Анекдот для детей про школу
Ученик в классе: — Я не думаю, что заслуживаю такой низкой оценки. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, она уже не ниже.
Абитуриентов с именем и отчеством Марья Иванна принимают в педагогический институт без экзаменов.
В столовой школы: — Я три вторых. «Разве вам не нужен квадратный корень из минус двух?».
Новый учебник по истории России, основанный на реальных событиях, вошел в школьную программу.
Студент приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним. «На уроке химии проводился эксперимент, и лимонная кислота попала мне на руку. — И что? Не оставляет ожогов. — Да, но мой сосед решил его нейтрализовать и вылил NaOH мне на руку.
Уникальная находка! Обнаружен единственный в мире учебник химии за 9 класс, на котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.
Учитель физики: — Ребята, когда вы гладите кошку по шерсти в темноте во время грозы, что бросается вам в глаза? Кошка!
Учитель. — Ну… он был ученым… однажды он мылся в ванне и закричал: «Эврика!». Ну… это значит «найден». И что он нашел? Не знаю… Мыло, наверное.
— Петров, почему ты так плохо знаешь английский? — Зачем? — Что значит «почему»? В конце концов, на этом языке говорит половина земного шара! — И разве этого недостаточно?
Урок английского языка. Учитель спрашивает учеников. — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Сядьте, «3». — Петров, вы говорите по-английски? — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Сядьте, «3». — Сидоров, вы говорите по-английски? Да, конечно, и что? — Чаво.
Для чего нужен микроскоп? — Для микробов!
Урок биологии. Учитель. — По дивизии, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.
На уроке зоологии. Учитель показывает детям змею: — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное? — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомяк! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, что скажешь? Вовочка, лаская змею: — Вот к чему привела змеиная школа Горинича.
— Сидоров, — говорит учитель биологии, — назови своего четвероногого друга! — Кровать!
Классный руководитель: — Какие птицы наиболее полезны для человека? Вовочка: — Фрид, Мария Ивановна.
Учитель географии спросил Бору, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. — Нет, — отвечает студент, — такого канала в нашем телевизоре нет.
— Петя, скажи, сколько всего частей света? — 5, Василий Петрович. — Перечислите их, пожалуйста. — Один два три четыре пять.
На уроке географии в Германии учитель спрашивает: — Дети, как далеко находится Африка? Ганс протягивает руку и говорит: «Недалеко, я думаю. Почему? Ханс: — У моего отца в компании работает чернокожий, он приезжает на велосипеде.
Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль?» — спрашивает он. — Нога. — Где? — К северо-востоку от пятки.
Поющий учитель, входя в класс: — Где мой стул? Класс молчит. ‘Тогда все встаньте. На протяжении всего урока мы будем разучивать национальный гимн.
«Мы будем петь национальный гимн в течение всего учебного дня.
На уроке музыки дети слушали вальс из «Золушки» Прокофьева. Сережу это не интересовало, он крутился рядом и мешал остальным. Учитель подозвал его к себе и спросил: — Что мы сейчас слушаем? — «Танец Золушки», — ответил Сережа после некоторого раздумья. Какой танец? — Дорогой!
Сын показал отцу оценки за четверть. По всем предметам — «тройки» и «двойки», а по пению — «пятерки». Отец со вздохом: «И он все еще поет».
Запись в дневнике: «Я кричала на уроке пения, но мне приходилось петь тихо».
На уроке рисования в художественном классе ученик обращается к соседу по парте: — Ты отлично выглядишь! У меня разыгрался аппетит! — Аппетит? С восхода солнца? — Вот это да! А я думал, что ты рисуешь яичницу!
Экзаменатор спрашивает студента: — Я не понимаю, вы готовитесь? — Готовимся, всю ночь!» — поддерживая, отвечает студент и достает из пакета пакет. — Что это такое? — Например? Пироги с капустой! Это для тебя!
После экзамена: — сдали? — Да, я дал… — и что они спросили? — Да, я не понял, на английском они спросили…
Перед экзаменом. Учитель: — не волнуйтесь, все получит проходной балл. Студент: — а позитив — это что? — Выше нуля!
Экзамен по английскому языку. — Также и ТикХет, Рлима. Кто такой номер UOUR? — Намбе… это… у нас будет три…
«Учиться, учиться и еще раз учиться!» На практике это означает один экзамен и две пересдачи.
Первоклассника тащат в школу. Он полностью отдыхает и взывает. Для чего.
«Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, — сказала учительница первого класса. — Первое — это чистота. Вы все вытерли ноги о ковер за дверью? — Конечно! Весь класс закричал в унисон. — Хорошо. И второе — это правдивость. Никакого ковра за дверью!
Отец по вызову. Строгий, внимательный человек придет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
— С тех пор как мы начали давать деньги за хорошие оценки, он стал приносить домой только пять! Что вы думаете об этом? «Похоже, они делят выручку с учителем».
Технически, кто проработал в школе 20 лет, может попасть тряпкой с расстояния 100 ярдов в движущуюся мишень.
В школе выдавали пачки марок на год. Мальчик приходит домой и, глядя на отца, говорит: «Главное, чтобы мы все были здоровы, правда, папа?».
«Петров, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.»- Почему я? В конце концов, это вы его организовали!
«Воробьев, — сказал учитель, — ты опять не сделал уроки!» Почему? — Игорь Иванович, вчера у нас не было света. — И что вы сделали? Полагаю, вы смотрели телевизор? — Да, в темноте…
Учитель: — Обмануть меня тебе, Саенко, не удастся! Так знайте! Почему вы молчите? Саенко! И он не пришел сегодня…
Контроль. Учитель внимательно наблюдает за учениками и время от времени выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Завуч смотрит на класс: — Что, пишем контрольную? Здесь, наверное, полно любителей писать! Учитель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
По итогам года «лучшим учителем» вновь признана пряжка отцовского ремня!
Анекдоты о школе для детей
Учитель спрашивает учеников: «Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас больше всего? -Мен-Наполеон. -Мен-Юлий Цезарь. -И я, мой отец, когда увидел дневник.
Один рыбак, учитель по профессии, поймал маленького сома, полюбовался им и, бросив его обратно в реку, сказал: — Иди домой и приходи завтра с родителями!
Исключенная девочка прибежала к матери: — Мама, мама, учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и написала в моем дневнике какую-то цифру.
Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына: — Ну, как у тебя дела в школе? — Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год. Утром жена обращается к мужу:
— Дорогой, я забыла сказать. Тебя вызвали в школу. Вовочка снова разбил окно. — Сколько окон в этой чертовой школе?
Отец подходит сзади к сыну, который делает домашнее задание, гладит сына по голове: постарайся, сынок, писать крючки аккуратнее. «Это не крючки, папа!» Это интегралы!!!
Урок математики в средней школе. Учитель спрашивает. Проигравший Сидоров протягивает руку: — Пять. удивленно спрашивает: — Почему пять, а не четыре? — Инфляция, Мария Петровна, инфляция… После контрольной по математике учительница говорит проигравшему Петрову:
— Признайся, Петров: ты все скопировал у Сидорова. Ну, да, но откуда ты знаешь?». И вы написали: «Я тоже».
Маленький Джонни приходит в класс с распухшей губой. Учитель. — Мы рыбачили с отцом, и оса села мне на губу. — И что, бит? — Нет, папа убил веслом!
Класс управления. Преподаватель внимательно следит за студентами и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. Директор смотрит на класс: — Что, пишем контрольную? Там, наверное, полно любителей мочи! Учитель отвечает: — Нет, влюбленные уже у двери. Здесь остались только профессионалы.
— Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, кто разбил окно? Снова тишина. — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно? «Ну, Марья Ивановна, что такое!». Спросите в четвертый раз.
Студент после оценки: — Я не думаю, что заслуживаю такой оценки. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, это уже не ниже.
Студент ответил: пять. Учитель просит дневник. «Но я забыл его дома», — говорит студент. — Возьми мой!» — шепчет сосед.
Учитель: «Тот, кто первым начнет отвечать, получит более высокий балл. Злобный неудачник достает дневник. — Чего вы хотите? — Учитель удивлен. — Дубль три!
Учитель обращается к классу: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы уменьшаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются? Кто может вычеркнуть священника из жизни? Маша протягивает руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!
Учитель на уроке русского языка: — Приведите пример употребления выражения «на счастье». Студент отвечает: — Грабители вырубили путешественника и убили его. К счастью, он оставил деньги дома. — Дети, какие природные явления происходят зимой? — Снеговики…
Два школьника гоняют футбольный мяч под окнами дома. — Какие ругательства есть у тебя в квартире? спрашивает один. Это мой дед, объясняющий моему отцу, как решить арифметическую задачу.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается глупым? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Так вы считаете себя глупым? — Ну, не совсем, но как-то неловко, что вы один стоите.
