Анекдот про бывшую жену
Через год после свадьбы бывший жених приходит в Шаден, а теперь уже муж: — Слушай, я так рад, что ты выбрал мою жену! — Почему? «Видите ли, я бы умер при одной мысли о том, что сам выбрал его».
Анекдоты про бывших — самые смешные и короткие
Я увидел первого с другим, и мое сердце упало. А потом он стал некомпилируемым. Так и получилось, первый не имеет к этому никакого отношения.
*** Работа для бывших и алкоголиков ***
Из бывших романтиков, как правило, получаются отличные алкоголики.
*** Шутка о бывших девушках и бывших ***
Мой бывший ревнует меня к нему, потому что я был бывшим до нее. Добро пожаловать во вселенную, Бабу.
*** Шутка про бывшую жену и мужа ***
Просто моя бывшая — шлюха. А ее бывшие — это обычные парни, с которыми она поддерживала теплые, дружеские отношения.
*** Работа для бывших парней и рептилий ***
Весной начинают ползать всевозможные рептилии — ящерицы, змеи, например.
*** шутки о бывшем парне и самке богомола ***.
Никто не удивляется, когда видит своего бывшего в образе самки богомола.
*** Работа на бывшего и нынешнего ***
Никто не оказывает нам столько внимания, как наши бывшие и настоящие.
*** Работаю на бывшего и ненавижу ***
Каждая женщина сталкивается с проблемой, кого ей ненавидеть больше: нынешних жен своих бывших или бывших своих нынешних мужчин.
*** Работа для бывших и ровесников ***
Каким-то образом вы вдруг достигли возраста, когда уже не можете узнать на улице того или иного бывшего одноклассника.
*** Работа для бывших и алкоголиков ***
Если девушка не пьет, она не знает, как это делает ее бывший.
*** Работа для бывших и мозолей ***
Формеры — это мозоли, которые начинают ныть, как только вы надеваете новую обувь.
*** Работа для первых и последних ***.
Что касается предыдущих отношений, могу сказать одно: дерьмовый конец лучше, чем бесконечный бред.
*** Работа для бывшего и оленя ***
Санта позвонил мне и сказал, что олени сбежали, но я не выдал твоего бывшего.
*** Работа для бывших и Камарич ***
Тогда кусающий комара алкоголик рассказал ему о своей бывшей.
*** Работа для бывшего и ревность ***
Маша хотела заставить ревновать своего бывшего парня и стала шлюхой.
*** шутки о бывшем и природе ***
Если первый скажет вам, что вы больше никогда не встретите такого человека, ответьте, что в этом и есть весь смысл.
*** Работа для бывшего и тупой фильм ***
И встреча с бывшим, как в немом кино. Воспрянув духом, я сказал ему: «У вас знакомое лицо. Я не посылал тебя на x@? «
*** Работа для первого и пожизненного ***
Встретился со своими бывшими одноклассниками. Понял, что жизнь — она разбрасывает одних, но бросает других.
*** Работайте для первых и удачи ***
Остается только пожелать удачи своим бывшим… они уже в жопе!
*** Работа для бывшего и забора ***
Анатолий отказался красить забор своей бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нем было написано.
Анекдот про бывшую жену
Первым следует желать только удачи. Они уже собрали счастье.
Две блондинки разговаривают: — Кредит, Наташа, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз. — Господи, сколько раз он был женат?
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, я надеюсь, что в тюрьме будут сидеть бывшие члены парламента.
Петров видел доску, труп и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
Кукушка, это бывший дятел. Чувствуете связь? Если нет, то у вас счастливый брак.
Когда вы встречаете своего бывшего — толстую, ухоженную, ранимую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, вы невольно радуетесь, что ваша мечта не сбылась.
Почему так мало девушек-сомелье? Потому что она сделает несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет так жирно.
Разговор бывшей: — По телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку, вот я и позвонила узнать, все ли у тебя.
Сейчас я расскажу вам историю о своем бывшем. Путь — дерьмо …
— Видите, они показывают вашему бывшему ваш ящик. — Я сказал, что на коробке изображено дерьмо.
— Представьте себе, вчера жена позвонила мне на работу и забрала модем. — И что? — Что… мы прохлаждались полтора часа.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерия и шопинг.
-Недавно наш начальник стал злой, как собака! Да, на 8 марта я ему на жену скалку подарил и сковородку!
Мама дочери: — Знаешь, дорогая. Женщина просит многого, но от мужчины. Мужчина один, но от многих женщин.
Доктор: — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: — Доктор, тогда я поражаюсь, как он умудрился заболеть!
