Анекдот про погоду
Продаются пляжные коврики из коллекции «Лето 2012» — с козьей подкладкой и креплением внутри.
Грачи прилетели и легли вместе с медведями.
В Гидрометцентре заверили, что этим летом снега будет меньше.
Птицы, возвращающиеся с юга, напали на прохожего и сорвали с него куртку.
Мы перезимовали, будем зимовать и весной.
Весна в этом году будет очень теплой. Главное — не пропустить этот день.
Зима в России — это больше, чем зима! По сути, прошло уже сто шестьдесят лет. Перед летом она захватила власть на дополнительное время — Путин сам привел пример.
Если верить погоде и общему состоянию организма, то сегодня уже 62 февраля …
Перелетные птицы нашли и перебили директора Гидромедицинского центра.
Согласно информации, просочившейся из недр Гидрометцентра, весны в этом году не будет, но в следующем году будет два гола. Более того, вместо лета наступит вторая весна.
Для москвичей погода делится на 1) Мороз, из дома не выйти; 2) Грязь, грязь, лужи кругом; 3) Жара, духота, уже невозможно; 4) Холод, дождь, сырость.
Не смотрите на погоду. Согласно статистике Яндекса, присутствие порносайтов в Рунете в марте резко возросло. С наступлением весны вас, господа.
Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, во время прогнозирования погоды на пост теперь может встать только человек, страдающий ревматизмом. Устройства — это хорошо, но страховка не помешает.
65% россиян проголосовали за стабильность. Бог задумался и, так и быть, решил оставить их навсегда в морозной, снежной, унылой русской зиме.
Гидрометеорологический центр прогнозирует: «Завтра в России ожидается десятое марта». Реальную информацию несут, как правило, только первые три слова.
Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, кажется, что наши травматологические учреждения подписывают соглашение с городскими коммунальными службами о том, чтобы не летать на зиму.
Сегодня было заметно теплее. Он сбросил верхнее одеяло. Есть еще шесть.
Сегодня утром он сравнил прогнозы погоды с десяти сайтов и решил не выходить на улицу. Ожидалось, что скачки температуры сегодня будут слишком резкими.
Порядочная жена сначала дожидается прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.
Весь год у нас такая погода, что остается только обнести оконное стекло толстой черной рамой — и вот уже готовый демотиватор.
После долгих переговоров Россия наконец вступила в ВТО. Во-первых, они скорректировали наше время.
Her-AP? ПРОГНОЗ ПОГОДЫ.
Погода сейчас такая, что в природе холодно.
Вильфанд знает об этом все, он уже давно не является претендентом.
В конце концов, незнание причины — явный признак глупости.
Если он действительно профессор. «Два» в тесте. За измену!
Фразы «Я не знаю, какая будет погода» и «Местами возможны кратковременные осадки» абсолютно идентичны по смыслу. Но первое произносят честные люди, а второе — метеорологи.
У природы нет плохой погоды, но климат подпорчен.
Какая погода сегодня: либо дождь, либо снег, либо буря. А позавчера была гроза. Они тоже там собираются?
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы заболевали, летая туда-сюда.
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и такая теплая.
Прогноз погоды. Звонок — двадцать.
1. В Греции туман и дождь. 2. Глобалисты ищут точку G.
Меня всегда удивляет и настораживает, когда на сайтах о погоде есть кнопка — «настроиться».
Ласточке стало так плохо, что она стерла асфальт.
Из новостей: — Установлена жаркая погода. Вчера в Москве утонули 5 человек. Правительство столицы принимает меры — еще 10 пляжей откроются завтра!
У природы нет плохой погоды, но зонтик все равно следует взять с собой.
Два фермера беседуют о погоде: — Если эти теплые дожди продолжатся еще два-три дня, все поднимется из земли, — радуется один. — «Не пугай меня, ради Бога. У меня на местном кладбище две жены и три матери-в-законе!
Просто друг сказал. Мы говорим что-то о погоде, смотрим прогноз на Яндексе, то есть, и он говорит — я еду с подругой в автобусе, проезжаем мимо уличного термометра, я ей говорю — смотри, 17 градусов на улице! А она — а у меня дома телевизор в тени, на нем всего десять передач… спрашивает у подруги — блондинка? Бывший, ответил. И я думаю — видите ли, бывших не бывает.
Утро 10 мая. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на день. Кроме того, безупречный диалог: — и почему диктор так ужасен. — Какая погода, такой и диктор.
Судя по погоде — сегодня 72 февраля.
Медведев отменил зимнюю погоду. Зима была оскорблена, а весеннее время отменено.
Утром погода испортилась. Опять застой вчера подсунули (Юрий Татаркин).
Понедельник. Двое на работе. Зевок. — Ну, какой у нас прогноз погоды? — Ночью была снежная буря. — Хорошо, что я предупредил.
В России есть только два раза: «Черт, как холодно!». И «блин, почему так жарко?!».
Россия — настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
Крыша защищает от непогоды. Но также и от погоды.
Оптимистичный прогноз всегда портит погоду.
Для россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!».
Сегодня погода выглядит свирепой: ветер, снег, дождь, лед. Провода оборваны, деревья повалены. Я звоню другу. — Нет, я за рулем. — Как дорога? — Холли, и ветер так и хлещет с дороги! — А куда ты едешь? — Рыбалка! — Что. В жопу?! Да, такая погода заставит вас проехать по льду тысячу миль! Назад! Да, черт! Я нашел дурака! Вчера я купил веер Maggot. . В общем, он прав, но не для того, чтобы исчезнуть.
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, но в самый неподходящий момент.
Вы все еще верите синоптикам? Но еще древние говорили: погода — от Бога; предсказание ее — от дьявола.
Самые смешные шутки о погоде
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про переменчивую погоду. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Осень. Капли дождя, к сожалению, бьют в окно. Ветер завывал, как раненый волк. Казалось, само небо плачет, как маленький ребенок. В такую погоду так хочется завернуться в теплое одеяло…» — Петрович, по-моему, как-то вы не объяснительно пишете об опоздании на работу.
Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу два точных прогноза на выходные подряд.
Наконец, человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и тут же пойдет дождь; если взять с собой зонтик, дождя не будет; В летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; Если купить лыжи осенью, зимой не будет снега, а если переобуть шины на зимние — получится черт знает что, холодно, будет тепло.
Никакой плохой погоды. Но и хорошо, с*ка, нет!
Ведущая прогноза погоды поняла, что я ошиблась насчет «ясного и спокойного дня в Москве», когда ураган унес ее к чертям собачьим прямо из воздуха.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон начали кампанию. Ночью они поставили палатку и легли спать. Вдруг они оба просыпаются ночью, Холмс говорит: — Ватсон, скажите, что говорят вам эти звезды? — Эти яркие звезды говорят мне, что завтра будет прекрасная погода! И они говорят мне, Уотсон, что у нас была палатка!
Неожиданно жаркая погода превратила фестиваль ледяных скульптур в своеобразный праздник.
Есть два соседа. — Что ты, парень, счастлив. Пока вы стираете, такая хорошая погода, солнце. А меня, как бы я ни умывался, обязательно ждет дождь. «Значит, вы не знаете народных примет, можно мыться или нет?»- О, научите! Очень просто. Утром загляните под одеяло, где ваш муж смотрит на член. Если справа, то можно помыть, если слева, то в каком-то случае. Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и развесила его во дворе. Внезапно разразилась буря, белье рассыпалось вместе с веревками. Она обратилась к соседу: — Ну, ты меня научил. — И вы посмотрели, куда она направлена? — Я посмотрел. — Ну, где? — Вверх. — Глупый! Кто стирает праздники!
— Почему они опаздывают? — Он посмотрел на улицу, чтобы узнать, какая погода, и 15 минут смотрел на голубя.
Трудно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионаты по футболу и хоккею заканчиваются почти одновременно.
Страницы.
Смешные анекдоты про погоду | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про переменчивую погоду. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
По данным Гидрометцентра из достоверных источников, прогноз погоды для вашей бессмысленной жизни: — Если вы на работе, то на улице всегда отличная погода. Ясно, сухо, спокойно. — Если вы собираетесь уехать или уже находитесь в отпуске, то ожидайте похолодания, продолжительных ливней с градом, облачности, темноты. А лучше — не будет. — Так что садитесь, сучки, работайте.
— Круто сидеть дома в такую погоду. — В каком? — Кем угодно.
Две блондинки разговаривают: — Вы слышали прогноз погоды на сегодня? — Похоже, они обещают дождь после полудня. — О, но я не взяла с собой зонтик. — Так что не обедайте.
В такую погоду, как эта, виски, кокаин и котят нужно раздавать бесплатно.
Дела наших дней: дети ждали весенних каникул, а пришла зима…
Пьяный мужчина заходит в автобус: — Какая погода, ой! Все молчат. Он опять: — Солнце светит, благодать!!! Тишина. — Ну, раз здесь никого нет, тогда мне интересно…
— Он слышал, нас берут в ВТО! «Похоже, нас собираются взять не только в ВТО, но и в ЕС». Не знаю, какие там еще требования, но, по крайней мере, погода в декабре уже такая …
Моряк ловит рыбу, а потом натыкается на золотую рыбку и говорит: «Я исполню любое твое желание!» Мне ничего не стоит исполнить первое желание бойца, когда он утром выходит из каюты. На следующий день он выходит, Бойд оглядывается и говорит: — Ну, пора, якорь мне в задницу!
Для россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!».
Судя по погоде, пугало из Шроведа выжило и начало мстить.
Страницы.
Свежие анекдоты про погоду | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны последние шутки о переменчивой погоде. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Началось… точно не помню… кажется, с вопроса о погоде, а закончилось… точно не помню… но заканчивалось четыре раза…
На улице стоит дождливая погода, и первокурсник решает посмотреть на своего друга Чата. Поболтав с ней полчаса, он спрашивает: — Ну, что мы будем делать в такую погоду? «У меня есть идея», — говорит она. — Возьмите монету, и мы сыграем в «голову и решку». Если появятся хвосты, мы будем делать то, что я хочу, а если появятся хвосты, то что хочешь ты. Начинай бросать монету, а я тем временем застелю постель…
Сейчас то самое время, когда вы встречаете друга в пиджаке с футболкой и думаете, кто из вас идиот.
Остановки транспорта были специально разработаны для нашего времени. На случай жары они сделали стеклянные крыши. — При ветре — отверстия в стенах. — В морозную погоду проглаживайте сиденья.
Мальчики, независимо от погоды, любят слинги больше, чем леггинсы. Я говорю о том, чтобы видеть, а не носить.
— Какая погода будет завтра? — Плюс 5 обещанных … — Это по версии Яндекса? Цельсий — это…
Нет ничего лучше, чем просрать еще одно лето иногда под настроение, но в хорошую погоду, но с пивом.
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями о путешествии куда-либо, наверняка сначала скажет: «Ой, как мне повезло с погодой!».
реклама — Гидрометеорологическому центру требуется человек с больными суставами для определения изменений погоды.
Прогноз погоды: Санкт-Петербург ожидается по всей России.
Страницы.
Смешные анекдоты о погоде | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про переменчивую погоду. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Погода предрасполагает к депрессии, личная жизнь — к самоубийству.
Мужчина идет по улице и видит красивую девушку. Ну, давайте посмотрим. Девушка посмотрела на него с недоумением и промолчала. Мужчина не успокаивается: — Девушка, а вчера тоже была хорошая погода? Девушка продолжала молчать. «Девочка, тебе не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода?». Девушка повернулась к крестьянину и сказала: «Пошел ты, козел. Я проститутка, а не метеоролог.
Англичане в основном говорят о погоде. Французы — для женщин. А русские сначала говорят о водке, когда напьются — о женщинах, а теперь с похмелья — о погоде.
Шлемензон давно задолжал деньги Рабиновичу и не вернул их. А Рабинович не решается напомнить и начинает издалека: — Как вам нравится такая погода? Холодно, не так ли? Да, просто холодно. «Помнишь, как жарко было, когда я одолжил тебе денег?».
В такую погоду, как эта, я хочу морально разложиться к обеду.
— В Москве сейчас хорошая погода. — Почему? «По крайней мере, здесь нет жары.
Мужчина подошел к будке спасателей на пляже. — Привет, ребята! — Отлично. — У вас есть сигарета? — Помогите себе. — А свет? — Да, пожалуйста. — Погода жаркая… — Ну, да. Все наши спины сгорели, пока мы дежурили на этом пляже. — А как ваше настроение? — Да, по-разному. зачем приходить «Ой, да, ребята, у меня теща тонет.
Такая погода навевает сонливость. — И это та зарплата, на которую вы хотите питаться.
Проснуться, одеться, посмотреть на погоду, снова одеться.
И коротко о погоде: никуда не ходите.
Страницы.
Свежие анекдоты про погоду | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про погоду. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Фу, холод, осень» от создателей «фу, жара, лето», «фу, зима», «фу, весна» и «фу, люди».
Недавно шаман получил бубен для плохой погоды.
Все жалуются на погоду. Кажется, что все хорошо, кроме погоды.
В такую погоду, как эта, я хочу морально разложиться к обеду.
Если женщина недовольна погодой, состоянием экономики и вашим галстуком одновременно, значит, она хочет, чтобы вы ее обняли.
Дружба» — это корабль, достаточно вместительный для двоих в ясную погоду, но только для одного в плохую.
Лето. Тепло. Врачи рекомендуют много пить. Им даже нечего сказать.
Слово «в некоторых местах» очень помогает синоптикам.
В такую погоду не хочется вылезать из-под одеяла, не говоря уже о том, чтобы куда-то идти.
Нет ничего лучше, чем просрать еще одно лето иногда под настроение, но в хорошую погоду, но с пивом.
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями о путешествии куда-либо, наверняка сначала скажет: «Ой, как мне повезло с погодой!».
Никакой плохой погоды. Но и хорошо, с*ка, нет!
Синоптики обещают хорошую погоду, но упрямо не признаются, где именно.
В такую погоду здорово сидеть дома. — Какой? — Где угодно.
Легче всего бороться с ветряными мельницами в тихую погоду.
Дружба» — это корабль, способный перевозить двоих в хорошую погоду и только одного в плохую.
И коротко о погоде. Сегодня я впервые увидел, как люди хлопают приближающемуся фургону.
Было так жарко, что Малыш схватил Карлсона и привязал его к окну, как вентилятор.
Прогноз погоды на сегодня: о т-15° до +30°. Возможны торнадо, снег, ясное небо и невыносимая жара.
К сожалению, о погоде на завтра будет известно только послезавтра.
1 2 3 4 5 6
Смешные анекдоты про погоду | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про переменчивую погоду. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Посчитайте, я провела с Антоном целый месяц на горнолыжном курорте! — Погода? Понятия не имею.
— Почему вы так нервничаете? — Да, что-то внезапно упало. Школа, работа, ничего. И погода отстойная. — Никакого секса? — Никакого секса.
Не сказать, что погода плохая, но под моим окном какой-то бородатый мужчина строит большой корабль.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дети, русский язык — очень трудный язык. Например, Настя — красивое русское имя, а Ненастье — плохая погода.
Светит солнце, дует ветер, поют птицы. Идеальная погода, чтобы немного приоткрыть окно.
— Это происходит из-за Гольфстрима. — Это еврей? — Нет. Поток. — Океанический. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. «Так я и знал. Солнце, наверное, светит им, евреям, а мы тут гнием. — Ну, нет. Сейчас там ночь. — Откуда вы все знаете? ЕВРЕИ!?
Коротко о погоде. Футболка, которую я вчера стирал, порвалась.
Зима. Холод. Рядовой Петров, какая погода на улице? «Не знаю, товарищ мичман. — Ну, сними градусник в бараке, вынеси его на улицу и узнаешь! — Да, как же… он показывает только выше нуля… — Твою мать, разверни его.
Все спорят о погоде, но никто не борется с ней.
Климат в Ирландии удивительный, но погода его портит.
Страницы.
Лучшие анекдоты о погоде | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про погоду. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В такую погоду, как эта, виски, кокаин и котят нужно раздавать бесплатно.
— Когда погода хорошая, прогулка по лесу — одно удовольствие!
— Каковы российские СМИ? — Далее — самая точная и проверенная информация в разделе «Погода».
Чаще всего для счастья нужны самые простые вещи — просто друг, просто хорошая погода, просто чья-то улыбка.
Зима. вьюга. снег Холод. Ветрено. Время, созданное для горячего мятного чая, теплого одеяла и историй.
Не ждите пощады от природы, делайте погоду по своему усмотрению.
Коротко о погоде. Футболка, которую я вчера стирал, порвалась.
Прогноз погоды на четверг оказался верным лишь отчасти: «Четверг действительно наступил…
Ведущая прогноза погоды поняла, что я ошиблась насчет «ясного и спокойного дня в Москве», когда ураган унес ее к чертям собачьим прямо из воздуха.
Неожиданно жаркая погода превратила фестиваль ледяных скульптур в своеобразный праздник.
Синоптик пришел на работу пьяным и во время передачи синоптической карты показал не только антициклон, но и место, где он служил.
В такое время самое время стать внуком, которого бабушка приводит домой из детского сада, чтобы поесть суп, пирог и поспать.
Отличная погода, идеальный газон, ни луж, ни ветра… — В общем, как всегда, все против российской команды…
Синоптик пришел на работу пьяным и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и место, где он служил.
Как вы выбираете, какую газету купить? — Я смотрю, в какой газете прогноз погоды более благоприятный.
Погода замечательная! Легкий апрельский ветерок нежно шелестит светильниками за окном.
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, но в самый неподходящий момент.
В такую погоду, как эта, виски, кокаин и котят нужно раздавать бесплатно.
Прогноз погоды: Санкт-Петербург ожидается по всей России.
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе!
1 2 3 4 5 6
Новые шутки о погоде | Мир шуток
На нашем сайте собраны новые шутки про переменчивую погоду. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— В России любовь к водке объясняется суровым климатом. — Сегодня погода хорошая, но климат суровый.
Понедельник Второй на работе. Они зевают. «Ну, какой у нас прогноз погоды?» «Прошлой ночью была снежная буря. — Хорошо, что ты предупредил меня.
А теперь о погоде в Украине: — днем на солнце +32; — в тени — где-то около 120 млрд. долларов.
— Погода снова была плохая. — Вода сдалась!
Прогноз погоды на четверг оказался верным лишь отчасти: «Четверг действительно наступил…
— У меня есть друг из Гидрометцентра! Что предсказывает погода? — Нет! Гидра. Высота — метр. Вес — центнер!
Старик идет по пляжу, видит загорающую красивую девушку, встает и смотрит на нее. Девушка: — Что ты смотришь на старого хрена, я холодна как рыба! Старик, по-детски чмокая губами: — Ох, и хороша же холодная рыба в жаркую погоду и под старый хрен!
Урок языка в грузинской школе: — Дети, русский язык — это очень трудный язык! Например, Настя — девочка, а плохая погода — это плохая погода!
Отличная погода, идеальная лыжня, отсутствие ветра…. — словом, все снова было против российских биатлонистов.
По городу ходил один парень. Он смотрел, а навстречу ему шла девушка удивительной красоты. Он решил встретиться с ней, но не знал, что сказать. Ну, словом, он поднялся и сказал: «Девочка, а погода вчера была такая хорошая! Она молчала. Он снова: — Девочка, сегодня тоже неплохо. Девушка — ноль эмоций. Он в третий раз: — Девушка, вы не знаете, какая погода будет завтра? Тогда девушка не выдержала и как закричит: — Уходи, козел, я проститутка, а не синоптик.
Страницы.
Смешные анекдоты про погоду | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про погоду. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Судя по погоде, пугало из Шроведа выжило и начало мстить.
Погода предрасполагает к депрессии, личная жизнь — к самоубийству.
В такую погоду, как эта, я хочу морально разложиться к обеду.
Я понимаю, что вам нужно очень точно знать погоду на завтра, но самый точный прогноз у нас будет только послезавтра!
В жаркую погоду ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
Проснуться, одеться, посмотреть на погоду, снова одеться.
И коротко о погоде: никуда не ходите.
Не сказать, что погода плохая, но под моим окном какой-то бородатый мужчина строит большой корабль.
Светит солнце, дует ветер, поют птицы. Идеальная погода, чтобы немного приоткрыть окно.
— Почему они опаздывают? — Он посмотрел на улицу, чтобы узнать, какая погода, и 15 минут смотрел на голубя.
Трудно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионаты по футболу и хоккею заканчиваются почти одновременно.
Все жалуются на погоду. Кажется, что все хорошо, кроме погоды.
Погода полностью испортилась. Я позвонил в аварийную метеорологическую службу, сижу дома и жду, пока они все исправят.
Дела наших дней: дети ждали весенних каникул, а пришла зима…
Он собирался наблюдать солнечное затмение, но погода повела себя хорошо. Мне пришлось любоваться облачным затмением.
Самым большим различием между телеканалами были, пожалуй, прогнозы погоды.
У нас есть класс погоды, чем ближе к новому году, тем теплее… и мы будем кричать из холодильника по дороге.
реклама — Гидрометеорологическому центру требуется человек с больными суставами для определения изменений погоды.
Погода — короткий промежуток времени, но его достаточно, чтобы многое произошло, и мелочи стали очень серьезными.
Русские привыкли относиться к самой природе как к рабу и ни во что не вкладывать время.
1 2 3 4 5 6
Забавно, что слезы шутят о погоде
На нашем сайте собраны анекдоты до слез про переменчивую погоду. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Из новостей. Вчера в Гидрометцентре России был большой переполох. Случайно выяснилось, что центральный телеканал все еще дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это не повлияло на их рассуждения.
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, но в самый неподходящий момент.
В конкурсе на самую идиотскую первоапрельскую шутку номинируется погода.
Сегодня мы с мамой проходили мимо паспортного стола. На улице ужасный беспорядок, грязь и довольно неприятный холод. Мы прошли мимо тети, которая продавала яблоки, мандарины и другие лакомства. Тетушка стоит там одна на грядке, и, судя по погоде и ее настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на тетю, которая потеряла всякую надежду, посмотрела на мандарины и спросила меня: «Хочешь мандарин?». Я утвердительно кивнула, и тут моя мама на глазах у этой тети достает из моей сумочки тяжелый, оранжевый мандарин !!!! Сам Сартр позавидовал бы безнадежности в глазах тетушки, а где-то в сатанинском аду в этот момент Мамин повесил на стену портрет с подписью «Лучший рабочий месяца».
Когда-то в детстве я слышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, то это к плохому времяпрепровождению. «Да», — сказал я, — «Так кто же окажется виновным!». И спящие кошки разворачивались. От хорошей погоды …
Синоптик пришел на работу пьяным и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и место, где он служил.
Мужчина слушал прогноз погоды. Ну, он не поверил, позвонил своему другу в Сибирь: — Слушай, ты говоришь, там жуткий холод? — Да, н е-20-25. — Да? Они сказал и-45 на Телике? — A — A-a … ну, может быть, на улице!
Во время футбольного матча вспыхнул ливень. Зритель, намочив нитку, говорит соседу: — Представляешь, в такую погоду жена захотела вывести меня на прогулку.
— Почему вы всегда говорите о погоде со своим парикмахером? «Вы хотите, чтобы я говорил о политике с парнем, который водит бритвой по моей шее?».
— Привет, Чавела! Мы с братом вчера пометались, что с нами будет, я предсказываю погоду. — Это чертовски приятное времяпрепровождение! Что нас зажигает. — Вы не поняли, хорошо! Я предсказываю всем на год!