Армейские шутки смешные
Сын вернулся из армии. Родители встречают его, накрывают на стол. Отец говорит:
— Сынок, давай водки выпьем?
#8212; Нет, я лучше шампанского.#8230;
— Сынок, ты собираешься есть барбекю?
— нет, я лучше сладкого…
Через некоторое время сын вышел. Отец хватает пистолет и бежит за ним.
— Если он будет мочиться — я буду стрелять.
Армейские шутки смешные
Они привлекли программистов в армию. Подавайте на границе. Он стоит на своем посту. Вдруг — шаг.
Программист снимает с плеча автомат… небольшая очередь и.#8230;
— анонимному пользователю отказано в доступе!
Армейские шутки смешные
Офицер проводит занятия с солдатами в соответствии с дисциплинарным уставом.
— Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант плохо с вами обращается.
— но почему? Вы также можете подать отчет о заказе. Это очевидно?
— А что происходит после того, как вы жалуетесь?
— Я буду наказан, сэр!
После вечернего света мичман нашел рядового на одной из городских улиц. Мичман достает свой блокнот и говорит: — Так, так! Кто нас поймал? Как ваше имя и фамилия? — Иван Иванов — нет, нет! Эти штуки на меня не действуют! Каковы ваши настоящие имя и фамилия? — На самом деле меня зовут Иван Иванов! «Ты меня не обманешь!» Не буди во мне зверя! И что? Федор Михайлович Достоевский. — Превосходно! Почему бы вам просто не назвать свое имя?
Армейские шутки смешные
Взвод молодых солдат
— считать в числовом порядке!
— и в какой системе? Десятичная? Шестнадцатеричная?
— для дураков объясню в десятичной системе!
Прапорщик объясняет: — Я вдруг ползу и врываюсь в комнату снабжения, если там четыре бойца и все задыхаются, значит, игроманы; если трое моргают, значит, алкаши; если даже двое шарахаются, значит, это были гомосексуалисты; а если ни один не моргает, значит, это был ДЕМБЕЛЬ Кимарит.
Армейские шутки смешные
Один начальник говорит другому:
— Я слышал, что в наше подразделение отправили рядового. Псевдоним — Indesit.
Пришел как-то оперуполномоченный на прием к Кускову и шепнул ему на ухо, мол, не продашь ли ты свой дом за бутылку водки, прапорщик? — Вовсе нет! Лейтенант ответил. — Как насчет двух? — И совсем не для двоих! Кузьков ответил смело. — Три, четыре, пять. — Детектив не сдавался и пытался сломить прапорщика. Но прапорщик Кузьков не согласился даже на тысячу бутылок. Так что у детектива ничего не осталось. Не учла, вражина, главного — адресат не должен пить без закуски.
Армейские шутки смешные
Полковник сформировал полк.
— Солдаты! Вчера в нашем полку произошел вопиющий случай — группу солдат изнасиловали стулом. Кто не успел — выйти из очереди на шаг вперед. Весь полк, за исключением одного человека, идет на шаг дальше.
— вот! Все берите пример с этого солдата! Какая у вас фамилия?
Однажды весной командир части, проходивший мимо казармы, сказал адвокату: «Смотри, какие сосульки на крыше. «Но начальство спускается вниз, может произойти несчастный случай. Короче говоря, берешь солдата и ломаешь все. Просто укрепите его веревкой, мне не нужны несчастные случаи… Через пять минут прибегает прапорщик и запыхавшись докладывает: — Товарищ майор, несчастный случай с солдатом — сломал ногу! «Твоя мать, — говорю, — завяжи веревку, и кто ты?» — Дюк, веревка была слишком длинной! — Короче говоря, теперь вы берете машину, грузите туда солдата и везете его в госпиталь! Через пять минут еще более пыльное откровение: — Товарищ майор, с этим солдатом опять несчастный случай — сломана вторая нога! — Что я тебе говорил!? — Дюка, погрузили его в машину и повезли в больницу. И они забыли развязать веревку…
Армейские шутки смешные
— Рядовой Петров, знаете, француз?
— Так что это английский.
— Да? Значит, я тоже знаю английский?
Армейские шутки смешные
Иностранная делегация приехала в армию на порядок больше. Мы были там, здесь … вдруг они видят: Вы выпрыгиваете с пятого этажа и летите прямо на асфальт! Потом … он просыпается и уходит. Все для него, говорят они, как ты это делаешь, и ты можешь повторить этот трюк специально для камеры, говорят они, мы запишем это в книгу рекордов.
Преступник заколебался и сказал:
— да, конечно, я могу сделать это снова, но … где гарантия, что я снова упаду на голову?
Армейские шутки смешные
Завтра американская крылатая ракета и#171;Томагавк» — (стоимость $ 2 млн.), ключевая стратегическая цель в Афганистане, стая Исхакова — была уничтожена; (5 п. общей стоимостью $ 200). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой между этими двумя сверхдержавами.
Армейские шутки смешные
Солдат спит — служба идет.
Солдат уходит — служба приходит.
Но это обидно — солдат уходит, а служба приходит.
Но наступление — стоит солдат, а служба …
Армейские шутки смешные
В штабе ракетных войск проходит совещание.
Командир действует с вводным словом:
« Итак, на повестке дня только один вопрос — сокращение персонала. Каковы предложения? »
Тишина за столом и#8230;
« ну, если нет предложений, думаю, стоит начать с Техаса. »
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты о прапорщике подшучивали над мичманом. Мичман спрашивает солдата: — Что делать со вспышкой ядерного взрыва? — Лягте на вспышку и прикройтесь.Анекдот о прапорщике анекдот о прапорщике. Подходит прапорщик и громким-громким голосом докладывает ему: — Товарищ прапорщик, ваш приказ выполнен! Мичман удивленно: —;Анекдот Старший сержант Младший старший сержант. Старший прапорщик перед зеркалом. Закройте плечевые ремни руками: — так что дурак дураком … Открытые погоны: — и так — старший прапорщик … шутит.Анекдоты про армию анекдоты про армию. Письмо патриота было солдатским: — возьми меня скорее, увези меня за сто морей … 18 я уже … письмо военного, а не патриота: —;Анекдот жениться или выйти замуж или анекдот из армии. Что делает мудрец, когда перед ним встает дилемма: жениться или пойти в армию? Он уезжает за границу! Шутка.
Лучшие шутки — здесь
Anecdotmaster.ru
Разрешение для зрителей 18+
Эта страница представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородачами», имеющими длинную бороду 10 лет и более, и не являются «авторами» или «оригиналами».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам принадлежат автору. Ссылки на сайт обязательны при использовании содержимого сайта.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются как юмористические истории, явно придуманные администрацией сайта. Однако если Генеральный прокурор РФ, его представители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, они немедленно удалят необходимую информацию.
ЮМОР YAXY.RU
На перекрестке метро. — Товарищ милиционер. Они играют в наперсток прямо перед вами, и вы пасуете. — Ищите дураков в другом месте. Вчера я просадил тысячу рублей.
Политработник отругал радиста за то, что тот пошел в столовую, не убрав свое рабочее место. Оправдывается: — Вы, товарищ майор, молодец: рот закрыли — рабочее место почистили.
— Сейчас Луфа, а в моей молодости чихнул, и тебя тут же за это расстреляли. — Да, когда это было? — 1943 год, ночью, на разведке, возле немецкого сторожевого поста.
Командир роты сделал солдатам замечание: — Вы! Крукс. Вы заставляете меня, самого мудрого человека в отряде, объяснять вам на понятном вам языке, от чего у меня начинает болеть голова, и в результате страдает вся моя семья.
Вчера на орбитальной станции произошла депрессия. Сорок бутылок пива были разгерметизированы. Всю ночь наши астронавты провели под открытым небом.
Он долго прятался, притворяясь животным, но призывная комиссия нашла его и надела на него брезентовые сапоги. Смотрите захватывающий блокбастер «Кот в сапогах» в кинотеатрах.
Солдату задают вопрос: — Вы хорошо стреляете? — Сигареты — отличные, из автомата — хуже.
Генерала спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол — какая команда вам нравится больше всего? — Солдаты встают.
— Поклон! — Вот бант! — Отдавайте сполна! — Строгость — это дать! — Проверьте буй с усилием шесть для изоляции! — Да, проверьте буй с усилием шести человек, чтобы отделить его. Проверьте буй с усилием шести человек, чтобы отделить его. Буй оторван!
— Рядовой Петров! Вы стоите на контрольно-пропускном пункте и видите человека, который идет к вам. Ваши действия? — Я забираю своего командира батальона домой.
В военном городке женщина говорит своей соседке: «Вчера кто-то вытоптал весь сад. — Может быть, мичман? — О, какие зрелища, человеческие следы.
Солдат приходит косить траву. Как и ожидалось, врач спрашивает: — Ну, что случилось? «Знаете, доктор, я вижу только движущиеся объекты. — Как вы сюда попали? — И я кивнул.
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг на короля падает снаряд и взрывается. Все были ошеломлены. Солдат поднимается, хватает гранату, бросает ее в сторону — раздается взрыв! Все упало. Через некоторое время они просыпаются, все живые. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и сказал: — Иди сюда. Название? — Рядовой Иванов! — Это личное, вы спасли мне жизнь. Я поблагодарю вас. Выскажите свое желание! Царь или не царь? Солдат подумал, подумал и говорит: — Хочу жениться на дочери графа Шереметева! О, как. — HM. Хорошо, считайте меня! Подходит граф, а царь ему говорит: — Граф, тут полковник Иванов хочет жениться на его дочери? Почему ты говоришь «брат»? «Помилуйте, ваше превосходительство, какой-нибудь полковник?» «Они под моим домом с кольями. Без шуток! — Ну что ж, генерал-полковник Иванов, предложите своей дочери руку и сердце. Что вы на это скажете? — Не серьезно! Что-то нормальное. — Так вот, фельдмаршал Иванов хочет взять его дочь в жены. Что вы на это скажете, граф? Солдат подошел к царю, положил руку ему на плечо и сказал: «Коля, ты что, трусишь, что у нас нет таких титулов жен?».
