Анекдот про арбузы. Шутки про арбуз.
Русский и австралиец едут в поезде. Потом русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? А русский отвечает. — Австралиец: — Здесь у нас есть страусиные яйца, такие яйца, что на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорок. Астралия: — И что это? Русский: — Австралиец замерз: — У нас тут окорок траурный, так маленькие ножки сварили и мы всей деревней съели. Здесь русский выкатил арбуз из-под сиденья. Австралиец: — А это что такое? Русский.
Единственное, что я понимаю в арбузах, это то, что если я постучал по арбузу, а они выбили из него все дерьмо, то это определенно плохой арбуз.
Один друг говорит другому: — У меня депрессия… — Так, так, давайте играть дальше — лучше словами! Арбуз… — Мудак… — У тебя действительно депрессия…
В школе идет урок. Дети сидят, учитель спрашивает. Вовочка мгновенно поднимает руку, учительница: — Есть еще кто-нибудь? Танечка встает и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!!!- Умница, Таня!!!- говорит учительница. — А кто знает, как переложить 3 арбуза? Вовочка снова тянет руку, но учительница его игнорирует. Вася встает: — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий насадил бы на мужское достоинство! — Фу, как противно, Вася! Как вы можете! Я узнал, что так звали Вовочку. Здесь гласный не выдерживает и говорит: — Мария Ивановна, я знаю, как передать 5 (!) арбузов!!! — Да? И как? — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, и посадил бы Васю на мужское достоинство!
Путин идет на базар. Он видит — есть человек. На прилавке перед ним лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок дерьма. Он кричит: — Воины, арбузы, подходите, выбирайте арбузы! Путин подходит к нему, удивляется и спрашивает: — Почему «выбрать»? Выбирать из вас нечего — Ну, мы же выбрали вас однажды!
Когда я собирался к тебе, я решил купить тебе цветы, но подумал, что арбуз будет практичнее. По крайней мере, съешьте его!
Анекдоты про арбузы! Страница 1.
— Что происходит? — Как арбуз. -. — Живот растет, а макушка чахнет!
31 — август: — я уже ем 4-й арбуз — я вытираю куртку — я плачу
У этого человека есть челюсть. Жена пришла в клинику и принесла яблоки. — Дорогой, я принесла тебе яблоки: куда их положить? Человек сквозь гипс, скрипя зубами: — на стуле. На следующий день жена принесла персики. — Дорогой, я принесла тебе персики: куда их положить? Человек сквозь гипс, скрипя зубами: — на стуле. На следующий день жена принесла арбуз. — Дорогой, я принес тебе арбуз: куда мне его положить? Мужчина сквозь гипс, скрипя зубами: — Дурочка. Ты бы привел меня.
В одну палату попадают азербайджанцы и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам нужно было разрезать арбуз, и они попросили кинжал, отдав девушкам то, что они просили, парень вышел. Девушки говорили между собой: — Пусть скажет, что мы ему масло кинжалом резали, он от него откажется. Азери вернулся в палату, и девушки рассказали ему об этом. А он и бровь не поднял и сказал: «Ничего, девочка, я каждый день трясу их за задницу».
В тот вечер они съели арбуз Херсона и узнали, почему город так называется.
Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу. Выходит турист и спрашивает: — Извините, как пройти на Дерибасовскую? В ответ: — Держите арбузы!, а когда руки были отпущены, раздался крик души: — а вы на нем стойте. сопровождаемый жестами.
Идет лекция о Мичурине: — На этой груше он вырастил яблоню… На этой яблоне он вырастил грушу… В заключение: — Есть ли вопросы по экскурсии? — Да! Говорят, он умер не от естественных причин? — Он как-то забрался по укропу на березу, а потом был облеплен арбузом!
Знаете ли вы, как умер Мичурин? — Он залез на тополь за фенхелем и там ранил его арбузом.
Путин прогуливается по базару. Он видит стоящего человека. На прилавке перед ним лежат: арбуз, яблоко, изюм и кусок дерьма. Он кричит. Путин приходит к нему, удивляется и спрашивает. Ну, почему-то мы выбрали тебя!
