Анекдот про немца поляка и русского
Восхищенный пилот сразу же согласился. Затем запустился второй двигатель, немец пошел на ничего не подозревающего пилота. — Послушай, друг мой, у тебя есть второй парашют? Ну, запасной? — Конечно. — Может, изменимся? Дайте мне парашют, и я сделаю это — до двух банок водки? — Нет проблем.
Анекдоты про русского, поляка и немца, а также. Англичанина, американца и т.д..
Старые анекдоты про русских, поляков и немцев (и других) мы называем не стесняясь.
Авиакомпания набирает пилотов, пришли три кандидата. Немец, англичанин и русский. Немцев спрашивают: — А вы? -3 года. -Сколько вы хотите получить? — 3 тыс. — Почему 3? — 1 мне, 1 жене, 1 для страховки.
Они спрашивают англичанина. -6 лет. -Сколько вы хотите получить? — 6 тыс. — Почему 6? — 2 для меня, 2 для жены, 2 для страховки.
Вас спрашивают по-русски: — Вы летаете? — Боже упаси, я боюсь высоты! — Леле, сколько ты хочешь? — 9 тысяч! -. — Ну, 3 для меня, 3 для тебя. — А кто вообще полетит, а кто еще 3? — Например, кто? — Немец соглашается за 3.
Муж приходит домой с работы. Муж: Откуда ты знаешь? Жена: Да, жены говорят. Воспитанный. Неделю спустя: Слушай, тебя скоро повысят. Почему это произошло? Да, говорят жены. Воспитанный. Неделя спустя: О, муженек, тебя скоро выставят! Зачем? Кто сказал?! Да, говорят женщины. Посадите человека. Она налетает на него с челноком. Здесь я — твоя колбаса. Пирожеков пекся. Да, мусор — это все! По крайней мере, там говорят женщины!?
Василий Иванович сидит с Петькой в засаде. Петька бежит к Василию Ивановичу и кричит: — Василь Иванович белые на танке во двор въехали! — Бери гранату. Петька хватает гранату, выбегает во двор. Танк разлетелся на куски. Он бежит обратно: — Потускнел. — Браво, положите гранату на место.
«Спасите старый анекдот, европейский рай — это когда кухня как во Франции, полиция как в Англии, украинские женщины и немецкий порядок. Европейский ад — это когда кухня как в Англии, полиция как во Франции, немецкие женщины и украинский порядок. «
Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он единственный, у кого темный цвет кожи. Он садится за стол, и человек за ним замечает: «Вход сюда запрещен по цвету кожи». Черный: «Когда я родился, я был черным; я был черным, пока не вырос; когда я болею, я тоже черный; когда я сгораю на солнце, я черный; когда я замерзаю, я черный, и когда я умру, я все равно останусь черным». . а вы, сэр… когда вы родились, вы были розовым; когда вы больны, вы зеленый; когда вы на солнце, вы красный; когда вы замерзаете, вы синий; и когда вы умрете, вы будете фиолетовым… и все же у вас есть право называть меня цветом?».
Цветной хохолок с осликом входит в поезд на Западной Украине, в Явто-Блеккери и видит — сидит Чернокожий и читает газету «Жовневий апропор» на украинском языке. (X): — Ты! Негр на газете Привет — Мови Читай! (Негр): — А не Читай? (Х): — ти !!! Это недостатки бандитов Росмовы! (Негр): — А я украинец. Вот почему я вещаю. (Чистый гребень): — А я чо. (Негр): — Не знаю… Чи еврей, чи москаль.
«Дебрифинг» после «дружеского визита» в «желтую горячую Африку». Из отчета. — Находясь в БО (боевое охранение) в месте временного базирования группы, меня привлек звук падения «Катрана» на землю Шайхетдиновым. затем присел облегчиться в нарушение инструкции, предварительно не выкопав яму, чтобы скрыть следы содеянного. он не до конца снял «кошелек»… и его белый зад демаскировал присутствие группы. Как вы думаете, чем все закончилось? Новая инструкция. иметь при себе камуфляжный макияж на такой случай. не только для лица. так как LS (Персонал) наотрез отказалась мазать и лицо. ясно.
Анекдот про немца поляка и русского
Анекдот про немца, поляка и русского пилота, попавших в авиакатастрофу
Аэропорт Мюнхена, 1980-е годы. Большая пробка на взлетно-посадочных полосах, и тут на посадку заходит самолет из СССР. Он снижается, и как только его шасси касаются земли, по какой-то причине он тут же взлетает и снова поднимается в воздух, направляясь на второй круг. Контролеры подумали, мол, ну, все может случиться. Они также отправили кого-то на второй заход, чтобы дать пилотам шанс посадить самолет со второй попытки. Он заходит на посадку во второй раз, снижается и снова, едва коснувшись земли колесами, набирает высоту и уходит в небо. Теперь диспетчер аэропорта говорит ему по радио: — Борт 134, вы никогда не летали в Мюнхен? «Мы летали», — спокойно отвечает пилот, — «Правда, долго, последний раз в 1943 году, тогда мы не садились.
См. также.
Воздухоплаватель тщетно пытался определить свои координаты и решил спуститься на землю. Спустившись, он завис на небольшой высоте и спросил первого прохожего о своем местонахождении. На что мужчина спокойно ответил:
Вы висите в десяти метрах над землей на воздушном шаре. Ваши координаты — 48°51′12″ северной широты и 20°00′55″ восточной долготы.
