Анекдот про еду
— Дрогай, вкусный торт. — Я купил его в магазине. — А ты не можешь испечь одну из них? — Чего? Без муки, без яиц, без натриевого блеска, без E517, без E1452.
200 г огурцов мелко нарезать, 100 г дрожжей мл. 100 г молока. Мука 100 мл. Воду соль и сахар по вкусу. Чтобы заесть все это пивом. Через полчаса Кулебяка готова.
— Официант! Это не суп, а немного воды! — Не немного, а кипяток!
Б рищ как художественное руководство
Импрессионизм. Не нарезайте ингредиенты, а измельчите в блендере.
Экспрессионизм. Положите целую свеклу в кастрюлю, полтора часа в – картофель, морковь, лук и целую головку капусты. Готовьте в течение трех часов.
Кубизм. Нарежьте продукты кубиками.
Романизм. При подаче борща посыпьте розы лепестками.
Символизм. Гостям подают на тарелке с кусочками бумаги & laquo;лук& raquo;, & laquo;свеклу& raquo;, & laquo;морковь& raquo;, & laquo;мясо& raquo ;.
Сюрреализм. В готовый борщ влейте бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарежьте лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить селедкой). Смешайте, полейте растительным маслом.
Народный стиль. На стол ставится корзина с сырыми овощами. Кроме того, гостям необходимо все готовить самим.
Альтернативное искусство. Сварите на бульоне сосну, но, скажем, бульон из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подавайте гостям банки с борщевым концентратом.
Социалистический реализм. Приготовьте борщ из гнилого картофеля. Гостям читают лекцию о неуклонном росте производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о местных преимуществах нашего борща на них. Мутш победил недовольных.
Социализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят речь Брежнева, чтобы заглушить поборников хозяев. Мутш победил недовольных.
Социалистический реализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол горшок, от которого исходит запах ароматной хвои. Гости вынуждены бороться, чтобы похвалить наш борщ. Мутш победил недовольных.
Неоптимизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, а затем дают возможность самостоятельно приготовить борщ.
Абстракционизм. Выйдите на улицу, соберите любую траву, которая попадет вам подмышку, залейте кипятком. Готовьте в течение 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Замените порошкообразный мясной бульон, свежие овощи — сушеными.
Концептуализм. Налейте кипяток в тарелку. Подавайте охлажденным.
Гиперцепция. Подайте гостям полные тарелки ароматной хвои и спрячьте ложки, чтобы никто не нашел. Владелец оправдывается и уходит по срочному делу.
Оп-арт. Налейте полную тарелку ароматной хвои и покажите ее гостям издалека.
Поп-арт. Подготовленные для борща овощи залейте спиртом и поставьте на огонь.
Счастлив. После того как гости с аппетитом поедят, покажите им кота, сваренного в борще. Действие называется & laquo;а потом — кошачий суп& raquo;.
Перфомани: Хозяин и хозяйка приглашают на борщ гостей, которые встречаются в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостей осыпают воображаемой хвоей, и все усиленно делают вид, что едят. Тот, кто восклицает & laquo;Но здесь нет борща!& raquo;.
Социальное искусство. Приготовленные ананасы киви, ананасы, личи, манго, дурак, карамбола и другие муссы с фейхуа. Если вы хотите иметь то, чего у вас никогда не было, вам придется делать то, чего вы никогда не делали. & quot; K. Chanel
Я сам ем мало, но толстею, когда едят другие. — В чем секрет? «Я просто владелец ресторана».
Официант! Я заказал мясо под лимоном, но где мясо? — Там, под лимоном.
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Ёлки-Палки": днем для детей — Ёлкин праздник, а ночью — для взрослых.
— У вас есть красная рыба? -да Килька в помидорах.
— О, официант, почему пельмени холодные? — Значит, они все-таки сибиряки.
Петух стоит у окна, где куры жарятся-жарятся: — Вот, черт возьми! В деревне некого топтать, а здесь они дерутся кругами!
