Анекдот про мерседес и запорожец. Прикол и анекдот про запорожец.
Дед остановил казака, попросив водителя «Мерседеса» съехать на обочину. Дед: — Дерни раз, я фарами мигну — стоп! — Есть! Тут Meren начал обгонять volvo, и водитель Meren не выдержал и дал газу. Проехали пост ГАИ, гаишник в шоке вызывает другого и говорит: — Вот, короче, сейчас ехали на вольво с Мереном под 200, а за ними дед казак, с мигалками, говорят уступи дорогу!
Сотрудник ГИБДД на мотоцикле догоняет человека на казаке. Дорожный полицейский: — Вы заметили, что ваша жена полчаса назад выпала из машины! Слава Богу! А потом я испугалась, что оглохла!
Из всех автомобилей Штирлиц предпочитает «Мерседес», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, который так полезен для заговора. — В то же время российский разведчик был очень рад, что он не является немецким шпионом в России. А потом надо ехать в Запорожец.
Едет чувак на казаке, его останавливает патруль ГАИ… Инспектор: — Ну что, Шанов, сбил? — И что произошло? — Что случилось? Да пошел ты, я ехал со скоростью 140 км/ч, и у меня еще хватает наглости спрашивать, что случилось. Выходит человек из казака, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Предлагаю компромисс! Разгоняешься до 100 — плачу штраф, в тройном размере.
В Украине появился новый телевизор «Запорожец». На задней панели есть экран.
Едет грузин на «Запорожце» (1), вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»: — Слушай, ты чего позоришь нацию? Я только вышел из тюрьмы на три месяца, а уже на «Жигулях». Он обгоняет первого грузина на «Волге»: — Слушай, не очень хорошо? Позорите нацию! Я только вышел из тюрьмы на полгода и уже на Волге. Он обгоняет первого грузина на «Мерседесе»: — Слушай, а зачем нацию пазолить? Я только год как вышел из тюрьмы, а уже нахожусь в Мерке. Первый грузин: — Дурак! Дайте мне выйти из тюрьмы!
Один новый русский хвастается другому: — Я купил здесь «Запорожец» новой модели. — Что. — У него двигатель Ferrari, коробка передач Volvo, кузов Mercedes и т.д. — А что осталось от ее Запека? — Не заводится.
Военно-грузинская дорога. Идет грузинский гаишник, останавливает казака русский. — Вы превысили скорость, напишите объяснительную записку на грузинском языке. — То есть я не умею говорить по-грузински… — Я ничего не умею, пишите объяснительную записку и все. Русский человек посидел, подумал, подумал, раз и вывел на одном листе пять. Грузин посмотрел: — Но вы же не умеете говорить по-грузински, вы уже половину написали…
Во дворе мужчина роется в «Запорожце» и включает сигнализацию. Проезжает новый русский на «Мерседесе», притормаживает и спрашивает. Вы боитесь, что вас украдут? — Они воруют у вас, но ходят в дерьме со мной.
Еще один день рождения Аллы Борисовны. Подъезжает Филипп Киркоров на «Запорожце», перевязанном большим бантом, и радостно кричит: — Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
Девочка возвращается из школы. Рядом с ней останавливается машина. В нем сидит мужчина. Девушка: — Нет. — Я куплю мороженое. — Я не сяду. — Новая кукла. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приходи в школу в казаке.
На светофоре BMW надирает задницу. Выходит мальчик, смотрит — Запорожец. Он вытаскивает носильщика из запора: — Это что, мало мерседесов, козел?
Если вы хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже, залейте в бак бензин.
Едет по улице крутой «Мерседес», вдруг в него со всей силы врезается «Запорожец». Братья выскакивают из «Мерседеса», вытаскивают водителя «Запорожца» — сварливого старика, по их словам. Он им: — Можно я сына позову, он отвезет, привезет. — А кто ваш сын? Да, он работает на птицефабрике. Ну, они согласились. Они дали ему мобильный телефон, и он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него выходит команда людей в спецовках, избивает всех братьев, забирает их «Мерс» и все такое. Потом один из них подходит к старику и говорит: — Папа! Сколько раз вам повторять: не птицефабрика, а спецподразделение «Беркут»!
