Humor AF
1 апреля — Всемирный день смеха. Изображение с сайта: www.pixabay.com
Двое «новых русских»…
Двое «новых русских» участвуют в благотворительной лотерее. Мы купили два билета за 100 долларов. Один выиграл зубную пасту, другой — щетку для унитаза. Через несколько дней они встретились. — Ну, как зубная паста? — Ништяк! Он очищает! А как насчет зубной щетки? — Сверху вниз. Туалетная бумага лучше!
Из милицейских…
Из полицейских отчетов: При осмотре места происшествия они обнаружили: рука — 1 штука нога — 2 штуки мужчина — 1 штука труп, минус все вышеперечисленное — 1 штука. На теле жертвы было обнаружено четыре раны. Два — смертельные, два других, к счастью, нет.
Никогда не задумывались…
Задумывались ли вы когда-нибудь: почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему вы не видите «провидца в газете» в газете? Почему слово «избыточность» такое длинное? Почему врачи называют то, что они делают, «практикой»? Почему для завершения работы в Windows нужно нажать кнопку […].
Рабинович молит бога о…
Рабинович молится Богу о том, что очень хочет выиграть главный приз в лотерее. Он молится год, два… ангелы прилетают к Господу и просят: — Ну помоги же в конце концов победить Рабиновича! — Да я не против, мужики! Пусть он хотя бы раз в жизни купит лотерейный билет.
Внимание! Компания Mic osift…
Внимание! Микросифт проводит лотерею! Миллион чайников!
Судьба раздает как призы…
Удача раздается, как призы в лотерее. Кто и кому платит …
В моей команде вы больше…
В моей команде ты больше не нужен, — скажет Михайличенко нападающему «Динамо» Максиму Шацкому. — Советую попробовать «Спортлото» в лотерее. » — Почему? — Шацких сделал укол. -За сезон, о котором вы говорите Максим, я ударил по мячу только 6 раз из 49.
— Жора, вчера я видел, что у…
-Жора, вчера я видел это в доме, где живет твоя мать, вошел, стоит Катафалк. Вы можете сказать «привет»? — О, о чем вы говорите! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Дохлый осел (перевод с…
Мертвый осел (перевод с английского) Мойша купил осла у старого крестьянина за сто долларов. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как было условлено, но без осла. — Извините, но осел остановился. — Ну, тогда верните мои 100 долларов. — Я не могу, я уже потратил их — ну, тогда просто оставь мне осла. […].
Подойдя к окошку банка…
Подойдя к окошку банка, безупречно одетый молодой человек, дружелюбно обратился к кассиру: «Слушай, Крилл, вот, я хочу открыть здесь счет». — Женщина задрожала от возмущения. — Какого черта ты не слышал! Я хочу открыть счет. Кассир вскочил со стула и вскоре вернулся с управляющим банком. — Что случилось? — спросил менеджер. — […]
-Вчера я выиграл в лотерее…
-Я выиграл сто тысяч в лотерею! -А как на это отреагировала ваша жена? -Она онемела от радости. -А для этого нужно — столько счастья сразу!
Вован и Толян были на…
Вован и Торян были на крутом банкете, где в конце начали проводить благотворительную лотерею. Заплатив сто долларов за билет, Вован выиграл тюбик зубной пасты и зубную щетку. Через несколько дней Толян позвонил Вовану: — Ну, как, брат, зубная паста? — Да, Ништяк все! Такая обычная зубная паста! А как насчет туалетного ершика? […]…
Инспектор ГИБДД…
Инспектор дорожной полиции выигрывает миллион в лотерею. Его спрашивают, говорят, как выбросить деньги на ветер. А он: — Куплю круизер и буду работать для души!
В нашей школе новая…
В нашей школе новая лотерея: в каждой пятой кожуре — мясо!
К неуплатившему вовремя…
За воду, которая не оплачивалась, приходит письмо от соответствующего технического обслуживания из водопроводной компании. Владелец пишет ответ директору компании:- Винабельный господин, обращаю ваше внимание, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и оплачиваю их. Если вы позволите мне послать хотя бы […].