— Вы математик? — Пассажир грустно ответил: «Да, как вы догадались?» Ваш ответ, хотя и был точным, не помог мне. Я, как и раньше, не понимаю, где я нахожусь и что я должен сейчас делать. Вы мне ничем не помогли, и я зря потратил свое время. «Мне кажется, что вы занимаете высокий руководящий пост. Я прав? Да, я глава большой компании, — гордо сказал человек в пузыре, — но как вы узнали? Вы смотрели программу с моим участием? — Математик искренне не понимал. ‘Судите сами: вы не знаете, где вы находитесь, не знаете, что делать дальше, но полностью полагаетесь на подчиненного. При этом вы спрашиваете мнение эксперта и даже не задумываетесь о том, поймете ли вы его. Когда вы обнаруживаете, что не можете понять совет, вы ругаетесь и злитесь, но больше не спрашиваете. Теперь вы вернулись туда, где были до вопроса, но теперь это моя вина. Наконец, вы оказались выше всех благодаря надутому воздушному шару, и если с ним что-нибудь случится, вы этого не переживете.
См. также.
Крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. Немец приходит на собеседование и говорит: — Я хочу зарплату 3000 евро. Они спрашивают его. «Ну, одна тысяча для меня, одна для моей жены и одна для страховки. Ему говорят: — Все чисто, спасибо, мы с вами свяжемся.
Далее американец: — За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро. Почему пять? «Ну, две тысячи для меня, две для моей жены и еще тысяча для страховки. — Хорошо, спасибо. Если да, мы вам позвоним. Следующий!
Приходит русский, его спрашивают: — Сколько вы хотите получить за полеты? Русский ответил: — Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Рейсы не мои. Но я хотел бы получить 9 000 евро. В приемной комиссии удивленно переглянулись и сказали: — Подождите, может быть, вы ошиблись? Мы ищем пилота. Нам нужно, чтобы ты летал, понял? «Да, я понимаю, — говорит Русский, — но у меня такие условия: 9 тысяч евро». «Но откуда такая сумма?»- «Ну, три тысячи-три тысячи вы…- подождите, а кто полетит? — Так, в конце концов, немец уже согласился на три!
См. также.
Как-то боксер, студент и священник летят в самолете. Вдруг за бортом раздался какой-то шум, и за окнами повалил дым. Капитан корабля объявил, что самолет скоро распадется и что на нем только два парашюта. Боксер тут же берет один парашют и со словами: «Я, как самый умный, должен спастись, чтобы жить!» прыгает за борт. Священник обращается к мальчику: — Вот, возьми, немного, последний парашют и прыгай. И теперь я прожил свою жизнь и готов предстать перед Господом. «Все в порядке, святой отец, — отвечает ученик, — теперь мы прыгнем вместе, оба парашюта здесь!» — «Но капитан сказал, что осталось только два» — Да. Только «самый умный» теперь выскочил с моим рюкзаком.
См. также.
У спецслужб есть тест по борьбе с терроризмом. Сидит комиссия, напротив первый экзаменатор, ему задают вопрос: — Представьте себе такую ситуацию: в аэропорту находится человек, у которого в чемодане бомба. Вы нашли его, и он пытается сесть в самолет. Что вы собираетесь делать? — Я пройду мимо него, дождусь момента, когда окажусь вне поля его зрения, и резким движением руки ударю его прямо в сонную артерию шеи. Он отключится, я свяжу его, а затем обезврежу бомбу.
Ему поставили «отлично». Приближался следующий. Они задают ему следующий вопрос: — Представьте, что вы летите на самолете с пассажиром, у которого в чемодане бомба. Вы нашли его — он сидит у окна. Что вы собираетесь делать? «Я подожду, пока его сосед выйдет из туалета, сяду на его место, рядом с подозреваемым, применю к нему технику гипноза и тем самым выведу его из строя», затем возьму чемодан и обезврежу бомбу, не создавая паники в самолете.
Он также был на «отлично». Далее ему дают задание: — Ситуация для тебя: самолет, на котором ты летишь, захвачен террористами. Вы были найдены и взяты под стражу. Вы сидите в привязанном пассажирском кресле. Перед вами сидит террорист с автоматом, за вами — террорист с ножом, а у прохода стоит только террорист с бомбой. Что вы собираетесь делать? — Извините, не могли бы вы уточнить, что такое высота полета? — Зачем он вам нужен? — Комитет заинтересован. — На него нужно ответить. — Ну, допустим, 7000 метров. — А с какой скоростью летит самолет? — А для чего, для тебя? — На него нужно ответить. — Ну, скажем, 900 километров в час. — А какая модель у самолета? — Какая для вас разница?! — Очень нужно ответить! — Хорошо. Пусть это будет Ил-96. -Так, все ясно: Ил-96, 900 километров в час, 7000 метров, один с пулеметом, другой с ножом, и они несут бомбу из …-это точно. Каковы ваши действия? — Да, я собиралась пойти!
См. также.
Каким-то образом из аналитического агентства в командировку были отправлены две статистики. Они летели на самолете и разговаривали:
«Знаете, — говорит один, — я вообще-то боюсь летать на самолетах. Я провел небольшое исследование и выяснил, что вероятность того, что кто-то из пассажиров самолета пронесет бомбу, гораздо выше, чем вероятность того, что мы разобьемся.
«Совершенно верно, — отвечает его коллега, — и я делал аналогичные расчеты. Но я пошел дальше и обнаружил, что вероятность одновременного нахождения двух бомб в самолете очень мала. Поэтому я всегда ношу его с собой на всякий случай.
См. также.
Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка:
Мы выпивали в международной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка: — Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в прошлый раз тогда еще не было Польши. .
На эту тему:
— Ребята, какие у вас планы на вечер? — А завтра? — А в субботу? — Пить по утрам!