Год 2754. 6000-й «Мерседес» подрезает горбатый «Запорожец» и резко останавливается на светофоре. Запорожец, конечно, бьет «Мерс» сзади. Русская Супернова, одетая в инфракрасную куртку и имеющая при себе мобильный видеотелефон, выходит из «Мерседеса». Дедок медленно вылезает из Zappec и говорит: — Это коллекционная модель, ручная работа! Чувак, ты даже не представляешь, на какие деньги ты сейчас находишься.
— Вчера неизвестный мужчина припарковал свой зеленый «Запорожец» перед воротами «Газпрома». — Такого позора компания не испытывала с момента своего основания.
Автомобильный юмор
Запорожец едет по Кутузовскому проспекту, спокойно, аккуратно в правой полосе. Вдруг в него врезается Mercedes-600, казак разворачивается, и тут БАМ! Сбоку в него врезается джип, казак вылетает на встречную полосу, в него врезается BMW, он летит назад к Mercedes, тот врезается в него, казак взлетает и останавливается прямо под Триумфальной аркой, оттуда он выползает на трясущихся ногах, трясущийся человек, который ничего не понимает. И тут из ребенка Мерса вылетает ликующий мужчина с криком «Гуууууул».
По дороге идут танк и казак. Танк: — «Запорожец, запорожец, почему ты такой маленький?». Запорожец молчит. Танк: — «Запорожец, запорожец, почему ты такой маленький?». Запорожец молчит. Танк: — «Запорожец, запорожец, почему ты такой маленький?». Запорожец: — «Я не спрашиваю, почему у тебя член на лбу».
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СТОИТЬ В 100 РАЗ ДОРОЖЕ ЯГУАРА? Элементарно! Учитывая, сколько времени потребуется на ремонт, а время — деньги. МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СРАВНИТЬСЯ ПО СКОРОСТИ С ЯГУАРОМ? Может быть, если бы он украл его жир. МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ УЙТИ ОТ ЯГУАРА? Нет, не может. И вдруг кто возжелает его машину? МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ ПРИПАРКОВАТЬСЯ РЯДОМ С ЯГУАРОМ? Может быть, если его водитель работает в зоопарке.
Перекресток. Казак и Мерседес останавливаются на красный свет, стоят, газуют, свет загорается зеленым и казак, как будто ветром сдуло, Мерседес за ним. На следующем светофоре они снова встречаются, снова загорается зеленый свет, и казак снова летит вперед. Мерседес едва догоняет его Окно открывается: — Мужик, что дальше. — А потом второй.
На дороге стоит сотрудник дорожной полиции. Вдруг он видит, что едет на казаке, смотрит на него, а казак вскакивает и едет дальше. У сотрудника ГАИ глаза на лоб выскочили, он смотрит, а запор опять собирается прыгать. Привет этому врагу, который размахивает палкой. Казак останавливается, и из него выходит бык размером 2х2 метра! Офицер САИ: — Что происходит с вашей машиной? Быгай: Я-и-и-ик, я не знаю!
— Брат! И вам надоели эти шутки про 600-й и «Запорожец». — Нет. — Почему? — Я знаю только, как их сочинять.
Шестигранник попадает в казака. Крестьянин выходит из Запека, подходит к канструктору и стучит в стекло. Стакан падает, новый русский ругается: — Ты что, мужик? — Да, ты ударил меня. — Че, я не понимаю. — Ну, теперь вы услышали, как что-то скрипит под вашими колесами? — Так я врезался в тебя? — Да — благослови Господь. Я решил, что пора менять колодки.
Ездил на старом казаке, останавливался на светофорах. Из казака выбегает мужчина и начинает поджаривать двух мужчин из «Мерседеса», затем садится на «молнию» и уезжает. Придя в себя, водитель «Мерседеса» говорит другому: — Знаешь, почему ты нас не убил? Этот ему: — Почему? -Потому что мы — мафия.
останавливает Мерседес 600 А казак застревает в заднице Из казака выходит мужик в тельняшке с автоматом, а из Мерседеса выходят двое новых русских и говорят: — Ну, мужик, дошло до бабушек, хана тебе! Мужчина. -Мужчина (поднимая пистолет): — Ну, тогда в начале, внимание, ма.