Идет мужик сночной смены…
Там парень из смены Снома, они встретили его, раздели и бросили в кусты. Человек смотрит, а в кустах лежит кошелек, а в нем 50 грн. Ну, я с горя напился, осталась мелочь, и купил лотерейный билет в моментальной лотерее. Бах выиграл 1 000 000 грн. пошел, пришел домой, а там жена плачет: […].
Чукча выиграл в лотерею…
Чукчи выиграли в лотерею Волгу. Жена говорит: — Не бери черное, бери только белое. Чукча дважды ходил в магазин — белого нет. Жена говорит: — Ну, если сейчас нет, возьми деньги. Чукчи приходят — нет. Подходит к кассиру: — Гони мои пять рублей обратно!
Муж в дикой эйфории…
Муж в дикой эйфории бежит домой и, размахивая какой-то бумажкой, радостно кричит с порога: «Сара, Сара, мы срочно собираем вещи, мы только что выиграли миллион в лотерею!» — Дорогая, мы едим в отпуск? — Нет, Сара, ты идешь к Дику!
Поздравляем Вас! Вы…
Поздравляю! Вы только что выиграли миллион долларов в нашей лотерее! Ваша семья будет получать по доллару каждый год в течение миллиона лет.
Прибегает муж домой и…
Муж прибегает домой и кричит: — Жена, лучше собери свои вещи. Я выиграл миллион долларов в лотерею. — И какие вещи собирать, зимние или летние? — Соберите все это и закатайте сюда …..
Подведены итоги лотереи…
Результаты лотереи Windows 95 были подсчитаны: 1. Microsoft выиграла. 2. Были разыграны миллионы чайников.
Мужа долго нет дома, жена…
Муж еще не успел вернуться домой, а жена уже волнуется. Вдруг открывается входная дверь, вбегает муж и кричит: «Жена, собирай скорее вещи!» Я выиграла миллион. Жена: — А какие вещи собирать, зимние или летние? — Соберите все и Уйо … отсюда.
Реальная анкета…
Реальная анкета, заполненная при работе в MC Donalds: 1. Полное имя: Иванов Александр Айколавович. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемое положение: горизонтальное. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. долл. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, предложите свои предложения, мы обсудим. 5. Образование. Последняя занимаемая должность: кандидат в средние отношения. […].
-Капитан, в чём причина…
-Капитан, в чем причина вашего плохого настроения? -Я разыграл первый приз в лотерее! -Это здорово! -Как! Второй и третий призы — денежные. Первый приз — круиз на нашем корабле.
Украина вынуждена купить…
Украина была вынуждена купить 10 миллионов билетов у России после того, как Путин сказал: «А если они не возьмут, мы отключим газ».
* Жизнь — как зебра: белое…
* Жизнь как зебра: белый, черный, белый, черный, белый, черный… задница * Я не грущу, я трезвый. * Женщина — как открытая книга в китайском языке, вроде бы все видно и все в ней можно прочитать, но абсолютно ничего не понятно * Лотерея — самый точный способ учесть количество оптимистов.
Пожилой еврей всю жизнь…
Пожилой еврейский мужчина всю жизнь молился Богу, прося о крупном выигрыше в лотерею. Каждый день он регулярно возносил молитву с этой просьбой, пока не обрел Бога полностью. Он снова явился ему и взмолился: — Хаим Абрамович! Ну, дайте мне хотя бы один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Мужик молится Богу: …
Человек молится Богу: — Господи, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею… Почему Ты не хочешь мне помочь? Я прошу Тебя об одном и том же уже двадцать лет… Господи, помоги мне… Голос с небес: — Человек, пожалуйста, купи лотерейный билет хотя бы один раз!
Анекдоты про лотерею
Наш сайт собирает анекдоты о лотерее. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж прибегает домой и кричит: «Женщина, скорее собирай свои вещи. Я выиграл миллион долларов в лотерею. — И какие вещи собирать, зимние или летние? «Берите все и уходите отсюда!»
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Выигрыш ему выдают 10-рублевыми купюрами. Тут же из ниоткуда появляется журналист и спрашивает еврея: «Что ты собираешься делать с этими деньгами?». Не задумываясь, он отвечает: «Я посчитаю.
