Анекдот дня. Про русского, украинца и еврея

Анекдоты про евреев

— О, ты эоп. У Мони такое горе. Такие муки. — Шо случилось, Шо? — Моя роза досталась ему.

— Лева, сынок! Поешь, вымой руки и сядь, все равно делай домашнюю работу! Смотрите, не включайте компьютер и телевизор. Мы купим тебе сегодня мотоцикл! Мама! Вы что-то говорили о мотоцикле? — Ничего, Лева! Я проверяю, слышишь ли ты свою мать!

Одесский богач Рабинович гоняется за смертью на Stpax. «Не надо бояться смерти», — уверяет его вошедший в город нищий. — У такого богатого человека, как вы, есть прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там не умер ни один богач.

Однажды, чтобы бороться с пьянством среди евреев в синагогах, они объявили, что поднятие чаши является недопустимой работой в субботу. Затем появилась соломинка для коктейля.

Начало 20-го века. Молодой еврей приезжает навестить родственников, живущих на другом конце города. К моменту его визита уже стемнело, и погода испортилась. Сильный ветер, дождь, холод. Гость уже собирался уходить, но хозяева сказали: — Где вы находитесь в темноте и в такую погоду? Оставайтесь на ночь, а утром вы благополучно вернетесь домой. — Спасибо! И действительно, будет лучше», — отвечает молодой человек. Он выходит на улицу. Владельцы в растерянности. Через несколько часов гость возвращается. Естественно, мокрый до нитки и холодный. — Изя, где ты был?! — Я пошел сказать маме, что меня сегодня не будет дома.

Анекдот дня. Про русского, украинца и еврея

Почему-то русский, украинец и еврей в логове дракона.

Он схватил их и сказал: «Видите, за этим лесом гора высокая. Кто из вас будет ухаживать за ним и возвращаться к первому, да будет так, простите и отпустите.

И все трое бросились наутек. Через несколько часов одновременно появились украинец и россиянин. Дракон подождал еще немного, но третьего не было.

Он говорит: — Ничего длинного у тебя нет, в шляпе. — О. Так вот, этот хиляк оказался очень слабым, он не мог бежать и вернуться домой.

Екабр. Результат. Новогодняя суета. Жена и муж зашли в супермаркет. Мы шли отдельно с двумя колясками. Муж первым отметил продукты и пошел за кассой.

Через пять минут появляется жена, начинает пробиваться через очередь мужа и, решив немного пошутить, говорит: «Молодой человек, не могли бы вы пропустить меня вперед, а то я тороплюсь?» «Да, без проблем, проходите, девушка», — отвечает муж.

Люди в очереди начали возмущаться: «Что за высокомерие, девушка, идите в конец очереди, мы все торопимся.

Женщина, не обращая на них внимания, решила продолжить: — молодой человек, а теперь позвольте мне переложить ваши товары в корзину.

Очередь кипит: — Вот наглец, не так сильно моет свои коньки. Она продолжает: — Вы такой милый, может быть, вы оплатите мои покупки в честь Нового года?

Все в очереди замерли в ожидании того, что скажет этот человек. — «А почему бы и нет, давайте!» — говорит муж. Линия расширила глаза и открыла рот от удивления.

Чтобы добить всех, она продолжила: — А вы водите машину? Может, бросить его, я тут недалеко.

Муж, едва сдерживая смех, утвердительно кивает.

Каждый в очереди хотел прихлопнуть этого нахала.

И когда девушка с тем мужчиной ушла, в воздухе повис немой вопрос: «Что это может быть?».

Анекдоты про евреев

Еврей подходит к сербу и спрашивает: «Вы не скажете мне, как пройти к американскому посольству? — Самое главное — хорошо рулить.

Моня продает свою корову Яше, тот продает ту же корову, чуть дороже, обратно Моне. Моня снова продает его Яше. Как только Моня приходит к Яше, сияя от радости, он говорит: «Я продал корову гостю по очень хорошей цене! Яша побледнел: — А на что мы теперь будем жить?

Звонок из Тель-Авива в Москву: — Здравствуй, Абрам! Как долго вы не звонили? Наш мальчик женится — Боже мой, какая радость! Благословите эту девушку. — Дело в том, Абрам, что это мальчик. Пауза. Но является ли он вообще евреем?