Мент останавливает «Запорожец», явно ошеломленный. — Ну, выходите, сколько вас! Мужчины выходят один за другим. Человек думает: — Один. Два три, … пять. Семь, десять, двенадцать, пятнадцать. А там уже толпа людей. полицейский говорит: — Ребята, я вам ничего не сделаю, вы только скажите мне — КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ? Мужчины спокойно начинают забираться обратно в машину. Люди стоят, считая в один голос. Четырнадцать поступили, а пятнадцатый — ну, никак! Дверь не закрывается. Он кричит из машины: — Эй, мужик. Разве вы не путешествуете с нами? — Да, не с тобой? А кто играет на вашем аккордеоне всю дорогу?!
Мент останавливает машину «Запорожец» — Так, водитель, открой капот, проверим номера. Водитель поднимает капот. Я не понимаю, а где двигатель? — Товарищ милиционер, двигатель находится в кузове казака. -Не дурите себе голову, но где я говорю «двигатель»? — Так вот, товарищ милиционер, ну, двигатель у казака сзади. — Дайте мне билет сюда, мы сделаем дырку. Водитель лезет в бардачок и думает: ну и дурак же этот полицейский, не знает, где в казаке двигатель. Я даю ему карманный календарь Мент берет его в руки, плюет на него, плюет, плюет, па вырезает его ножницами и говорит: Я лишаю тебя поездки на январь, март, апрель.
Старый «Запорожец» врезается в 600-й «Мерс». Затем «Мерс» улетает в кювет. Дед выходит из запора, подходит к канаве: — Ты там живой? Нет? Ну, слава Богу.
Анекдоты про Мерседес и Запорожец
Штирлиц, после очередного успешного выполнения задания, едет дальше «Мерседесе» в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится и его, как Героя Советского Союза, представят и#171;Запорожец» не по порядку.
— Почему «Запорожец» Не окрашен в черный цвет? — Не путать с «Мерседесом».
— Да пошел ты в жопу… — раздраженно сказал водитель «Запорожца» на мигающие фары стоящего сзади «Мерседеса» и резко затормозил—.#8230;
— В чем разница между «Мерседесом» и «Запорожцем»? Mercedes —- это такой мощный, обтекаемый, динамичный автомобиль. А казак — тот, что с усами, в рубашках и любит выпить.
— Как сделать из Запорожца Мерседес? — Положите чемодан денег в багажник!
Любишь ездить на казаке — люби и ремонтировать «Мерседес»!
— и#171;Мерседесов» больше в Германии, чем здесь. — Интересно, откуда они берутся? — Но «Запорожцев» меньше. — Интересно, куда они их девают?
В Москве появляются новые памятники. Недавно здесь был установлен памятник первому казаку, который ездил на 600-м «Мерседесе». Надпись на памятнике гласит: «Неизвестен твой номер, бессмертен твой подвиг».
Приходит и#171;голубой» в аптеку: — Дайте мне презерватив, пожалуйста. — Что вам больше нравится: комфортный, как Mercedes, или грубый, как Запорожец? — Я предпочитаю быть как джип, чтобы возить дерьмо.
Автомобильные компании «Запорожец» и «Мерседес» решили объединиться и создать две новые марки автомобилей: «Мерсорожец» и «Запердес».
Учитель просит придумать объединяющее слово для нескольких существительных. — Понедельник Вторник Среда? — Дни недели. — и#171;Жигули», «Мерседес», «Запорожец»? Автомобили. — Иванов, Петров, Сидоров? Водка.
Новости: Сегодня в центре города столкнулись 10 «Мерседесов». Водитель казака, проезжая мимо, умер со смеху.
Водитель «Мерседеса» двух крупных нефтяных компаний был признан водителем «казака», который неудачно припарковался на тротуаре.