Каждый день еврей молится Богу, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею крупную сумму денег. Наконец Бог не выдерживает и кричит ему: «Слушай, ты, мальчишка! Я готов помочь вам. Но купите хотя бы один лотерейный билет!
Чукчи выиграли в лотерею «Жигули». Он приехал на север, чтобы навестить родственников. Один из родственников смотрит на фары: — Большие глаза. Другой стучит по крыше. — Сильная кожа. Третий смотрит на выхлоп: — Мужской.
Психиатр — деревенскому жителю: — Ну, что привело вас ко мне, уважаемый? — Жена. Она утверждает, что я сумасшедший. — Почему? — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их детскому дому. — Иди домой, друг мой, и приведи ко мне свою жену — я просто уверен, что ей сейчас нужна помощь психиатра…
Это правда, что вы выиграли машину в лотерею? — Правда. Не только машина, но и квартира. И не в лотерее, а в покере. И не выиграл, а проиграл.
Это означает, что белорус выиграл в лотерею 100 миллионов. — Что вы собираетесь с ними делать? спросите у друзей. — Например? А остальное? — Остальные? Остальные подождут.
«Вчера я выиграл сто тысяч в лотерею!». Как на это отреагировала ваша жена? Она потеряла дар речи от радости. — Вот что нужно — столько счастья сразу!
— Дорогая!» — кричит муж, вбегая в комнату, — «Мы выиграли главный приз в лотерею! Теперь мы богаты! Откуда у тебя деньги на лотерейные билеты?» — подозрительно спрашивает жена.
Лотерея — это когда вам дают попробовать грибы, которые вы солили и собирали, будучи пьяным.
Анекдот ты хоть билет лотерейный купи
Американцы летят на Марс. Первый астронавт покидает космический корабль и ступает на Марс. Навстречу ему выходит старый еврей с мешалкой и спрашивает астронавта: «А кто это?» — типа кто? Я первый человек на Марсе! Старый еврей обернулся: — Сара, ты слышала? Они больше не считают нас людьми!
Жили-были два еврея. Один спрашивает:
— Хаим, у тебя есть обувной магазин, и у меня есть обувной магазин. В вашем магазине и цены выше, и качество плохое, и продавцы — просто бульварное дерьмо. Но они по-прежнему покупают у вас, но не у меня. В чем проблема?
— Абрам, разве ты не знаешь этих покупателей? Увеличьте цену в 5 раз и дайте им скидку 80%!
Я купил лотерейный билет. Дайте Богу шанс. Он их не использовал. lol…
Парень пришел к стоматологу с ужасной зубной болью. — Доктор, спасите меня, я умираю от боли! Мой рабочий день закончился. — Дайте мне совет! — Традиционный метод — взять зубную нить, завязать конец и сильно потянуть. На следующий день мне позвонили из «Скорой помощи». — Посоветовали ли вы вчера пациенту завязать конец и сильно потянуть? — Да — Может быть, теперь вы посоветуете, как пришить этот «конец» на место?
Парень пришел к стоматологу с ужасной зубной болью. — Доктор, спасите меня, я умираю от боли! — Мой рабочий день закончился. — Дайте мне совет! — Традиционный метод заключается в том, чтобы взять зубную нить, завязать конец и сильно потянуть. На следующий день мне позвонили из «Скорой помощи». — Посоветовали ли вы вчера пациенту завязать конец и сильно потянуть? — Да — Может быть, теперь вы посоветуете, как пришить этот «конец» на место?
— Каковы мои шансы, доктор? — Один шанс из тысячи. — Слишком плохо? — Каждая тысяча добавляет один шанс.
В Одесской гавани стоит пароход с табличкой на борту: «В Израиль». Евреи идут к нему на один день, на второй. На третий день появляется пожилой еврей и спрашивает моряка: — Это без меры? — Нет, у нас бездонная яма.
Что дает человеку вера в Бога? Да, то же самое, что и лотерейный билет. И точно так же — только до тех пор, пока не придет тираж ….
Анекдот: Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался: — Вот выиграю машину
Глава семьи, купив лотерейный билет, заметил: — Выиграю машину — посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька будет сидеть сзади и качать тебя вентилятором! Сын возражает: — Я не буду сидеть сзади! — Почему бы тебе не сесть? Ты будешь сидеть! — Я не буду сидеть! — Тогда выходи из машины!
По этому поводу:
Мужчина приехал в гости к своей любимой девушке, чтобы познакомиться с ее родителями, но, как назло, его начал мучить газ в желудке. А потом отец, мать, дочь и мужчина сели за обеденный стол. Под столом сидит большой питбуль. Семья ест, все молчат. Вдруг у мужчины заканчивается небольшой кусочек газа (с характерным громким звуком) глава семьи услышав звуки гневно сказал: «Господи, отойди от стола! Живой!» Парень думает: «Отлично, все думают, что эта собака выпускает Шептуна, я больше не могу это терпеть». Парень выпустил часть газа. Глава семьи: «Господи, выйди из-за стола!». Человек думает: «Ну, сейчас я выпущу весь газ и не буду мучиться! И глава семьи выпустил все свои газы с громким звуком: «Господи, сойди со стола, иначе этот палец будет потрачен прямо сейчас!
Яша Мордухович просит маму: — Мама, купи мне лотерейный билет. Я выиграю машину. Его брат Доди говорит: — И мне тоже купи! — Ему это не нужно! Зачем нам две машины?
На экзамене студент взял билет и тут же сдал его обратно, так как его лицо исказилось от ужаса. Профессор удивленно: — Почему вы положили билет обратно? — Профессор, это был 13-й билет, и я верю в приметы. «Это все ерунда», — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент ответил на билет на «пять» и, довольный, вышел. В коридоре его окружили и накормили: — Что ты все знаешь? — Нет, только 13-й билет.
На экзамене студент взял билет и тут же сдал его обратно, так как его лицо исказилось от ужаса. Профессор удивленно: — Почему вы сдали билет обратно? -Профессор, это был 13-й билет, и я верю в приметы. «Это все ерунда», — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент ответил на билет «пять» и, довольный, вышел. В коридоре его окружили и накормили: «Что вы все знаете?» — «Нет, только 13-й билет».
На экзамене студент взял билет и тут же сдал его обратно. Профессор удивленно: — Почему вы вернули билет? — Это был 13-й билет, а я верю в приметы. «Это все ерунда», — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент ответил на билет «5». В коридоре его окружили и спросили: «Ты все знаешь? — Нет, только 13-й билет.
Набирая доброжелателей, у меня есть друг — Андрей, застенчивый человек по натуре. Он играет в волейбол, Господь не обидел его ростом, а также на всех имеющихся музыкальных инструментах, знает много шуток и умеет их рассказывать. В общем, душа компании. Служил в воздушно-десантных войсках. И у него есть жена — всего лишь дюймовочка. Работает в медицинской сфере, то есть каким-то образом снова оказался под шкафом. Муж, давай прервемся. Да, и понятно почему! Когда он вернулся домой, остальные уже собирались на работу. Андрюха положил трубку, схватил свой призывной билет, хлопнул дверью и пошел записываться в армию. Вскоре появились еще более темные облака. И сказать жене, что в армию его тоже не пустили. Жена не могла понять. А Андрюха рассказывает, что пришел в военкомат на регистрацию и призыв, стукнул военным билетом по столу: немедленно забирайте в Чечню! Офицер взял билет и открыл его, посмотрев сначала на Андрюху, потом на билет, потом на него, потом на билет. Он спросил: — Вы уверены? — Да! Вы абсолютно уверены в этом? — Да! Я хочу этого!» — думает он. — Не о чем думать! Домой! Появился еще один офицер. Я посмотрел на билет, Эндрю. Они посмотрели друг на друга, один из них сказал: — Мы за годы службы всякое видели и ничему не удивляемся, но чтобы мужчина отправил жену в армию — такое впервые!
Жена — мужу: — Я купила лотерейный билет. Если я выиграю, то куплю норковую шубу. — Что, если вы не выиграете?
Два друга встречаются в школе. «Света, вчера Колька с Сережкой чуть не подрались из-за тебя!». Колька кричит: «Возьми себе!», а Сережка отвечает: «Мне в ФПГ надо!».