— Я слышала, что Литвин обещал каждой украинской женщине мужа? — Хорошо, что хоть на 8 марта каждой женщине будет прислан мужчина с биржи труда.
— Девушка, могу я познакомиться с вами поближе? — Как узнать, можете вы или нет? Спроси свою маму.
Муж говорит жене перед сном: — Любимая, любимая, лицом ко мне, к ноутбуку спиной.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, был бы Чак Собчак …
— Женщины очень тонко чувствуют! Вчера, например, одна из моих подруг сказала, что у нее синяк. — Начинаю проверять — синяков нет. Но уже «слишком поздно…
— Диман, смотри, Танька идет. Может, крикнуть ей, что она проститутка? — Твоя жена, ты кричишь.
Блаженны те, кто прыгает, потому что они прыгают.
Жена с возмущением сказала мужу: — Он опять напился! Вчера я был просто счастлив видеть тебя трезвым! Муж: — И сегодня моя очередь быть счастливым.
Приходит домой пьяный муж. Жена начинает жаловаться: — Он опять напился! Где зарплата, где деньги — в мешках. — А где твои сумки? — Под глазами.
На самом деле, мужчинам нужны только две вещи: женщины и отдых от женщин.
Женщина приходит на исповедь. — Я грешница, Отец, я каждое утро смотрю в зеркало и думаю: — Какая я красивая! «Это не грех, дочь моя, это заблуждение».
Женщины говорят: «Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться! Мужской ответ: — Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться!
Моя жена пилит меня: «Ножи тупые дома, ножи тупые дома», и тот факт, что дети тупые дома, ее не беспокоит.
Жена кричит мужу: «У меня такое впечатление, что у тебя на первом месте футбол, а не я!» Дорогой, ты ошибаешься. По крайней мере, есть хоккей.
Есть женщины: ну, дуры! А есть — замечательные какие дураки. Есть люди — прости, Господи. И есть — Господи, прости меня, грешного…
Лизин — признак ума …- Вы где-нибудь видели лысую женщину?
Пьяный шахматист приполз домой на четвереньках, забрал ферзя, как хотел, так и ходил!
Бешенство — это нормальная реакция женщины на ситуацию, когда она не получает того, чего хочет.
Женщины все портят. Прямо сейчас женщина что-то портит.
— Чувак, чего ты на меня так странно смотришь? «Моя жена смотрит на тебя».
Жена спрашивает мужа: «Почему ты никогда не выносишь мусор? — Вы их готовите, вы их и вынимайте!
Жена — мужу, стоящему на гладильной доске: — Тебе нужно что-то погладить? -Я рассчитывал на большее.
Мечты постепенно начали сбываться. В сорок лет он спал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, я думаю, в девяносто, а мы разбогатели или получили наследство.
Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни своей жене, ни любовнице, ни другим женам.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерия и шопинг.
Каждый раз, когда вы отказываетесь от свидания с мужчиной, где-то рождается котенок, который будет жить с вами после 40 лет.
Женщины все портят. Прямо сейчас женщина что-то портит.
В морге звонит телефон. Пьяный голос по телефону: — Сидоров звонит. Если позвонит жена, скажите ей, что со мной все в порядке.
Муж купает ребенка в ванной комнате. Кричит жене: — Маш, ешь пену! Через несколько минут.
Мужчина приходит домой в 2 часа ночи пьяный с плоскогубцами. Жена: Почему ты так долго добирался до дома? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!
Сосед соседу: — Ты знаешь, что такое домашнее шампанское? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
В советское время люди жили так бедно, что женщины иногда отдавали себя без гроша за любовь.
Как сказал Робинзон Крузо: «Раковина не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
У девочек цикл, потому что они целый месяц пьют мужскую кровь, а потом им некуда ее девать.
Чем больше грудь женщины и глубже ее декольте, тем сложнее мужчине запомнить цвет ее глаз.
Джадзи — это вещи, которые вы покупаете, носите дома, говорите жене, сколько они стоят, а в ответ слышите: «Ну, ты и ублюдок».
Муж: — Что Санта делает в нашем шкафу?! Жена: — Он исполняет мои желания…
Фурри дарят не тому, кто мерзнет, а тому, кому жарко.
В тюрьме: — Иванов! Жена для тебя! Иванов: Ничего! В предложении ничего не было!
Для организации нужна девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — везде, где нужно
Мойше — своей жене: — Сара, зачем ты повесила свой бюстгальтер сушиться на улице. Дети думают, что это гамак, и качаются в нем.
— Наташа, собери девочек, пожалуйста, я тебя сейчас сфотографирую. — Вот это да! Зачем? — Я должен как-то доказать жене, что все здесь ужасны и мне не с кем изменять.
Женщина говорит подруге: — Никогда не води своего мужа на показ мод. Это невыносимо для них обоих: — Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.
Муж и жена в постели: — Дорогая! Возьми меня! Спи, я никуда не уйду
Анекдоты про бывших жен: В разговоре с одним писателем мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но Бог создал сначала мужчину, потом женщину. Я также сначала пишу черновик.
Правда ли, что у нас самые богатые бюрократы в мире? — Неправда, самые богатые — это их жены, дети, племянники.
Девушки. У тебя сегодня нет лица! — Глупости! Сегодня я просто без макияжа…
Краткая классификация мужчин после 30 лет
1. Замужем-домохозяйка. Довольно нежный тип парня. Послушно ходит на работу, ест то, что кладут, пьет то, что наливают. Хорошо выполняет команды «место» и «иди ко мне». Приносит домой зарплату, стремится зарыть тайники в укромных местах. Из одежды он предпочитает семейные шорты с пузырчатой пленкой на коленях. Боится интимных отношений, хотя втайне мечтает о них. Боязнь общественных мест. В постели скромна, по-скандинавски сдержанна и часто достигает оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника совершенно не подходит.
2. Женат. В домашней обстановке тихий и покорный. Вне дома она растрепанная, болтливая, дерзкая. Он одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий он предпочитает пиво и дешевые рестораны с оркестром. Он любит говорить о себе. В историях о Джеймсе Бонде с молодым преступником он выглядит как нечто среднее между Джеймсом Бондом. Он разбивает всех, кто слабее его. Никогда не пойдет на развод по собственной воле. В интимных отношениях застенчив и неуверен в себе. Боится раздеваться при свете. Дает своим членам ласковые имена. Практически не способен взять жену, но любит воровать по памяти. Прячет украденное в пластиковый пакет и хранит в багажнике под маркой.
3. Мари-Пиггон. Он провожает Гоголя. Выглядит прямо. Дома, на службе. К водке он относится с презрением, но с гордостью пьет отвратительно дешевый виски, сопровождая скучный рассказ о том, с какой опасностью известный дипломат выкрал эту бутылку из шкафа ядерного бункера ЦРУ лично для него. Он охотно посещает культурные мероприятия, но все время щурит глаза, боится встретиться с друзьями. Болт в постели. Он может часами читать «Камасутру», пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. Затем он смотрит на часы и бежит домой, обещая потом сказать, что на этот раз ничего не случилось.
4. Разведенный универсал. Пчелиный костюм, нечищеные ботинки, алименты, работа в Нифуе, квартира в Хрущобе или комната в муниципальной квартире. Выходы в свет не могут применяться к соображениям экономии. Он смотрит на всех женщин тупыми глазами, боясь попасть в лицо. После пьянки, идя на поправку, распускает лапы, предлагая пойти на его место. Она потерялась дома. Попытка накормить гостя сушеными щами и напоить мерзким мускателем. Не раздеваясь, она бросает женщину на диван, игнорируя любые ласки, тут же залезает под платье. В случае отказа он много ругается, в случае согласия — теряется и не знает, как вести себя дальше. В интимной жизни парится и засыпает, даже не успев понять, что провел молниеносный и горячий половой акт.
5. Impaanten. Часы Rolex, кольцо на мизинце, квартира с двумя тремя комнатами. Ему нравятся культурные мероприятия, такие как выставки и презентации. Внешне похож на джентльмена. Он носит даму на руке как часы — чтобы все видели и завидовали. Женщина относится с легким пренебрежением к изображению всадников. Легко дает обещания, которые Никода не выполняет. Он предпочитает говорить о сексе не с партнером, а с друзьями в сауне. В постели, лениво, мы ждем обслуживания под программу любимых порнофильмов. Он любит задавать вопросы о маленьких физических недостатках партнерши, ужасно забавляясь, если она смущается. Он обижается, если ему говорят, что он ничем не отличается от других.
6. Разведенный циркулятор. Сочетает в себе несовместимые качества. Ленивый, суетливый, клапанный, неловкий, невнимательный, сосредоточенный. Не имеет любимой одежды. И никакой другой одежды тоже. Только эта на нем. Живет рядом с компьютером. Он заходит в Интернет в поисках культурных событий. Он не помнит лиц своей бывшей жены, детей и любовницы. Легко можно назвать Катю — Зямой, Олю — Зайкой_с_хвостиком. Он хорошо запоминает IP-адреса и порты, но не может запомнить простой номер телефона. Я читаю об интимной жизни в интернете. В постели — нет. Если вы хотите добиться чего-то, заставляйте, не тратя лишних слов.
