Анекдот про камазиста. Приколы про камаз
Анекдот про Камаз и гаишников на мотоцикле с тележкой, которые голосуют за двух мужчин на шоссе, они стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от Камаза, имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними, — что, мол, за проблема? Давайте дадим фору — ты дурак, иди, мы тут сами как-нибудь. Он вытаскивает багажник и кричит: «Но мужчины испугались в машине, они убежали с ней».
Анекдот про камаз и кукурузное поле
Анекдот про Камаз и кукурузное поле. Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. 5 километров они пробежали. Тут опять Скрип по тормозам: — Слушайте, мужики, скоро скорость ГИБДД, а у меня прав нет. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, через милю я вас подберу. Мужчины были рады, что отдали дурака. Подходят к ГАИ и обращаются к гаишнику: — Эй, вот мы были под дулом пистолета в 5 км, человек заставил нас бежать! — С рулем Камаза? — Где он? Мы давно его ищем, он остается без прав! — Он бежал через кукурузное поле. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один с дорогой, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Бежит мужик на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сидении и говорит: — Зачем их пересадили, они бы спокойно доехали до Камаза!
Анекдот про камазиста. Приколы про камаз.
Грузовик отправлен на пенсию, и друзья дарят ему кабину от Камаза. Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. — Спасибо за подарок — Жизнь прожита, но такого удовольствия, как в такси, я не получал никогда! Плохо только одно — каждое утро он открывает дверь со словами: «Он пошел в X*Y отсюда!».
Русские и немцы решили изменить порядок проведения эксперимента. Партия «Опелей» досталась русским, а «Камазы» — немцам. Через несколько лет. Русские: — «Опель» — говнотехнология. Два года — и нет машины. Немцы: — Камаз — дерьмовая технология. Два года — и никакой дороги.
Проводятся гонки на грузовиках. Комментатор: — Но немец ездит на «Мерседесе». Скорость 250, разгоняется до 150, входит в поворот, за ним японец на Тойоте, скорость 250, разгоняется до 200, входит в поворот, потом русский на Камазе, скорость 250, разгоняется до 300 и кричит: — Какого черта, вы тут расселись!!!! Оплачивает новый трек.
Водитель КАМАЗа, который правильно отметил свой день рождения. Собутыльники с большим трудом затолкали его в кабину, он развернулся и уехал. Здесь полицейские замедлили ход. Они фыркали, кричали: — Ну, слезай! Сейчас вы будете дуть в трубу — Что вы, мужчины! Как же я тогда буду карабкаться обратно?
Мужчина просит Гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на твоем пути неожиданно встанет человек!» «Ты лучше его», я водитель КАМАЗа!
Опытный водитель карельского КАМАЗа на ветреной лесной дороге уворачивается от лося, медведя, волка, лисы и обезьяны. И только объехав обезьяну, осторожный водитель заметил ее, проезжая через зоопарк.
Полицейский притормозил грузовик и сказал. — Что, КамАЗ, танки не боятся грязи? — Ты не грязь, ты мусор.
Анекдот про камаз и гаишника
Двое мужчин голосуют на дорожке. Они стоят довольно долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем.
«Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались и бросились к нему. Они бегут… бегут 5 километров… вот снова визг тормозов: — Эй, ребята, скоро ГАИ приедет, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и офицеру САИ: — Эй, парень заставил нас пробежать здесь 5 км с оружием! — Парень с рулем от КАМАЗа? — Да! — Где он!? Мы давно его ищем, он ездит без прав! Ничего не понимая, мужчины отвечают. Полицейский хватает руль от мотоцикла и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ты что, мужик, тупой? Он хватает пулемет и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сели» на свои места. Трое бегут по полю. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на подгибающихся ногах, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: «Мы поменяли на х@й, едем спокойно на КАМАЗе!».
Анекдоты про КамАЗ
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про КамАЗ до слез. Настоящий гигант местной автомобильной промышленности приводит взрослых и детей в неподдельный ужас. Никто не хочет встретить его одного на дороге. Управлять таким автомобилем непросто, руль не всегда поддается водителю.