Один друг говорит другому: — У меня депрессия… — Давай, давай лучше играть словами! Арбуз … — Задница … — Хм, у тебя действительно депрессия …
Урок биологии, учительница достает из сумки большое яблоко, все дети в шоке. Дети догадываются, что это такое? Тишина в классе. — О дети, это гордость нашей науки, вспомните это яблоко из сада Мичурина! Затем учитель достает грушу размером с арбуз. Дети догадываются, что это такое? Маша протягивает руку: — Марь Иванна, Марь Иванна, это, наверное, груша из сада Мечурина! — Молодец Машенька, садись 5! Затем учитель достает из мешка живую черепаху. Вовочка вытягивает руку из-за парты. — Марь Иванна, а это, наверное, мандарин из сада Мичуринского!
На светском приеме: почему вы не едите арбуз? — Уши пачкаются.
Человек, разбирающийся в арбузах, может определить, живет ли семья в квартире, постучав в дверь.
Вода имеет четыре агрегатных состояния: жидкость, твердое тело, газ и арбуз.
Когда я шел к тебе, я думал купить тебе цветы, но решил, что арбуз будет практичнее. Давайте хотя бы поедим!
Анекдоты про арбуз
Знаете, человек, который разбирается в арбузах, может определить, хорошие ли люди живут в квартире или нет, постучав в дверь.
Жена Абрамовича: — До.
Жена Абрамовича: — Дорогой, я не расслышала, что ты купил — Airbus или арбуз?
10 причин, почему на меня плохо смотреть.
Давным-давно, старина Эв.
Однажды старый еврей проезжал на осле мимо татарской деревни. Он видит маленького мальчика, играющего у дороги. Он подошел к нему и сказал: — Парень, ты можешь мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, накормить осла и оставить немного на оставшуюся часть пути. Мальчик взял рубль и пошел в деревню. Я купил там арбуз за 10 копеек, принес его старику и собрался уходить. Старик говорит: — Я просил тебя помочь, но что ты сделал? Юноша ответил: — Арбуз ты съешь сам, кожуру отдашь ослу, а семечки погрызешь по дороге. С тех пор евреи в Татарстане не живут.
— Дорогая, ты хочешь гораздо большего, на фр.
У мужчины сломана челюсть.
У этого человека есть челюсть. Жена пришла в клинику и принесла яблоки. — Дорогой, я принесла тебе яблоки: куда их положить? Человек сквозь гипс, скрипя зубами: — на стуле. На следующий день жена принесла персики. — Дорогой, я принесла тебе персики: куда их положить? Человек сквозь гипс, скрипя зубами: — на стуле. На следующий день жена принесла арбуз. — Дорогой, я принес тебе арбуз: куда мне его положить? Мужчина сквозь гипс, скрипя зубами: — Дурочка. Ты бы привел меня.
Хотите ли вы не спать по утрам.
Вы хотите просыпаться утром на работу? — Ешьте арбуз перед сном.
В школе идет урок. Малыши сидят.
В школе идет урок. Учитель спрашивает. Вовочка тут же поднимает руку, учитель: — Есть еще желающие? Танечка встает и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! — Умница, Таня! — говорит учительница. — А кто знает, как переложить 3 арбуза? Вовочка снова тянет руку, но учительница его игнорирует. Вася встает: — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий насадил бы на мужское достоинство! — Фу, как противно, Вася! Как вы можете! Я узнал, что так звали Вовочку. Здесь гласный не выдерживает и говорит: — Мария Ивановна, я знаю, как перевести 5 (!) арбузов!!! — Да? И как? — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, и посадил бы Васю на мужское достоинство!
— Сначала она сказала об этом в посте.
— Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. И тут она начала: «С пельменями нельзя!», «Куда ты тащишь арбуз?».
Девушка с маленькой грудью — обычная.
Девушка с маленькой грудью регулярно носила из супермаркета два абрикоса, потом два персика, потом два апельсина. Я спал на арбузах.
В школе был урок. Присядьте немного.
В школе идет урок. Дети садятся, учитель спрашивает: — Мальчики! Вовочка тут же поднимает руку, учитель: — Есть желающие? Танечка встает и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! — Умница, Таня! — говорит учительница. — А кто знает, как переложить 3 арбуза? Вовочка снова тянет руку, но учительница его игнорирует. Вася встает: — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий насадил бы на мужское достоинство! — Фу, как противно, Вася! Как вы можете! Я узнал, что так звали Вовочку. Тут Вовочка не выдерживает и говорит: — Мария Ивановна, я знаю, как перевести 5 (!) арбузов!!! — Да? И как? — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а Васю посадил бы на мужское достоинство! -= Denny from Kyiv =-
Сначала вы говорите об этом в нашей программе.
