спросили: — Что будет, если в России исчезнет вся водка? — Ничто в нашем мире не проходит бесследно. Так что если в России это объединено, то где-то это появится. Поэтому где бы она ни появилась, там будет и Россия.
Армянское радио спросили: какое лучшее лекарство от диареи? — «Тампакс»! — А от запоров? — Штопор!
Армянское радио спросили: можно ли убить мать-инициативу ватой? — Да, если завернуть в него железо.
Армянское радио спросили: Что можно снять с обнаженной женщины? — Только голый мужчина.
Армянское радио спросили: Что делать, если тигр напал на мать? — Он сам напал, пусть сам и защищается.
Армянское радио спросили: Как определить границу, где Грузия, а где Армения? — Нужно поставить на границе голую женщину: спереди уместны грузины, сзади — армяне.
Когда моему сыну Андрюшке исполнилось 2 года, Киса договорился со мной, что в ближайшие выходные я приеду в Си-Клифф, чтобы заниматься бибитингом, то есть наблюдать за Андрюшкой. В назначенный день Киса звонит мне утром и истерически кричит:
— Не приходи! Я не могу!
— В чем проблема? — Я говорю.
— Но как! Ведь сейчас Шровед, и Розалия Ивановна Попова звонит мне и приглашает на блины. Но он говорит — только без мужа! Видите ли, бойкот объявил весь Си-Клифф! Я тебя не вижу!
«Киса, ведь ты всю жизнь стыдилась только этой старой дуры». А теперь ты не можешь жить без нее?
Розалия Ивановна — старая армянка, моя подруга по закону Евгения Пална. Потому что моя мама — много лет путалась с армянским арамом, вокруг нее целая банда русских женщин в смешанных браках с армянами. Розалия Ивановна была такой. Киса стыдилась и избегала всех этих армян. И теперь в ее голове все перевернулось с ног на голову.
Хорошо, давайте посмотрим, почему это Розалия Ивановна хамит мне? Да, все очень просто. Когда сумасшедший котенок убегал от меня, она, как скунс или американская вонючка, выпускала ядовитый поток, говоря всем моим друзьям, включая Розалию Ивановну, что я считаю их дегенератами. И теперь Киса пугается, почему это старая армянка. В результате CI-Cliff стал Содомкино, а Glen-Cox, где живет Розалия Ивановна, стал Горкино, как Содом и Гоморра.
Итак, давайте проверим, является ли Розалия Ивановна дегенератом или нет? О своем первом муже она умалчивает, но говорят, что он был евреем. Она приехала из Ростова-на-Дону, где было много армян и евреев. В Нахичевани был особый пригород, полностью состоящий из армян. От этого армяно-еврейского брака родился сын Сереженька. В доме Розалии Ивановны висели картины, написанные Сереженькой в молодости. Все эти картины были выполнены в мрачных черно-фиолетовых тонах, характерных для людей, страдающих от депрессии, которая в конечном итоге приводит к самоубийству. Так закончился фильм «Серенгети». Он был инженером-авиаконструктором, холост, и в возрасте 25 лет разбился на машине насмерть. Но это американский способ самоубийства.
За две недели до смерти Сереженька оформил на имя матери страховой полис на сумму 25 000 долларов. Это тоже типично. После смерти сына Розалия Ивановна купила на эти деньги дом в Глен Коув, простите, в Гоморкино. Со вторым мужем, Мартином, она больше не имела детей и только вздыхала: «Ах, Сереженька… Сереженька…». В конце концов, она сама виновата, а потом шипела на меня, как будто это я виновата.
Как американские следователи расследуют преступления? В первую очередь они опрашивают друзей, знакомых и соседей. Я также опросил общих друзей. Вывод таков: Серенгети был гомосексуалистом пассивного женского типа, был депрессивным психопатом, много пил и совершил самоубийство, возможно, бессознательно, как любят говорить психиатры. Кажется случайным, но на самом деле это закономерность.
В принципе, история с армянами та же, что и с евреями: рост интеллекта, но в то же время рост вырождения. Как говорится, армянские шутки. Отсюда и специфические армянские шутки в серии репортажей Армянского радио.
