Анекдот про чукчу, немца и русского
Понедельник. Сегодня очень жарко, всего минус десять. Утром два человека спустились на берег. Очевидно, что-то строится, зима.
Те, кто победнее, часто вспоминают чью-то мать и курят соседей.
Вторник. Сегодня к нашей стае пришли гости. Он назвался немцем и угостил нас бананами. Вкусно.
Среда. Прошлой ночью наше стадо посетили русские. Они били их в воде за воду и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал в сугроб. Утром я заметил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, банан перекрещен?
Четверг. Я пошел к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой на немцев и сказал: «Тяни бананы, чукчи, потом наливай». «Ее зовут Костя. Очень духовный человек. На этот раз я спала с ним в сугробе.
Воскресенье. Немцы не любят дарить бананы.
Вторник. Вчера немцы вообще не давали бананы. Я охлаждаю их куском железа с проводами и тяну Костю. Он сказал, что у чукчей все хорошо, и налил мне бокал вина. Затем они выпили еще за успешный бизнес. В сугроб не пошли: Костя уснул за столом, а я не смогла подойти к двери.
Среда. Сегодня немцы пришли к русским и потребовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Бананы вам, никаких антенн!» Немцы не взяли бананов и ушли с пустыми руками. Вечером немцы пришли к нашему табуну с находкой. Мы искали меня, чтобы снять кожу. Ну, ничего себе налог на торговцев.
Четверг. Ночью, когда все спали, он закатил все немецкие бочки с дизельным топливом в зимовье русских. Немцы нервничали. Здоровый рыжеволосый немец стрелял из автомата и кричал: «Русский синица — партизан!» Дурак! Бананам не о чем жалеть!
Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня было немного холодно (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Сейчас я живу в комнате с костями. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота. Собеседование проводится на второй день. Немцы называют меня «русским мафиози». Оказалось, что все их бочки были помечены дизельным топливом. Костя подарил немцам все свои стволы в качестве трофеев, когда бронетанковая дивизия генерала Миросиненко прорвалась в город Шпандау в 1945 году.
Воскресенье. Русские продали немцам бочки дизельного топлива за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, а бананы — это круто! Воспользовавшись метелью, он подошел к немцам и откатил ствол. Почему — я не знаю. Наверное, из принципа.
Понедельник. Русские вернули немцам бочку за несколько несчастных тысяч марок и бутылку вина. Боже, что пьют эти немцы!
Среда. Русские берут рубли за дизельное топливо, а у немцев есть только одна марка. Костя организовал обмен денег. Курс марки сразу же начал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 пунктов.
Суббота. Немцы просят дизельное топливо в кредит. Костя обещал подумать, а сейчас предложил ему гуманитарную помощь — стакан дизельного топлива в день. Я объяснил себе, что эта гуманитарная акция улучшит нашу репутацию. Хм… Мудрость — это одно — бизнес.
Воскресенье. Немецкие женщины просят нас зарабатывать деньги. Их можно понять: У нас тепло и очень весело. А теперь, похоже, будет еще веселее.
Понедельник. Костя сказал, что у немцев нет демократии. И он абсолютно прав! У немецкого босса отвратительная физиономия. Во всяком случае, у него такой энтузиазм: за лишний миллион марок он готов удавиться.
Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строится демократия, и они воевали второй день. И мы наблюдаем. Интересно. Сегодня я поставил 300 000 очков на рыжего, но в самом начале боя бедняге на голову упала табуретка. Рыжая упала головой в сугроб. Он не участвовал в дальнейшем строительстве демократии.
Среда. Долгосрочный бизнес! Курс рубля растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы — довольно дикий народ: они бродят с топорами по нашей территории. Да, подожди, тогда я выйду без защиты!
Пятница. Костя показал мне квитанцию рыжего. Теперь мой друг барон Шнапс и владелец родового замка вокруг него. Рыжая сама отказалась от такой приватизации, но товарищи показали ей табуретку — и рыжая быстро согласилась.
Среда. Зима подходит к концу. Какая жалость! Возможно, у немцев еще осталось несколько семейных предприятий и банков. Костя уговорил меня поехать с ним в Россию. Они говорят, что их стране сейчас нужны такие честные бизнесмены, как я.
Нет даты. Прощай, Антарктида! Говорят, что в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и многие другие народы. Это хорошо. Потому что немцы меня очень хорошо знают. А остальное мы должны знать сейчас. Рэй-а-а-баята-а. Я пришел к тебе.
