Анекдот — про камаз ) | Текст песни

Сегодня был необычный день, даже отличный. Мы были далеко от города — пили прилично. Мой друг и я. Было уже темно, автобусы застряли, забыв о нас, таксисты не доехали до конца августа, подкрался вечер, и мы обернулись на холод — два чувака стояли у дороги. Усталые, с жалким видом, мы стояли и голосовали. Я помню, как однажды проезжали машины. Так мы прождали еще час и увидели — такая размазня: навстречу нам бежит парень с рулем от КАМАЗа. Он подбегает к нам, визжит, как будто на настоящей машине тормозит, и говорит: мужики вам дать? Пойдемте, посидите со мной! Мы отвечаем: ты что, мужик, заболел? Мы тут без тебя одной едем, а он оказался не прост, достает пистолет и говорит садись в машину — выбора нет! И мы поехали и сразу выбежали, километров пять пробежали, уже устали, тут мужик тормозит и говорит, что скоро пост ГАИ, но у меня нет прав, вы езжайте на кукурузное поле в объезд и через километр я вас подберу! Вот, подумал он, класс рад, что избавился от придурка, добрался до поста дорожной полиции, постучал в дверь, поговорил с полицейским. Мы кричим, вот нас дебил с рулем от Камаза под мышкой заставил пробежать с ним несколько километров, с рулем от Камаза! Таблица чистая, ловим его долго, он возит инфекцию без прав! А куда он делся, вы не заметили? На поле Курозен — мы не поняли, мы ответили. . А потом заметили, как мент хватает мотоцикл, кажется, Урал и говорит — ты садись за мной, а он в люльке справа! А мы его без базара поймаем! Мы чувствовали, что все зависит от нас. Мы справляемся, тогда какой дурак? И он схватил пулемет, вы сказали на месте в люльке, и вы вернулись! И вот мы втроем бежим через кукурузное поле, и тут полицейский кричит мне — почему ты бежишь на прямых ногах? Ты сидишь в качелях! Давай, садись, трахни свои ноги! Бегу, бегу и не вижу дороги: холодно, голодно, мокро и ничего темного не видно, приседаю, приседаю, кукурузные початки пробивают морду. Ноги затекли, нервный тик в глазах, спина болит, застой в бассейне, я говорю х@й вылез, полегче бы они теперь с моим кинжалом!

Кукурузное поле

Мероприятие проходит летом, квадротрек в двух направлениях с каждой стороны представляет собой огромное кукурузное поле. Итак, человек с рулем от Камаза едет по этому шоссе, и это очень правдоподобно изображает работу двигателя. Через некоторое время мужчина догоняет двух мужчин, идущих по дорожке и о чем-то разговаривающих. Он останавливается возле них и говорит: «Приветствую вас, мужи, что вы идете?». Позвольте мне отказать вам! Тем временем мужчины смотрят вверх, видят перед собой каких-то потрясенных людей, говорят: нет, мы вроде как идем. В этот момент мужчина с рулем достает пистолет и кричит на них: — Ну, пирожки быстро в кузов, или я вас тут убью. Мужчины были напуганы, сидя в кузове воображаемого самосвала. Бегут трое, на посту гаишник, ракушка, увидел это и говорит крестьянам сзади: — Так, я дальше идти не могу, не имею права, я пойду по Полевой, а вы в свою очередь идите пешком и мы встретимся и дойдем до поста и пойдем дальше, только если вы скажете гаишнику — я вас найду и убью! Снаряд прошел через поле, а мужики побежали к гаишнику и рассказывают эту историю, гаишник молча слушает, снимает руль с мотоцикла и кричит, — Ну, садись быстро и поехали со мной, один задом, второй на телеге! Селянам делать нечего, они садятся в воображаемый мотоцикл и едут по кукурузному полю, едут втроем, гаишник говорит тому, кто в люльке: — Что ты делаешь на прямых ногах! Упадешь, ну, как сядешь! Полчаса они так бегают, парень, который бежит в люльке на полусогнутых ногах, и даже початки бьют ему в лицо, поворачивается к другу, который сидит на заднем сиденье гаишника, и говорит: «Пошел ты на хрен, Трансплантант!» Мы бы спокойно ехали на Камазе.

Похожие анекдоты

В нашей стране наивность — это когда вы переходите дорогу в одиночку, вы думаете, что должны смотреть только в одну сторону.

Я нашел лампу алдаринца. Джин Джин — Д. Мужи к-М .М. — OK. Хотелось бы, чтобы зимой, когда я сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, то печка сразу же дула горячим воздухом. — Так что, мужик, прекрати, теперь у нас не 3, а 4 ограничения.

Если посмотреть на 5000-ю купюру разрешения, то она не является фальшивой. Бывалые гаишники: — А вы не за рулем? -Нет. -Извините.

Автобус с открытыми дверями подъезжает к автобусной остановке. Человек с большим арбузом быстро подбегает к нему сзади и кричит — Стоп! Подождите! Автобус медленно начинает набирать скорость, проезжая под уклон, и мужчина резко падает, и арбуз разлетается на куски, весь мужчина — в арбуз. Все пассажиры в автобусе смеются, мрачные от смеха. Мужчина потрясен — он продолжает бежать, что-то крича! Одна женщина не выдержала, выглянула в окно и крикнула ему: — Мужчина, прекратите бежать! Мы все разразились смехом! — Сейчас ты заснешь! Я водитель автобуса!

Полицейский скучает в машине и свистит — достал из штанов резинку и летит по стеклу удары, одного убил, второго, уже проверенного. Тут муха говорит ему: — Не убивай меня, пожалуйста, я исполню три твоих желания! Политик сначала удивился, растерялся, а потом сказал ей: — Я хочу дом в Италии и большой джип! Сразу же наш герой оказался в красивом и огромном доме на побережье Италии, кажется, что во дворе стоит дорогой «Мерседес». Муха смотрит на него и спрашивает — какое третье желание? — У меня есть дом, я хочу никогда не работать и чтобы были деньги! В тот же момент полицейский снова оказывается в старой машине и, как и прежде, с резинкой в руках.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.

Источники:

Источник — http://anekdotov.me/avto-i-gibdd/168839-kukuruznoe-pole.html