Деревня, ночь, магазин, Ваня и Маша в магазине. Они сидят, Ваня курит, Маша смотрит на небо. Проходит час, Маша: — Ну, может, я пойду? — Да, куда ты идешь, садись. Проходит еще час, все еще сидим молча. Маша: — Ну, может, я пойду? — Да, куда ты идешь, садись. 3-й час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня с сожалением тушит сигарету: — Я не буду. ((
— Кто является главой вашей семьи? — Голова — конечно, мама. А папа — босс!
Франц выходит с вокзала в Бонне. Я ищу такси. Он спрашивает таксиста. — 50 евро. — У меня только сорок, не подбросите меня? — 50 евро. — Хорошо, тогда возьмите меня столько, сколько, по вашему мнению, стоит 40 евро. — Садись, поехали. За несколько километров до города X водитель такси останавливается: — Выходите! «Может, вы меня отвезете? Идите. Осталось всего несколько миль! Через неделю Франц снова был на вокзале в Бонне. Он подходит к автостоянке, где на этот раз стоят целых 8 такси, один из водителей такси тот же самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: «Сколько стоит до города Х? Я дам вам 100 евро. За 50 ты отвезешь меня в город Х, а за 50 ты сделаешь мне мин@т. — О, ты. Убирайтесь отсюда! Франц обращается к следующему таксисту, и разговор повторяется в точности. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и, наконец, доходит до того, что его не забрали в прошлый раз. Он спрашивает: «Как далеко находится город Х? Я дам вам 100 евро. За 50 вы отвезете меня в город X, а за 50 вы помашете ручкой своим коллегам, когда мы начнем движение.
Россиянин выходит из пригородного вокзала во Франции. Он ищет такси. Он спрашивает таксиста. — 50 евро. — У меня всего сорок, может, ты сдашься? — 50 евро. -Ок, тогда проверьте столько, сколько вы думаете, 40 евро будет достаточно. — Садись, поехали. За несколько километров до города таксист останавливается. Осталось проехать всего несколько километров! — Выходите. Через неделю русский снова был на той же станции. Он подъезжает к стоянке, на которой в этот раз стоят 8 такси, один из таксистов тот же самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает: — Сколько стоит Париж? — 50 евро. — Я дам вам 100 евро. За 50 ты отвезешь меня в Париж, а за 50 — сделаешь мне минет. — Что ты носишь, урод?! Я ухожу отсюда! Русский подходит к следующему таксисту, и разговор повторяется в точности. Он разговаривает со всеми таксистами и наконец добирается до того, кто не забрал его в прошлый раз. Он спрашивает. «Знаете, 50 евро» — я дам вам 100 евро. За 50 вы отвезете меня в город, а за 50, когда мы переедем, вы помашете ручкой своим коллегам.
Брачная ночь. Муж погладил жену по животу и говорит: «Это мое поле, я буду сажать здесь картошку», — и уснул. На вторую ночь он похлопал по спине и сказал: «Тогда я посажу капусту», и я уснул. На третью ночь его жена говорит: «Эй, фермер, если ты сегодня не посадишь морковь, то я арендую поле!».
Возвращается девушка из школы. Рядом с ней останавливается машина. Парень садится в нее: «Если ты сядешь в машину, я дам тебе конфету. Девушка: «Нет, я куплю мороженое. — Я не сяду!!! — Новая кукла. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
Возвращается девушка из школы. Рядом с ней останавливается машина. Парень садится в нее: «Если ты сядешь в машину, я дам тебе конфету. Девушка: «Нет, я куплю мороженое. — Я не сяду!!! — Новая кукла. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
22:00 — Маша, да? 03:00 — Маша, можно? 06:00 — Маша, можно? 10:00 — Маша, можно. — Хорошо, прославляйте.
