Анекдот про школу. Шутки про школу.
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только в конце второй недели моя бабушка узнала, чем для нее обернулась домашняя работа.
Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, поэтому я решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья, и чтобы вы не заметили, я заперся в ней. Дед резко вскакивает со стула, который бабушка поставила на голову, и кричит: «Я тебе такое дерьмо говорил, а ты сосала, сосала».
Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, тебе жарко? Настя: — Не знаю, но когда я встаю с кастрюли, пар идет.
Бабушка начала подозревать, что внучка была коровой у учителя в Москве в течение полутора минут.
Анекдоты о школе
В класс входит девочка, опоздавшая на урок украинского языка: — Звиня, я поверила! Учитель: — не «основан», а был нацарапан! — Правильно. Очаровать … Я заземлил его!
Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Будьте терпеливы. Я сделаю тебе вакцину, и ты не будешь болеть. — Возможно, это буду не я, но задница точно будет!
Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру «Плохой телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответ вам на ухо. И тогда Вовочка даст нам ответы на все вопросы. «Скажи нам, Джокер, почему у тебя такой смешной голос? «Клоун — Маше: «Потому что он дышал гелием. «Маша — Тане: «Потому что был насыщен гелием. «Таня — Вите: «Потому что его посещали гомосексуалисты. «Витя — Вовочке: «Потому что он был воспитан гомосексуалистами. «Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Есть два варианта. Либо телефон износился, либо Джокер П * Дор.
Тут директор школы чувствует, как Вовочка заходит под дверь класса и говорит: «Ты что здесь делаешь?!»- Вот логика?! Где логика?! — Что случилось? — Ну, вот логика. Я пукнул в классе, они меня выгнали, но сами остались там. Где логика?!
Веселье в школе
Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом эксперта: — когда собака пристегнута!
Класс информатики. Учитель: — а кто нам скажет, чем «железо» отличается от «софта»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — это та часть компьютера, по которой можно стучать, бросать, пинать. А «программное обеспечение» может быть только быстрым!
На уроке биологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка вытягивает руку: — Его кит полюбил! Учитель находится рядом с вами: — Уйдите с урока и не приходите без родителей. Мы продолжим урок. А кто знает, почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — рядом был только Кребс, и я все видел.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель спрашивает: — Вуочка, что с тобой случилось? Он говорит: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вова, ты спишь? Я сказал «нет». Я получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вова, ты спишь? Я говорю: — Я сплю. Ба-бах по лбу! Через полчаса папа спрашивает: — Вова, ты спишь? Я молчу. Папа сказал маме: — Пойдем! И я спрашиваю: — Где?
Дети утверждали в школе, что они самые быстрые в мире. Танечка говорит: «Самое быстрое слово — сказал, но теперь не отдашь!»Ваня говорит: — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже включился! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить.
Запишите в дневнике вашего сына: «Я уговорил учителя рисования позировать на уроке. Оскорбление!»
Лучшие анекдоты про школу
Вы всегда вспоминаете школу с содроганием, а не со смехом. Тем не менее, мы должны шутить, особенно 1 сентября.
— Привет! Три часа ночи! Кто вы? — Это отец вашей воспитанницы Елены Васильевны! Золото? — Конечно! — А мы смотрели на каштаны, гладили желуди — готовили поделки для конкурса «До свидания, осень»…
— Где ты? — В аду. — Собираешься уходить из школы, перезвони мне.
Я живу в постоянном страхе, что однажды школьные знания по геометрии мне пригодятся.
Лучшим школьным предметом сегодня является труд: многие дети заканчивают школу с трудом.
Преподавание на расстоянии. Учитель: — кто ответит? Класс: -… Учитель: — лес рук. Затем мы пройдемся по алфавиту, отвечать будет Angrykitty2008.
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутова на тему «Как я провел лето» помогло местным активистам раскрыть четыре «каперкальи».
Уважаемые выпускники! Маленький совет: не выбрасывайте школьную форму после окончания школы. Тогда он еще пригодится в семейной жизни.
В школе был тест по математике. Оказалось, что я был типичным человеком, угождающим людям. Верно, тогда на тесте по литературе они сказали, что у меня, вероятно, есть склонность к точным наукам.
Мой младший брат-классник каждое утро ездит на 148-м троллейбусе в 1326-ю школу, где он учится считать до десяти.
Иногда мне снятся одни и те же кошмары, как будто я пишу контрольную по алгебре в школе. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами …
— Чем заключенный отличается от студента? — Заключенный может быть освобожден досрочно.
Самые страшные слова детства: — Убираем учебники! Мы принимаем дубликаты листов!
У первоклассников такие портфели, как будто они готовы в любой момент покинуть семью и начать новую жизнь.
В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию.
Родился, женился и умер мальчик Антон, который в кратком изложении читал школьную литературу.
— Ну, и как тебе нравится в новой школе, в которую ты перешла? — Глупости, невозможно ничего не написать. — Все учителя — животные? — Все студенты — идиоты.
Недавно я получила тетради для начальных классов. Один из комментариев был: «Отличный почерк!» Это вы, Тамара Дмитриева, мой подарок не заметили…
1 Челябинск узнаваем по летописям, потому что вы можете узнать, кто был там с 1907 года.
— Здравствуйте, меня зовут Вадим и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на Бу. — Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен знакомить первоклассников со школой?