Как поймать шпиона» недавно пил здесь пиво с другом. Он работает в органах власти. Мы говорили о Великой Отечественной войне, и он рассказал мне одну историю. Он клянется, что это правда — один из его учителей в школе КГБ рассказал ему (или это было так?), как они ловили немецких шпионов? Да, очень легко! Немцы — аккуратные люди, они все делают добросовестно. Качество. Поэтому их диверсанты, забрасываемые в наш тыл, имели безупречные документы. Паспорта советских людей. На всякий случай, если кто-то проверит. Собственно говоря, на эти документы тоже наткнулись. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавеющей стали. А наши — из обычного железа. И если вокруг скрепки не было красноватой ржавчины, то — глазок. И долгое время немцы не могли понять, почему безупречные паспорта не помогают при проверках.
— Мальчики — Немцы в деревне! — Немцы в городе! — Немцы везде! — Вы должны умереть от этой Германии.
Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка продолжалась 2 км. Поляки медленно, нехотя пропускают машины, а русский подходит к таможеннику и говорит: «Пан, вы знаете, когда немцы вторглись в Польшу?». Да, в 1939 г. Знает ли Пан, когда немцы напали на СССР? — Да, в 1941 году — знает ли Пан, где, чем они занимались все эти 2 года? — НЕТ — Да, они, драт, были выпущены на польской таможне!
Русские спорили с американцами, что российский «кукурузник» не поспеет за американским «Фантомом». Пусть, говорят, ваш «Фантом» взлетит первым. Ну, они сами незаметно связали себя тросом и взлетели, как прицеп. Американцы сразу же набрали скорость 0,5 М. (М — скорость звука) Командир (К): Ну, где же эти русские? Навигатор(ы). К. ускоряется до 1 М. К.: Ну, и где же эти русские? У: Вы не поверите, но еще сто футов назад, сэр. К. дает дроссель на 2 M. К: Ну, а русские отстали? У: Похоже, мы проиграли, сэр. На такой скорости они просто убирают шасси и изменяют геометрию крыла.
Немец, француз и русский были захвачены людоедами. Они посадили их в клетку. Немца вытащили первым и бросили в реку вместе с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Затем племя дикарей съело его под дружные крики. Русские и французы спросили у охранников. — И у нас в племени есть такой обычай: когда ешь чужеземца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и умелым. Тут француз совсем поник, обхватив голову руками. И русский утешает его, что, мол, еще не все потеряно. Наступает очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. а там русские и французы трахаются. На минуту в камере воцарилась гробовая тишина. Тогда русский поворачивается и говорит: — Ну, что смотришь? На что вы смотрите?
Пожилой еврей (E) с большими сумками багажа проходит через зал ожидания железнодорожного вокзала в Германии. Он останавливается перед сидящим немцем (H1) и спрашивает: E: Извините, как вы относитесь к еврею? H1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей повернулся и спросил другого немца (H2): E: Ты, ты любишь евреев? N2: Я поражен глубиной еврейской духовности и хотел бы посетить Израиль! Старый еврей еще больше собрал свои вещи и спросил третьего немца: E: А ты? N3: Я ненавижу евреев! Я бы не имел с ними ничего общего! Еврей, широко улыбаясь: Е: Вы — ЧЕСТНЫЙ человек!!! Присмотрите за моим багажом, пожалуйста, пока я схожу в туалет…
Каким-то образом инопланетяне похитили русского, американца и немца. Меня поместили в комнату без дверей, окон и прочих неровностей, дали два титановых шара и сказали: «Кто больше удивит, тот и уйдет». Через неделю они пришли к американцу. Он жонглирует мячами, они думают», — вероятно, уйдет из Америки. Они подходят к немцу, он жонглирует и ударяется о стену. Они думают: «Может быть, мы отпустим немца». Они подходят к россиянину, он разбивает один мяч и теряет другой.
Почему мы пьем за женщин стоя? Во-первых, потому что неудобно пить лежа. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьем прямо, потому что так поступает больше. В-четвертых, таким образом мы разминаем жесткие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы вытряхнуть остатки салата из штанов. В-шестых, мы встаем, чтобы лучше рассмотреть всех женщин, присутствующих за столом. В-седьмых, мы придумали этот ритуал, чтобы взять высокий старт, если что-то случится. В-восьмых, так мы выясняем, кто из нас останется под столом, чтобы приставать к женщинам. В-девятых, мы встаем так, чтобы, когда садимся, нам было легче. Наконец, мы встаем, чтобы не слышать в ушах: «Хватит пить! И так к женщинам! Мужчины пьют натуралку!
Недавно к нам на производство устроился парень, Алеша, ему 28 лет. Работать в качестве помощника. И почти каждый день он приносит пирожные к чаю, и все счастливы. Сегодня сидим, пьем чай перед началом рабочего дня, приходит Алеша и опять приносит пирожки, угощайтесь, говорит он. Каждый взял по конфете, мы сидим и пьем чай. Мы решили спросить, откуда он берет их каждый день, может быть, мама работает со сладостями или что-то в этом роде. Ответ просто убил всех. — Я живу рядом с кладбищем, собираю там.
Недавно к нам на производство устроился парень, Алеша, ему 28 лет. Работать в качестве помощника. И почти каждый день он приносит пирожные к чаю, и все счастливы. Сегодня сидим, пьем чай перед началом рабочего дня, приходит Алеша и опять приносит пирожки, угощайтесь, говорит он. Каждый взял по конфете, мы сидим и пьем чай. Мы решили спросить, откуда он берет их каждый день, может быть, мама работает со сладостями или что-то в этом роде. Ответ просто убил всех. — Я живу рядом с кладбищем, собираю там.