Анекдоты про немца, американца и русского
На очищение приходят три человека: русский, американец и немец. Бог говорит им: — Кто скажет мне такое число, которого я не знаю, тот попадет в рай. Американец позвонил — триллион, Бог сказал: — Я знаю и отправил его в ад. Немец назвал — араб, Бог сказал: — и я это знаю — и послал его тоже в ад. Русский подумал и сказал: «Дох*я! «Бог удивился: — Я не знаю такого числа! И сколько это стоит? Русский ответ: — А вы спросите у железнодорожного коммутатора. Бог исполнил свое обещание — послал русских на небо, а сам стал человеком и сошел на землю. Я увидел, что идет коммутатор, и спросил: — Слушай, парень, сколько с меня — ДОХ*? Коммутатор задумался на мгновение и сказал: «Вы следите за рельсами? Бог: Я вижу! Коммутатор: Вы видите шпалы? Бог: Я вижу! Коммутатор: — Иди и пересчитай спящих, потому что было бы неплохо их трахнуть! Так что это только половина!
Немец, американец и русский попали на необитаемый остров. Острова бесплодны, на них нет ни растительности, ни животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает руку — они съели ее на завтрак. За обедом американец берет нож и отрезает себе ногу — они ее съели. Вечером все хотят есть. Русский развязывает его галстук-бабочку, лишает его достоинства. Немецкое счастье: — МММ, какая колбаса! Русский ответил ему: — а какая колбаса? Поешьте йогурт и ложитесь спать.
Американцы, немцы и русские попали в ад. — Американцы — какой здесь ужас! — Немецкий — какой здесь кошмар! — Русский — да, действительно отстой, но не хуже нашего санатория…
Русский, немец и американец приходят к королю, чтобы соблазнить принцессу. Царь говорит им: — Вот собака и мешок петард. Кто больше научит собаку за месяц, тому я отдам принцессу. Через месяц они снова приходят к царю. Выходят вперед стройный немец и толстая собака. Царь спросил его: — Ну, чему ты научил собаку? Немец сказал: — Садись, ложись. Вышли англичанин и его собака, король спросил: — Чему ты научил собаку? Американец говорит: — Садись, ложись, неси бок о бок. Оказывается, толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его: — И чему ты научил? Русский поворачивается к собаке и говорит: «Рекс, голос!» — Вань, дай мне сухарик, а?
Собраны русские, немецкие, американские сборники. Перед ними стояла задача: выпить ящик водки, пойти в лес, чтобы пожать лапу медведю, и укусить ЧуЧу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки и пошел в лес. Все разбиты, никто не стоит на месте. Говорит: — Ну, где же синица, которой я должен пожать лапу?
Известная авиакомпания нанимает пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает немца: — Вы давно летаете? — Трехлетний. — И сколько бы вы хотели получать? — Три тысячи. Тысяча — для меня, тысяча для жены, тысяча для страховки. Он спрашивает американца: — Вы давно летаете? — Шестилетний. — И сколько бы вы хотели получать? — Шесть тысяч. Два — для меня, два — для жены, два — для страховки. Он спрашивает русского: — Вы долго летите? — Не дай Бог, я действительно не умею летать и боюсь высоты. И я хочу получить девять тысяч. -?! — Звонки, например: три-к, три-к вам …. Директор авиакомпании был совершенно ошеломлен: -Хальт, а кто полетит? — Как любой немец, он соглашается на три!
Инопланетяне всех трех видов захвачены одновременно: Русские, американцы и немцы. Их поместили в совершенно пустые комнаты, дали два титановых шара и сказали: «Кто из вас удивит нас больше, того мы и отпустим». Вы идете к немцам на завтра. Она поет шары. — Ну, удивлен. Вы идете к американцу — он поет, жонглирует и уходит. — Я был совершенно удивлен. Может, выпустить тебя. Но мы должны перейти на русский язык. Они выходят из русского языка и говорят: — Все, мы выпустили. — Почему? — Они нас удивили — разбили один мяч и потеряли другой.
Капитаны русских, немецких и американских кораблей спорят о том, чьи моряки самые храбрые. Американец приказывает своему матросу забраться на верхушку мачты и прыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает себе — дойти, но спрыгнуть на палубу. Он поднимается, едва не погибнув. Русский кричит матросу: — Васька, лезь на мачту, осади в трубу! Матрос: — Да, вы пошли на х*ТЕН, капитан! * Потритесь головой о лестницу и * издайте свист, когда вам так * пусто! — Ответьте моряку. Капитан с гордостью обращается к остальным: — Вы видели? Вот она — храбрость. А ваш даже не осмелился возразить…
Их обсуждают американец, немец и русский, чья нация стремительно строится.
Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первый автомобиль.
Немец: — и мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов.
Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 часов начинаем строить пивоварню, а в 10 часов уже пьют.