Прикол на тему ракета. Анекдот про запуск ракеты.
— Я пил кефир 20 минут назад. — Я — молочный топор с 30 ракетами наперевес.
Суть православия в России заключается в вызове священника для освящения ракеты «Сатана».
— Американцы счастливы — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель. — Китайцы довольны — теперь китайский истребитель стоит вдвое дешевле американской ракеты.
Путин: — В ответ на размещение американских ракет в Европе, в связи с ядерной угрозой со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: Значит, у Парагвая нет ядерных ракет! Уже там мы его продали.
Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают. Ракета –> Процессор на 8 ядер –> смывающаяся втулка –> Палка для селфи.
Идет наркоман по улице и вдруг видит, как за углом к нему галопом несется белая лошадь, он пятится назад — нет времени убежать, сбить его с ног. Он встал, отряхнулся, продолжил движение, наблюдая за полетом ракеты. И снова я не успел увернуться — сбит с ног. Он ложится, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос: — Дурак, слезай с карусели!
Они испытывают нашу новую баллистическую ракету SS-50. И его блок наведения отказал, и он взлетел куда-то в тундру. Ну, они послали за ним поисковую группу. Они идут вдоль тундры и в сторону Чукотки. Они спрашивают его: — Скажи, чукчи, пять дней назад сюда пришла большая огненная палка. Вы видели его? Нет, — говорит он, — но я этого не видел. Самолет летел, вертолет летел, SS-50 летел, но большая огненная палка не летела.
Российские хакеры взломали ракету «ТАМОГАВК», теперь она называется «Бумеранг».
«Американцы предлагают помочь нам разоружиться», — говорит президент министру обороны. — Что, товарищ президент? — Они предлагают отправить им несколько танков на переплавку. — Танки», — недовольно хмурится министр. — Или, может быть, ракеты лучше, иначе придется тащить танки. . .
Трое новых русских рассказывают, какие пиротехнические изделия они подарили своим детям на Новый год. — И у меня есть пять коробок петард. — И я купил свою ракету, нынешнюю, черт возьми, некоторые космонавты отдали в качестве груза.
Подготовка к запуску новой американской баллистической ракеты. Два ворона сидят на дереве недалеко от стартовой площадки. — Один говорит. — Не взлетай! говорит другой. Происходит старт, и ракета взрывается. — Вы кричали! — Я служу Советскому Союзу!
В ходе расследования было установлено, что учебная ракета, найденная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала в его сад. Также было установлено, что вместе с ракетой в сад Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и коробка солдатского мыла.
Есть наркоман, и тут к нему подлетает слон. БАХ. сбил с ног наркомана, тот упал, полежал, встал. Он продолжает, затем жираф летит, БУМ. сбит с ног!!! Нарик встал, отряхнулся, выпил ракету. БАХ. Он снова пытается встать, и женщина говорит ему: — Юноша! Да, сойдите, наконец, с карусели.
Друзья по партии окружили Брежнева после переговоров: — Леонид Ильич! Как хорошо вы подстригли этого канцлера. Он сказал вам: — А как же ракеты в Восточной Европе! И вы сказали ему. Он так и сел. Ну, ты побрил канцлера. — Какой канцлер.
Женщина 20 лет проработала на самоварной фабрике в Москве, но за это время не смогла купить самовар. В отчаянии она написала письмо в ЦК КПСС: «Я 20 лет проработала на самоварной фабрике, но у меня до сих пор нет самовара». К сожалению, Центральный комитет не может помочь вам приобрести самовар. Но учитывая ваш опыт работы и ваши заслуги, мы разрешаем вам в виде исключения брать одну деталь в день домой и собирать самовар самостоятельно. ‘ Два года спустя женщина снова написала письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я сделал все так, как вы написали. Каждый день я выполнял одну деталь работы. И что я получил в результате — в моем саду стоят две ракеты SS20, но у меня до сих пор нет самовара. «
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя Су-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
Анекдоты про ракеты
Российские хакеры взломали ракету «Томагавк» и переименовали ее в «Бумеранг».
Новости. Пакистанская тактическая ракета только что пересекла пакистано-индийскую границу. На буксировку прибывают дополнительные солдаты Zae**. Раньше, когда русских обижали, они обнимали брезент и плакали. А теперь они обнимают «Тополя» и хихикают. Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты. — Почему упала выделенная ракета? — Он попал в небесное твердое средство, которое открыло бутылку на красной кнопке, теперь он берет стиральную резинку, идет в ленинскую комнату и стирает Америку с карты. И снова раздается рев космодрома… и снова ракета становится частью металлолома!
Страшное российское оружие — новая ракета в Сисране. Если вы попадаете в любой город — хоть в Париж, хоть в Лондон или Нью-Йорк — он сразу же становится Сызранью.
Они не наносят маркировку на ракеты «Тополь-М», потому что тогда все равно некому будет читать. В Индии создают ракеты, которые могут отправиться в Нирвану. В Роскосмосе много лет жаловались, что их ракеты летят туда, куда летят, а теперь выяснилось, что у них непредсказуемая траектория полета. Если подсвеченный спутник не вышел на орбиту, значит, он был не тот и ему нечего было делать в небе. Из служебной записки Роскосмоса. Она дымится, упавшая ракета и та, которая хотя бы раз видит, что Х уходит в сторону. Межконтинентальная ракета выйдет из шахты и уйдет в ракете и улетит в неизвестном направлении… просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить в ближайшую психиатрическую больницу.
