Анекдот про немца. Приколы про немцев.
В родильном доме смешали детей из Италии, России, Германии и Эстонии Они начали понимать: Сначала они подошли к итальянским детям и стали готовить вкусные спагетти на вилке Видим — ребенок протягивает ручку Мама берет ее Потом очередь немецкого: — хай Гитлер Кажется один тоже реагирует Он берет своего сына К этому подходит русский и не говоря это берет одного из оставшихся детей Эстона: — а почему вы сабиры ЕО? Ты свой, ты свой? Русский: — а потому что когда немцы говорили «это Гитлер», сжимал кулак, а ваши несли чушь.
Они провели конкурс — кто самый проворный? В финале немцы, французы и израильтяне: За 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину Первый, начинающий немец, начал гладить рубашку, а когда время почти истекло, хлеб несколько раз Второй представил француза, которому удалось удовлетворить женщину и съесть половину хлеба Третий, израильтянин, задал женщине погладить рубашку и, ④ * ④*Я взял хлеб Израиль был объявлен победителем На пресс-конференции немец сказал: «Лучше всего сначала сделать работу, потом поесть, и только потом, если еще есть время, немного насладиться. » Французы говорят: «Принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если еще есть время, то немного поработать». Израильтянин сказал: «А мы знаем, что если ты не делаешь то, что тебе подходит, то ты не ешь»».
В обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-нибудь из живых Он видит плывущий французский корабль, топит его и оставляет в живых крепкого француза и говорит ему: «Сколько водки ты пьешь, у меня 10 бутылок — максимум три»»- А сколько женщин ты трахнешь, у меня 10 дочерей, — максимум три». — Эх, слабак! И утопили французов, потом плывет немецкий корабль, Нептун тоже выступил и бросил немцу: — Сколько водки выпьешь, там 10 бутылок — четыре, пять, максимум. — А сколько женщин вы бы трахнули, у меня 10 дочерей, — максимум пять. — Эх, слабость! И топит немцев Тут грузины плывут на резиновой лодке, Нептун его спрашивает и спрашивает, сколько водки выпьешь, там 10 бутылок, — ододенит — так я сказал, что только 10, — а Манана с ними ЭСТ — а сколько женщин есть — а сколько женщин надо съесть, у меня 10 дочерей, — ододенит» — у меня только десять.» — И ты также пришел ко мне
Французский, немецкий и грузинский спрашивают: — Что висит ниже пояса? Немец говорит: — что делает меня счастливым Француз говорит: — что делает женщин счастливыми Грузин говорит: — у меня за поясом кинжал, а что висит у них, — всегда при мне!
Он ругался по-русски, по-американски и по-немецки, отголоски которых еще долго будут звучать Они пришли в горы, немцы кричали эхо 5 секунд, американцы кричали — 30 секунд эхо Русский вышел и крикнул: — Мужики водку бесплатно дают. — Эхо: — где — Это длилось несколько часов
Другой мир Первые дни войны — немцы захватили Эстонию Второй день войны — русские аннексировали Эстонию Третий день — Немцов захватил Эстонию Четвертый день — русские аннексировали Эстонию Пятый — немцы оккупировали Эстонию Шестой: — эстонские пограничники подняты по тревоге. —
В 21 веке нации отличаются новым подходом к выбору главы государства У немцев — женщина, у американцев — чернокожий, у русских — трезвенник
Анекдоты про русского немца и американца
Каннибал захватил в лесу немца, француза, русского и американца. Они говорят заключенным: Прежде чем съесть тебя, мы исполним твое последнее желание. Немцы хотели пива. Каннибалы разграбили весь лес — они принесли ему кувшин баварского пива. Потом они его съели. Французская женщина в розыске. Короче говоря, это было сделано. А потом они его тоже съели. Теперь очередь русских. — Ваше последнее желание? — Надрать мне задницу. — И больше ничего. — Просто надрать мне задницу. Вождь надрал Ваньке задницу. Ванька вытаскивает из-под земли автомат Калашникова и крушит все племя. Американец спросил русского: «Почему вы не встали, когда убили немца и француза?» На что русские ответили: «Русский народ — миролюбивый народ. Нас не трогают — и мы не трогаем.
Доктор, вам нужна вакцина?
— Если что-то нужно сделать — H.
— Если что-то нужно сделать — звоните китайцам. — Когда вам нужно, чтобы все работало — звоните немцам. — Если вам нужно сделать что-то невозможное — звоните русским. — А американец? — И вам не нужно звать американцев — они приедут сами!
Корабль был уничтожен. Выжить и.
Корабль был уничтожен. Только одному американцу, одному немцу и одному русскому удалось выжить и добраться до острова. Оказалось, что на необитаемом острове совсем нет еды. Прошло три дня, и американец, не выдержав голода, отрезал себе кусок ноги. Все трое ели. Через три дня немцы сделали то же самое. Через неделю русский вытаскивает хвост и садится за куст. Немец, увидев это, радостно говорит: — Эй, сегодня будет колбаса! Русский: — Да, теперь у вас будет колбаса. Йогурт и спать!
Я отправляю специалистов по акулам из США.
Американский эксперт по акулам отправляется в Египет. Точно! А потом акулы съели русских, съели немцев, но американцев пока нет! Нечестно!
Как разные страны тушат пожары: Америка.
Как в разных странах разжигают пожары: Американцы — приезжает машина размером с футбольное поле и вертолет, даже если загорелся небольшой дом. Немцы пьют много пива и тушат пожар, как пионеры. Сахар — каждый берет стакан воды и бросает его в огонь — также помогает против больших пожаров. Негры — они не тушат пожары, им нравится смотреть, как белое становится черным. Возьмите русский веник, выпейте много водки и устройте баню.
Соревнования по забиванию гвоздей в голову.
Соревнования по вбиванию гвоздя в стену головой! Американский, немецкий и русский, как обычно! Немец выходит первым! Столкнуться. Бах… Три гвоздя … Все счастливы. В больницу доставлен немец, весь в крови, американец. Столкновение. Банг … Пять гвоздей, снова URA. Американец попадает в больницу, выходит русский. Столкнуться. Столкнуться. 50 гвоздей. Также в больницу. Все счастливы! Объявляется результат: американец занимает первое место, немец — второе, русский снимается с соревнований за несоблюдение правил… Забивание гвоздей шляпкой внутрь ((((
В 21 веке люди начали задумываться о кишечной палочке. Характеризуется.
В 21 веке для людей характерен новый подход к избранию главы государства. У немцев — женщина, у американцев — негритянка, у русских — трезвенник.
— Если вам нужно что-то сделать — звоните.
— Если вам нужно что-то сделать — позвоните китайцам. — Если вам нужно сделать что-то невозможное — позвоните русским. — Если вам нужно работать — звоните немцам. — А американец? — И американцев не нужно звать — они приходят сами.
У России и США есть совместная реклама.
Россия и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит: — Эй, немцы впереди нас, они уже здесь! Русский: — Почему? — Да, подпись: «Департамент по делам Марса. Возьмите бланк, заполните его и встаньте в очередь!».
Это не просто весело, это серьезно.
Они захватили немецкого марсианина.
Они захватили Марса, немца, немку и русского. Он пообещал, что уйдет тот, кто за ночь сожжет 10-литровую бутылку водки. Остальное будет съедено. Каждый из них был заперт в отдельной комнате. На следующее утро у американца поднялась температура — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь не открывал дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не принес горя.
Кто такие чурусские пьяницы. Он.
Русские — алкоголики. Они променяют мать на водку, променяют водку на самогон, напьются и вернутся к матери, которая любит напиваться.
ваппен хитры. Они едят сало и продают мясо на рынке, а на вырученные деньги разводят новых свиней и живут счастливо в окружении сытого и крепкого сала.
Евреи злые. Они покупают матерей у русских, приносят свои татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельное агентство как новое и спаивают других русских на вырученные деньги.
Немцы — дураки. Они выходят колонной из Берлина, идут куда-то воевать, попадают в репу, теряют рассудок и все оставшееся время спокойно торчат ящиками на колесах.
Американцы — идиоты. У них есть прапорщики и пешеходные зебры на флагах, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не является демократией.
Чукчи — клоуны. Они верят, что после смерти все умрут.
У меня есть мечта: взять и бросить.
У меня есть мечта: взять и бросить богатого русского. (За 300 миллионов долларов). А потом кинуть богатого американца (пусть даже 300 миллионов). А потом — бросить богатому англичанину 300 миллионов долларов. Ну, а потом — богатый немец … А также 300 миллионов. И поэтому все они евреи.
Немецкие американцы, захваченные в плен о.
Немцы попали в плен к американцам, французам и русским. Они заперли их в пивном погребе. Русский говорит — «Давайте выясним… «Американец перебивает его и продолжает — «Правильно, давайте прощупаем путь отсюда. «Русские говорят -» Нет, мы должны выяснить… «Француз прервал…» Да, мы должны выяснить, как снова прорваться через его «русский» -«. Нет, давай разберемся на троих».
Папуасский русский, немецкий, М. И.
Они поймали папуасов от русских, немцев, американцев. Они сказали, что если кто-то из них скажет хоть слово, которого они не знают, то их отпустят, но нет, они пойдут на комбикорм! Немец подумал и говорит: «Удобно!» Папуасы отошли в сторону, пососали, подошли: «Дас, они грязные, что-то с кнопками — нажимаешь на них и потом можешь поговорить с другом!» Они съели немцев.
Американец думает, думает: ну, мобильные телефоны с собой таскают, людей — они смотрели. Давай: «Компьютер!» — говорит он. Папуа поднялся на самый верх и подошел: «Это коробка, где можно печатать батончики и играть в игрушки!» Впечатлило американца.
Русский, понял, что он исчез, и говорит: «ФСБ!»Папуас отошел в сторону, они приосанились, подошли: «Не знаем, дорогой! Отдай его мне. Но сначала объясните нам, кто они такие!».
Русский: «Да, они такие же падонки, как и ты! Они пойдут, шутя, — и нет человека!».