Жизнь без мата
Где вы были три дня? — Я был на курсе «Жизнь без мата». И как? — Разочарован. Уходи.
Такие шутки
Объявление: «Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».
Идет человек по Москве, вдруг подходит к нему какой-то мужик, дает бумажку и говорит: «Ты это не читай, а принеси домой, пусть жена прочитает!». Ну мужик пришел домой и дал записку жене, она прочитала и пискнула мужу, — Вот так! собирай монеты и уходи, чтоб глаза мои тебя не видели! где ты украл чемоданы? честь! прочитал значит и говорит, Да, товарищ!! пошли в отделение! Ну, парень провел неделю в тюрьме, его вызвали в суд! Москва, никого не трогая!» выходит какой-то хрен, сует записку, сам не читай, а отдай жене, она меня выгнала!!! потом его остановил товарищ милиционер, прочитал записку и вот я здесь!!! :-(Ну, судья говорит, ладно, давай здесь почитаем! Я прочитал его и говорю: весь человек для тебя — башня! Они застрелили парня, что означает, что он попал в ад. Он приходит на встречу с сатаной Он спрашивает, ну, что, как Ну, парень говорит: «Я хожу по Москве, никого не трогаю! Выходит какой-то хрен, сует записку, сам не читай, но отдай жене, она меня выгнала, когда прочитала!!!Потом товарищ полицейский остановил его, прочитал записку, отвез в суд, а судья прочитал и свинтил мне башню!!! 🙁 Ну давай сюда, просит дьявол. Пусть Бог решает, что с вами делать!!! не читайте текущую памятку!!! Отправили человека в рай, он пришел к Богу, понятное дело спрашивает за какие грехи его изгнали из ада ? выходит какой-то хрен, сует записку, сам не читай, но отдай жене, она прочитала и изгнала !!! а судья прочитал и свинтил мне башню !!! потом дьявол прочитал и изгнал из ада !!! ну и Бог тоже попросил прочитать записку. Прочитал, посмотрел с грустью на крестьянина и сказал: «Знаешь, парень, я все понимаю, могу всех простить, но это не входит ни в какие ворота!!! Я не могу оставить тебя на небесах!!! и сбросить крестьянина с земли!!! Ну, крестьянин упал в океан с акулами, с трудом добрался до какого-то необитаемого острова, выполз на берег едва живой. Ну, все думают. ПОШЛИ ВСЕ!!! НАКОНЕЦ-ТО Я ИМЕЮ ПРАВО ЗНАТЬ, ЧТО БЫЛО НАПИСАНО В ЭТОЙ ГРЕБАНОЙ ЗАПИСКЕ. Целая жизнь была потрачена на нее!!! достал его, развернул, а на записке все буквы были размазаны водой.
— Коля, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с чего начать? — Начнем с плохого! — Ваш дом сносят! — Как?! — Бульдозером! Но на его месте будет винный магазин! — И какая хорошая новость? — Молодец, Коля, хороший и дешевый винный магазин!
Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, вам нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно кладет трубку. Позвоните еще раз. — Скажите, вам нужна говорящая лошадь? — Прекратите издевательства! Позвоните еще раз. — Слушай, идиот! Думаешь, мне легко набрать номер копытом?
Трое друзей попали в лес и заблудились, они долго думали, что делать, и решили просто идти в одном направлении. Они шли, шли и нашли индейцев. Индейцы говорят им: «Идите и пусть каждый соберет 10 ягод или фруктов, которые не принесут 30 минут, мы их съедим». Друзья бросились врассыпную. Прошло несколько минут, когда 1 друг выбежал с десятью яблоками. Индейцы же сказали ему: «Теперь засунь ее себе в задницу, если не сделаешь этого, она достанется нам». Он не мог. Они съели его. Прошло еще одно время, когда два друга переезжали с 10 сливами. Ему удалось положить 9, 10-ю он не смог, но вдруг начал плакать и смеяться. Индийцы спрашивают, почему он плачет? Он: «Я не могу поставить 10, вы меня съедите» Ну, индейцы ответили, а почему вы смеетесь? Он: «Третий друг принесет ананасы».
Свежие анекдоты,
Сын, чтобы день узнал всю правду. — Примут ли меня? Нет. — Ты — дочь. Читайте бесплатно свежие анекдоты без регистрации последние на сегодня. Затемнение. Мать кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь домой идти? Думаю, сын отвечает. — И что? Мама, дай мне еще подумать.
Король. Просыпается на следующее утро после годовщины дикого Реви. — Что это за звук? Он заинтересован. Да, змей Горыныч, которого вам вчера подарили, хочет есть! — А что он ест? Девочки невинны!!! Король почесал голову и сказал. — Простите животное, он умрет вместе с нами.
Какая у вас нога? — И то, и другое! Как эта? — Ну, я не могу сидеть, поджав одну ногу!
Сегодня встретил человека, цепочку с пальца и кошелька снять не может. — И как? Также с пальца и не поднимайте.
Сделайте человеку добро, и он никогда не простит вас за это.
Анекдоты свежие смешные до слез,
Культурный человек никогда не скажет: — Настрой и плохая посредственность. Он скажет: — Я творческий человек!
Муж и жена лгут после вынужденной любви под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: — Слушай, угадай своих любовников, которые спят вместе?
Как вы оцениваете свое финансовое положение? — Замечательно! У меня хватит денег до конца жизни! — Если, конечно, я не хочу что-то купить.
А я вообще не пью! Разве что на свадьбе. — А на кого вы работаете? Тоамада.
Девушка говорит своей подруге: — Мой жених не может на меня смотреть. Да? У меня также плохое зрение.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, не хочешь ли ты потянуть сотню? Муж: — Конечно, хочу. Жена: — Тогда готовь дом и вертолет не забудь!
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вымою пол. Муж. — Ты здесь без моей помощи даже пол помыть не можешь.
Свежие анекдоты на сегодня,
Папа, как устроены мозги? — Оставьте меня в покое, у меня есть кое-что еще на уме.
Женское общежитие. Девушка идет на свидание. Двое других помогают ей. Один говорит: — Давай пятьдесят для храбрости! Другой: — Может, лучше сотню за глупость?
Блондинки разгадывают кроссворд: — А как пишется, Иран или Ирак? В любом случае, как говорится!
Молодой человек останавливает гаишника. Он не пристегнут ремнем безопасности. — Я выпишу вам штраф за превышение скорости. А ремень безопасности? — А дома пристегнитесь ремнем безопасности!