Сотрудник ГАИ останавливает очень грязную машину: — Ну что, КамАЗ, танки грязи боятся? — И это не КамАЗ. Это «Ока»…
Я купил чукотский КамАЗ у геологов. Встретимся через минуту. — Ну, чукчи, как вам КамАЗ? — О, машина хорошая, в салоне тепло, салон широкий… Одна проблема — собаки.
Камаз застрял в тундре. Вперед — 100 км, назад — 100 км… Никто. Перевозчики сидят на крыше и пьют водку. Чукчи на санях проезжают, останавливаются… — Еще налейте 100
Казак врезался в КамАЗ, ну, тут же вовремя подоспел сотрудник ГАИ и спросил водителя «Запорожца»: «Вы давно за рулем?».
Перевозчик с напарником ехали на «КамАЗе». На перекрестке со второстепенной: — Смотрите, я не вижу, есть ли препятствие справа? — Нет, нет. Под колесами раздается грохот, КАМАЗ подпрыгивает. — Кто ты? Ты сумасшедший!
Одно время я ездил на КАМАЗе. В одной деревне они сделали дорогу. Вечером вся бригада наелась до отвала, но, возможно, недостаточно. Один храбрый парень понял, что полицейские в деревне — ничто, и бросился на
Водитель КамАЗа крикнул случайному прохожему: — Эй, ты, дурак, зачем ластами по улице шлепаешь? — Ты идиот! Пока вы не наехали на них, они были сапогами!
Я ехал по проселочной дороге в КАМАЗе на встречу с ним — деревенская телега. И, как правило, они не могли разойтись, то есть сталкивались. КамАЗ, конечно, смыло, но он остался на дороге
Грузовик уходит на пенсию, а друзья дарят ему кабину от КАМАЗа… Через год они приезжают в гости, он счастлив, жена зажглась. Они спрашивают ее. Он говорит.
Камазовец поворачивает обратно на территорию детского сада: — Черт, не дети, а булыжники!
Он встает перед сотрудником дорожной службы. Камаз пролетает мимо, все перекрывают крышу. ГАИ тормозит и спрашивает его: — Ну, что, камаз, не боишься грязевых танков? — это не грязь…, — — — — — —
Британский парламент почему-то решил одобрить правое движение в Англии. Это был указ, и англичане острили по этому поводу: пока они едут слева, они едут. Консерваторы, вы понимаете! Ну, парламент отправил депеши
Тайна. Представьте себе ситуацию. Светофор. Самосвал, универсал и мотоциклист стоят того. Ожидание устранения тревоги. Загорелся желтый цвет — Камаз был ахна. Лошадь была напугана и испуганно прислушалась к мотоциклисту. Что-то вроде
Пара новых русских ехала куда-то по своим делам, ясное дело, на шестисотом зерне. Брату не повезло, они прокололи велосипед. Они стояли в лесу на обочине дороги и встали
— Иду я сегодня по улице — смотрю, фургон галстуком набит. — Что это такое? — Да, Камаз въехал в фургон на перекрестке.
Каким-то образом кролик работал гаишником и зарабатывал много денег. Корова идет по дороге. Ее кролик замедляется: — Корова, хорошо, подними хвост. Да, все чисто, цифры грязные, все в порядке. Ходьба по дороге
Однажды он попросил генерала Водилу Камаза бросить его в город. Пока они были в пути, начался ужасный дождь, и машина застряла в грязи по самое некуда. Водитель вышел из машины и
Камаз прибыл из Санкт-Петербурга в Москву рано утром. Водитель ехал всю ночь без остановки и начал кусать нос за рулем. Внезапно проснувшись, он видит красный свет, резкий
Две поездки на машине. Внезапно машина ломается, и они отправляются на дорогу, чтобы проголосовать. Никто не останавливается. Потом по дороге бежит человек с рулем от КАМАЗа: — что мужики помогают
После тяжелого рабочего дня милиционер кричит во сне: — Камаз. Камаз. Камаз. Жена тихонько хлопает его по плечу: — Пусто, пусто, пусто.
Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора: — Внимание! Начинайте! Давайте посмотрим, кто в тройке лидеров: первый номер — Ford Car, экипаж из США, классная машина! Второе число
Из объяснительной водителя: «Короче, еду на своем Camax и вдруг из-за поворота навстречу мне — Lada!».
Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины,
Водитель КАМАЗа возвращается на свою базу, все убиты. Входит в депешу: — бл*дской Запорожец! Другой водитель окружил его, спрашивает, что случилось? Только он: — Ну, бл*дский Запорожец! Немного
ОАО «КАМАЗ» объявило конкурс на право проверки финансово-хозяйственной деятельности предприятия в 2002 году — победила налоговая инспекция.
Один человек был Запорожец. И все на дорогах насмехались над ним — то их отрежут, то еще что-нибудь. И он посоветовал ему установить фары на выдвижные штанги,
На улице Севастопольской столкнулись пивная фура и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
Правило пересечения: 1. 2. Проверьте, не приближается ли к перекрестку другой КАМАЗ. 3. Продолжайте …
На почте работает дорожный полицейский. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — едут по дороге запорожцы и съезжают на обочину. Сотрудник ГИБДД останавливает водителя: — Вы пьяны. Даг
Тук передал Камаз. Вскоре они спрашивают, мол, как? — Все хорошо, Тунжон: тепло, светло, комфортно. Но собаки быстро устают.
Завод КАМАЗ, подготовленный для производства автомобиля «Ока», заполнен комплектацией «люкс»: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк и т.д. К сожалению, машина сломалась,
Камаз мчится по шоссе на бешеной скорости. А вот старая немощная бабушка пытается перейти дорогу. Водитель кричит: — Бабушка, бабушка, бааабушка. Естественно, происходит столкновение. Его выводят из кабины,
На трассе гаишники останавливают КАМАЗ: — Давай разберемся здесь или на дрифт-посту? Два крепких парня выгоняют гаишников из Камаза и уезжают. Проснувшись через полчаса, один мент другому: — Ты, хоть и
Ежедневная мудрость. Если водитель КАМАЗа говорит, что он здесь не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.
Двое новых русских останавливаются на шоссе. Смотрят — по шоссе бежит человек с рулем от КАМАЗа. Он подбегает к ним и спрашивает: — Ребята, как нам добраться до Чернигова? — Что вы
Наш КАМАЗ снова выиграл ралли «Париж-Дакар»! Было решено отправить успешный автомобиль на Чемпионат мира по футболу и Евровидение.
600-й «Мерседес» приближается к перекрестку, а красный свет уже горит. Ну, он на газ и красный свет. Вдруг в бочке «Камаз» на полном ходу проталкивается через крестовину.
— А откуда вы? — Из Набережных Челнов. — О, я знаю, что у вас там есть туалетная бумага. — Еще один! Ну, если только кто-то вспомнит про «Камазы»!
Стандартная ситуация. На перекрестке возле светофора маленький мальчик на велосипеде на большой скорости врезается в заднюю часть автомобиля Merce. Удар, полет, падение, слезы… Новый русский выходит из MERS и пытается
На встрече кандидата в президенты с народом охрану задержал КамАЗ с отравленными яйцами …
В этом году среди мужчин с рисунками человека на асфальте победил сержант Страфанюк с рисунком «Саша шел по шоссе, а тут КАМАЗ».
Камаз чуть не столкнулся с BMW, который был восстановлен и припаркован перед самым его носом, даже не включив сигнал поворота. Камаз затормозил, выехал из него 2 в 2, поехал на
Скорость КамАЗа, груженного кирпичными аттракционами, составляла 100 км/ч. Диск пел: — Отряд пионеров, отряд пионеров… По дороге мчится старушка. Едет вол, визжит тормозами, но сбивает старуху с ног. Ездит по и
Наш выиграл ралли Париж — Дакар не потому, что Камаз самый мощный, а потому, что там такие же дороги, как у нас.
— Эй, Камаз только что врезался мне в лоб… — и ты звонишь с того света в этот час? — Нет, я не могу встряхнуть пистолет, как
Надпись на лобовом стекле Маза гласила: «Департамент здравоохранения предупреждает: столкновение с Мазом опасно для вашего здоровья».