Им была сделана операция по удалению аппендицита. Они отвели его в палату. Это было вечером. Лежала почти сутки, отмывалась, вроде бы выписали. А потом обезболивающие сломались. Каиф, в двух словах. А потом к ним на свободное место привезли дедушку, которому было более 80 лет. Перенесен на кровать, укрыт. Мы спрашиваем, что случилось. Дедушка говорит. Говорят, произошла авария. Дедушка сидел на пассажирском сиденье «Запора». Ничего слишком серьезного с ним не случилось, но швы были наложены в разных местах, в том числе на лице, в области губ. Потом в палату вошла молодая, очень красивая медсестра и сказала дедушке: «Дедушка, сейчас я поставлю тебе глазную капельницу», — и поставила. И листья. И когда она открыла дверь в палату, чтобы выйти, солнце светило из противоположных окон так, что вся одежда (халат), ну, просто стала прозрачной. Она закрыла дверь и ушла. Тогда дедушка сказал своей половине: «Я бы ей вдул!». Все почти встали с постели, но мой шов разошелся. Вот такой вот Дон Жуан.
Сегодня я услышал, что мой сосед долго уговаривал своего кота спуститься с дерева. Ее последняя фраза убила всех: — Ну тогда, бл*, не кричи! Вей гнездо и ложись спать.
На стройке русские и евреи привозят кирпичи. Еврей удивляется: — Почему русские несут шесть кирпичей, а ты — один за раз? — Так что русские ленивы, им лень ехать снова.
На стройке русские и евреи привозят кирпичи. Еврей удивляется: — Почему русские несут шесть кирпичей, а ты — один за раз? — Так что русские ленивы, им лень ехать снова.
При буксировке наш танк КВ-1 остановился из-за неисправности двигателя на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по бамперу, предлагали экипажу сдаться, но экипаж не соглашался. Затем немцы подняли танк КВ-1 с двумя легкими танками, чтобы втянуть наш танк в свое расположение и открыть его без помех. Расчет был не совсем верным. Когда они начали тянуть, наш танк развернулся и потащил немецкие танки в наше расположение! Немецкие танкисты были вынуждены бросить свои танки, а КВ-1 протащил два танка к нашим.
Америка. Состоится судебное заседание. Обвиняемая — 86-летняя пожилая женщина. Он говорит: «Это было так. В тихий солнечный день я сидел на скамейке в сквере и кормил голубей. Вдруг рядом со мной садится молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он начал гладить меня нежно и ласково, и это было так приятно, что я замолчала. В конце концов, прошло сорок лет с тех пор, как я в последний раз была с мужчиной. Затем он начал ласкать мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнул: «Возьми меня, возьми меня всю. Я весь твой!» Но тут он вскочил и закричал: «С первого апреля ты, бабушка!». Скажите мне, ваша честь, что я был неправ, стреляя в этого негодяя?
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме и говорит: — Мама, мама, а я сегодня написал в школе в графе «Национальность» Шо я русский! — Сынок, а ты каждый день ел на обед? — Курочка — здесь и сейчас ты ешь картошку, как все русские дети, что Мойша расстроился, пошел к папе, думаю, может папа одобрит. Он подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в школе в графе «Национальность» написал русский язык! — Сынок, а ты что каждый день в школу ходил? — Вот и сейчас вы будете ехать в трамвае, как все русские дети Мойша совершенно расстроенный подходит к дедушке, тот вдруг одобрительно загудит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня написал русский язык в графе «Национальность»! — Внучек, а далеко ли ты добирался в школу каждый день на карманные расходы? — Дедушка Стольник! — вот, а сейчас ты получишь рупь. Как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится со своей семьей ужинать. Все едят курицу, двигаются в насмешку. Мойша ест картофель. Тогда мама спрашивает Мойшу: — Ну, шо сынок, как ты можешь быть русским? — B %% B, всего несколько часов как русский, и я ненавижу вас, евреев.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме и говорит: — Мамочка, мамочка, а я сегодня в школе в графе «Национальность» написал, шо я русский! — Сынок, а ты каждый день на обед ел? — Курочка — здесь и сейчас ты ешь картошку, как все русские дети, что Мойша расстроился, пошел к папе, думаю, может папа одобрит. Он подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в школе в графе «Национальность» написал русский язык! — Сынок, а ты что каждый день в школу ходил? — Вот и сейчас вы будете ехать в трамвае, как все русские дети Мойша совершенно расстроенный подходит к дедушке, тот вдруг одобрительно загудит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня написал в графе «Национальность»! — Внучек, а далеко ли ты добирался до школы, каждый день карманные деньги? — Дедушка Стольник! — вот, а сейчас ты получишь рупь. Как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится с семьей ужинать. Все едят курицу, двигаются в насмешку. Мойша ест картофель. Тогда мама спрашивает Мойшу: — Ну, шо сынок, как ты можешь быть русским? — B %% B, всего несколько часов в качестве русского, и я ненавижу вас, евреев.
Эта правдивая история была найдена в Интернете и произошла где-то в Америке, но, вероятно, могла бы произойти с каким-нибудь новым русским или правительственным чиновником (что, впрочем, практически одно и то же). Вот мой вольный перевод с английского. Один из рейсов американской авиакомпании United Air был отменен. А все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательному представителю компании (напомню, что дело происходит в США), чтобы их перенесли на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, прижав остальных, он сравнивает какого-то нахала и говорит, что ему нужно перебронировать билет на такой-то и такой-то рейс и первым классом, но. Ну, девушка ему вежливо так говорит, мол, не будет ли любезен уважаемый джентльмен постоять в очереди, как все остальные. На что очевидная Америка буквально шипела на нее: «Да, ты знаешь, кто я? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь терминал аэропорта: — Дамы и господа! Сэр рядом с восьмым пунктом выдачи багажа. Может ли кто-нибудь установить его личность. Он забыл, кто он такой. Линия упала от смеха, а гончий тип смог только сказать «фейк ю». На что милое создание, не меняя выражения лица, ответило: «Мне очень жаль, сэр, но вам придется самому разбираться с этим». «
Поделитесь с друзьями!