Сначала вы говорите, что в нашем посте нет запретов, а потом «с пельменями нельзя» и «куда тащить арбуз»?!
Человек, который сломался.
Человек, разбирающийся в арбузах, может определить, живет ли семья в квартире, постучав в дверь.
Колобок близок к ядерной реакции.
Катится Колобок возле ядерного реактора, видит арбуз: — Привет Арбус — Какой нафиг арбуз, я член — мутант
Анекдоты про арбуз
О эта жизнь… от мандаринов до арбузов. И так по кругу.
Алла Пугачева и Максим Галкин были приглашены в гости к Надежде Бабкиной вместе с Евгением Гором. Что ж, вечер прошел: взрослые на кухне пили чай и говорили о музыке, а дети в комнате отключались и включали «Шрека».
Оранжевые орбит ы-s -fkkusno как арбуз.
Муж рассматривает впечатляющую попку жены. Жена: — Название попы происходит от слова «ягода». — Это возможно даже потому, что арбуз — это ягода.
Селекционер вывел два новых сорта арбуза и назвал их «Анфиса Чехова левая» и «Анфиса Чехова правая» соответственно.
-Из них делают что-то диетическое, но вкусное? — Например, разрезать арбуз?
Есть два кавказца. Один — весь мрачный, стоячий. Второй интересуется: — Селуя! Почему ты такой науэл, да? — Ой-ой! Вот папский, панимаэш! На речном рынке кавказцам запретили посещать «Ягада Таргават». Кто бы ни был услышан, плоды выталкивали на задний двор. — Вах-вах! И вы поникли? — АТКА Я знал арбуз Тодды Ягада.
У одного колхозника все время были арбузы, и наконец он повесил на арбуз такую табличку. «На следующий день он увидел, что ничего не украдено, но на табличке было послесловие: «СЕЙЧАС ЕЩЕ ДВА».
Путин идет на базар. Он видит — есть человек. На прилавке перед ним лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок дерьма. Он кричит: — Воины, арбузы, подходите, выбирайте арбузы! Путин подходит к нему, удивляется и спрашивает: — Почему «выбрать»? Выбирать из вас нечего — Ну, мы же выбрали вас однажды!
— Знаете ли вы разницу между лекарственной свечой и арбузом? — Нет. — Попробуйте, и вы поймете.
Самое трудное в жизни — это две вещи: распознать хороший арбуз и достойную женщину.
Жена задумчиво постукивает по арбузу костяшками пальцев. Я, сзади, — придушенным шепотом: «Кто там?». Кто знает, что она не слышала, как я подошел?
— В чем заключается концепция «Нулевой километр фруктов и овощей»? Поясню: нет смысла перевозить, скажем, помидоры и арбузы из Астрахани в Москву: это расходы на топливо, загрязнение воздуха. Гораздо рациональнее было бы москвичу поехать в Астрахань, чтобы поесть помидоров и арбузов.
— Вот это да! Это было так здорово. — В детстве я просто выковыривал косточки из арбуза языком.
Трагическая история Макса Фадеева
В результате тщательного исследования нашей газете удалось выяснить истинные причины ожирения известного продюсера и композитора Макса Фадеева. Предлагаем их вниманию читателей.
В детстве Фадеев очень любил арбузы. Его мать, урожденная Лебензон, работала на бахчевой фабрике и часто приносила домой огромные арбузы и дыни. Она кормила ими маленького Макса, пока он не наедался досыта.
Лебенсон была известна как милая женщина, но она была чрезвычайно рассеянной. Она часто забывала вычищать семечки из арбузных долек, и однажды произошел несчастный случай: Макс проглотил одно из семечек. К сожалению, его желудок не выдержал. Она проросла в его утробе и превратилась в маленький арбуз. Невозможно описать, какие мучения испытывал маленький Макс. По ночам он кричал и плакал от боли, мешая спать своим родственникам и соседям.