И вот, экспериментировать, наши и иностранцы решили в порядке эксперимента. Партия «Опелей» перешла к нам и их «Камазам». Через несколько лет … наши: — Opel — дерьмо
Я звоню в компании, занимающиеся грузоперевозками, цены в рублях за 1 час, обычно без НДС (налога на добавленную стоимость). Так в одном происходит следующий диалог: — Здравствуйте,
Молодой человек просит Гадалку сказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: «Предупреждаю, на вашем пути встанет человек!».
Наконец, террористическое движение на КАМАЗе объявило о приостановке выпуска машины смертника.
«Вы бы поменяли свою жену на двух женщин?» «Нет. — Прекрасно? — Эм… нет. — А на трех? — Также нет. — А красивая? — Ну…
Мужчина ведет автомобиль по пригородной дороге. Внезапно, на повороте с ограниченной видимостью, он задержался у стоящего на дороге Камаза с мигающей аварийной сигнализацией и въехал в него
Чукчи увидели Камаз, обошли машину и спросили водителя: — Тундра Камаз едет? Водитель: — Он никуда не поедет, оставьте меня в покое. Еще один круг делает еще один круг: — Камаза тундра едет? Водитель, нервно: — Нервно: —
Два наркомана едут в «Камазе», вдруг на дорогу выбегает пожилая женщина. — «Первые крики».
Кащей Бессмертный бросился под колеса КамАЗа, потом утонул, застрелился, повесился… в общем, в тот день развлекался, как хотел…
Пример того, как Турция просыпается с диким криком, в холодном поту. Ловит жену: «Дорогая, что с тобой?», снится кошмар. Мне приснилось, что КАМАЗ с территории Краснодара уже подъезжает к нашему
Майор-лейтенант едет, пилот Су-27, в Москву на своей новенькой «семерке». Заснул за рулем, открывает глаза — впереди зад «Камаза», вот-вот произойдет авария. Стиснув зубы, пилот нажимает на педаль.
Осталось 600 метров. Камаз ударяет его в заднюю часть. Выходит новый русский из Мерса и говорит одному в Камазе: — Ты до бабушек добрался! Он ему: — Сколько? — Да
Рокер, столичный житель и наркоман. Сядьте на дорогу. — Ну, сейчас «Харлей» будет здесь, но ездить! Метамфетаминовый наркоман говорит: «Ну, сейчас здесь будут цепи, но чтобы согреться!».
Грузовик отправляется в рейс, и они говорят ему, что, мол, на дорогах и все такое, и первым делом просят: «Дай закурить». Во время поездки на грузовике двое парней
Чукчи хотят купить телегу для перевозки снега. Русский подходит и дает совет: — Купите Камаз в него больше влезет. Я послушал чукчей и купил его. Через год они снова встретились, и чукотский
Гора. Они отправились в путь, думая, как добраться до города. Потом из леса выходит мужчина с рулем от «Камаза» в руках: — Садись со мной в «Камаз», я отвезу!
Мужчина едет на КАМАЗе по шоссе со скоростью 100 км/ч. Вдруг он замечает предупреждающий знак, что через 1100 метров дорога полностью стирается. Он затормозил —
600 «Мерседес» стоит на светофоре, и тут в багажник врезается «Камаз» со всем наркотиком… из «Мерседеса» никто не вышел
В темноте человек на «Камазе» влетает в джип с братьями. Джип переворачивается и летит в кювет. Туда спускается полусогнутый мужчина: — Эй, есть кто-нибудь живой? В ответ
Парень продолжает движение по дороге и едет на КАМАЗе. Водитель останавливается и спрашивает: — Эй, парень, а на чем ты зимой в плавни едешь? — Да, это было похоже на сапоги, пока вы не сели за руль!
На нашем сайте добавляются шутки на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователями. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK
Источники:
Источник — http://mp3prof.com/video/ZO8bwR4caEs
Источник — http://anekdoty.ru/pro-kamaz/
Источник — http://myanekdot.ru/anekdot-pro-kamaz-i-gaishnika/
Источник — http://all-anekdoty.ru/transport/kamaz-rul-ot-kamaza/