Умирает старый еврей. Собирается вся расширенная семья. — Папа, скажи мне перед смертью, где деньги? — Я не скажу, дети мои, пока Сара не покакает. — Папа, почему это сейчас? — Я не скажу, пусть какает. Что делать, мне нужны деньги, — процедила Сара. — Ну, папочка, что ты теперь скажешь? — Возьми ложки и съешь все Сарины какашки — Папа, зачем, просто скажи, где деньги — Ешь, а то ничему не научишься! Дети берут ложки и едят все подряд. — Теперь, папа, скажи мне, где деньги. — Вот и все, дети мои. У меня нет денег, но я вижу, что вы не умрете с голоду.

Муж-еврей говорит жене: — Зачем ты взяла новый пакетик чая? — У старого уже износилась резьба. — А сшить новую, у которой нет рук?

В одесском магазине покупатель спрашивает продавца-еврея: — Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на этикетке написано, что это синтетика? — Мэм, мы обманываем мотыльков!

Два еврея: — Сема, одолжи мне двести долларов. Я должен на короткое время уехать в Москву. — Да, Москва любит деньги! — Сема, как только вернусь, верну. — Верно? — Ну, абсолютно, клянусь. Когда я вернусь, я верну его в тот же день. — Хорошо, оставьте деньги себе. И когда вы вернетесь? — О, я не знаю, я не знаю, так много всего. Я даже не знаю, когда я туда доберусь.

Два друга-еврея решили все-таки уехать из России. Абраша бросился в исторический, Изя — в Германию. Через год звонок: — Абраша, как дела? — Изя, ты даже не представляешь, как хорошо здесь, в Израиле! У меня сеть магазинов. Мне так повезло, что я уехала. Как ты, Иззи? — Абраша, ты не представляешь, как мне повезло! Я работаю в крематории — сжигаю немцев!

Еврей подходит к своему дому, встречает свою жену. Она: — Изя, обед на кухне, мне некогда, я спешу на аэробику. — О, Сара, зачем ходить на аэробику, дешевле завести толстую подружку!

Старые Рабиновичи ругаются между собой: — Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог. Ты даже не можешь узнать меня!

Встречаются два еврея: — Яша, опять город сжег большие деньги на выборы мэра, как тебе новый? — Ой, Изя, какой двугорбый верблюд, какой одногорбый верблюд, какая разница, это опять не наш конь!

Еврей приходит в магазин, чтобы получить работу. Владелец берет его на испытательный срок. Через день хозяин подслушивает, как еврей говорит покупателю: — Вот, ты купил удочку. А если вы поймали большую рыбу, вам обязательно понадобится сачок. Я поймал много рыбы. И как доставить все это в дом дамы? Хороший рюкзак — обязательное условие. Довольный покупатель забирает все и уходит из магазина. Хозяин говорит еврею: — Что, мол, чувак на рыбалку пошел? — Да, я пришел купить своей жене тампакс и говорю ему: если все так, то почему я остаюсь дома.

Авраам, как ты? — Я живу в нищете, Яша. Я ем заплесневелый сыр, пью старое вино, машину без крыши, телефон без кнопок. — У меня те же проблемы.

В пустыне есть араб, который хочет пить. Вдруг видит — стоит ларек, у окна стоит еврей. Араб поворачивается к нему. — Воды нет, но я могу продать вам красивый галстук. — Какого черта мне нужен галстук в пустыне? Дайте мне лучше воды! — У меня нет воды! Но в миле отсюда есть ресторан, принадлежащий моему брату. Иди туда, он даст тебе воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Дай мне свой гребаный галстук! — Что это? — Твой брат не пускает меня в ресторан без галстука!

Пожилая еврейская женщина говорит мужу: — Изя, какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый. С отверстиями для глаз.

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский прислал вызов Онегину. — И что, Онегин со всей семьей едет к нему в гости?

Один раввин говорит другому: — Сегодня я обвенчал три пары, и семь сердец возрадовались! — Ты имеешь в виду шесть сердец? — Или вы думаете, что я сделал это бесплатно!

Еврей Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: — Вы не дали мне 20 долларов! — Правильно, но в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, почему вы тогда молчали? — Потому что если ты ошибся один раз, можно закрыть глаза, но два — это уже много!

Анекдот про еврея и топор

Русский приходит к еврею и просит рубль в долг, еврей говорит: — Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен оставить что-то в залог. — Да, мне нечего оставить? — Да, даже топор. — Ладно, бери. Послушай, — говорит еврей, — мне невыгодно давать тебе только один рубль, давай, ты дашь мне два рубля на год? Хорошо, — отвечает русский. Он взял рубль, он уйдет. Еврей останавливает его. И действительно… подумал русский и вернул рубль еврею. Выходит он от еврея и думает: интересно, топора нет, рубля нет, а еще рубль причитается. и вроде все правильно!

Вот так, и это рубль, и это рубль, и это рубль, и это рубль.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго роется в карманах, наконец достает рубль, бросает его в шапку и говорит: «Извини, Абрамчик, вчера я

*** Однажды старый еврей проезжал мимо татарской деревни на осле. Он видит маленького мальчика, играющего у дороги. Он подошел к нему и сказал,

Весна. Просто маленький мальчик. Солнце светит. Дядя Федор копает огород. Идет небольшая возня. — Ну, знаешь, весна, солнце, любовь…

Еврей приходит к раввину: — Ребе, у меня дома жена, дети, теща — ну, нет места, что мне делать? — Но Ребе, у меня все равно нет места!!!

Информация Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной записи.

Русский еврей

Приходит маленький Мойше домой, подходит к матери и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе национальность, что я русский! — Сынок, а что ты каждый день ел на обед? — Цыпленок. — Здесь и сейчас ты будешь есть картошку, как все русские дети. Мойше расстроился, пошел к отцу, думая, что, может быть, отец одобрит. Подходит для папы: — Папа, папа, сегодня я тоже в графе «Национальность», я русский! — Сынок, на чем ты каждый день ездишь в школу? — Папа в машине! — Вот, а теперь ты поедешь на трамвае, как все русские дети. Мойше, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобряет: — Дедушка, дедушка, сегодня я тоже в графе национальность, я русский! — Внук, сколько карманных денег ты получал каждый день в школе? — Дед-буфетчик! — Вот, а теперь ты получишь рупь, как все русские дети. Мойше был совершенно расстроен и сел ужинать со своей семьей. Все они ели курицу, подмигивая друг другу. Мойше ел картофель. Тогда мама спрашивает Мойше: — Ну, сынок, как ты можешь быть русским? — Б%%%б, всего несколько часов как русский, а я уже ненавижу вас, евреев.

Вот так, и это рубль, и это рубль, и это рубль, и это рубль.

Однажды один еврей решил прийти в общественную баню и, чтобы никто не узнал, что он еврей, надел на шею крест. Он вошел, вровень со всеми, естественно голый, все уставились на него — то ли на крест, то ли на вырезанную деталь изображения. Тут мужик не выдержал и говорит: — Лев Пейсахович, вы или крест снимите, или штаны наденьте.

Два еврея обсуждают новую девушку друга: — Изя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 70, но я очень богат! Как вы думаете, увеличатся ли мои шансы, если я скажу, что мне 50? — Ваши шансы увеличатся, если вы скажете ей, что вам 90 лет!

Аврам и Исайя узнали, что если они репатриируются в Израиль, то после приезда подарят каждому машину, даже подержанную. Они собрали документы, прошли все процедуры, приехали на землю обетованную. Мы прошли через таможню, там оформили документы на машину и в процессе спросили таможенника: «Дорогой, можно ли тебе и твоему брату выдать одну новую машину вместо двух старых? На что таможенник отвечает: — Не умничай, мы все здесь евреи.

Аврам и Исайя узнали, что если они репатриируются в Израиль, то по прибытии каждому дадут машину, пусть и подержанную. Они собрали документы, прошли все процедуры, приехали на землю обетованную. Мы прошли через таможню, там оформили документы на машину и в процессе спросили таможенника: «Дорогой, можно ли тебе и твоему брату выдать одну новую машину вместо двух старых? На что таможенник отвечает: — Не умничай, мы все здесь евреи.

В магазин канцелярских товаров заходит еврей. — Здравствуйте, мне нужна бумага. — Газета находится в отпуске. — Простите, вы меня неправильно поняли. Мне нужна бумага для чертежной доски! — Чертежная доска в отпуске. — Опять вы меня неправильно поняли! Я дизайнер! Да, я вижу, вы не Иванов!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены нарушать честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.