— Хотите провести сегодняшний вечер не в одиночестве, а в постели с несколькими крохами? — Ешьте на ночь гренки «Кириешки»!
Женщина говорит мужу: — Водка, сок, мясо жарить на сковороде. Муж, ошарашенный, спрашивает: — Зачем водку жарить? — Ты уже все свои мозги водкой пропил! Повторяю: вот кусок мяса, обжарьте его на сковороде.
В бар ресторана заходит мужчина: — Мне нужно 100 грамм водки. Бармен наливает. Мужчина достает из кармана стакан и сертификат: — Пробная закупка. 50 долларов штрафа. Следующая ночь. Те же лица. Мужчина снова отмеряет водку стаканом и снимает штраф в пятьдесят копеек. Затем он спрашивает бармена: — Слушай, ты меня угадал, почему ты все равно не долил? — Да, мне проще дать пятьдесят копеек, чем отрывать руку за вас.
Каких только ресторанов нет в Вятке! Везде, блин, одна и та же еда! — А чем тебя кормили? — Блины, черт возьми!
Ресторан. Один из клиентов подзывает официанта и жалуется на волосы в отбивной. – Видите ли – говорит официант – у нас есть однорукий повар, он катает отбивные на груди, так что волосы прилипают. – Представляете, говорит клиент, как отбивает мясо! Официант приносит обед на подносе и держит в руке отбивную. Клиент: Почему у вас в руке отбивная? Официант: Вы хотите, чтобы я уронил его в третий раз?
Клиент ресторана, недовольный едой, официанту: — Вам вообще не следовало бы есть. ЭТО ДЕРЬМО.
Анекдот про еду
Мой муж женился на мне, потому что ему не нравилось обедать в столовой. — А сейчас? — О, теперь он любит это!
— Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть? — Ешьте все, что найдете в холодильнике. О, миледи! Вы сами делали лед?
Муж и жена обедают. Муж пытается незаметно вытолкнуть содержимое своей тарелки на собаку. Жена замечает это: — Дорогой, ты хочешь отдать свою еду собаке?!»Конечно, нет, дорогой, просто поменяй…».
В ресторане посетитель спрашивает официанта: — Скажите, у вас в меню есть дикая утка? — Нет, но мы можем дразнить дом для вас.
В офисе звонит телефон. Мужчина берет трубку. Привет, — — раздается голос его жены. — Дорогой, ты съел бутерброд, который я завернула для тебя на работе? — Да, дорогая, было вкусно — Очень вкусно?! Тогда ладно. И тут я только что заметил, что чистил свои ботинки фуа-гра и#8230;
— Официант! Почему муха плавает в супе — Нет, она уже не плавает, сэр — она тонет.
Два холостяка болтают: — Нет смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! — Почему? — Я не могла ничего приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку&.#8230;»
«Дорогая, что ты хочешь на завтрак?». Есть йогурт, обезжиренный творог, мюсли с молоком. — Возьмем йогурт, творог, гранолу. И что-нибудь поесть.
Дайте мне 99 пирожных. — Получите 100 для надежности. — Куда мне идти? Станьте жадными!
— Мам, а мороженое полезнее колбасы? — Сынок, теперь даже курение полезнее колбасы!
Звонок по Skype около трех часов ночи: — Привет! Что ты делаешь? — Я пошел за колбасой. — Не слишком ли поздно? — А мой холодильник работает круглосуточно!
— Хотите шаурму? «Фу, они делают его из собак. — Она домашняя. Я приготовил его сам. Я пробую! — Круто! От чего это… От собаки.
Мы с мужем сидим на скамейке в парке, никого не трогаем. Свидетели Иеговы подходят к нам и задают вопрос: «Скажите, вы молитесь перед едой?» — «Нет, моя жена готовит нормально…
Муж приносит домой торт и спрашивает жену: — Дорогая, на сколько кусков ты хочешь разрезать, на восемь или на четыре? — Конечно, за четыре, восемь я не могу есть!