Очень толстую девочку перевели в другой класс, затем школа склонилась в другую сторону.
Когда сын графа Дракулы не вернулся домой из школы, его мать решила, что он, вероятно, пешка.
Анекдоты про школу » Детский сайт
Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических рассказов. Здесь вы найдете большой выбор шуток на школьную тематику. Смешные шутки об учителях, учениках, школе, которые мы любим рассказывать друг другу в перерывах между занятиями.
Шутки о школе.
В школе учитель говорит детям, чтобы они заступились за тех, кого считают придурками. Наступает тишина, и через некоторое время Петечка встает:
— Не кажется ли вам, что вы далекий человек? — Нет, просто мне как-то неудобно стоять одному!
Маленький Джонни приходит в себя: — Я не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал 10=6+4, а сегодня сказал 10=7+3.
Учитель: — Ну, тебе понравился Марс? Студент. Четвертая планета от Солнца и ее луны Фобос и Деймос заставили нас задуматься. Учитель: — Ты получил знания, но остался дураком, поэтому шоколад вкусный?
Учитель: — Баранов, назови мне хотя бы одно животное, занесенное в Красную книгу. — Пума. — Ты еще «Адидас» сказал!
Учитель: — Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с интеллектом, а другой с золотом. какой ты выберешь? — С золотом, конечно! «И я был бы мудрым!» Ну, этого-то как раз и не хватает.
Вовочка отсутствовал в школе три дня. На четвертый он приходит. Учитель спрашивает его. — Да, вы понимаете, Мария Ивановна, мой дедушка умер. — Понимаете, дедушка у меня старый, 70 лет, мы живем на 8-м этаже. Он поднялся по лестнице и, войдя в квартиру, прилег отдохнуть. Он лег на диван, зажег сигарету и заснул. Сигарета упала на пол и вызвала пожар. — О, дедушка сгорел? — Ну, нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел огонь и выпрыгнул в окно. — Дедушка разбился? — Нет. Пожарным удалось натянуть брезент, и дедушка приземлился на середину брезента, но отскочил и взлетел обратно на 8-й этаж. — Сгоревший дедушка? — Нет. Он снова смог выскочить. — Дедушка разбился? — Нет. Он снова падает на брезент и снова поднимается на 8-й этаж. — Дедушка сгорел? — Нет. Ему снова удалось выскочить. — Итак, Вовочка: от чего умер дедушка? — Да, пожарные стреляли в него — он их достал.
В латвийской школе директор хотел узнать, как проходят занятия у первоклассников. Он вошел в класс. Есть урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и громко говорит строгим голосом: — Косина! — Я, наверное, слышал, — подумал директор. — Что такое косинус в 1 классе? — Косинус! — Ого! — подумал директор. — Что такое, теперь в 1 классе изучают тригонометрию?! — Косинус! — Что она сделала! Косинус на косинус! — Валдис Косинус! Хватит болтать!
Учитель встречает бывшего ученика: — Ну, чем ты сейчас занимаешься? — Метеорология. — М-да. Но он был таким честным, любящим правду мальчиком.
Старый учитель умер и попал в ад. Через неделю к нему приходит главный надзиратель ада и говорит:
— Извините, это была ошибка. Ты должен быть на небесах.
— «Нет, извините, мне и здесь хорошо», — отвечает учитель. — После школы ад кажется мне раем.
Сын говорит матери:
— Я больше не буду ходить в школу.
— Да, ну, эта школа. Опять Кузнецов ударит учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин споткнется. Я не пойду.
«Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Один учитель жалуется другому:
— Ну, занятия сделали меня глупым. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — я и сам понял, но они все равно не понимают.
Учительница со слезами бежит к директору:
— Ах, этот девятый «б» просто невыносим! Не студенты — животные, скот! А один даже угрожал изнасиловать меня! Можете себе представить?!
Директор встает и идет в класс. Включено. Молча оглядывает ряды девятиклассников и показывает пальцем на второгодника-первоклассника:
— Кто сказал? Я понял: на этот раз он сказал — он сделает это.
Учитель приносит в класс компьютер. Он кладет его на стол. Спрашивает у студентов:
— Дети, сколько компьютеров стоит на столе?
— Один раз. С трудом учитель приносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько компьютеров стоит на столе?
— 2. Измученный, учитель затаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, сколько компьютеров сейчас на столе?
— 3. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— Тем не менее, с яблоками было как-то проще!
Урок английского языка. Учитель спрашивает учеников:
— Иванов, вы говорите по-английски?
— Петров, вы говорите по-английски?
— Сидоров, вы говорите по-английски?
— Вы, мой учитель, хорошо говорите по-английски.
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите мне, сколько будет семья из семи человек? Скажи мне, Петя.
— Я вас не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете и спрашивает:
— Сколько будет семь семь?
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
— Ты лжешь. Что ж, давайте поменяемся местами. Петя подходит к учительскому столу и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме?
— Когда ты перестанешь ходить к моей маме?
— Ты смотри! И на самом деле, за этим столом его не слышно.
Учитель говорит ученику:
— Пусть твой дедушка завтра придет в школу!
— Вы имеете в виду отца?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие промахи совершает его сын при выполнении домашнего задания.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести занятия. Он входит, хватает директора за ухо и уводит его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
У него урок в грузинской школе. Учитель спрашивает:
Мальчики, расскажите нам о своих родителях. На кого они работают? Вот ты, Сосо, скажи мне, кем работает твой отец?
— Мой отец выращивает апельсины, привозит их в Россию и зарабатывает хорошие деньги.
— А ты, Сулико?
— Мой отец продает лавровые листья в России и хорошо зарабатывает.
— Скажи мне, Илларион.
— Мой отец — инженер. В классе раздался смех. Тогда учитель сказал:
— Дети! Не нужно смеяться над чужим горем.
Учитель физики в 7 классе:
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
Детские смешные шутки для школы и учителей / Самые смешные детские шутки до слез и приколы для детей / Ёжка
Учитель задал эссе на тему «Если бы я был директором компании». «. Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? Я жду секретаря.
— Мама, в школе все говорят, что я врун! «Вовочка, ты даже в школу не ходишь!».
Вовочка, кем бы ты хотел быть? Почему? — Мне страшно. — Даже учитель? — О, нет! Ничто не испугает нашего учителя.
Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что, дети, читали ли вы «Войну и мир»?». Тишина… Человек вскакивает со своего места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А что надо было читать. Учитель: — Ну, да… — И я скопировал.
1 сентября 1 класс Учитель говорит «Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Вовочка тянет руку… «Вы что-то хотите спросить, Вовочка?» — Нет, я просто проверяю, как работает система.
— Мамочка, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца! — Да, хорошо, дочка, ты будешь сгребать.
В школе. Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
Учитель говорит ученику: — Пусть твой дедушка завтра придет в школу! Ты имеешь в виду отца? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Директор школы входит в класс с новым учителем. Приветствие: — Эй, шнурки! — Эй, ботинок! класс отвечает в один голос. — Эта подошва научит вас алгебре.
Мальчик проходит мимо школы с отцом: Сынок, ты ходишь в эту школу? — Да — 20 лет назад я тоже здесь учился. «Теперь я понимаю, что имел в виду директор, когда сказал, что не видел такого идиота, как я, в школе уже 20 лет.
Мама, мы писали друг другу в школе. -Что вы написали? — Я не знаю! Мы еще не научились читать.
Папа: — Вовочка, где твой дневник? — Я отдал его Павлику на один день — Почему? — Чтобы напугать родителей.
Маленький Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница говорит: — Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки называется лягушка, которая прыгает в болото? Маленький Джонни подумал и говорит: — Погоди-ка! Лягушка на болоте шлеп, шлеп, шлеп!
Первоклассник тащит себя в школу. Он наклоняется ко всему и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего
— Скажи Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звонок папе.
Один мальчик написал слово «мой» через «о» (вульгарный). Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и вернулся домой».
Урок информатики в школе. Учитель поворачивает ключ: — Урок окончен! Но мы не выжили! в ужасе кричат дети. «Ладно, спасайся», — сказал учитель и передал ключ обратно.
Учитель приносит в класс компьютер. Он кладет его на стол. Он спрашивает учеников: — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 1. С трудом учитель приносит в класс второй компьютер. Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2-а. Измученный, учитель втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, а сейчас сколько компьютеров на столе? — 3. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — Но с яблоками все равно было как-то проще!
Смотрите другие темы в этом разделе здесь — Анекдоты, смешные до слез