Анекдот про последнее желание русского, окружённого врагами
Как-то маленькая туристическая группа отправилась в американские прерии. Вдруг из кустов выскочила толпа индейцев и, извиваясь, повела по дороге к ее деревне. Когда связанных пленников вывели на площадь, вождь повернулся к ним:
«Вы бледные, а значит, наши враги». Поэтому мы должны убить вас. Но мы благородны и даем вам последний шанс спастись! Посмотрите, сидит ли сокол на дереве? Если вы попадете в него одним выстрелом из пистолета, тогда я вас отпущу.
Первым вызвался англичанин. Он давно прицелился, но не попал.
«Хорошо, Пэйл, я сегодня добрый», — сказал лидер. — Каким будет ваше последнее желание? — Дайте мне стакан виски перед смертью», — умолял англичанин.
Как только он выпил виски, его тут же застрелили. Однажды француз пошел, но и он не вошел в сокол.
— А что будет вашим желанием? — Лидер спросил его. — Налейте мне рюмку коньяка… — прошептал француз.
Когда стекло было опустошено, француз также был застрелен. Ружье взял русский, долго целился в птицу на ветке, но стрелять не стал. Опустив пистолет, он сказал лидеру:
— И позвольте мне загадать последнее желание, чтобы исполнилось мое последнее желание? — Что? Ну… — подумал лидер. — Хорошо! В любом случае, в конце концов, вы будете скучать по нему. Что тебе нужно, бледнолицый? — А у меня есть бутылка водки!
Он выпил русскую бутылку в два глотка, вскинул ружье и, даже не целясь, подбил сокола.
«Как ты это сделал, бледный?» — спросил лидер в недоумении. — Даки, мужчины… ик. Что случилось? Из шести стволов — да на стаю соколов!
Анекдот про желание
Друзья, мои тонкие ценители юмора! Обновление контента! Новый шуточный блок для вашего двора. Читайте и делитесь прочитанным в социальных сетях с друзьями.
За желание …
Чего вы хотите? Каково ваше желание? Что, что ты делаешь, милая?
-Картофель …
О семейной ссоре …
После ссоры жена так холодно посмотрела на мужа, что почувствовала все признаки простуды…
О браке и глупых вопросах …
-Почему и почему вы так рано вышли замуж?
-Да, понимаете, я не хотел бегать к разным женщинам…
-А теперь как?
-Не сейчас я действительно хочу…
Для Ламбаду и не только для нее …
-Дада Иза, что вы можете сказать об этом танце — «Ламбада»?
-Додик, только они добьются успеха гораздо лучше, а именно солгут …
Для маленького мальчика и учителя.
— Дети, пишем диктант! «Где-то Бог послал куда-то кусочек сыра. «.
-Мария Ивановна, значит, в конце концов, Бога нет, вы сказали?
-Ну, и что тогда? А сыр — очень дорогой продукт, так что теперь, диктант не писать?
Для матери в браке и горе …
-Нет, я иду к соседке, все-таки свекровь…
— О-но недолго!
-Нет, просто поздоровайся и возвращайся…
Об откровении Доктора.
Пьянство с патологоанатомом:
-Христос! Не верьте врачам! А если что-то еще, немедленно свяжитесь со мной! Зачем нужны посредники?
Особое мнение
Танкисты садятся под танк и ремонтируют гусеницу. Тепло. Вдруг прилетает его фея: — Что делают мальчики? «Е**мся», — мрачно отвечает он. — Вы действительно этого хотите? — Да!» — ожили танкисты. Фея взмахнула своей волшебной палочкой, и башня упала в бак.
Блондинка спросила другую: — О чем ты мечтаешь? — Мне снится, что однажды я встретил фею, которая подарила мне сто тысяч долларов. — Почему не миллион? — Ну, миллион — это не реально.
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: — Сделай мне принца. Я хочу иметь все и путешествовать. Золотая рыбка уплыла, и он лег спать. Проснувшись, слуга потряс его за плечо: — Принц Фердинанд, вставай! Пора ехать в Сараево!
Как-то игривый ассистент поймал золотую рыбку, взял ее за жабры и приказал следить, чтобы все студенты не давали ему прохода. Все происходило следующим образом. Студенты на проходной больше не дают его и вообще ничем другим не занимаются.
После того как старуха поймала золотую рыбку, он взял ее за жабры и приказал ей заставить своего старика каждый день неустанно вожделеть ее. Так и стало. Только старик вскоре повесился, потому что пожелал, чтобы она устала от него, а устал он потому, что ничего не мог сделать — так старуха не приказывает.
Как-то парень поймал золотую рыбку, взял ее за жабры и приказал ей сделать так, чтобы любая девушка, которую она пожелает, сошла по ней с ума и тут же легла. Это произошло следующим образом. Теперь любая девушка, которая хочет его, сходит по нему с ума и тут же попадает в психушку.
Каким-то образом главная золотая рыбка завладела им, взяла его за жабры и приказала это сделать всем своим подчиненным, чтобы они могли регулярно проводить с ним ненужные беседы. Это произошло следующим образом. Теперь все его женщины-подчиненные регулярно дают ему без лишних разговоров в лицо.
Ползет человек по пустыне, все уже умирает, и говорит: — А я больше не могу, я хочу пить. Затем он кладет лопату на голову, и его голос говорит: «Бей». Ну, человек со всей силы начинает копать. Копает, копает и оп бутылку воды, ну, мужик пьет и говорит, -en, он напился. Дайте ему голос свыше: — это лопатус. Человек бросил лопату, она исчезла. Он ползет, говорит: — Я не могу, я хочу есть. Снова его лопата на голове и голос: — Что. Мужчина начал копать, выкопал корзину с едой. Я ел и говорю: -enet. Голос сверху: — Дайте Лопатуса. Ну, человек бросил лопату, она исчезла. Теперь человек удовлетворен и говорит: -eb%want. Сверху на него падает лопата, и снова голос: — Лопата. Человек копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего, выдохся и говорит: -Ант, он делал %. Голос сверху: — Дайте Лопатуса.