Польские анекдоты сегодня и 100 лет назад: mikle1 — LiveJournal
Ничье детство не проходит без анекдотов о классической троице — немце, поляке и русском. Как обстоит дело в Германии, пока не выяснено, но в Польше подобные анекдоты тоже очень распространены — разумеется, с соответствующим смещением акцентов. То есть в итоге умный поляк оставляет всех с носом, как в российских аналогах — умный русский.
Шутки в этой серии — это просто перевернутые интернационалы, где от «страны-производителя» зависит только национальность последнего умника, а сюжет остается неизменным. Есть также непосредственно польская.
Другое дело, что не так-то просто выбрать достойные, которые не стыдно показать широкой публике. Почему-то именно эта категория анекдотов особенно насыщена непристойными сюжетами, а поляки, будучи славянами, как и русские, за словом в карман не лезут, и как соседи немцев, не чувствуют себя очень неловко перед анатомическими и физиологическими подробностями.
Дьявол позвал русского, немца и поляка и сказал:
— Каждому из вас будет дана собака для дрессировки, и вы будете находиться с ней в одной комнате. Я вернусь через месяц и проверю, что у вас есть. Тот, кто лучше всех обучит собаку, получит от меня несметные богатства, все, что пожелает… Кто мне не понравится, того я буду бить кнутом».
Через месяц — проверка. Дьявол заходит к немцу. Он сажает собаку за барабанную установку, и та выдает такое барабанное соло, какого мир еще не слышал.
Входит русский. Дает собаке аккордеон, а она как заиграет, так даже «казачка» спляшет.
Заходит поляк и видит, что в одном углу сидит поляк, а в другом углу собака, вся истощенная, дрожит… Дьявол удивляется:
Эй, поляк! Вы дрессировали собаку?
— Обучен…
Ну, покажи мне, на что он способен!
Поляк невозмутимо достает из кармана яблоко и начинает медленно вытирать его краем рубашки. Собака смотрит на него и говорит дрожащим голосом:
— Дай мне кусочек… Лешек.
Интересно, что в роли начальства, поручающего сложные задания подчиненным, в русских шутках такого рода чаще всего выступает король, а в польских — черт.
Возможно, это показательный момент, свидетельствующий о том, что для русских мирская власть — это великая сила, в то время как безрассудная душа не боится ни Бога, ни дьявола, а поляки-католики больше боятся власти не от мира сего, а от мира иного.
Иногда в таких историях не упоминаются «высшие силы», представленные в виде безличных непреодолимых сил.
В приведенном ниже анекдоте ситуация интересная: русский вроде бы и побеждает, с его богатырской силой, независимо от того, какая сторона вбивает гвозди, но почему-то сомневаются в его интеллектуальных способностях, а именно это и требовалось показать в польском анекдоте.
И по традиции умным оказался поляк, который как немец, только лучше.
Поляк, немец и русский участвуют в соревновании по отбиванию голов. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь вбит. Поляк ударяет раз, два — гвоздь застрял. Наконец приходит русский: один удар — гвоздь забит. Результаты объявлены. Немец занял второе место, поляк — первое, россиянин был дисквалифицирован, потому что загнал гвоздь не тем концом.
Но давайте немного окунемся в историю: приведенные выше шутки, хотя и красивые «с бородой», еще не успели приобрести статус музейного антиквариата, но какими были польские шутки, скажем, сто или двести лет назад? Но что это такое:
В одном из варшавских ресторанов проходит шумное празднование. По его словам, под влиянием пьянства события привлекают тексты:
— Братья — это здорово! Был бы счастлив проснуться с вами завтра совершенно другими людьми!
Какой фальшивый участник присутствует среди гостей:
— Я попрошу пана за меня завтра! К вечеру паспорт на новые фамилии я уже нарисую.
Эта и другие шутки печатались в польских газетах XIX и начала XX века, так что это настоящий исторический польский юмор. Темы были чрезвычайно разнообразны: здесь и бизнес, и семейные отношения, и, конечно же, любовные истории.
О природной харизме поляков говорят много, и шуток по этому поводу не меньше:
Есть два друга:
— Хоть убей, не помню: у меня сегодня в три часа дня, или в три после двух, заседание двух панелей.
Сами паненки известны далеко за пределами своей родины своим умением готовить с щедрой выпечкой. Даже сейчас, спустя полтора века, порции в большинстве польских ресторанов достаточны для не очень ненасытной пары — значит, и тогда все было точно так же!
Улан пришел к своей невесте. Она приготовила целый противень пирогов. И давайте угостимся вместе с ним: он единственный священник, — она все еще наливает в тарелку. И так несколько раз.
Эль-Иль Улан, чтобы не обидеть хозяйку, а потом, когда она снова начала добавлять эти пирожки, он не выдержал и сказал: «Извините, но мне достался последний пирожок на языке, а я уже сижу на первом!».
Для правильного понимания ситуации стоит сделать оговорку, что «пирожки» среди столбов были пельменями, поэтому все это было не так гротескно, как может показаться. Гастрономическая тема, что бы ни говорили, важна и жизненна, но от этого не менее жизненна и биологически неизбежна. Как уже говорилось, соседство с немцами и русскими повлияло на польский юмор, но не на его невинность.
В Закопане есть два пастуха партии, которые живут в Галови. Проехали железнодорожные пути, SAW: стоят русские танки. Они не знали писем русских, но думали, что там есть алкоголь. Они напились и под утро разошлись по домам.
Утром по телефону позвонил мужчина, он поднял трубку:
На другом конце друг, с которым они вернулись вчера, спрашивает:
— Ходил ли ты сегодня в туалет?
— Не уходи, я звоню из Лондона!
