Анекдот про камазиста. Приколы про камаз

Анекдот про мужика с рулем КАМАЗа: Это облом, когда каждая интересная девушка либо уже занята, либо разбирается в мужчинах.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Двое мужчин стоят на обочине дороги — голосуют. Они стоят час, два часа, а машин все нет и нет. Вдруг из непроглядной тьмы выбегает человек с рулем КамАЗа. И, имитируя визг тормозов, останавливается рядом с ними. «Чего вы, ребята, ждете, никого нет?» Садитесь в мое такси, я подвезу вас бесплатно. Кстати, где вы находитесь? Мужики смотрят на него с недоумением и говорят: — Дядя, ты что, совсем дурак, мой. Не волнуйтесь за нас — мы как-нибудь доберемся. Он вытаскивает из груди ствол и кричит. Мужчины сильно испугались, быстро встали рядом с этим безумцем и бросились за ним. Бегут… бегут 5 километров… снова воображаемый крик тормозов: — Слушайте, ребята, там впереди будет пост ГАИ, а у меня прав нет. Выходите сейчас же, а я обойду через поле и подберу вас через полкилометра. он идет — Он идет! — Измученные дорогой жители деревни были рады, что им удалось избавиться от этого дурака. Они пришли на пост ГАИ и сказали дежурному инспектору ГАИ: — Слушай, у вас тут психи свободно разгуливают! Один из них подтолкнул нас с ружьем пробежать 5 км. без остановки! Инспектор, заметно оживившись: — С рулем от КамАЗа? — Где он!? Мы давно его ищем, он ездит без прав! И он побежал по полю. Уже совершенно ничего не понимая, мужчины отвечают. Инспектор хватает руль от мотоцикла и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ребята, только сейчас ошалели: — Мужчина, что вы делаете? Совершенно глупо, правда? Он хватает автомат и кричит: — Быстро на свои места! Один сзади, другой в люльке! Я сказал! Ничего не поделаешь — они «сидят» на своих местах. Трое бегут по полю. Инспектор кричит одному из них. Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, высокая трава и ветки кустов бьют его прямо в лицо, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: «Ну, какого черта, если бы мы поменялись местами, мы бы спокойно ехали на КамАЗе!».

Инспектор дорожной полиции останавливает пьяного водителя. «Слушай, ты здесь как взрослый. Разве ты не знаешь, что нельзя садиться за руль пьяным? Пьяный водитель: — Ну, … так получилось … Инспектор: — Введите правило: пьяный — не трогай руль! Пьяный водитель: — Командир! Ты шутишь? Я пьяный с рулем, я еле вожу машину, а вы мне предлагаете вообще без руля?

Блондинка, возвращаясь домой после службы, радостно говорит мужу: — Дорогой, представляешь, сегодня в церкви ко мне подошел священник и сказал, что когда я ехала в машине, сам Господь Бог радовался этому событию. — Хм… Ты все правильно сказал, потому что я тоже давно заметила, что люди вокруг нас начинают молиться каждый раз, когда видят тебя за рулем машины.

Пилот самолета ехал на машине по шоссе к своему дому и врезался в большое дерево, растущее рядом с дорогой. На место происшествия немедленно прибывают аварийные службы и инспектор ГАИ, убедившись, что водитель трезв, начинает расспрашивать: — Как вы умудрились так разбиться? — Я не понимаю. — Вы заметили это дерево? — Я заметил. «Тогда как вы в него врезались?» — «Я не знаю». Я спокойно иду, вижу дерево, беру швы на себя и все равно разбиваюсь!

Инспектор ГАИ останавливает машину, подходит к водительской двери, смотрит, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужчина. Инспектор, глядя на мужчину: — Мужчина, вы вообще в своем уме, посадить собаку за руль? — Да, что-нибудь связанное с этим? Я стоял в стороне, схватил тележку, и она остановилась.

Блондинка выезжает на встречную полосу. Сотрудник ГАИ: — И куда мы так едем? — Я не знаю где, но у меня больше нет времени… — Почему? — Потому что все уже возвращаются…

Человек попал на небо. Бог встречает его, смотрит на него и говорит: «Подожди-ка, ты слишком рано». Он достает огромный список, начинает смотреть, потом говорит: «Ты, должно быть, еще жив. Странно, что с тобой случилось? Мужчина начинает говорить: «Ну, мы с женой решили провести выходные высоко в горах. Они сошлись, сели, поехали… тут, на полпути, она говорит: «Милый, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты ангел…». .

Инспектор ГАИ обращается к Автоледи: — Девушка, похоже, вы пьяны, выйдите, пожалуйста, из машины. Готовы ли вы пройти тест на алкоголь? — Конечно! Какой вид алкоголя мы будем тестировать?

Сотрудник ГИБДД, остановивший машину, за которой находилась Елена Малышева, и впервые спросивший ее о наличии комплекта, через полчаса начал сильно жалеть, что ему в то утро не выдали табельное оружие.

Инспектор дорожной полиции остановил автомобиль, который подозрительно ехал по оживленной трассе. Подойдя к водителю, инспектор отметил, что зрачки расширены, психомоторные реакции нарушены, наблюдается потеря пространства и времени. Осмотрев водителя и поняв, в чем дело, инспектор сказал водителю: «Товарищ товарищ, у меня есть основания подозревать, что вы управляете транспортным средством в состоянии алкогольного или иного опьянения. Я попрошу вас пройти со мной в служебную машину, вы должны дуть. Водитель испугался: — Нет, я все. Больше не дуть!

Два наркомана едут в машине, едут много, каждый день. Их останавливает инспектор дорожной полиции и спрашивает: — Почему вы едете так медленно? Один наркоман другому: — Почему мы идем так медленно? — Скажи ему — устал. — Мы устали! Инспектор: — Почему вы устали? Наркоман — другу: — Почему ты устал? — Скажи мне, что они ловят рыбу. — Там была рыбалка! Инспектор: — Где вы рыбачили? Наркоман — второй: — А где вы ловили рыбу? — В Оке, скажи мне. — На Оке! Инспектор: — Ну, и как это называется? Наркоман: — Он говорит, сколько ака? — Скажи ему «Кукук».

Ночью инспектор ГАИ останавливает «Запорожец», смотрит, а там 17 пьяных мужчин. Он был настолько ошеломлен, что даже не выпрямился. Только он говорит, что завтра в том же составе они пришли бы ко мне трезвыми. На следующее утро они начинают компактно размещаться в машине. 16-го поднялся, а 17-го, хоть убей, ничего. Водитель спрашивает ее: — Слушай, может, ты не с нами была? Семнадцатый (возмущенно): — Здравствуйте! А кто вчера играл тебе на баяне?

Инспектор дорожной полиции останавливает машину, за рулем которой находится блондинка. Почему не горел свет в туннеле?» — спрашивает инспектор. — Я из Смоленска, откуда мне знать, где здесь в тоннеле свет?! — возмущенно отвечает блондинка.

Установив возле одного из постов ГИБДД устройство для чтения мыслей, ученые пришли к неожиданному открытию: большинство водителей, остановившихся на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию.

Три наркомана едут на одном мотоцикле по шоссе. В этот момент, когда они проезжают мимо поста ГАИ, полицейский кричит им вслед: — Полиция! Немедленно остановите мотоцикл! Но в конце концов молодые люди просто прошли мимо, не останавливаясь. Наркоман, сидящий позади них, оборачивается и кричит: «Извини, чувак! Мы не можем взять тебя с собой, нас и так слишком много!

Сотрудник дорожной полиции остановил автомобиль, водитель которого превысил скорость. Этот водитель был пилотом. Наверняка я ехал слишком быстро?» — спросил он полицейского. Нет, вы летели слишком низко», — ответил он.

— Зачем вам конституция в бардачке вашего автомобиля? — Что значит «почему»? Например, останавливает меня инспектор ГАИ и говорит: «Докажите свои права», а я просто беру и вручаю ему Конституцию прямо в руки.

Настоящий мужчина не возбуждается, сидя в своем Lamborghini с большегрудой брюнеткой за рулем КамАЗа, когда слышит: «Нет, ты не можешь взять этот Ford!».

Сотрудник дорожной полиции, прибывший на место происшествия, спросил водителя, сбившего пожилую женщину на пешеходном переходе: «Почему вы не посигналили? «Я боялся напугать ее.

Инспектор дорожной полиции остановил машину. Он подходит к водителю и спрашивает: — Вы пили? Водитель вздыхает: — Ну вот, опять этот вопрос: «Вы пили?». . Почему никто не спрашивает: «Ты ел?».