Фея сказала мужьям: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Жена сказала: «Я хочу путешествовать по миру с моим любимым мужем». Фея взмахнула палочкой, и женщины оказались в руках женщины. И тогда муж, проживший 50 лет, сказал: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Прости, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Фея взмахнула своей волшебной палочкой и… Муж превратился в 80-летнего старика. Вывод: мужчины могут быть ублюдками, но феи — женщины.
Семья гуляет по берегу моря: мать, отец и сын. Они видят лежащую золотую рыбку и просят жалостливым голосом: — Брось меня в море, я исполню 3 твоих желания. Ну, сын не унывал, он поймал его и со словами — «Хомяк», бросил его в море. Отец: — В П%ЗДА ХАРПЕР. Мать с круглыми глазами: — Из хомячка P%Zda.
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит в аквариуме и пристает к рыбкам: — Дайте мне дом, машину, дом! Вам жаль? Появляется врач: — Больной, отойдите от аквариума! Рыбы не умеют разговаривать. «Так я разговаривал с ним целый час, — говорит рыба. — Пушкин Читать.
Я купил Вовочке золотую рыбку, принес ее домой, поставил банку на стол и сказал ей: «Исполни три моих желания». Рыба в ответ только разинула рот. Вовочка, приняв молчание за знак согласия, продолжил: — Во-первых, я хочу трахнуть Марь Ивану, нашу учительницу. — Во-вторых, я хочу новый кожаный ремень. — В-третьих, я хочу велосипед. И рыба открывается сама. И вдруг он звонит. Открывает, а там Марь Ивана. Он работал, кричал на Вовочку и спускал штаны. Мастер, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай загадывать проводнику загадки. Он, ничего не понимая, бегает по комнате, убегая. Наконец, увидев открытое окно, он садится в него и приземляется прямо на шары чьего-то велосипеда. Вовочка в зобу дыхание спёр и, протирая глаза, пищит: «Вот глупая рыба». Ну, все смешалось.
Женщина идет по берегу моря и думает о том, каким ублюдком был ее бывший. Вдруг перед ней появляется золотая рыбка: «Я исполню три твоих желания, — говорит она, — и совершенно бесплатно.» Но учтите: сколько бы вы ни получили, ваш бывший муж получит в два раза больше. «Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов». Чек падает прямо ей в руку. — Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Прямо перед ней — вилла и ключи в ее руке. «У твоего мужа уже есть 20 миллионов и две виллы», — напомнила ей рыба. Каково же последнее желание? «Знаешь», — отвечает женщина, — «я всегда хотела любовника с большим членом».
Петька поймал золотую рыбку. Она обещает избавить его от исполнения трех желаний. — Хочу шпагу, как у Василия Ивановича, полоски, как у Василия Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича! Исполнив эти желания, Петька вспомнил, что у Василия Ивановича есть кобыла.
Юнг прослужил на службе у своего капитана 40 лет. И вдруг к нему подлетает Джин и говорит: «Я слышал, что ты прослужил на флоте 40 лет и без единого замечания» За это я исполню одно из твоих желаний. Юнг отвечает: «Спасибо, но лучше я исполню желание моего капитана, когда он встанет утром». На следующее утро он восклицает: «Прекрасное утро, якорь у меня в заднице.
У отца было три сына: жадный, хитрый и глупый. И было у него три волшебные трубы: золотая, серебряная и чугунная. И теперь у отца не было времени, чтобы подписать, кому какая труба должна принадлежать. Жадный сын тут же схватил золотую трубку. Он открыл на ней вентиль, и из трубы пошла нефть. И он сделал жадного сына олигархом. Жадный сын не стал спорить и взял серебряную трубку. Он открыл на нем вентиль, и из трубы вышел Джин Газа. И он сделал хитрого сына премьер-министром. А третий сын весь в фигуре. И он сказал, что чугунная труба тоже была похожа на фигуру. И первые два сына бросились вырывать друг у друга зубы. И лопнула чугунная труба. И из него вышел канализационный джинн. И утопил обоих сыновей в дерьме. И он не утопил третьего, потому что он был бы фигурой. Мораль: Во времена перемен больше всего злятся не те, кто больше всех, а те, кто лучше всех приспособлен.
Девочка поймала золотую рыбку — — рыбка взмолилась: «Отпусти, я исполню любое твое самое сокровенное желание». Девочка сказала: «Я хочу сразиться со всеми на месте». И она превратила свою рыбу в автомат Калашникова.
И его дед забросил сеть, и он поймал рыбу! И дедушка забросил второй раз, и он поймал еще одну рыбу! А в третий раз он бросил сеть, вытащил лодку — и исполнил три желания Рыбнадзора.
. И в третий раз старик пришел к Синему морю, и золотая рыбка сплыла к нему и дала ему адрес Раскольникова.
Я нашел человека на бутылке в его дворе. Он приводит туда и Джина. Он ему: — Ну, загадывай желание. У меня после вашего соседа, нового русского, осталось только одно. — В! Сделай так, чтобы у меня сейчас было все, как у него!» — Нет проблем! Чвак!!! — Ой, а что это у меня полиция заезжает и дымом пахнет?!!! — Значит, твой сосед ночью сжег дом, а утром его повязали полицейские.