Муж и жена с пятилетним сыном живут в двухкомнатной квартире. В один прекрасный день отец хочет побить свою жену, но не может этого сделать из-за сына дома. В конце концов отец придумывает, чем бы заняться, и говорит сыну: Папа: Сынок, давай посмотрим в окно и все, что происходит с папой, расскажем мне прямо сейчас, только не оглядывайся. согласен? Сын. Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу все, что видит, а отец начинает в три раза больше своей жены. Сын: Дядя Ваня сажает дерево во дворе. Отец. Сын. Отец. И он продолжает. Сын. Отец: Молодец, сынок, что там еще происходит? Сын. Папа. Сын: Это также то, как он смотрит в окно.
Дорогой, почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные тампоны по всей квартире — украшение интерьера? Почему пустая тарелка, оставленная в холодильнике, вызывает у вас удивление, но считаете ли вы совершенно нормальным переливать суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и, наконец, в миску? Почему ты просишь меня пригласить тебя на встречу с друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда у вас уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и сантехника? Почему ты презрительно фыркаешь, когда видишь на экране Сигала, и смертельно обижаешься, что я не хочу смотреть с тобой очередные «9 и 5»? Почему ты так раздражаешься, когда я смотрю на кастрюли и сковородки, и злишься, если я не интересуюсь твоей стряпней? Скажите, почему я должна восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую вы терпеть не можете? Объясните, почему человек, жалующийся на плохое самочувствие, вызывает у вас нескончаемый поток саркастических замечаний и, беря с него пример, начинает генеральную уборку с температурой 39? Почему после того, как вы израсходовали остатки геля для бритья на зоне бикини, вы так рьяно защищаете свой шампунь от посягательств? Почему после того, как ты выбросил несколько моих вещей, ты невинно моргаешь глазами и говоришь, что понятия не имеешь, о чем идет речь, ты тут ни при чем, и я должен следить за своим дерьмом, но каждое утро ты требуешь, чтобы я бегал с тобой по квартире в поисках твоей расчески? Почему ты проводишь час перед зеркалом, прежде чем выйти на улицу, а потом заявляешь, что всегда должна ждать меня? Почему вы недовольны скомканным полотенцем, хотя ваши трусики и лифчик всегда сохнут на своем законном месте в ванной? Почему вы выходите из себя, когда обнаруживаете свои ногти на ковре, а волосы в кастрюле с борщом для вас норма? Почему вы жалуетесь, что для меня важнее купить зимние шины для моей машины, чем купить жене новые сапоги, хотя вас самого тошнит от словосочетания «общественный транспорт»? Почему ты стираешь свои носки с белыми рубашками, а мои — с полотенцами? Почему ты стесняешься
«Итак, сэр, какие билеты вы знаете?» — спросил он. Билет Государственного банка России. Я даже ношу его с собой. — Иди сюда. Браво, хороший билет, отлично. сдал!
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Поделитесь с друзьями!
Пусть он хоть раз купит лотерейный билет!
Один еврей приходит в синагогу и начинает молиться: «Господи, помоги мне выиграть в лотерею!». Вон, Моня выиграл телевизор. Роза — стиральная машина. А раввин Шендерович — волжанин. И я никогда ничего не выигрывал. Ну, смотрите, как я что-то выиграл! Все на небесах прислушиваются к молитвам бедного еврея. Все его жалеют. И Б-г никак не реагирует. Моисей не выдержал и сказал: — Господи, слышишь, как он просит. Трудно ли вам сделать так, чтобы он победил? Что ж, это для вас мелочь! Б-г раскинул руки и сказал: «Не кажется ли вам, что Я сам хочу помочь Ему! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты Facebook ↓
Анекдот про еврея, который хотел выиграть в лотерею
Маленький Фима бежит к отцу и плачет: «Папа! Папа! Что такое этика? Отец подумал немного и ответил. — Итак. — И предположим, дядя Изай уехал в командировку, а я остался один присматривать за магазином. И предположим, в это время в магазин зашла тетя Сара. Я сказал ей: «Здравствуйте». Она просит меня взвесить ее рыбу. Я вешаю ее рыбу, говорю, сколько ей нужно денег, она платит мне, забирает рыбу и уходит. Я отправляю ее к двери и вежливо прощаюсь. Но когда я возвращаюсь за прилавок, я вижу, что она оставила там свой кошелек. Я заглядываю в бумажник — там деньги. И тут возникает вопрос этики: должен ли я поделиться этими деньгами с твоим дядей Исайей, как я это сделал со своим компаньоном?