Но, наверное, это несправедливо: упомянуть тему бизнеса, а потом обойти ее вниманием.
Потому что развлечение развлечением, а большой бизнес значит очень много. Особенно если она денежная и не требует больших усилий.
Анекдоты печатались в польских газетах на рубеже веков до последнего анекдота на эту тему.
Нашел двоих:
— Отлично, Пан! Как ваш бизнес?
— Да, что есть, то есть! Мне тоже интересно! Итак, бизнесмен! Да, и это никуда не денется!
— Так что наслаждайтесь, Пан! Представьте, как бы вам было грустно, если бы вы были большим и не пошли!
В общем, практическая черта поляков известна не меньше, чем знаменитая польская харизма. Нет, они не жадные, они рациональные.
Без юмора такой подход к жизни можно было бы назвать скучным, а с шутками он становится вполне национальной чертой.
Например, все любят хорошую услугу. Но поляки в ней тоже понимают! И уж точно они не будут доплачивать за сомнительные услуги.
Путешественник останавливается в придорожной гостинице. На следующее утро он выражает свое недовольство владельцу:
— Я почти не спала! Всю ночь меня кусала блоха!
— Мерси, Пан, у нас в комнатах нет блох!
— И что это было?
Ну, а о политике, несмотря на то, что она дама непостоянная или даже совсем напоминает покойника, для которого «либо хорошо, либо ничего». Однако выносливые поляки умудряются рассказывать политические анекдоты даже в самые трудные времена. И именно эти истории, пожалуй, лучше всего иллюстрируют не только польский юмор в целом, но и польский национальный характер, яркие черты которого: жизнелюбие, смелость, хитрость и определенное пренебрежение к основам — прямо видны из таких шуток. Ну, конечно, пиво, ведь без него …
— Вы удивлены, Качперек, почему вам не выдали премию? А помните, на первомайской демонстрации вы несли портрет товарища Берута, а из кармана у вас торчала бутылка пива. И когда я сказал вам: «Прекратите эту грязь прямо сейчас», что вы прекратили.
«сидят в яме немец, поляк и русский». помогите вспомнить продолжение!
Идет охота, они не ели неделю, и решили, что каждое утро нужно отдавать что-то от себя. Утром шут отрезал себе ляжку, поел. Так прошел день. На второе утро немец решил отрезать себе голень. Утром русскому было чем поделиться. Стоят поляк и немец, смотрят на него и ждут… А русский снимает штаны, хватает его за член и говорит: Ну, мальчики, идите йогурт пить и спать!?
Пришел еврей и разгневал всех…
Короче говоря, все умерли, а русский поймал золотую рыбку.
а сверху украинец, белорус и еврей, и они думают, что делать.
Поляки всю жизнь были проститутками.
Потом в яме сидят немец, поляк, русский и белорус, потом немец, поляк, русский, белорус и украинец, и так далее, и так далее, и так появился СССР.
Немец говорит: «Спорим, через час я выберусь из ямы? Приходит Петька и говорит, что Василий Иванович — белый.
Анекдоты — Анекдот про Немцев
Два немца сидят в баре и дерутся. один обращается к другому. ты уже начал учить русский?
Вторая мировая война, идет ожесточенная битва: русский обращается к немцу: — Немец. Немец отвечает: — А? Русский: — X$Y -. Через некоторое время русский снова обращается к немцу: — Немец. Немец отвечает. -X$Y к. Немец обижается, ладно, и решает поддразнить русского таким же образом: — Русский. Русский молчит — русский. Русский снова молчит. Немецкий как можно громче: — Русский. Русский отвечает: — Немец, ты что ли? Немец отвечает.
Король приказывает немцу, поляку и русскому, которые научат свинью говорить с этой дочерью в жон и полцарства. Я даю тебе целую гору фруктов и мяса. но русский не отдает свинью, а съедает все сам Приходит немецкий король: научи его говорить? Немецкий: нет! король: отруби голову. приходит польский король: научи говорить? Польский: нет! Царь: отрубить голову. Приезжает русский царь: научили говорить? Русский: да, царь: покажи! ходит свинья тонкая тонкая свинья: Ваня, дай мне корочку хлеба.
В школе у Вовочки была экскурсия, где дети рассматривали статую Афины. И учитель спросил. Юля говорит: мне нравятся руки, Ваня говорит: мне нравятся ноги, Гоша говорит: а мне понравилась попа. Выйдите из класса. — крикнул учитель Маленький Джонни и вышел из класса. Учитель спрашивает: «Где ты? Вовочка отвечает — а ты спроси меня сейчас и кроме п*зды ничего не останется.
Собирает царь немца, русского, шеста и говорит: — Кто пройдет через яму с дерьмом, тот получит мою дочь и полцарства. Первый едет к немцу на мерседесе, чтобы быть скисшим листом, утонувшим в дерьме второй едет на шесте на молотке скользит по дерьму, пока не удастся вылезти из дерьма, а русский и отвечает, а задарма — это дерьмо, а дерьмо в дерьме не тонет.
Собрал царь на немецком, русском полюшке и говорит, кто пойдет на гору и не избавится от юбки царства. Он бьет бутылку лезет дальше, лезет дальше, лезет дальше, лезет дальше, чувствует себя, чувствует себя дерьмом, хочет посмотреть шляпу он взял ее, взял ее и Сбрасывает с гор, лезет дальше, лезет дальше, лезет дальше и Залезает на гору и король спрашивает, как тебе удалось так подняться по дороге, та гора даже не срет, а русский отвечает русскому как выясняется и тогда Король смотрит новости там, там показывают свежие новости — это последние новости о ребенке, Бамс пронесся своим весом за бутылкой с дерьмом по городу, летающая шляпа на помойке уже стала жертвой.