Звонок в банк: — Выдаете ли вы кредиты пациентам психоневрологического диспансера? — Да, но с бешеной скоростью.

— Есть ли у меня водительские права? Не говорите глупостей, товарищ инспектор, — возмущается дама, налетевшая на столб. — Когда я смотрю на то, как я вожу машину, какой дурак даст мне права?!

Анекдот недели про камаз

На посту стоит сотрудник дорожной полиции. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — едет «Запорожец» по дороге и раскачивается из стороны в сторону. Инспектор ГИБДД тормозит водителя. Дышите в трубку. Водитель дышит. ГАИшник смотрит — все в порядке, трезвый. — Что вы везете и машете? Да, вы знаете, вчера у меня был день рождения. Так вот, мой шурин подарил мне дворники от КАМАЗа ….

Камаз мчится по шоссе на бешеной скорости. И тут хрупкая старушка пытается перейти дорогу. Водитель кричит. Естественно, происходит удар. Водитель выходит из кабины, трет ее о лобовое стекло и говорит: — Я скажу копам, что это наклейка.

Наш КАМАЗ снова выиграл ралли «Париж-Дакар»! Он решил отправить машину с удачей на Чемпионат мира и Евровидение.

На встрече одного из кандидатов в президенты с народом служба безопасности задержала КамАЗ, груженный ядовитыми яйцами …

Два КамАЗа, груженные автомобилями ВАЗ, были вчера угнаны с платформы автомобиля БелАЗ.

Сидят два наркомана, один говорит другому: — Сейчас дверь от Камаза… — Зачем? — Выгляни в окно…

Променяли бы вы свою жену на двух женщин? — Нет. — Прекрасно? «Эм… нет. — Как насчет трех? — Также нет. — А как насчет красивых? — О, нет. — А как насчет Камаза? Камаз красивый?

Пример того, как Турция просыпается с диким криком, в холодном поту. Его жена. — Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗ с территории Краснодара уже подъезжает к нашим берегам.

Руководство по экстремальной любви — «Камаз по утрам».

А на нашу улицу повернут КамАЗ с Анашой.

Грузовик отправляется в рейс, и они говорят ему, что, мол, в дороге шум и все такое, и первым делом просят: «Дай закурить». На грузовике едут два парня, стоят голосуют, ну, он их и взял. Они молчат, потом один из них говорит: «Дядя разрешил мне курить! Водитель грузовика хватает под сиденьем и как стучит зубами и спрашивает второго: — Тебе тоже дать? — Нет, спасибо, мы будем курить вдвоем…

В темноте человек на «Камазе» влетает в джип с братьями. Джип разворачивается и летит в кювет. Человек на полусогнутых спускается вниз: — Эй, есть кто-нибудь живой? В ответ — молчание. — Ну, слава Богу!

Казак врезается в Камаз, ну, тут же вовремя подъезжает гаишник и спрашивает водителя казака: — Сколько вы ехали? — Да, две недели думал, что пронесет… он подходит к водителю КАМАЗа: — А вы, сколько проехали? — Десять лет у меня был адский ад…

Водитель КАМАЗа кричит прохожему: — Эй, придурок, зачем ты застилаешь улицу поплавками?! — Сам ты придурок! Пока вы не проедете по ним, это будут сапоги!

Он встает перед сотрудником дорожной службы. Мимо пролетает самосвал, все перекрывается на крыше. ГАИ притормаживает и спрашивает его: — Ну что, Камаз, не боишься грязевых танков? «Это не грязь…», — отвечает водитель и краснеет.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Читать бесплатно анекдоты про КамАЗ

На нашем сайте вы можете бесплатно почитать анекдоты про Камаз. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Один продолжает путь и доезжает до КАМАЗа. Водитель останавливается и спрашивает: — Слышь, мужик, ты чего зимой в плавни едешь? — Да, я чувствовал себя как в сапогах, когда не ехал!