— Что у нас сегодня на обед? — Перец! — Фаршированный? — Земля.
На следующее утро после свадьбы молодой муж спрашивает жену: — Дорогая, какое у тебя фирменное блюдо? Она, немного задумчиво: — Ну, я неплохо умею ставить чайник…
Анекдоты про еду
— Хлеб и спелость! — кричал голодный восьмиклассник.
Девочка съела яблоко. Ее мама сказала:
— Дочка, не ешь червяка!
— Ну, вот еще! Пусть она смотрит, как он не ест.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю разделать окружающих меня людей на мясо и скормить их бездомным кошкам.
Никого не смущает, что в сказке про Колобка половина леса говорила на хлебном языке?
— Боже, я бы хотел вернуть все деньги, которые я потратил на выпивку за свою жизнь.
— И что бы вы с ним сделали?
— О, как бы я напился!
Почему вы пьете так много воды!
— Я забыла его смыть!
— Я слышал, Вовочка переборщил с виагрой!
— Всю ночь потом ревели их песни.
Я прочитал Карнеги и решил, что буду начинать следующий день с улыбки. Всю первую половину дня он деловито улыбался всем, как можно более искренне. В полдень ко мне пришел начальник и сказал:
— Еще раз закуришь на работе, придешь на работу — уволю!
Мне просто нужно было посмотреть на их тела на поверхности. Местами было видно, как внутренности хотят выйти наружу. Вид был довольно неприятный, но я решил, что пельмени сварились.
У тех, кто ел бесплатный пирог в воскресенье, будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.
— Санни, ты не видела мои джинсы в шкафу?
— Ваши джинсы, видимо, крот съел.
Почему оно не съело твое пальто?
— Вы сами видите, мое прошлогоднее пальто настолько старое, что даже моль не захотела его съесть!
США угрожают экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, куриных наггетсов, виски? Я не могу представить. Снова приходится есть картошку, свинину, красную икру и пить водку.
Жена посетила своего мужа, находящегося под стражей.
— Ну, как вы здесь?
— Как дома: никуда не денешься, и еда тоже адская.
Ешьте как королева! Обедайте как королева! Обедайте как королева! И помните, вы не толстая. Ты — королева!
— Дорогой, доброе утро, как спалось?
— Совсем плохо, всю ночь ел комаров!
— С, ах, они никогда не кусали меня по ночам!
— Кому ты нужен, если рядом есть такая конфета!
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. А если в холодильнике закончились все продукты, то он может еще неделю есть то, что осталось на клавиатуре.
— Опоздал, сынок? — Уборщица спросила плачущего ребенка и легонько шлепнула его тряпкой по лицу.
Нравится вам это или нет, но в России живут самые умные люди. Ну кому еще придет в голову заморозить мясо и измельчить его, если у него нет мясорубки.
Реклама магазина овощей и фруктов: «Для дам, которые хотят сохранить изящество линий, мы рекомендуем бананы. Вы видели толстую обезьяну?»
Смс перед свадьбой: «Люблю, жду, скучаю».
SMS после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко».
— Девочки, какая диета самая лучшая?
— Есть гречневая каша без ничего.
Шутки о диете, готовке жены, отсутствии продуктов в холодильнике превращаются в шутки о еде. Мы привыкли смеяться над всем, что трудно достать – трудно приготовить, трудно сдержаться, трудно заставить себя правильно питаться. Ирония помогает скрасить жизнь и не дать вам расстроиться.
Шутки о еде обычно рассказывают в семьях и среди близких друзей. Где известны привычки и предпочтения, а также пищевые привычки. Кто-то воспринимает еду как церемонию, кто-то перекусывает на ходу и работает по делу. В любом случае – есть повод пошутить и придумать шутку про еду. На сайте собраны разнообразные шутки про еду – читайте и смейтесь.