См. также.
Однажды учитель устроился на работу в школу. А после урока, на перемене, он заметил, что все дети в классе называют хрупкого ученика с кудрявыми волосами «Абраша-дурак».
Учитель подозвал одного из мальчиков и спросил его: «Почему ты называешь этого мальчика «Абраша-дурак»?» — Если вы предложите ему две монеты, одну в пять рублей, а другую в десять рублей, он выберет «пятерку», потому что считает ее больше из-за ее размера. Сейчас я вам покажу!
С этими словами он подзывает этого мальчика и предлагает ему на выбор две монеты. Мальчик берет пятирублевую купюру и уходит.
— Вот увидишь! сказал студент. Поэтому мы его так и называем.
В конце дня, после уроков, учитель подходит к Абраше и говорит: «Абраша, ты знаешь, что десять больше пяти?». Да, я знаю, учитель. — Почему, когда вам предложили, вы выбрали пятирублевую монету, если могли взять десять? «Но тогда бы они перестали предлагать мне деньги!»
См. также.
Семейный вечер в еврейской семье. «Мамочка, я должен сказать тебе что-то важное. — Что это такое? Сегодня я приведу трех девушек домой на ужин. — Почему три, Сёма? — И это будет, мама, испытанием для тебя. Если ты знаешь ту, на которой я хочу жениться, то так тому и быть, мы с ней будем жить в твоей квартире. «А что, если нет?» — тогда ты будешь жить в нашей квартире, где я сам буду устанавливать все правила!
На это они согласились. После ужина, когда девочки ушли домой, Сёма подошла к матери: «Мама, как ты думаешь, кого я выбрал себе в жены? «Да, это очевидно, сынок! Ты выбрал рыжего. — Правильно. Мама, но как ты догадалась? «Вот почему она мне сразу не понравилась!»
См. также.
Самолет терпит крушение и падает прямо в океан. На поверхности воды плавал надувной плот, и единственными, кто мог доплыть до него, были Голдман и Рабинович. В общем и целом им удалось спастись. Они выплывают, а вокруг только океан и больше ничего не видно. Ни еды, ни воды… Голдман не выдержал и взмолился к небесам: — Господи, если ты слышишь меня! Давайте спасемся, и я клянусь вам, что в будущем я буду отдавать вам 10% от каждой моей прибыли! Так они плыли весь день, но ничего не происходило. На следующий день Рабинович обратился к Богу с молитвой: — Господи! Если вы меня слышите! Дайте нам сбежать, и я клянусь, что отдам вам половину своей прибыли! Но они снова плыли так весь день и не видели ничего нового вокруг. К вечеру наступило полное отчаяние. Гольдман снова обратился к небу: — Господи! Пощадите нас! Даруй нам спасение! Я обещаю, что дам вам 90%… Но тут Рабинович перебивает его: — Подождите, не добавляйте! Вот, смотрите, земля!
Анекдот про двух статистов в самолете
Прошлый век. Поезд Москва-Одесса отправляется с вокзала. В вагоне едут два друга: Изя и Фима. Они уже взяли курицу, налили по стопке и только хотели выпить, как вдруг Фима замечает кого-то на соседней кровати. Он говорит: «Подожди, Изя! Посмотрите, кто с нами! Это сам Эйнштейн! Кто такой этот Эйнштейн? — Иззи, кто ты? Это человек, который доказал теорию относительности. — Кто он? — Итак, смотрите: если на вашей голове один волос, это много или мало? — Ну, конечно, мало! — А в супе один волос — много или мало? — Фима, зачем ты говоришь мне всю эту чушь? Конечно, много! Все относительно! Тай! Так что, он поедет в Одессу с этим номером?
Источники:
Источник — http://anecarchive.ru/tag/lotereya/
Источник — http://humoraf.ru/anekdot-pro-evreya-i-loterejnyj-bilet/
Источник — http://www.stoloto.ru/magazine/interesno-o-lotereyakh/2017/04/01/anekdoty-umor-stoloto
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-igry/anekdoty-pro-lotereyu/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-ty-hot-bilet-loterejnyj-kupi.html