На КАМАЗе он едет с напарником. На перекрестке со второстепенной: — Смотрите, я не вижу, есть ли препятствие справа? — Нет, нет. Под рев колес выскакивает «Камаз». — Кто ты? Койгель?! — А я думал — «Жигули» тебе не помеха…

Навстречу ему по проселочной дороге едет «Камаз» — деревенская телега. И вообще они не могли разъехаться, то есть сталкивались. Камаз, конечно же, был смыт, а на дороге лежала дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадь и тележник для «отдыха». Мимо проехал местный полицейский. Увидев такое, я решил помочь скоту — подошел к лошади и всадил две пули в ухо. Лошадь успокоилась. Затем он подошел к человеку, лежащему в кустах, и спросил: — Как ты себя чувствуешь? «Что вы, что вы, даже лучше, чем до аварии!» — сказал кучер, вскакивая и на мгновение отдавая честь.

Британский парламент каким-то образом решил одобрить правое движение в Англии. Это был указ, и британцы его выполнили: пока они ехали слева, они ехали. Консерваторы, вы понимаете! Ну, парламент разослал депеши во все страны с нужным движением. Например, попросить совета. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обещала сделать это за три года. Америка за год. Ответ пришел из России. Наши обещали за неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого было предложено переправить в Англию пятьсот грузовиков с российскими водителями и вывести их на дороги страны на неделю…

Каким-то образом кролик работал гаишником и зарабатывал много денег. Корова идет по дороге. Ее кролик замедляет ход: — Корова, ну, подними свой хвост. Да, все чисто, цифры грязные, все в порядке. Лось на дороге. А они его тормошат: — Лось, ты большой, ты можешь срезать рога или хорошо? Осел отправляется в путь. Жаловаться не на что. — Слушай, ослик, а какой вид транспорта — машина или груз? — Возможно, пассажир. — Тогда почему у вас кардан, как у самосвала?

Молодой человек просит Гадалку сказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на твоем пути встанет человек!» «Лучше предупреди его, потому что я водитель КАМАЗа!».

На дороге сидят рокер, металлист и наркоман. Рокер говорит: «Ну, Харли сейчас будет здесь, но он за рулем! Металлическая голова говорит: — Ну, прямо сейчас, цепи здесь, но для разогрева! Наркоман говорит: — В данный момент на Камазе дверь снята! Металлический рокер задается вопросом: «Почему? — Да, посмотрите на окно.

Новый русский пришел в церковь. Ну, и он положил в урну 100 долларов. Затем он вышел, сел в мерку. Но он только отъехал — Камаз ему даст Камаз Камаз… Мерседес разворачивается, бросает нового русского, втискивается на сиденье. Новый русский лежит там еле живой, и краем глаза видит, как BMW выруливает из-за угла, из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Вот как будет обрезан первый: — Подожди, брат, не получается!

Одно время он ездил на «Камазе». Они сделали дорогу в одной деревне. Вечером вся бригада роптала в знак поклонения, но этого было мало. Один Смельчак понял, что полицейские в деревне просто все в сборе, и поспешил на дело. Он все нормально поднял и сказал: «Какие здесь люди страшные — как пройду, так они свет задушат» — до странного. Вышли мы покурить, воздухом подышать, смотрим, а у этого красавца на кинжале поднятое тело и куча проводов на нем. В деревне провода висят низко, и он просто окунул их своим телом.

Грузовик уходит на пенсию, и друзья дарят ему кабину от КАМАЗа… Через год они приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Они спрашивают ее. Он говорит: — Спасибо за подарок — Жизнь прожита, но такого удовольствия, как в каюте, я никогда не получал! Плохо только одно — каждое утро дверь открывается со словами: «Я отсюда уехал в X*Y!»….

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Анекдоты про Камаз — стр. 3

Мужчина просит Гадалку сказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на твоем пути неожиданно встанет человек!» «Ты лучше его, я водитель «Камаза»!

Казак врезается в Камаз, ну, тут же вовремя подъезжает гаишник и спрашивает водителя казака: — Сколько вы ехали? — Да, две недели думал, что пронесет… он подходит к водителю КАМАЗа: — А вы, сколько проехали? — Десять лет у меня был адский ад…

Гатс останавливает грязный КАМАЗ: — Что, грязевые танки не боитесь? — Ты не грязь, а мусор!

Камаз чуть не въехал в перестроившийся BMW, который припарковался перед самым его носом, даже не включив поворотник. Камаз затормозил, вылез оттуда 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну «Бэмки», вынул рычаг на ошейнике и протянул его водителю: — Следующий, выброси, ты им пока не пользуешься.