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам Трудовика и получил пять. По крайней мере, так его услышали.
Случай на школьном собрании: — Ваш сын наткнулся на запрещенное вещество. Отец: — Он сказал, где он его нашел? — О своем лучшем друге. Отец, вытирая слезы: — Он действительно так сказал?
— Сынок, я был на родительском собрании. У вас тройной патриотизм, а слово Божье ушло! Кем вы хотели стать после девятого класса в Баумане?
— Кем вы хотите быть? — Змея! — Почему? — Чтобы пойти в школу!
Оказывается, чем старше ребенок, тем проще забрать его из школы. Сын девятиклассника объявляет, что ему не нужно ничего покупать, у него есть все для школы — полуторка этого года и несколько тетрадей, а ручку, говорит он, он найдет на полу в классе…
— Папа, завтра тебя вызывают в школу. — Итак, что ты снова сделал? — Да, все в порядке! Я просто сказал, что ты художник и можешь помочь рисовать. — Было бы лучше, если бы вы курили в туалете.
— Позвоните учителю! «Женщина, почему вы учительница?» Верните звонок на мой велосипед!
Мы не учимся на ошибках. Вроде бы все знают, как погиб Пушкин, но в школах до сих пор преподают поэзию, а стрелять не учат.
Если бы школьные деньги, которые текли на шторы, действительно текли на шторы, на них можно было бы сшить чехол для школы и при этом остаться на шторы.
Петя не выдержал и сказал учителю: «Иди к доске ….. Иди к доске…»- И он умер от сердечного приступа.
И у нас не было охраны, когда я учился в школе. Уборщица с влажной тряпкой приняла все в штыки.
Пятикласснику Валере пришлось прервать учебу в школе, потому что нужно было идти в детский сад.
Первая страница в блокноте: красивый почерк, без клякс, изысканный. Все остальное: Пьяные таджики пишут на китайском языке под водой ночью.
Морщины нашей жизни. Новый предмет в 9 классе — «Карьера». Лидером будет большой эксперт в этом вопросе, Трудовик.
— Мама, разреши мне завтра сделать генеральную уборку в своей комнате? — Нет. — Мама, разреши мне завтра пойти в магазин — купить все, приготовить? — Нет. «Мама, я…?» — Нет и еще раз нет! Завтра ты идешь в школу.
Мальчик, который жил на втором курсе, предсказал будущее своим одноклассникам …
Служба «Брат на полчаса». Человек, который представляется нарушителем, придет в школу и спокойно выступит посредником для клиента.
«Папа, сегодня в школе я при всех непристойно сказал президенту…» «Отойди от меня, мальчик, который мне совершенно незнаком!».
Кейс поработил пятиклассника Петю и каждый день водит его в школу.
Они смотрят на заработки певцов и спортсменов и понимают, что главные предметы в школе — это пение и спорт.
Только один процент современных школьников, которых заставляют заучивать стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
Самая сложная работа — заведующий школьной столовой. Вы узнаете, что такое воровать у детей!
В России школьники на уроках труда делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
Уроки арифметики. Учитель задает Вовочке вопрос: — Подумай, я дам тебе 200 долларов. Вы даете Маше 50 долларов, Леночке 50 долларов и Наташе 50 долларов. Что вы хотите иметь? Вовочка: — Оргия…
В школе проводятся уроки труда для девочек, начиная с 5-го класса. Учитель начинает: — Сегодня у нас трудная тема — «Выворачивание края наизнанку». Тут один из учеников поднял руку. — Ну, что там, Сидорова? У вас снова есть вопросы? Да, Маривана. Что получается: нравственный закон — над головой, а звездное небо — внутри нас?
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын все время врет». Я ответил: «Скажите ему, что все в порядке. У меня нет сына».
— Максим, чем тебя кормят в школе? — Бульон! — Удовлетворяет? — Ну, удовлетворяет — не удовлетворяет, но жажду утоляет отлично!
— Мариванна, я забыл дома домашнее задание. «Ты забыл дома голову?» — «Нет, она в пакете». «Так давайте начнем церемонию!»
Девушки по имени Марья Ивановна принимаются в педучилище без экзаменов и конкурсов.
Папа, ты ходил в школу? — Ушел, сынок, ушел. — Папа, ты курил в туалете со своими друзьями в школе? — Они курили, сынок, они курили, но где еще. — Вы пили алкоголь? Да, они его полировали. — Трудович и спортсмен не следили за вами? — Нет, мы их тоже лечили. — Папа, папа, можно тебя попросить не ходить в нашу школу с друзьями?
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто принял водку за кампанию! Спасибо за сына!
- 25 лучших цитат из школьных сочинений
- 10 великих людей, которых исключили из школы
- Он оскорбил свою школу.
- Викторина: Каково ваше чувство юмора?
- Выше
- Все комментарии
- Новый
- Старый
Сетевая версия «maximonline.ru a) maximonline.ru ). Свидетельство о регистрации средства массовой информации Эл № ФС 77-78428, выдано 29 мая 2020 года 18+ Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Главный редактор: Пучков Павел Вадимович
Copyright (C) shkulev Media Holding LLC, 2022.
Любое воспроизведение содержания страницы без разрешения редакции запрещено.
Контактные данные для государственных органов (включая Роскомнадзор):