За примерами далеко ходить не надо. Моя первая большая любовь и моя первая невеста, красивая и умная девушка, которая в расцвете сил заболела послеродовой депрессией и в результате повесилась. И только много позже я случайно узнала, что Леночка Берко — это скрещивание армян и евреев. Царство ей небесное!
Армяне — самый интеллигентный и культурный народ из всех народов Кавказа, они дали много известных людей в царской России и Советском Союзе, но не стоит забывать и о другой стороне медали. Давайте не будем слепо идти по жизни.
Посмотрите на мою свекровь Евгению Палну. Есть целый армянский букет. В течение многих лет ее путали с армянином Арамом Сафаряном. Сначала все казалось нормальным. И тут выясняется, что его жена Любочка находится в сумасшедшем доме. И выясняется, что эта Любочка — наполовину еврейка.
Валечка был другом моей свекрови. А сын Валечки, полуармянин Борис, оказался психически больным. Так сгорел мой праведный Коля.
У парня моей свекрови Арама Сафаряна был брат Мишель. Сначала Мишель ухаживал за сумасшедшей Верой Завалишиной, а потом женился на полусумасшедшей Мусе. Мишель был маленьким, некрасивым и старым, ему было уже 45 лет, а Мусе было 20 лет, и он был крупной женщиной со злыми глазами. Однако Муся родила двоих детей, и моя свекровь говорит: «Муся бросает детей об стену, а армяне хотят посадить ее в сумасшедший дом!».
В возрасте 50 лет Муся заболела климактерическим безумием и оставила своего 75-летнего мужа Мишеля. Но самое смешное, что вместо 75-летнего Мишеля психопатка Муся нашла, скажем, 90-летнего парня — причем армянина, с которым Мишель играл в шахматы. И вся эта банда дружит с Розалией Ивановной и моей свекровью.
И чем закончился мой Котенок? Всю свою жизнь она стыдилась своей матери и своего армянского происхождения. А когда она сама заболела кульминационным психозом, она развелась со мной и снова вышла замуж за несчастного еврея, которого до этого называла педиком. Потом этот урод плюнул ей в лицо и покончил с собой. А безутешная вдова даже не похоронила его.
Что произошло дальше? Тогда действует следующий закон: после 50 лет на рынке женихов и невест вы не найдете ничего хорошего, там одни отбросы, мусор. В соответствии с этим законом моя бывшая Киса нашла себе третьего мужа. И он оказался армянином, пекарем по профессии, изготовителем пиццы и даже бывшим пекарем, а теперь безработным, живущим на пособие, пособие для бедных.
Они поженились на 2-й авеню. Для начала Киса сказала полиции, что я приду на свадьбу, чтобы убить ее, и даже принесу бомбу. И я абсолютно ничего не знал. В результате на свадьбе было больше полицейских, чем всех остальных. После свадьбы, как обычно, был прием для друзей. Тогда хитрая Китти позвонила по телефону и заказала для себя телеграмму якобы от меня и с моей подписью, что я приду на прием, чтобы убить ее. Получив телеграмму за моей подписью, она снова позвонила в полицию. А на приеме было больше полицейских, чем гостей.
Эринг Генебарт был на том приеме и позже сказал мне: «По какой-то причине все гости были евреями. Хотя этого армянина зовут Хачик Арсенян, я думаю, что он не армянин, а армянский еврей». А Сережка — специалист в этих вопросах. Поэтому он дружил с Розалией Ивановной. Это все бандитский пруд, смесь армян и евреев.
Раз уж я взялся за армянский вопрос, вот еще кое-что…
Младшая сестра моей бывшей жены Кисы, Милка, в 15 лет уже была лесбиянкой и состояла в лесбийских отношениях с Софочкой Ивановой, которая жила недалеко от угла Бродвея и 95-й улицы. Мать Софочки была типичной армянкой, ее первый муж был евреем, погибшим во время войны. А ее вторым мужем был русский врач Иванов. Софочка подумала и назвала себя еврейкой. Потом моя Киса рассказала: «Софочка — лесбиянка и открыто живет с француженкой… Однажды утром мама приходит к мадам Ивановой и видит, как Софочка и Милка бегают по квартире голые и разгоряченные. Потом мама запрещает Милке ходить к Софочке.»
Позже лесбиянка Софочка тихо вышла замуж за еврея и гомосексуалиста по фамилии Бернштейн. Софочка настояла, чтобы они сменили фамилию, и из Бернштейнов они стали Бертонами, как известный художник Бертон, муж голливудской звезды Элизабет Тейлор. Новоиспеченный мистер Бартон в то время был советником по культуре в посольстве США в Париже, а армяно-еврейка Софочка наслаждалась лесбиянством с французскими женщинами, поскольку в Париже их было больше, чем в Нью-Йорке. Счастливый конец, «хэппи энд», как в Голливуде.
Кстати, Бертон, настоящий артист, — острый алкоголик и играет в основном алкоголиков. А красавица Элизабет Тейлор, сменившая кучу мужей, не хочет выходить из психиатрической больницы, где она лечится от алкоголизма. Это настоящее голливудское счастье для вас.
Знаменитый врач классической древности Гиппократ, отец медицины, писал: «Самым важным я считаю умение наблюдать». Вот я сижу и смотрю на библейского «зверя», где «число зверя» обещает мудрость, библейскую мудрость. Согласно Святейшему Иоанну Богослову.
Вот еще одно подобное наблюдение. В 1948 году в
В Штутгарте я жила в ночлежке у пожилой женщины Варвары Попковой. Они сказали мне: «Учти, до тебя с ней жил армянин. Он отпускал в ее адрес все армянские шутки — и двойные, и тройные. Но даже он не выдержал и убежал от нее. Она будет раздражать и тебя». Старуха оказалась очень вредной, и я тоже убежала от нее.
У Барбары была дочь, а у дочери был муж-алкоголик, который нещадно избивал ее, якобы потому, что она была бесплодна. Позже, уже в Нью-Йорке, этот алкоголик по фамилии Биков владел книжным магазином «Волга» на углу Бродвея и 141-й улицы, где тогда находился Русский квартал. Но Барбара была такой стервой, что Биков от такой тещи выпрыгнул из окна 6-го этажа и покончил с собой. Наконец, в старости Варвара Попкова сошла с ума, ее разбил даже паралич. Моя свекровь, Евгения Пална, одно время работала у нее медсестрой, а потом сказала: «Она сексуально ненормальная. Она хватает меня за грудь и ползет под юбку!». И это две 80-летние женщины. Вот так заканчиваются эти армянские анекдоты.
Григорий Климов. Откровение. Глава 22
Из книги «Тайны НЛО» Варакина Александра Сергеевича
ГЛАВА 14 Смертельные шутки Преследование самолетов НЛО, к сожалению, имеет ряд печальных и загадочных концов. И мы можем только предполагать о многих эпизодах в истории авиации, поскольку связь с экипажами таких самолетов обрывалась неожиданно,
Глава 7 Шутки кончились — возможно ли это? Дейзи потеряла дар речи. «Ты своими глазами видел, как Юнь Чжоу сделал харакири и умер. Как он мог пить чай с малиновым вареньем? — Может быть, никто не умирает в Долине Бессмертных? — предложил Винг Чонг.
Шутки про полтергейст Нельзя упрекнуть человека, вокруг которого бьются тарелки, переворачивается мебель, трескаются оконные стекла и зеркала. В эти моменты вам могут прийти в голову самые разные мысли, и, конечно же, предположение о том, что комната вообще началась
Как, по-вашему, ведут себя просвещенные люди? Все мы, как правило, представляем себе следующий архетипический образ религиозного учителя: учитель должен быть мудрым, спокойным, строгим и серьезным, внимательным, со всей своей
источники:
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdot-pro-armyanina-i-russkogo/
Источник — http://05fi.ru/anekdoty-pro-armyan-armyanskie-prikolnye-i-smeshnye-armyanskie-anekdoty/