В курилке полковник рассказал анекдот. Все офицеры, кроме одного лейтенанта, смеются. — А вы, лейтенант, почему не смеетесь? «А я не с вашей стороны, товарищ полковник».
Спокойной ночи! Старший сержант вошел в казарму Кубрика и услышал голоса и смех. Он уперся головой в дверь и крикнул: — Я скажу тебе «спокойной ночи», что означает «твое дерьмо% #@@ * & ki, а не Pi & $@», ну, ладно, ладно?! Голос Кубрика: — Понял, товарищ прапорщик, спокойной ночи.
Президент Министерства обороны говорит: «Американцы помогают нам с разоружением.»- Что, товарищ президент? — Они предлагают отправить им несколько танков для переплавки. «Танки», — хмурится министр. — А может, лучше взять ракету, а то мало ли что!
Мичман спрашивает: — Есть ли среди вас музыкальная подготовка? — Он у меня! — И я! — Принесите пианино в клуб! — И почему существует музыкальное образование? — Поэтому они больше ничего не заливают!
Регистрация в армейской столовой: — Повар, почему ты не кладешь лавровые листья в суп?! «Вы не ешьте, товарищ полковник!».
Проверка флота. Пришел командир — целый адмирал (а). Посадка на борт большого противолодочного корабля. Все сияет. Команда создана. На пути к капитану первого класса (K1). Подходит для марша. Он докладывает: «Товарищ адмирал! Команда корабля создается по случаю вашего прибытия. Корабль готов к осмотру!»A: и? K1:। A: -… I. К1: -। И он поворачивается и уходит. Прибывает на корабль с более низким рангом. Там не все так идеально, но и команда, и палуба находятся в хорошей форме. Встретить капитана второго ранга (К2). Подходит для маршировки. Он докладывает: «Товарищ адмирал! Команда корабля формируется по случаю вашего прибытия. Корабль готов к осмотру!»A: и? К2: — Я не понимаю, товарищ адмирал, какое «я» А разворачивается и уходит. Он спустился по лестнице — в ярости. Он думает: «На кого нарваться?» Он видит вдали торпедный катер. Все потрепанные. Моряки разгуливают по палубе — не в форме. Он идет туда. Подходит, но лестницу ему тоже не дали. Крики (почти кипящие): «Эй, на скауте, отдайте адмиралу трап», заметил матрос сверху. Звуки — Адмирал. Вы говорите: «Товарищ адмирал, у нас только сломанный трап, а лестницы нет. Адмирал проснулся — от лиц можно прикурить сигарету. Встретить капитана третьего ранга (К3). В полураспахнутой тунике. Уютно. По дороге он лаял, чтобы сплотить команду. Прибытие. «Извините, — говорит, — товарищ адмирал». Здравствуйте. Пока мы готовились к вашему приезду, у нас не было времени сделать уборку. «А: — «и-и-и. «К3: -«. Женщины контролируют ситуацию. «А: -«. I. «K3: -» Стол накрыт. «А: -«. Здравствуйте, товарищ военный моряк».
Санитарный контроль в армии: — Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды? — Мы готовим. — И что? — После этого мы фильтруем. — И? — А потом мы пьем пиво, чтобы не рисковать.
Гусеница вылетела из танка, и команда пытается ее посадить. Вдруг приходит ангел, смотрит на него и спрашивает: — Ребята, что вы делаете? Полицейский в ярости: — Черт! «Мальчики, вы правда хотите? «Солдат: -Г-Г-Г. Мы хотим! Фея взмахнула своей палочкой и упала с башенного танка.
Новый закон о полиции. Пролетая над майором: «Привет, дураки», шепчет: «Почему?» Генерал: «Умные люди ушли, дураков уволили».
Беглый солдат, спасаясь от военного патруля, видит монахиню и просит разрешения спрятаться под ее юбкой. После прибытия патруля солдат благодарит монахиню: «Простите, я не хочу умирать в Чечне. Кстати, не могу не отметить: у вас очень сильные ноги. — Если вы посмотрите вверх, вы также увидите сильные шары: Я тоже не хочу умирать в Чечне.
Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что самое важное в танке? «Оружие», — отвечает один. «Броня», — говорит другой. «Гусеницы», — сообщает третий. — Нет, товарищи, — говорит сержант, — главное в танке — не блудить!
Мужчина звонит по телефону: — Здравствуйте, это ракетная станция? На другом конце линии: — Вы не туда попали. Это военная ракетная установка. — Нет, ублюдки — вы не успели! Кто платит за сарай?