На светофоре рядом остановились «Мерседес» и «Запорожец». Человек высовывается в окно от запора и спрашивает: — Не находит факс Paper7 Мерс для резкого запуска, его владелец (HP) — Директор крупной компании — Он приходит в свой офис. Он позвонил в службу информации и безопасности. — Что такое, в некоторых запорах есть факс, а у меня его нет! Срочно снарядите мою машину и найдите это корыто! Они сделали все, отправили факс, электронную почту и т.д. нашли этот запор на садовом кольце. HP подъехал, долго стучал в окно. Наконец-то появилось знакомое лицо. — Кто ты? — Да, вы просили бумагу для факса, возьмите ее. — И что, это причина, чтобы вытащить меня из Джека?
Русский русский останавливается на светофоре в 600 м Mercedes. И тут ему в задницу прилетает Запорожец. За рулем человек, дрожащий от страха. HP: Кто ты, твоя мать?! Мужчина: Я писатель-фантаст … НР: За что, за х$й, закики?!
Проводятся конкурсы на аутро. Диктор комментирует: «На пути к финалу — первые участники. … — Вот команда Mercedes появляется на горизонте, скорость 250 км/ч, плавно снижает скорость до 150 км/ч, вписывается в поворот и завершает заезд. … — Но на горизонте появляется команда Audi, скорость 200 км/ч, плавно снижает скорость до 120 км/ч, вписывается в поворот и заканчивает гонку. … — О. это шар из гари и пыли. Почему это русские на «Запорожце». Скорость 80 км/ч, они, не сбавляя скорости, не вписываются в поворот и с криками «вы засели с козлами», несутся через трибуны.
Классический случай: «Запорожец» и «Мерседес». Из меря появляется новый русский, из казака — крестьянин Ненвой. Новый русский: — Да, я не понимаю, да, наконец, вы? — Ну, я типограф. — Кто я? Как скот или что?
Человек извергся и помещен в «Запорожец» Очень мощный и очень форсированный и доработанный двигатель. Ну, я пошел в полную силу. Просто летите, со скоростью U-OO-X! Но машина для такого двигателя легкая, и низкий щелчок доказал, короче говоря, человек разбился. Лежит в больнице, весь в гипсе, на растяжках… кажется — к чуваку в такой же форме лежит: — Эй, мужик, ты чего тут? — Да, я ехал на «Мерседесе», на спидометре — 140, вдруг мимо меня пролетел «Запорожец», как будто я стоял… ну, я вышел посмотреть, стоял или нет…
Дорожный полицейский, остановивший Bentley, думает: — Здания в стране предоставлены мне. ГАИшник, останавливая «Мерседес», думает: — Куплю жене шубу. Гаишник, останавливая «Волгу», думает: — Отдам долг Петровичу. ГАИшник, останавливая «Запорожец», думает: — Хватит на змейке. Остановленный гаишником ОКУ думает: — Положу сына в копилку
Стандартная ситуация: Запорожец, Мерседес, перекресток, разборка … Водитель Кайзера: — Мужик, ты что суетишься? Разве вы не русский? Давайте присядем, сейчас я расскажу &8212.#171;поляну» На двоих и от всех вопросов избавим! — Ну-ну, — Новый русский главный — Давай … Мужик достает старую лампу, пробует, а из нее … Джин летит! — Ну, — Мужик говорит — Прикрой нас….#171;поляну» для двоих! Джин, один или два, и вуаля: водка, икра, рыба, все мультикультурное. Новый русский: — Эй, мужик, продавай, что хочешь, спрашивай! Ну, казак-водитель тут же подкатил: вилла на Канарских островах, замок во Франции, Англии и т.д. ладно, так — миллион с 50… Все подписанные бумажные контракты ударили по рукам. Новый русский бежит домой, закрывает окна и двери, садится в кабинете — тереть лампу. Он достает длинный-длинный список, читает его. Через десять минут он читает … Цзинь неоднократно пытается, все более деликатно, прервать его, говоря «Я старый-старый, старый бухарский джин».#8230;» Новый русский грубо обрывает его, говоря: — Ну, тихо, ну, ты старый, дай дочитать! Он читает список — чего он хочет в жизни. Джин смотрит усталыми, грустными глазами и говорит: — Я, старый, старый бухарский джин…, и теперь могу накрыть луг всего за двоих…