Анекдоты про двух грузин
— Вот это да! Какие деньги! Это целый месяц для работы!
«Знаешь, КАТО, я вчера купил зип, ну, готово!».
Анекдоты про двух грузин
Встретились два грузина:
«❶ , Так был сон ④s сон — будто я Белий Костум, Белий Шапокляк, по улице Шота Ржавого на колокольном мерседесе в Белий Бутинке стоят корабли!».
— И④ что я сшила брюки с 10-ю ❶ за раз. —
— А вы на колокольном Мерседесе на улице Шота Рустли — там корабли …
Есть два грузина:
— Завтра я буду такой преданной! Защита с помощью молока!
-Вы ведете себя как❶?
— Вышел из магазина с пакетами молока, споткнулся и упал на тротуар …
Анекдоты про двух грузин
Выходит грузин, продает пирожки, подходит другой грузин:
— Дарга, пирог с чем?
— Впечатляет, что вы не видите того, что написано: « без всяких »
Сидят два грузина и играют в шахматы Никто не знает, как играть Тот, который краем уха что-то слышал Берет ферзя, ставит его на середину доски:
Забирает второго короля, также ставит его на середину доски:
Анекдоты про двух грузин
Два грузина смотрят фильм: Альпинист карабкается на гору изо всех сил, карабкается, останавливается, снова карабкается.
— Слушай, Гоги, давай поспорим на тысячу долларов, что он не полезет?
— Кто ты? Я знаю, что он будет карабкаться! Вы утверждали, что альпинист все еще поднимается.
— Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. —
— Слушай, Вано, как ты, ты же мой друг, я не могу брать деньги друг у друга… Кроме того, я уже видел этот фильм
— Ну и что, я тоже смотрел этот фильм, но был уверен, что второй раз он точно не поднимется!
Анекдоты про двух грузин
Сидят два грузина и ничего не могут сделать друг с другом:
— Вано, хочеш канефетку?
— И ловушка Нат Конфатта
Сидят два грузина и пьют вино, Идет похоронная процессия.
— ГИВИ। Я всю жизнь пил, курил, гулял с женщинами …
Чуть позже они несут другой гроб.
Гоги Он не пил, не курил, жил только с женой …
— Слушай, разница всего в двадцать минут. — Давайте наливать!
Анекдоты про двух грузин
— Гоги, послушай, ты любишь ребрышки?
Приходят они к горному озеру, в нем лодка.
Анекдоты про двух грузин
Есть два грузина:
— Представляешь, Гоги, у меня неделю не было женщины. —
«Значит, ты замужем».
— И, Гоги, ты все равно будешь скучать по маме!
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот про двух грузин — анекдот про двух грузин, которые решили добиться славы, два грузина купили слонов Слон большой, его не держат в квартиреАнекдот о двух грузинах Два 70-летних грузина о двух грузинах, один говорит другому: — Гиви, я такой же сильный, как и 40 лет назад. — -।Работа про грузин очень смешная до слез Анекдоты про грузин, которые очень смешные до слез Устроить грузинскую свадьбу Все пьют, гуляют, тосты, песни Вдруг Тамада фыркаетАнекдоты про грузин — большинство анекдотов про грузин — Пожалуйста, передайте купон. — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он даст. — Машенька, Тай. —Смешные анекдоты про грузин смешные анекдоты про грузин кто будет работать в тбилисской консерватории для молодых грузин Всем, кому надо, уже дали денег Он благополучно сдает все экзамены
Лучшие шутки — здесь
Anekdotmaster.ru
Разрешение для зрителей 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора Все шутки вымышлены Совпадения с реальными людьми или событиями случайны
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».»»»
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. Ссылка на сайт обязательна при использовании содержимого сайта.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется исключительно в развлекательных целях на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли). Обслуживание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждением социальной, расовой или религиозной ненависти и вражды, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, верховенство закона, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают материалов, которые могут быть квалифицированы как оскорбительные или откровенно оскорбительные.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно придуманные юмористические-юмористические истории. Однако если к Генеральному прокурору РФ, его заместителям и сотрудникам Роскомнадзора будет иное отношение, они немедленно удалят требуемую информацию.
Анекдот про 2 2
Анекдоты о праздниках
Дорогие женщины. — Мужчины пишут вам. Давайте устраним историческую несправедливость. Отныне ты будешь водить нас в рестораны и ночные клубы, носить на руках, покупать американские дорогие одеколоны, оплачивать спортивные клубы, катать на машинах и дарить дни рождения, ездить в отпуск в экзотические страны, часами ждать машины в магазинах и парикмахерских, и за все это у тебя будем только мы!
Галина Викторовна, возвращаясь в гостиницу на отдых в Туле, ошиблась с номером и обрела праздничное настроение.
В детских лагерях спокойствие не очень нравится, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз, когда ребенку мало, хоть плачь! Однажды лишний ребенок неожиданно вышел из берегов — так воспитатели поставили на отдельное лето в отдельный резерв. Оказалась полезной осенью.
На самом деле, мужчинам нужны только две вещи: женщины и комфорт от женщин.
Одесса, парк отдыха. Посетитель поворачивается к Одессе:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянись вокруг, дорогая! Где здесь туалет?