— Вчера купил ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости… — конечно, был бы молодой, сбежал бы от КАМАЗа.

Чукча купил себе «Камаз», поехал домой, собрал все в деревне в свою юрту, сидит — говорит: — Хорошая машина «Камаз». В кабине тепло, фары освещают тайгу… одно плохо — собаки быстро устают!

Новый русский врезался на своей «шестисотке» в «Камаз». Последняя мысль: — Якото Малин прости! Как там без меня? В конце концов, он исчезнет!

Парень кричит прохожему, высунувшись из Камаза: — Ублюдок, это — что ты ходишь посреди дороги с ручьями… — Ублюдок, пока ты не тронулся, это были Галоши.

Проводятся гонки на грузовиках. Комментатор: — Но немец едет на «Мерседесе». Скорость 250, разгоняется до 150, входит в поворот, за ним японец на Тойоте, скорость 250, разгоняется до 200, входит в поворот, потом русский на Камазе, скорость 250, разгоняется до 300 и кричит: — Какого черта, вы тут расселись!!!! Оплачивает новый трек.

Мы решили для эксперимента поменять местами машины и иномарки. Партия «Опеля» досталась нам и их «Камазу». Через несколько лет … наши: — «Опель» — это говнотехника. Два года — и нет машины. Иномарки: — Камаз — ленинградская техника. Два года — и никакой дороги.

Анекдот недели 2015 про КАМАЗ

Анекдот про Камаз и мотоциклистов-гаишников с грязью

Видеоанекдот про КАМАЗ и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот про Камаз

Анекдот про Камаз и кукурузное поле

Анекдот про Камаз

Анекдот про Камаз и кукурузное поле

Шутка недели от уморительного дедушки

Шутка про танк

Жестокая шутка про медведя.

Шутка. Избавьтесь от любого

• Как разрезать двигатель Камаза
• Авария «Астры» и «Камаза
• Замена двигателя КАМАЗа на ЯМЗ
• Тоннаж песка Камаз
• Камаз Количество произведенных автомобилей
• Шарниры кузова Камаз
• Смотреть полный фильм онлайн и скачать фильм Босс-бэби (2017)
• Камаз 5308 Автопоезд
• Уровень масла растет на камазе
• Труба «Хопмус Камаз
• Ремонт дизельных двигателей Камаз
• Анализ вторичного рынка КАМАЗ
• Камаз 53 949
• Выбрасывание масла из резервуара Гур Камаз
• Комбинированная дорожная машина Маз Камаз

Анекдот недели про руль от КАМАЗа

Анекдот про Камаз и мотоциклистов-гаишников с грязью

Анекдот рассказывает осторожно)))

Анекдот про мужика с рулем от Камаза)))))

Шутка про плиту

Анекдот про Камаз

Шутка про танк

Анекдот про вооруженного человека в туалете

Мужчина рассказывает анекдот, чуть не проговорившись от смеха

• Камаз 6460 Коралл для ETS 2
• Камаз 6520 Каропка Шестерня
• Бензиновый двигатель Камаз
• Смотреть полный фильм онлайн и скачать фильм Судьба Форсажа (2017)
• Камаз на заводском метане
• Перегрузка автомобиля Камаз
• Российские тракторы Камаз
• Смотреть полный фильм онлайн и скачать фильм Ночные животные (2016)
• Технические характеристики автомобиля Камаз 65221
• Камаз 63501 Передний мост
• Система охлаждения дизельного двигателя Камаз 740
• Как заменить термостаты на Камазе
• Технические характеристики прокладки Камаз 43118
• Камаз с Каменным льдом
• Замена термостата Камаз 5320

Новые анекдоты про КамАЗ

На нашем сайте собираются новые анекдоты про Камаз. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Правило пересечения: 1. 2. Проверьте, не приближается ли к перекрестку другой КАМАЗ. 3. Продолжайте …

Завод КАМАЗ подготовлен к производству автомобиля «Ока», выполненного по комплектации «люкс»: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк и т.д. К сожалению, автомобиль был разорван на части, когда подушка безопасности сработала во время испытаний.

Стандартная ситуация. На перекрестке возле светофора маленький мальчик на велосипеде на большой скорости врезается в заднюю часть автомобиля Merce. Вздох, полет, падение, слезы… Новый русский выходит из «Мерса» и пытается успокоить мальчика: — Ну, не плачь! Все в порядке. Успокойся. Мальчик не успокаивается. Парень: — Ну, скажи мне, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Парень, вытирая рукавом слезы: — Водитель Камаза-Аа. Мужчина: — Боже, ты бы не выжил.

Чукчата увидели КамАЗ, обошли машину и спросили водителя: — КамАЗ едет? Водитель. Чукчата делают очередной круг и снова: — Камаз «Тундра» едет? Водитель нервничает. Молотобоец снова обходит КамАЗ и снова спрашивает: — КамАЗ-тундра едет? Водитель не выдерживает и кричит: — Оставь меня в покое, трус! Я говорю вам — не ходите! Чукчи спокойным тоном: — А прицеп?

Однажды генерал попросил водителя «КамАЗа» отвезти его в город. Пока они ехали, начался страшный ливень, и машина застряла в грязи неизвестно где. Водитель вышел из машины и толкнул ее. Он толкает, толкает, видит, что не может справиться сам, зовет на помощь генерала. Генерал, как на параде, залез в грязь с КАМАЗом-вездеходом, чтобы вытолкнуть его. Чез взорвался, как-то так получилось. Едут дальше, курят, генерал говорит: — Нельзя танки возить, машину еле толкнули! Водитель: — А вы думали! Полная демобилизация организма.

На улице Севастопольской столкнулись Камаз с пивом и Газель с едой, на месте столкновения образовался банкет!

Летящей походкой я вышел за водкой и исчез из поля зрения под машиной «Камаз».

— Откуда вы? — Набережные Челны. — О, я знаю, там производят туалетную бумагу. — Еще один! Ну, хоть кто-то вспомнил о грузовиках КАМАЗ!

Наконец, террористическое движение «КАМАЗ» объявило о прекращении производства автомобиля-смертника «Ока».

Мерседес 600 стоит на светофоре, и тут в багажник со всей дури врезается КАМАЗ… Из Мерседеса никто не вышел….

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Анекдоты про КамАЗ

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про КамАЗ. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Сотрудник дорожной полиции останавливает очень грязную машину. — Ну что, «КамАЗ», танки не боятся грязи? — И это не КамАЗ. Это «Ока»…

На посту стоит сотрудник дорожной полиции. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — едет «Запорожец» по дороге и раскачивается из стороны в сторону. Инспектор ГИБДД тормозит водителя. Дышите в трубку. Водитель дышит. ГАИшник смотрит — все в порядке, трезвый. — Что вы везете и машете? Да, вы знаете, вчера у меня был день рождения. Так вот, мой шурин подарил мне дворники от КАМАЗа ….

Сообщение милиции: — Вчера с платформы автомобиля БелАЗ были угнаны два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ.

Опытный карельский водитель КАМАЗа на зимней лесной дороге избежал лося, медведя, волка, лисы и обезьяны. И только объехав обезьяну, осторожный водитель заметил, что проезжает через зоопарк.

Чукчи подарили КАМАЗ. Вскоре они спрашивают, мол, как? — Все хорошо, насяльника: тепло, светло, комфортно. Но собаки быстро устают.

Сидят два наркомана, один говорит другому: — Сейчас дверь от Камаза… — Зачем? — Выгляни в окно…

— Папа, наш ежик умер от старости? — Конечно, сынок, если бы ты был молодым, ты бы сбежал из КАМАЗа.

Мужчина просит Гадалку сказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на твоем пути неожиданно встанет человек!» «Ты лучше его, я водитель «Камаза»!

Променяли бы вы свою жену на двух женщин? — Нет. — Прекрасно? «Эм… нет. — Как насчет трех? — Также нет. — А как насчет красивых? — О, нет. — А как насчет четырех? — Нет! А четыре красивых? — Нет … — А что насчет Камаза? — Камаз красивый?

Парень кричит прохожему, высунувшись из Камаза: — Ублюдок, это — что ты ходишь посреди дороги с ручьями… — Ублюдок, пока ты не тронулся, это были Галоши.

Источники:

Источник — http://ruanekdot.ru/news/anekdot_pro_muzhika_s_ruljom_ot_kamaza/2019-01-15-15792

Источник — http://anekdoty.ru/pro-kamaz/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-nedeli-pro-kamaz.html