Немец дает интервью РТР: — Правильно говорят, что у вас две проблемы: дураки и дороги! Здесь, в 43-м, я к вам ходил — то гусеница улетит, то дурак с гранатой, а потом вообще телегу получил, вот и провинился — 10 лет лагерей.
Двое русских идут по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого языка. Парень хочет похвастаться перед вторым парнем и говорит: «Хочешь, я докажу, что Вуон меня поймет?». «Она, Фриц, поцелуй меня в задницу». Русский: — Да, да, я и мой друг!
Он отсалютовал Кэрол по-русски и по-немецки, чтобы сесть в бочку с муровцами. Ну, немец залез на пять мятных конфет и с криком выпрыгнул из-под пестика! Русский лез час за часом два дня лез и король спрашивает как ты потратил и русский отвечает а остальных я убил за преткновения.
Анекдоты про русских, стр. 13
Французы и британцы собрались прорыть туннель в районе Лос-Анджелесского канала и начали подбирать компанию для этой работы. Американцы предложили проложить туннели с обеих сторон и закупорить их с точностью до 15 метров. Срок работы составил два года. Японские — та же схема, но точность — 5 метров, а время — год. Приезжает представитель российского метрополитена и говорит: — Это выглядит так, мы будем копать с двух сторон, две недели. Мы не гарантируем хрен, в крайнем случае будет два туннеля!
Моя дочь спрашивает свою мать: — Мама, что такое секс? — Это когда мужчина «снимает» женщину за деньги. — А что такое любовь? — А это, дочка, придумано для того, чтобы не платить деньги.
Англичанин, француз и русский пришли в ресторан. Они напоили всех чаем. Англичанин размешивал сахар ложкой. — Дзынь! — Ложка о стенку чашки ударилась случайно. — Извините!» — поспешил сказать англичанин. — Джин !!! — ложка на ударе француза. — Извините, — сказал он. Русский: — Тысяча извинений. — Дзынь, Дзынь, Дзынь …
Из кабинок выходят русский и англичанин и англичанка. Русский берет англичанина за руку и отдает честь. Он неохотно подает руку и говорит: — В нашей стране, в Англии, они моют руки после туалета. Русский удивленно отвечает: — Но у нас в России, вообще-то, не прячутся!
Японцы прибыли на экскурсию на завод. После экскурсии была проведена пресс-конференция. Ответ. — Нет, я говорю о заводе. — Нет, все еще дети. — Ну, а как насчет наших новых мастерских, машин? -Нет, вы знаете, все еще дети. — Но почему? — Видите ли, все, что вы делаете своими руками, очень плохо сделано…
В море находятся русские и английские корабли. Мы стояли бок о бок, а российская делегация едет в гости к британцам. Они идут в купе, перед ними появляется стюард и предлагает: — Виски, джин, водка? «… И мы тоже выпьем пива», — отвечают русские моряки.
Решили как-то устроить соревнование, кто больше выпьет. Они наливали водку в разные емкости: в наперсток, в чашку, в стакан, в банку и в ведро. Появился француз. Я выпил наперсток, я выпил стакан. Снято. Появился англичанин. Я выпил наперсток, я выпил стакан, я выпил стакан. Снято. Появился американец. Выпил наперсток, выпил стакан, выпил стакан, выпил банку. Снято. Вышел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил стакан, выпил стакан. Посмотрел, посмотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Они спрашивают: — Почему он не выпил наперсток? — Меру знает!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про русских, стр. 6
Только русский может есть чебуреки, запивая их чаем для похудения.
Как отличить русского туриста за границей от русского экспата? Русский турист увидит вас за милю, он тут же станет лучшим другом и будет пить всю ночь за свой счет. А русский эмигрант будет делать вид, что плохо понимает русский язык.
Русский чувствует себя за границей так же естественно, как сани на пляже.
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — красть невест! — и мы обычно крадем традицию …
В показательных тренировках японского каратэ одной рукой разбивают 5 кирпичей. А российскому каратисту — 10 лет. И все ради головы японского каратиста.
Русские так долго боролись за права чернокожих, что практически добились их…
Американский форум: задал вопрос — получил ответ. Израильский форум: Задал вопрос — получил вопрос. Русский форум: Задал вопрос, а потом долго слушал, какой ты м*дак.
Характеристика национальной валюты: Ликбез по национальной философии: Если количество не переходит в качество, нужно больше пить. Характеристика национальных злых духов: Напиться до чертиков, пить с ними, а потом без них. Характеристика национальных дураков: Они не понимают, что водку затем и нужно пить, что она приводит дух в порядок.
Если человек прекрасно играет в шахматы, работает грузчиком, то он, скорее всего, русский.
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на производство робота, который умеет нюхать ванну, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку одним глотком… Национальность заказчика держится под грифом «Совершенно секретно»!
Англичанина спросили: «Где лучше всего проводить время с женщиной?» «У нее дома», — ответил он. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье… Тот же вопрос был задан французу. — Конечно же — на природе: волнующиеся птицы, шелест травы, пляж, море… — спрашивали они нашего соотечественника. — На лестнице — был ответ. — Низ на ступеньке станет выше. Хай Даун уйдет. А если устали, всегда можно сказать: «О, кажется, сосед открывает дверь».
Если американцы глупы, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался догнать и перегнать их?
— Мы, русские, единственные люди, которые могут пойти на рыбалку — и поймать белку …
Русский человек от горя забивает даже обычный гвоздь.