7. Бакалавр-ординар. Он одевается неброско, но аккуратно, потому что по-прежнему живет с родителями. Спокойствие. Ходит в театр без возражений, но во время спектакля либо зевает, либо читает программку. В антракте он быстро бежит к буфету, в финале — к вешалке. Не ходит на собрания в рабочее время. Заботы могут быть долгими и бесцельными. За время его ухаживаний вы можете безболезненно сменить дюжину любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса он любит посидеть на кухне в шортах с чаем и сигаретой, рассуждая о питьевой внутренней и внешней политике.
8. Холостяк — это круто. Телега, хата, братаны, телки, повешенный, разрыв, добыча, выпивка, баня. он называет иданья — стрела, менструация — проводка, чужие — стреляет. Из культурных мероприятий он предпочитает те, где можно топать и глотать совершенно без привязи. Веселый и разговорчивый. Не гнушается использовать телок братьев и нанимает своих без душевных терзаний. В постели он дерзок, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовниках и приключениях. Он занимается сексом во время питья и еды — настойчиво, до полной потери сознания.
9. Бакалавр Интеллектуал. Выглядит как 19 век. Цветы, сладости, «ой, как дела», «если любишь», «не против ли ты». И так же долго. Одет нарядно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонт-трость. Культурные выставки — это его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, закрытые глаза, губы дрожат от восхищения, он не видит вас до финального аккорда. Затем она наклоняется к его уху и шепчет: «Это было божественно». В качестве подарка он приносит редкое издание «Кельтских хроник» на латыни. Они редко вступают в интимные отношения. Если это происходит, то партнерша засыпает до того, как он закончит вслух, восхищаясь ее божественным телом.
(c) Запечкина Африка Гормидонтовна aka «CKA3KA»
***Жены для бывших жен и сердец***
Я увидел первого с другим, и мое сердце упало. А потом он стал некомпилируемым. Так и получилось, первый не имеет к этому никакого отношения.
*** Работа для бывших и алкоголиков ***
Из бывших романтиков, как правило, получаются отличные алкоголики.
*** Шутка о бывших девушках и бывших ***
Мой бывший ревнует меня к нему, потому что я был бывшим до нее. Добро пожаловать во вселенную, Бабу.
*** Шутка про бывшую жену и мужа ***
Просто моя бывшая — шлюха. А ее бывшие — это обычные парни, с которыми она поддерживала теплые, дружеские отношения.
*** Работа для бывших парней и рептилий ***
Весной начинают ползать всевозможные рептилии — ящерицы, змеи, например.
*** шутки о бывшем парне и самке богомола ***.
Никто не удивляется, когда видит своего бывшего в образе самки богомола.
*** Работа на бывшего и нынешнего ***
Никто не оказывает нам столько внимания, как наши бывшие и настоящие.
*** Работаю на бывшего и ненавижу ***
Каждая женщина сталкивается с проблемой, кого ей ненавидеть больше: нынешних жен своих бывших или бывших своих нынешних мужчин.
*** Работа для бывших и ровесников ***
Каким-то образом вы вдруг достигли возраста, когда уже не можете узнать на улице того или иного бывшего одноклассника.
*** Работа для бывших и алкоголиков ***
Если девушка не пьет, она не знает, как это делает ее бывший.
*** Работа для бывших и мозолей ***
Формеры — это мозоли, которые начинают ныть, как только вы надеваете новую обувь.
*** Работа для первых и последних ***.
Что касается предыдущих отношений, могу сказать одно: дерьмовый конец лучше, чем бесконечный бред.
*** Работа для бывшего и оленя ***
Санта позвонил мне и сказал, что олени сбежали, но я не выдал твоего бывшего.
*** Работа для бывших и Камарич ***
Тогда кусающий комара алкоголик рассказал ему о своей бывшей.
*** Работа для бывшего и ревность ***
Маша хотела заставить ревновать своего бывшего парня и стала шлюхой.
*** шутки о бывшем и природе ***
Если первый скажет вам, что вы больше никогда не встретите такого человека, ответьте, что в этом и есть весь смысл.
*** Работа для бывшего и тупой фильм ***
И встреча с бывшим, как в немом кино. Воспрянув духом, я сказал ему: «У вас знакомое лицо. Я не посылал тебя на x@? «
*** Работа для первого и пожизненного ***
Встретился со своими бывшими одноклассниками. Понял, что жизнь — она разбрасывает одних, но бросает других.
*** Работайте для первых и удачи ***
Остается только пожелать удачи своим бывшим… они уже в жопе!
*** Работа для бывшего и забора ***
Анатолий отказался красить забор своей бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нем было написано.
Источники:
Источник — http://statuslife.name/other/anekdot-pro-byvshuyu-zhenu.html