Самые смешные шутки про ракеты
Солдат рисует ракету, чтобы добраться до генерала. Покрасил, покрасил… устал. И вы должны рисовать. А дайте мне, — думает он, — я брошу ведро на верх ракеты. Краска выжимается, и я буду красить все! Не успели сказать, как уже сделали. Ракета быстро становится радикально зеленой. И ведро не может снять — окрашено! Потом генерал уходит. — В чем дело, товарищ солдат? Какой у вас позор? — Так вот он какой, товарищ генерал, ионный отражатель! Хм… понятно, ионный отражатель. Почему он не покрашен?
Солдат, находившийся на посту в батарее стратегических ракет, задремал и прислонился к панели управления. При входе дежурного он вскочил, подпрыгнул и доложил: «Товарищ лейтенант! Во время моего пребывания не было никаких инцидентов, скажете вы! Где, черт возьми, Бельгия! Два наряда — это неправильно! — Я слышал, что в России сделали гибрид ракет «Сармат» и «Сатана». — Как она называлась? — «Стыд» — Помогите избавиться от комплексов… — А что у вас? — Зенитные ракеты. Третья мировая война. Командир ракетного батальона доложил по радио генералу: — Товарищ генерал! Как вы и заказывали, от города ничего не осталось. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Я повторяю: ничего!
Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели, и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и для всех, улетел на 50 метров в космос.
— Эй, это база? Нет, он не дошел. Это ракетная база. — Ты не успел! Кто заплатит за мой сарай? Капитан ракеты объясняет солдатам законы гравитации. — Ракета, запущенная со скоростью меньше космической, обязательно упадет на землю. А если он упадет в океан?» — спрашивает солдат. — Это относится к ракетам корабельного базирования, пусть это вас не беспокоит, — успокаивал ракетчиков командир. Для развлечения журналисты запустили объявление: «Я продаю ядерную бомбу…». Рано утром, согласно объявлению, появились какие-то странные кавказцы. Затем появилась ФСБ. Третьим прибежал возбужденный мичман, который вчера со склада … — Где вы служили? — Недалеко от Парижа. — Да, в Челябинске. «Вы называете это «под Парижем»?!» — Ну, я сам не измерял, командир сказал, что время полета около 10 минут. Все ли понимают? — Да… — А теперь детали: я думаю, мы должны начать с Техаса, Флориды, Алабамы… Они испытывают нашу новую баллистическую ракету SS-50. И его блок наведения отказал, и он взлетел где-то в тундре. Ну, они послали за ним поисковую группу. Они идут мимо тундры в сторону Чукотки. Они спрашивают его: — Скажи, чукчи, пять дней назад сюда пришла большая огненная палка. Вы видели его? Нет, — говорит он, — но я этого не видел. Самолет летел, вертолет летел, SS-50 летел, но большая огненная палка не летела. — Папа, когда я вырасту, я стану космонавтом? — Да, сынок, если у тебя есть время сходить в хлебный магазин, беги как ракета!
Космопорт. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители различных организаций, участвующих в создании ракеты. Одна из компаний представлена молодым специалистом и опытным наставником. Молодой специалист говорит наставнику: — Что ты молчишь, ведь у нас много недоработок, ракета не взлетит! — Садись и молчи! Семь, шесть… — Он сразу взорвется, я вам скажу! — Поверьте моему опыту, сядьте и молчите. Четыре, три… И тут вскакивает представитель другой компании и кричит: — Остановите запуск, у нас есть недостатки! Тогда опытный специалист говорит молодому: — Понимаешь, это они виноваты в том, что запуск ракеты был отменен.
— Папа, сколько времени нужно, чтобы долететь до Америки? «Двадцать минут, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолет спрашивает, а не про твой Тополь! Рядовой подходит к генералу: — Товарищ. Генерал, позвольте спросить вас. Когда ракета покидает дуло, какова ее траектория? — Спросите товарища по оружию. Байконур. Два механика сидят возле ракеты. Они курят. Один говорит другому: — Слышь, Михалыч, а ты правда туда спутник поставил?
Анекдот про ракету и туземцев
Вождь собрал племя аборигенов в тропических зарослях: — Аборигены! Являемся ли мы великими людьми? — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… давайте построим один. Они срубали самую здоровую секвойю, вынимали сердцевину с осами, готовили порох по старым испанским рецептам, забивали его, поднимали пробку, вставляли в фитиль тяжелую веревку. — С чего мы начнем? — Почему в Ереване? -А других я не знаю… на ракете написали «На Ереван», все племя собрали, подожгли Пимпл Фитиль… как @wander. Местный Армагеддон: дым, бар, все лежат… лидер без ноги, без руки, оглядывается по сторонам: — Ничего о себе… Представляю, что творится в Ереване….
Анекдот о двух ракетах
Американская ракета летит и горько плачет. К своей русской ракете: — Почему ты плачешь? — Потерял … — Ну, ничего, давай ко мне!
К китайской ракете
Китайская ракета была сбита над Россией. Пилот был пойман, Стокеру удалось скрыться.
Китайцы были проданы и ракеты. Китайцы провели испытания и прислали отчет: «Они испытали ракеты, они прекрасно работают, выполняют свои функции! Можно ли сейчас приобрести у вас курс Earth-sol? » После посадки на обратную сторону Луны китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конуихова.
Крики о ядерной ракетной установке
Радиообъявление: «Как мы только что узнали, с территории США в сторону России были запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты составляет 15 минут. А пока — легкая музыка!»
Ракетная база. Входит командир и кричит: «Кто бросил валенки на пульт управления? Все молчат… — кто бросил валенки на пульт управления? Все молчат… — В прошлый раз я спросил, кто бросил валенки на пульт управления? Вдруг раздается голос американца: — А мы бы давно признали в нашей Америке. Командир: — Америка, Америка. Хватит вашей Америки! Кто бросил валенки на пульт управления? Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир!