АНЕКДОТ ПРО ПЛОВ
Ингредиенты: куриная грудка — 250 грамм; свекла — 1 шт; маринованные огурцы — 150 грамм; фиолетовый лук — 1 шт; твердый сыр — 100 грамм; майонез — по вкусу; зерна граната для украшения. Вареную свеклу натереть на крупной терке или нарезать очень мелкими кубиками, также подойдет вареная куриная грудка.
Прикол про плов — Ахахахаха | Текст песни
Сначала берем укроп, затем кошачью задницу, 25 картофелин, 17 миндалин, ведро воды и хрен туда же. Ахапку дров и плов готов!
- OST Кухня — ведро с водой и х. (один)
- $MUSIC Когалым$ — $MUSIC Когалым$ (0)
- пппп — дрова ахапка (0)
- Green Day — American Idiot (0)
- Бродяга — рецепт плова (0)
- Поднять настроение — 5) (0)
- Валентин Стрикало — Миляуша (0)
- Лермонтов — Жизнь еды (0)
- Хэллоуин или нет 4 — Сначала берем фенхель (0)
- Аноним — Секрет Секрет (0)
- Аноним — Рецепт плова (0)
- Skrillex & BOMZ — Bed Boy (0)
- 2015 — Без названия (0)
- OST Кухня в Париже — Куча дров (0)
- фуу — — — (0)
- бпан — брянск (0)
- Хассе — Паша Баранов (0)
- e — Плова (0)
- Рецепт плова — я приготовлю его для вас 🙂 (0)
- Повар — Рецепт (0)
- Аахахахахахаха — Аахахахахаха (0)
- Брэндон Ури — рецепты (0)
- Алкоголь — приготовить плов (0)
- Никита Зуев — Плов (0)
- Денис Вилков — Сначала берем укроп (0)
- Сергей Лазарев — Снег (0)
- Томас — Я на кухне (0)
- Кулинария — Плов (0)
- R — P (0)
- My Chemical Romance — Winx (0)
- Карамель — Как приготовить плов (0)
- Рецепт — Плов из уйи (0)
- Занятие 12121212121212 — Как готовить (0)
- И суп готов — готов (0)
- drisch — Ахапку дров и плов готов (0)
- (0)
- Леша Титов — Плов (0)
- Рецепт — Повна Раджака (0)
- Боже мой — см. Настя (0)
- Сначала берем укроп — Бомжо-гопник (0)
- Тимофей Пьяница — Как приготовить плов (0)
- Плов веселый — ПЕРВЫЙ МЫ ПРИНИМАЕМ ДИЛЛЬ ПОСЛЕ КОШКИ (0)
- Даниил — Сначала мы берем укроп, потом (0)
- Рустам — Сначала берем укроп (0)
- ааааа — хахаха (0)
- Пловдив — ЦА (0)
- Виолетта — Песня про плов (0)
- Enter Shikari — Обзор 2014 (0)
- кит — прохладный (0)
- Рецепт — Макс Башуров (0)
- Старый дед — рецепт плова (0)
- Рецепты крафта — Как сделать орб 4 уровня из орбов 0 уровня (0)
- Олег Сотников — Сначала берем фенхель (0)
- Сильвестр Сталлоне
- Инструкции по созданию нового оружия — От UEBALT (0)
- Redfg — dfg(0)
- Паровоз — Песня для Денниса (0)
- Дедушка — как правильно готовить плов (0)
- Неизвестен — Песня о плове (0)
- Бездомный — Плов (0)
- FUAD — что-то вроде этого (0)
- Песня для — Плов (0)
- Веселье — Рецепт плова (0)
- Узбекский друг — Ахапку дров и плов готов (0)
- Азазаз — Ахаха (0)
- JiHafi — I’m Battle Rap (2014) [DEMO] (0)
- Anka — LISTEN (0)
- хахахаха — хахахаха (0)
- OST Кухня в Париже — на кухне (0)
- Electro Dance — Klubniak 2014 (0)
- лалалала — на кухне (0)
- Два пальца — Скирлекс (0)
- +100500 — Плов (0)
- ГОТОВИТЬ — КАК ПРИГОТОВИТЬ ПЛОВ (0)
- Пьяница — Сначала берем укроп (0)
- Пошел ты — Пошел ты (0)
- вава — а (0)
- Рецепт плова — Сначала берем фенхель, затем кошачий зад, 25 картофелин, 17 миндаля. (0)
- рецепт супа — борщевой суп (0)
- Айова — улыбка (0)
- HFM — рецепт плова (0)
- Заебис Трек — ВАШ ШАХТЕР!!!11 (0)
- Плов — ведро воды и член в нем (0)
- Рома Желудь — нравится (0)
- Джулия Оо — Плов (0)
- Плов — Как приготовить плов (0)
- Андрей Панов (Еврейский хор) — Ахапку дров и плов готов! (0)
- i — рецепт плова (0)
- Я и мы — Ахаха) Поля подпрыгивают_) (0)
- готовить — как приготовить плов)))) (0)
- Kote aռɖ Skrillex ʄɛat God of marketing — Cooking at the hostel (0)
- Рецепт — Не включать! (Больше постельного белья) (0)
- Отец Гоблина — на 100 лет своему сыну (0)
- xDDDDDDDD — Как приготовить плов (0)
- Пьяница — Сначала укроп потом ))) (0)
- хахаха — хахаха (0)
- Radiohead — No Surprises (0)
- лох — ты дурак или плов (0)
- Иван Эксперт — И плов готов (0)
- Шутка про плов — Ахахахахахаха (0)
- Рецепт плова — Лучшие рецепты плова (0)
- Фенхель — первый прием фенхеля (0)
- дрова — дрова (0)
- Джокер — первый прием фенхеля (0)
- оп — па (0)
- o — Плов (0)
- Пьяница — Рецепт приготовления плова))) (Поле отключено))) (0)
- Плов — Приготовление плова (0)
- Ответ — вопрос (0)
- Deddock — Как приготовить борщ (0)
- Рецепт — Плов (0)
© 2022 pesni.guru Сделано на планете Земля Обратная связь: pesniclub@yandex.ru Права на тексты, переводы принадлежат их авторам. Все тексты и переводы приводятся для справки.
АНЕКДОТ ПРО ПЛОВ
Игра на виолончели не приносит таких денег. Теперь, если КОНТРАБАЗА.
Песков, который пришел на пресс-конференцию в наушниках и перчатках, сказал, что пока рано говорить о холодной войне с Западом.
— Я хочу записаться в Народный фронт. Вы дадите мне оружие? — Нет. Победа в бою. И все же — пленных не брать!
К сожалению, с людьми происходит то же самое: как бы ни была полезна вещь, не зная ей цены, Невежда стремится к худшему; А если невежда более сведущ, То и он гонит ее прочь. Крылов Иван Андреевич Последние строки басни «Мартышка и очки» Прошло столько лет, но заменить ее на «Слово и Интернет» Все также актуально.
Русский народ не может долго терпеть уродство, поэтому быстро привыкает к нему.
Конечно, я беру на себя ответственность за то, что я вам сказал, но не за то, что вы услышали.
Муж ухаживает за больной свекровью. Жена звонит мне с работы: — Сообщите о ситуации. Муж: — Температура 37,5 градусов, давление 145/90, влажность — 100% Жена: — Какая влажность? Муж: — Сердитый …
Зачем вообще беспокоиться о нервах? Так, вы потратите все и останетесь совсем без нервов. Поэтому вам не о чем беспокоиться.
— Вы слышали, что Собчак перекрасила волосы в брюнетку? — Видимо, она решила, что только темная лошадка может победить на выборах!
— Здравствуйте, я бы хотел одолжить немного алкоголя. — Судя по вашему цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
— Вчера я был за границей. — Хорошо. И как это. Что вы видели. — Полосатый кол.
— Абрам Семенович, кто здесь главный? — Моня, неважно, кто в доме хозяин. Важно, кто в доме свекровь!
-Я люблю книги так же, как вы любите пиво. — У вас серьезные проблемы с чтением.
Как говорит Семен Марковиц, наши дети — это как наши деньги: какими бы большими они ни были, они всегда выглядят маленькими.
— Чем грозит нарушение закона для высокопоставленного чиновника? — Палец на руке.
Жизнь показала, что президентская власть в Америке передается по наследству или по половому признаку.
— Моя дорогая, похоже, у тебя Эбола! Вы должны будете находиться в карантине в течение трех недель. И ты будешь есть только блины. — Доктор, что это такое, такая лечебная диета? — Нет, просто под дверью больше ничего не ползает!
— Ну, как твой офицер? — Когда мы встретились, он пел, что сколько бы ему ни давали, этого недостаточно. Но вообще-то. ублюдок!
— Больной, вам необходима срочная операция. — Доктор, операция бесплатная? — Если вам безразличен результат, то да.
За шумный ремонт до полуночи я применил к соседу санкции: пустил петухов на балкон.
— Милый, закрой глаза и иди ко мне. — Но я боюсь. Не бойтесь, вы должны доверять мне. Это сюрприз. — А-а-а-а. — Суки, бродяги, опять канализационный люк сп…ли
маленький мальчик трахнул свою голову три раза и шлюха нашла его и сказала, что у него еще есть три, потому что он поставил на то, что секс будет отличным и был обманут и поставил шесть раз, она трахнула его голову хахахахаха и ублюдок трахнул маленького
Я живу на первом этаже. Ночью они украли москитную сетку с окна. На следующий вечер они вернулись с небольшой запиской: «Ничего не получилось. Извините за проблему».
У «АвтоВАЗа» не хватило денег на нового Андерссона, они взяли его.
— У меня такое чувство, что кто-то работает за моим компьютером в мое отсутствие. — А что это за нота на клавиатуре? — Мой пароль от компьютера.
Когда у наших чиновников, депутатов и олигархов есть семьи на Западе, виллы и банковские счета — США и НАТО не напугать нашей непредсказуемой суперракетой.
— Гарсон, бульон. — Настоящий или искусственный? — А что это за искусственный бульон? — Тот, который мы готовим из концентрированного кубика. — А настоящие вещи? — Из обоих кубов!
Как только какой-нибудь футбол, сразу выясняется, что в России не две проблемы, а 11.
Некоторые вещи, которые вы создаете иногда, не осознавая этого, невинны и смешны, но когда вы наливаете воду в электрический чайник и ставите его на электрическую плиту — это уже перебор.
Говорят, что в снегоуборочной машине на месте убийства Немцова сидел и наблюдал сам Путлер. По другой версии, то, что было сделано снегоуборочной машиной, не было сделано Snowmate Moscow.
Есть люди, которые видели сук, на котором они сидят, но есть целые страны, которые делают то же самое.
— А английского бульдога специально вывели, чтобы он был похож на Черчилля? — Да, его привели в церковь, чтобы он был похож на английского бульдога.
Народный знак: Если бы правительство заботилось о благосостоянии народа, то ждите следующего грандиозного «Распила Бобла».
Прикол стих приготовить плов
Возьми укроп, там поющие кошки, тараканы, старый бабушкин серп, палец, ломтик чурки, ведро воды и хрен тодуса, два подзатыльника теленка, хрен быка и три собаки. Варить на слабом огне, «Разговаривать с поганым матом», снимать пену ложкой, разбить голову о стену, руку дровами и плов готов!
Но сикль старой бабушки и киска — это один и тот же кусок.
Прикол стих приготовить плов
20:07 — Кака приготовить плов в стихах (сплошная ржаная коврижка)
Очень часто у нас на севере вместо плова готовят блудняк без цензурного названия хрен, без зиры и шафрана, не слышав о барбарисе, думая, что можжевельник — это что-то вроде новогодней елки, просто ебать по-ирландски, с риса, с кубиков, с бульона, варить пюре в кастрюлях, заливать туда кетчуп, а потом сидеть, гордо и привычно относиться к этим ебаным говношлюхам, угрюмым дебилам. Кстати, также и с шашлыками, когда они маленькими кусочками, с помидорами и луком, без вымачивания, их долго выдерживают, а потом всю эту муть, сушат так погано, что зубы ломаешь и боле е-вероятно даже до мяса, Но окаменевшие от кала в окаменелостях барашки, жуя, радостно, как дети (лучше бы они охлаждали пирожки и котлы блудницы, по поводу стука тех же яиц, только в профиль и на самом деле все было очень гармонично и Мудрее на много, так как дауны решили поиграть друг с другом на одной «кухне», все довольны, все смеются, все сидят в соплях от счастья и потом пойдут играть в «маму-папу» или даже » Подчиненных и начальников»-для всех нормальных людей понятно, они слишком плохие, чтобы смеяться над больными, пусть доиграются в говно, сосиски лепят, только лучше держать их шлюхой за каким-нибудь забором, чтобы дети не пугались и на всякий случай не пускать их на заседания, в крайнем случае в парламент и пусть За то, что они кандидаты, долго спорят о регламенте, видите ли, Что пройдет неделя и через месяц после нее, вот время для праздников будет непосильным, я бы даже отправлял их каждый месяц в Червон, чтобы они там ели, ели в моей столовой, только в люди не рвались, без людей иногда страшно, особенно если пьянки ночных цыган в Потемках, в Мадриде, в Стамбуле, в Берлине с Ливерпулем, вокруг Москвы и Магадани, наконец, тишина).
Итак, плов. И наконец, плов на облаке по рецептам Хуюя, даже вы все их запомните и приготовите, лучше вспомните принцип одного из направлений узбекского плова (настоящий плов на облаке все равно не может не получиться, надо взять барашка, сразу порезать и приготовить в казане, с долбленым рисом, залить соответствующей приправой, вообще проще пойти и съесть его на месте, где квалифицированные узбеки дорого стоят Гость, чтобы быть квалифицированным, просто жри и не пукай), казана у тебя нет и хаты, если только от Юнатова, в какой-нибудь сраной школе, меняй на водку, вообще, не процеживай, просто, блядь, иди на рынок и купи там баранину, чтобы куски были потолще (если есть жир-жир, то купи), а потом ищи специи. Для вас самый простой способ, если вы обнаружите, что продавец явно не из пригорода, спросите свысока: «Дядя (или тетя, смотря что это будет), я студент, тупой как пробка, окажи мне услугу, возьми меня, дебила, вся эта шлюха нужна для плова». » И любой нормальный дядя сказал бы: «Ого! No Bespakusea», и начнет стучать всякими разными колокольчиками в сумку (если дядя хороший, то он легко скажет вам, что он быстро складывается и, вспомнив, что он ебанутый, то вы легко соберете такую штуку) . Если вы не увидите за прилавком дядю и тетю с усами, но увидите женщину из Перми или Бобруйска, не спрашивайте ее, нет, не искушайте судьбу, потому что она скорее поймет эти гребаные специи, чем свинья комплексные числа. Или шлюха в кватернионах и серьезно изучает дроби с тушеной говядиной.
Итак, берем шафран (обычно он сука дорог, если денег очень мало — хоть ягоды барбариса, там еще хрен, как и семена фенхеля, это называется потоп Зиры, конечно, в Теме, с паприкой, будьте осторожны, если у вас раковина, все это можно есть только в том случае, если все было заебись, чтобы на сам желудок намотать презерватив, но я таких, извините, продуктов не встречал. Вышеперечисленное — must-haves, да, возможно, вам понадобится Немного мускатного ореха, в общем, здесь, здесь, здесь, здесь. Свободы вам, пока вы не освоите азы, не вспомните, что есть гранаты, сливы, тот же можжевельник, тыква, финики и много чего на свете, что при грамотном подходе в плов уйдет нахрен и оставит рагу с липкой кашей, которую съест олень в тундре, если ягеля не хватит или просто не справится.
Вообще, у вас на кухне уже есть мясо и специи, вы естественно не знаете, не знаете, не знаете, не заморачивайтесь, не заморачивайтесь, плесните водки и пока ее достаете, поищите сначала посуду, что угодно — ЛУЧШЕ всего с толстыми краями и крышкой (сковородки и кастрюли подходят меньше всего), а гребаный жир на ней — это стопудово нюх. Разберите мясо на куски (если это, скажем, грудинка, которая, по общему признанию, является забато, то отделите кости) и бросьте его в жир для жарки. Теперь берем морковь, но не трем ее на терке, а если отрезать альт, то трем хотя бы на корейской, чтобы все выглядело красиво и полосками, а не кашеобразно, лук — хрен на половину, не жалейте его, а когда вода будет в кастрюле, то ее вообще не останется (в смысле сока, он будет вытекать из мяса поначалу), лук с морковью — это шлюха (но слегка), бросаю его туда, А потом настанет время специй и, рыдая, это, конечно , но в том же магазине, где специи брал мясо, узнаю про специальный плоский рис, можно с золотыми ящиками, но смотри, смотри, но смотри, но смотри, но смотри, но смотри. Поэтому зерна были более аутентичными, чем обычно) . В общем, так, блин, сезон, соль тоже вроде сыплю, засыпаю все рисом (на килограмм примерно, обычно кидаю две чашки или три иногда) и. Конечно, подумал ты, опять вспомнил, ебать свое детство, что теперь у тебя есть блядь и теперь с довольным кроликом будешь ебать два ведра воды в выпечке, чтобы потом закрыть все это крышкой Через полчаса получить ту самую шлюхину кашу, про которую я писал например «Так как Сука прямо на ходу». Вообще, если вы действительно поставили туда воду, то купите галоши и сразу же наденьте их на свою тупую тыкву, потому что у нее в мозгах как в ногах, а потом еще и еще, так что она честно приспособится к Бегу, и никто вам тогда не даст совет, потому что безголовые и трехногие ублюдки могут удивиться просто потому, что не понимают слов.
Если вы все же поставили свои гребаные ведра на пол и с удивлением читаете, что делать дальше, то делайте так: сначала разровняйте весь гребаный рис, а затем тонкой струйкой на нож или стенку лейте воду так, чтобы она едва покрывала рис, и закройте крышку, уменьшив огонь до разумного предела. Чуть позже вы можете проковырять дырочки в этом рисе, если очень чешется, в то же время, когда вы увидите через дырочку, что вода уже вытекла и на дне остался только бараний жир, выключите вашу гребаную плиту, перемешайте все равномерно и дайте постоять под крышкой двадцать минут.
То, что получится в результате, тоже лишь напоминание, лишь намек на еду под названием плов, и любой туркменский дятел будет смеяться в вашу кружку, если вы дадите ему свое творение под видом плова, но сырое в нашей стране, в тупо оформленных кабаках, в многочисленных столовых, по заснеженным равнинам, на тысячи гребаных километров разбросанным нелепо, вам придется по вкусу, что, освоив мой рецепт, однажды ты начнешь думать, что твоя родная бабушка, очень, блядь, возможно, что во время бурной молодости она развлекалась с узбекскими и азербайджанскими генами, твою ДНК вставила шлюха, и теперь по настоянию предков ты трахаешься на рынках, а теперь подсыпала тебе немного шафрана.
Есть еще много рецептов, этот самый простой, это не рецепт, это даже принцип, руководство к размышлению, когда вы освоите эту тему, то без особой спешки сможете просто приготовить плов из курицы, например, он хорош с тыквой и конечно абрикосом, кролик тоже может быть хорош, и наконец такую штуку можно сделать без мяса (конечно я не фанат), как вы понимаете, вместо жира в плов оливковое масло. Так что ешьте на здоровье, приглашайте побольше друзей, девушки кстати все офигевают когда видят дыню в плове и часто начинают хлопать влюбленными глазами, только если плов из баранины то когда из этих достопримечательностей , чтобы это выглядело как объятия, вы получите хорошее холодное пиво на одном дыхании или стакан сухой охлажденной пизды, тогда, конечно, вы не только развлечете этим девушек, но и себя, однако я бы сильно сомневался в трахе. Почему? А ты попробуй. Так что если хочешь трахаться, пей горячий зеленый чай, и в этой жизни твоей печени хватит портвейна. via pel0tkin
Стихи про плов
Сегодня на столе плов. Плов, которым можно похвастаться — слов не нужно. Вкусно — что я могу сказать! Легко ли его готовить? Приготовление риса — нужна плита, Промывка риса — нужна вода, Сортировка — терпение, Варка — кипение, Помешивание — усердие, Чтобы не пригорел — осторожность. Вам нужны соль и перец. Не забудьте про сливочное масло. Вкусное плавание! Отличное плавание! Все за стол — ужин готов!
Блюдо, которое изобрел сам Тамерлан, называется плов. Печь для жарки, чугунный котел, две-три кучи дров. Вы можете взять мясо, морковь, рис и лук по килограмму, любое мясо, индейка подойдет, но все, что найдете!
Мясо нарезать на куски и мариновать еще час, лук нарезать кружочками, рис хорошо промыть! И выдержите его три часа, добавьте соль и специи, ну, а морковь натрите на крупной терке или нашинкуйте соломкой!
Налейте триста граммов сливочного масла в чистый, сухой и горячий котел, если у вас не получается жирный бараний рог, добавьте пятьдесят граммов! Сделать огонь выше среднего. масло слегка прокалить, лук аккуратно и медленно всыпать, только дом не засыпать!
Обжарьте его в масле до золотистого цвета, но не пережарьте, добавьте соль, молотый перец, чтобы сделать блюдо более острым! Положите мясо, обжарьте до корочки и тушите еще час, затем положите слой моркови и спрячьте под водой!
Как только она окажется над морковью, она начнет немного кипеть, сразу же положите рис шумовкой и посолите рис еще раз! Снова с проточной водой утопите слой риса! Для вкуса можно добавить зубчики чеснока.
Подождите полчаса, рис может вариться и час, это не имеет значения, пусть он варится без крышки, чтобы вся вода ушла! Уменьшите огонь до среднего, потыкайте рис ложкой, чтобы выпарить последние остатки воды, не нужно!
Переверните плов шумовкой, затем через полчаса, ну и позаботьтесь о сервировке, но хвала небесам!
Хороший плов похож на стих: куски мяса — слова, зерна риса — ритм, изюм и запах — смысл и рифма.
Венец каждого дастархана, Достойный песен и стихов, Волшебный, сказочный, желанный, Изысканный узбекский плов.
Я дам вам секретный рецепт И, Аллах меня простит, я делаю это как поэт, Не в прозе проще, а в стихах.
Итак, я надеюсь, что вы готовы узнать об этом таинстве. За золотой узбекский плов Мы будем радоваться вместе с вами.
Филе толстохвостого барана В большом чугунном казане, Похожем на жерло древнего вулкана, Жарить на сильном огне.
И помните, что резать мясо на куски опасно — мясо будет сухим и жилистым, как пески Каракумов.
Когда мясо станет нежным и слегка подрумянится, нарежьте его беспристрастно, как матадор разделывает быка.
Положите кусочки обратно в кастрюлю, добавьте перец, лук, морковь, слегка посолите по вкусу и снова поставьте на огонь.
Затем добавить замоченный нут и барбарис для смелости, приправить жгучим шафраном, немного, на кончике ножа.
Для полного букета нам нужны изюм и сушеные абрикосы. Хвала Аллаху, что все это почти всегда продается.
И теперь я готов сказать слово И повторить его на бис: Мы с тобой не увидим плова, Пока в нем не будет риса.
Будь поваром — сам апостол Павел, Плов не получится ни в каком виде, Пока мы не добавим это чрезвычайно благородное зерно.
Вы вчера замочили перловый рис в простой воде, немного посолили воду и подержали до утра.
Теперь положите его в казан, добавьте родниковой воды, но только не измельчайте его, да убережет вас Аллах от беды.
Тщательно накройте крышкой, Уменьшите огонь. 15 минут, если возможно, Дайте плову исчезнуть в темноте.
Затем украсьте плов короной — целой головкой чеснока и свежей зеленью кинзы Посыпьте блюдо.
Наконец, я хочу поздравить вас. С огромной радостью я хочу доставить вам удовольствие. Я оказался на плече.
И пусть Великолепный Аппетит сопутствует вам в этом. Плов, приготовленный поэтом, несомненно, удовлетворит вас.
Анекдоты про плов
Читайте самые смешные анекдоты про плов. Мы собрали все анекдоты про плов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт для хорошего настроения, более 100 новых анекдотов каждый день.
Анекдоты → про плов
Анекдоты про плов
Какая погода в первый день? — Дождь. — А для второго? — А на второе — плов.
Демократическая мама: — Плов с мясом или без? — Как пожелаете. Но мяса нет. «Я вообще не умею готовить!»
«Но моя жена очень хорошо готовит узбекский плов!» «Разве ты не знаешь, что только мужчины могут прекрасно приготовить узбекский плов?» — Вот! Представьте себе, что мне пришлось сделать, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.
Если вы уронили телефон в воду, положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов получается вкуснее, если не оставлять телефон.
Работа за еду. Вместо тысячи — плов.
Жена вернулась на день раньше и успела помыть посуду. Он не хочет слушать никаких объяснений. Она говорит, что я все это время обманывал ее, что я не могу. Я ей говорю, мол, ты сама понимаешь, трудно так долго без жены, я не удержался, но больше нет, нет, клянусь, и она идет к холодильнику. Но у меня не было времени съесть все, что я приготовила, я думала, что у меня будет время завтра. А тут тебе и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Короче говоря, спал я крепко. Я пыталась сказать ей, что женщина была за рулем, но куда там после посуды. Ребята, у кого такое было, что делать?
— Знаете ли вы, как приготовить плов? Жарите ли вы котлеты? Ну, хотя бы салаты? Аврам спрашивает невесту. — Ну, что ты делаешь со мной? Я умею ставить чайник!
Источники:
Источник — http://omnopol.ru/shutki/v63182-anekdot-pro-plov.php
Источник — http://pilchev.ru/667-prikol-stih-prigotovit-plov