Конечно, шахматы придумали русские, ведь главное в игре — мат.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты — Анекдот про Русских
Поймал король Англии француза и русского и сказал, что даст им задание, которое выполнит лучше всех — дочь в жены и полцарства в придачу. Задача была такая: он посадил их в камеру на месяц и дал мешок печенья и пастуха; кто больше всех выучит, тот и победил. Проходит месяц. Выходят худой англичанин и прекрасный пастух. ЦАРЬ. — Сядьте, лягте. Немецкая и та же овчарка вышли среднего телосложения, он научил ее сидеть, лежать, подавать голос и «апорт». Выходят прекрасный русский и худая собака. Король просит продемонстрировать. Русский: — голос. Собака с жалостью смотрит в глаза: — Вань, дай мне крекер, а?
Новости Германии: Русские выпустили автомобиль, который может проехать через любые болота, леса и поля. Чего только русские не придумают, лишь бы построить дорогу.
— Что такое российский бизнес? — Украсть ящик водки, продать водку, пропить деньги.
— Вы тоже лежите на ногтях? — Навязать корреспондентам русского йога. — А потом! Пока пьешь, так не лежишь: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже.
Он поймал каннибала на француза, шеста и русского. Каннибал сказал: «Кто больше всех меня удивит и отпустит?» И он дал им по 2 железных шара и отправил в камеру. На следующий день выходит француз и показывает: один шарик на носу держит, а другой на ноге. Он не удивил внимание Каннибала, он его съел. На следующий день поляк выходит и показывает: один мяч у него на спине, другой — на ноге. Это не удивило Каннибала, он съел его. На следующий день приходит русский. Каннибал говорит своим друзьям: «Отпустите русского». Они спрашивают: «Почему?» Каннибал отвечает: «Он разбил шар.
По радио объявляют: поезд Москва-Куту отправлен с 1 пути. Шучу, просто шучу с поездом Москва-Куту, идущим с 8 путами, просто беспокоит поезд, идущий с 3 путами. И пока шутили с поездом Москва-Кутия долгое время Ту Тай с 2 Пута))))
Поймали индейцы русских, французов и немцев и сказали им: кто долетит с горы орла, тот оставит богатство. А индейцы покупали воду с помощью огня. Немец пил. Он выпил пол стакана и не нанес удара. Пришел француз, выпил 1 стакан (поцеловал) и не ударил. Он взял русский и вздохнул 43 очка, прицелился и попал. В помещении они спрашивают: «Как вы сюда попали?». А русский ответил: «От клея ничего, от 3 валов вдоль вороньего стада. =)))))))))))
Король велел русскому, немцу и Столбу протолкнуть свои машины через пещеру. Немец идет к BMW, вдруг выбегает черт знает откуда и говорит: — Так, с выслушиванием. Стоун остановил дьявола, чтобы тот не съел его. Полюс подъезжает на джипе снова Дьявол выбегает: -wad Пусть буква остановится. Столб остановился, дьявол его съел. Русский подъезжает на грузовике, дьявол снова выбегает: -wad let the letter stop. Русский ответил: «Да, по крайней мере, у меня нет тормозов».
Немец, китаец и русский летят на самолете. Пилот говорит, что нужно сбросить грусть Немец бросил мешок с серебром, а китаец бросил мешок с серебром. Русская крикетная граната. Приземляется на плачущую женщину. Пожалуйста, плачьте, — дедушка-мужчина раздавил мешок с серебром. Идут они дальше — следом бабка плачет — мужик дед Мишка золотой привел идиота, видят бабка смеется
Король вызвал к себе немца, русского и англичанина и дал им задание: привезти машины.Англичанин привез джип, а русский оку, но немцев все нет, король дал им задание, забрать эти машины. Русский поднял его, царь подошел к англичанину, а тот смеется и кричит: «Почему ты плачешь?». Царь спрашивает: «Я не могу его поднять, почему вы смеетесь?»- Вот, видите, немец идет с танком)))
Анекдоты про русских, стр. 2
В отеле менеджер инструктирует портье: «Если вы увидите японца без нескольких пальцев, то знайте — это якудза, а если русского — то знайте — это петарда».
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.
Мало кто знает, что Роден изваял с русского знаменитого «Мыслителя»: человека с голым задом, который мучительно размышляет «Что мне делать?» и «Кто виноват»?
«Папа, мне уже сорок, и я никогда не был в запое. Скажите, все ли в нашей семье были русскими?
— Скажите, Холмс, почему русские так напуганы в Соединенных Штатах? — Элементарный Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.
— Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным. — Но как? Как плата за парковку может быть убыточной? Подорожал ли асфальт в центре города, нанесли ли позолоту? Как, черт возьми, мой коллега, сбор денег является убыточным? — И это еще раз подтверждает, коллега, что для русских нет невозможного.
Как жаль, что люди, которые хотят жить по-американски, умеют только протестовать, но совсем не умеют работать.
Обе извечные российские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешевые, и достаточные строительные материалы.
После двухнедельных экспериментов с российскими туристами британские ученые пришли к выводу, что алкоголь изначально вреден, но через некоторое время становится не только полезным, но и необходимым.
Главная проблема русского народа в том, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
Только наш человек, оплачивающий на кассе супермаркета две бутылки текилы, две банки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанского хамона, две бутылки фирменного шампанского, голубой сыр, коробку дорогих бельгийских конфет, коробку копченых гребешков, может, вытащив пластиковый пакет с исключительным видом, сказать кассиру: «Не порвите обертку!».
Если наш человек купит спортивный костюм, то он либо выпьет на природе, либо попадет в больницу.
Легко заманить русского в ад с помощью вывески «Все включено».
Не жалко для русского народа красавиц, природа не пощадила и дураков.
«Я смотрю на свой город и вижу, сколько в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где предприимчивые русские? Все имеет смысл, коллега. Предприимчивые русские уже давно находятся в Лондоне.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Источники:
Источник — http://www.perunica.ru/forum/topic_1429/1
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-nemca-polyaka-i-russkogo.html