Учительница в школе предложила детям написать небольшое сочинение и завершить его словами «Мама одна».
Первой спросила Маша.
— Летом мы были в Испании с моей мамой. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама одна!
— Летом мы ездили с мамой в деревню. Грибы и ягоды долой! Спасибо, мама, за остальное. Мама одна!
Ну, а последняя рука рисует вовочку. Это называется. Он читает:
— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то съесть, потому что в школе мне не дают денег на еду. Но дома в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Потом я взял и выпил бутылку. В это время моя мать проснулась от Бодуна и позвала: — Вальдмер, принеси мне две бутылки пива. И я ответил: — Мама, у меня есть!
— Шеф-повар! Дайте мне три дня отпуска!
— Почему?! Вы просто в отпуске!?
— Кто ты? Не могу?!
— Не могу! Я не хотел портить себе отдых!
— А где вы отдыхали за границей?
— Да, я боюсь летать.
— Так что выпейте перед уходом.
«Когда я пью, мне здесь хорошо».
Пенсионер встречает в доме отдыха женщину того же возраста и рассказывает ей:
— Я представитель самой древней профессии. Я сплю за деньги.
Грозу сильно напугала молодая девушка, отдыхающая в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами
Патриотизм по-русски — это клеймить Запад с экранов телевизоров круглый год и летать туда с семьей на новогодние праздники
Девушка четко объясняет парню:
— Я решила порвать с тобой! Ты не романтик!
— А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!
«Но это не на Мальдивах!»
Звонит телефон Маленький мальчик достает телефон.
— Нет, он куда-то ушел. —
— Нет, он уехал с матерью. —
Лень позволяет сохранить энергию для настоящего отдыха
— Алло! Я едва дозвонился до тебя
— Да, у нас нет связи каждую неделю, и сигнал принимается только с вершины холмов.
— Это здорово! Было бы здорово отдохнуть в вашем лесу, могу ли я как-то подобраться к вам?
— Давай, ты можешь обнаружить, что не можешь выбраться
Суббота — самый трудный день недели, Нужно отдохнуть, поспать, погулять и понежиться, А вы не знаете, с чего начать…
Русский народ отдыхает:
— Соберите тройку, напейтесь, вызовите двух проституток и деритесь без разбору. —
Остальное — активное и пассивное:
— Активный — когда вы расслабляетесь. —
— Пассивные — когда они расслабляют вас. —
— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете чувствовать себя как дома!
— Верните свои деньги немедленно! Они обещали мне нормальный отдых здесь.
Но он и она не успели толком узнать друг друга, а уже в постели все произошло, они лежат
— Да! Как вы догадались?
— И я ничего не почувствовал!
Прогноз погоды для вашей бессмысленной жизни по данным Гидрометцентра из достоверных источников:
— Если вы на работе, то всегда в движении — отлично Ясно, сухо, прохладно — Если вы за рулем или уже в отпуске, то ожидайте похолодания, града, туч, промозглого дождя с жалом. — И лучше — чтобы не было так: сиди, сука, работай.
Есть два бизнесмена, они спрашивают друг друга:
— Как дела? Как бизнес?
— Да, не очень — затраты большие, прибыли нет, вот команда и думает меня сократить…
— И как лично?
— Да, даже нет — я не могу купить жене новую машину, они отдыхают. — Ну, а ты как?
— Да у меня все супер-бизнес, с валом, дом достраиваю, команду расширяю, жене шубу новую купил, не знаю, куда потратить
— Или, может быть, куда вы идете? Все очень хорошо для вас…
На отдыхе мужчина познакомился с женщиной они провели вместе неделю Женщина пришла На седьмую ночь прямо ненасытная, Мужчина воспользовался тем, что его подруга наконец-то уснула, Просыпается и идет в туалет Женщина просыпается и решает продолжить удовольствие Она заползает в туалет и видит следующую картину — мужчина стоит возле унитаза со спущенными штанами, На глазах слезы, он уговаривает:
— Ну, вышел, вышел. — Да, она спит.
— Как вам понравился дом у дороги?
— Я очень, очень довольна! Они готовили так отвратительно, что в итоге я потерял до семи килограммов!
Активный туризм и отдых в России Специальный тур «По следам Ивана Сусана». «Скидки распространяются на поляков и литовцев».
Новый русский приехал отдыхать в Дубай, я ездила на все экскурсии, посмотрела город, Но она дико помешана на том, как выглядят арабские женщины, какие они красивые А они, как назло, все в паранджах В какой-то момент я не выдержала и оглянулась — нет ли поблизости арабского мужчины? Бежит за одним ④ Бросает Потом задумчиво Стоит, думает -.
Женщина выходит из санатория, он достает чемодан, открывает его, а там куча денег
«Ты был в отпуске, откуда у тебя столько денег?».
— Ну, вас намного меньше, чем нас, поэтому я решил подзаработать. — Хорошие клиенты!
— Да, я не дам вам три рубля. —
— И я не просил большего!
— Дайте мне дешевый билет до конца дома! За 50 долларов Но при этом была библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка и в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас нет таких ваучеров за такие деньги! Однако хотели бы вы получить все это бесплатно?