Анекдот про дорогу. Шутки и анекдоты про дороги.
— Милый, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — что ты, это же далеко! А что такое второй? — Второй — два часа секса каждый день. . — Приготовьтесь в дорогу! Здесь в Москву — бросок камня
Похороны. — Иза, дорогая, я не могу поверить, что ты нас бросила. — Товарищ, отойди от гроба, оставь тех, кто уже верит или хочет видеть.
— Дорогая, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лангустов и креветок. — Почему? Правильно — лучшие деньги сразу!
Мужчина идет на рыбалку. Жена для него. — Да ладно, я все равно проиграю…
Путин весело ехал со скоростью 120 км/ч, любуясь костромскими государственными дорогами, а впереди на скорости 200 км/ч мчались: асфальтовый недопривод и команда пассажиров.
Жена в постели: — Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами. — Ласковый?! Что это? — Ну, Зей, бусинка. — Ну, ты мой хакер
Два откровенных националистических хакстера, прилично пьяные. Один из них говорит: «Кума, а давай москвичей ловить и заворачивать! Они сидели в засаде на обочине дороги, за кустом, поджидая москвичей. Потом проходит рота красногвардейцев и поет: «Калинка, малинка моя!» Сидят, молчат, минуту, две. Пять, потом один спрашивает другого: — Кума, ты что, ерунда? — Да, но не от страха, а от лютой ненависти.
Муж приходит домой, жена моет пол, он шлепает ее по заднице и говорит: — Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью мой муж Перстер: — Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: — Прямо сейчас! Я разворачиваю свой комбайн на пику, разворачиваюсь и передаю привычки.
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уйти из дома, мать пошла смотреть телевизор и вдруг видит, что сын тащит чемодан. — Куда ты идешь? — Я никуда не ушла, мне все еще рано переходить дорогу, это все твои мамы.
Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять. — «А у меня стрельба!» — крикнула она.
Анекдоты про дорогу!
Голая женщина остановила такси. Таксист не сводит с нее глаз. Она возмущается: — Ты видел голых женщин? — Да, мне все равно, в одежде ты или без! Я имею в виду, откуда вы берете деньги…
Классные дорожные анекдоты!
— Охотник убил большого оленя. Лесник поспешил на выстрел и попросил лицензию. Охотник ответил, что у него нет лицензии, поэтому фоксер решил доставить убитого им оленя в город. И когда, совместно, 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: «Тьфу ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть эта лицензия, вот она!».
Журналист погрузился в прошлое. Вдруг Илья Муромец видит, что дорога скачет. — Вы Илья Муромец, верно? — Да. — Могу я получить ваш автограф? — Слова — это то, что находится за границей. Ну, отстой.
Бесплатные дорожные анекдоты!
— О, какая здесь красота!» — удивленно воскликнул Куп и огляделся вокруг. — Небо голубое — голубое! Деревья зеленые — зеленые! А как здесь просторно! «Слушай, ты, внимательно!» — ругал он своего воробья. — Уйди с дороги, иначе кто-нибудь наступит на тебя!
Уже по дороге в подвал свет начал сомневаться, а будет ли фотосессия?
Последние дорожные анекдоты!
— Дорогая, я должен уехать на две недели. — Хорошо!»И даже не хочется спрашивать — что и как?!»Счастье не спрашивает, откуда оно берется.
— Моя рыба, ну, скажи мне, куда ты потратил всю мою зарплату? — Дорогой, но рыбы не умеют говорить!
Новые шутки на дорожку!
Инспектор дорожной полиции останавливает машину, в которой собака сидит на руле, а пассажир на заднем сиденье. Инспектор. Посадите собаку за руль. «А вот я, — оправдывается пассажир, — сам только недавно сел на дорогу».
На темной улице стоит девушка. Вдруг дорогу преграждает человек с ножом: — Отдай деньги! Это грабеж!!! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, размахивая пистолетом, обращается к мужчине: — Раздевайся! Это изнасилование!!!
Читать онлайн Дорожные шутки!
Два наркомана едут на машине. — Вася, старуха дорогу переходит! Тормоза. Ну, извини за старуху. — Вася, велосипедист! Удалить. Там был красивый велосипед. — Вася, Маз! Да, тормоз! — Серега! Ты веди!
На дороге в ад есть гаишники — это бывшие настоящие гаишники. — Теперь они всегда должны оставаться на своих постах и следить за соблюдением правил дорожного движения, но они не берут взяток, что причиняет им невыносимую, мучительную боль.
Классные дорожные анекдоты!
Как показывает опыт, на дороге есть только один нормальный водитель — вы сами. Все остальные — либо придурки, либо тормоза.
— Мама, я возвращаюсь домой. По дороге купить что-нибудь? — Купить квартиру и жить отдельно.
Популярные дорожные шутки!
Приказ офицера — Новобранцам: — Я приказал сделать все лужи на плацу для парада, чтобы офицеры не мочились на дорогу.
Анекдоты про русские дороги
Новые русские протаранили яхту в Таманском заливе, выпили дорогого вина и утопили две амфоры. Кого послать за ними, долго думать не пришлось.
Русские и американцы спорят о том, кто это сделает.
Русские и американцы спорят, кто быстрее решает проблемы. Американец говорит: — Вот наш президент о стене, надо построить стену на границе и все, а через месяц не прошло как построят и через 2 уже строят! Русский: — Ну, несколько месяцев — это быстро! У нас был случай в Сибири, там дорогу клали за минуту. Американец в шоке: — Да, это невозможно! Как вы это сделали? — У них это получилось. 50 километров асфальта были уложены за минуту. — Как? Позвонил Путину, крикнул, чтобы через минуту положили асфальт? — Нет, он просто сказал: «Давайте повернем здесь налево».
Это настоящий русский водитель.
Настоящий русский водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
Самый дорогой отель Лондона. Новости.
Самый дорогой отель Лондона. Лобби. В багажнике находится порт. Раздается телефонный звонок, портье снимает трубку и слышит: — ту — ту — ту — ту — ту. В замешательстве он положил трубку. Через две минуты — снова звонок. Носильщик поднимает трубку и слышит: -т у-т и-т у-т у-ту. Он снова кладет трубку. Но через две минуты история повторяется: -t u-t i-t u-t u-t u-tu. Портье, не слушая, бросает трубку. Через три минуты по лестнице спускается разъяренный новый русский и кричит: — Ну, черт возьми, неужели вы не понимаете, по-доброму? Я говорю вам по-английски: — Два чая за двадцать секунд!
Америка. Техас. Ранчо владельца ранчо.
Америка. Техас. Одно ранчо владельца ранчо.
Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает радио в дороге. По радио передают новость: «Коровы убирают кроликов. «
— Ну, черт возьми!» — подумал фермер, — «он никогда не был с нами, никогда не вставал с дивана, ничего не знает о наших коровах, но лезет со своими советами, мама! . Затем фермер видит одну из своих коров, лежащую посреди дороги. Он останавливает машину и начинает сигналить корове, чтобы она ушла с дороги. Но она и ухом не ведет. Затем фермер выходит из машины, подходит к корове и дает ей хорошего пинка. Она вскакивает и бьет фермера по морде задним копытом. . Проходит час. Фермер, придя в себя, забирает свой разбитый окровавленный нос и синяк под глазом. — Да, кролики, их мать. Вечно эти русские ничего не могут сказать до конца.
Анекдоты про дороги
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про шоссе. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
— В начале 20 века ученые предсказывали, что в 2015 году не будет дорог, а автомобили будут летать. — Что ж, в России первый пункт плана был выполнен.
Дождь — это когда количество комплиментов российским выбоинам на дорогах значительно возрастает, потому что они маскируются под лужи.
Только в нашей стране асфальт объезжают по обочине.
Наши дороги имеют два состояния: до дождя они пыльные, а после дождя — грязные.
На одном из городских сайтов появилась новость: «Они начали наносить разметку на дороги в этом районе». Лучший комментарий: «Лучше заасфальтируйте дороги в регионе!».
15% российских дорог опасны для движения. остальные 85% просто нельзя назвать дорогами.
Никто в мире не проехал столько по свежеуложенному асфальту, сколько наш президент.
— Пробег автомобиля в 1735 километров по дорогам Германии и дорогам России — это большая разница. — В чем разница? — 1 735 км.
У меня вопрос к правительству: почему рецепт сырных выбоин используется при строительстве дорог?
Ну, пожалуйста, объясните мне! Почему дорожная разметка, сделанная профессиональными строителями, практически не стирается через несколько месяцев, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то трусом, что он любит какую-то корову, стоит уже второй год!
Хорошая яма на дороге гораздо лучше, чем дорожный полицейский с радаром. Регулирует скорость, не берет взяток и штрафует только через кассу. магазин велосипедов или шиномонтаж.
Дорога считается не такой уж плохой, если окажется, что выбраться из ямы можно без трактора.
Сначала нужно было заасфальтировать дороги, а потом запретить коврики!
Если бы Сизиф был проклят сегодня, он бы укладывал асфальт на российских дорогах.
Глава района внезапно столкнулся с проблемой: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на своем новеньком Porsche, который, согласно счетам-фактурам, является тем самым асфальтом.
В любом городе, если все время ехать по хорошей дороге, можно добраться до дома мэра.
Наступила весна. Сначала расплавился асфальт.
В России одна беда — дураки. Дороги — это уже не проблема, а просто катастрофа.
Ну, неправильно класть асфальт на дороги! Все должно быть наоборот, гладкой стороной вверх!
Почему в России так мало хороших дорог? Поскольку у россиян нет времени на их строительство, они постоянно ремонтируют автомобили.
— Почему у нас так много плохих дорог? — Не те, которые покрыты асфальтом.
Через пять-семь лет 99 процентов федеральных дорог будут соответствовать требованиям. Именно столько времени потребуется, чтобы привести стандарты в соответствие с качеством дорог.
Из разговора на двух дорогах: — Эй, Сан Саныч, нашу дорогу, ну, ту, которую мы в прошлом месяце починили, опять пилят — фигня! Они идут к ее машинам или как?
Друг спрашивает губернатора: — Слушай, почему, когда в город приезжает президент, дороги сразу начинают ремонтировать? — Ну, не дураки начинают лечить и Хелип;
Наши побеждают в ралли Париж-Дакар не потому, что & laquo;Камаз»- самый мощный, а потому, что там такие дороги, как у нас.
После поездки на Дальний Восток премьер-министр вернулся в Москву, позвонил министру транспорта и сказал: «Почему все жалуются на российские дороги?». Куда бы я ни ехал — везде асфальт, разметка, освещение и эллипс; я только не понимаю одного — почему везде ограничение скорости 20 км/ч? Вы можете ехать гораздо быстрее! — Можно было ехать быстрее & hellip; Но у нас не было времени строить так быстро!
Читайте самые смешные анекдоты до слез бесплатно: