Анекдот про прошлое и будущее
Воспоминания — это тоже сны, только о прошлом.
Анекдоты про прошлое
Вы прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Вокруг так много незнакомцев!
Операция прошла успешно. Жаль, что пациент об этом не знает.
«Дорогой Санта! В прошлом году я просила у вас розовый Bentley, но мое желание так и не было исполнено. Искренне, Памела Андерсон. «
«Дорогая Памела Андерсон, еще раз спасибо тебе за то, что ты не исполнила желание Рустама из Дагестана. Искренне, Санта.
Скандал закончился проверкой в Научно-исследовательском институте эволюционной генетики Vivaria. Редкий экземпляр мадагаскарской гориллы был фактически доцентом Петровым, три года назад помещен в список с требованием неуплаты алиментов. Это мероприятие позволит вам ознакомиться со всеми результатами экспериментов над приматами, которые Институт проводил в течение последних трех лет. Напомним, что буквально на прошлой неделе пресса института сообщила о прорыве — обезьяна Вивария якобы научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.
«Любовь ушла, помидоры завяли» Любовь вернулась. Но помидоры нельзя вернуть!
По результатам выборов «Единая Россия» теперь должна считаться партией жуликов, воров и негодяев! Почему бы и нет? Передано.
Пастор из провинциального города, который находится в столице, зашел в тамошнюю церковь для проповеди. Вышел пастор и начал свою речь словами: «Дети мои, я провел лучшие годы своей жизни, объясняясь с женщиной, которая не была моей женой. Все задохнулись. -. Она была моей матерью. Все разразились аплодисментами. Пастуху так понравился этот трюк, что, вернувшись домой и собрав стадо, он начал свою речь так: — Дети мои, я провел лучшие годы своей жизни, объясняясь с женщиной, которая не была моей женой. Все успокоились. Прошло десять секунд, и пастух попытался вспомнить вторую часть записи. -… ну, черт, я забыл, кто она такая.
Новый электрошокер «Пчела» был в продаже! После первого применения его владелец умер. Жена олигарха перебивает молодую домработницу: — Что, Маня, обнимашки? Я вижу, что ты беременна! — И что? Ты тоже. — Как вы можете сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? «Девочка приходит из школы и показывает отцу дневник. «Хорошо, — говорит отец, — только пять и четыре». Так что же это? — Обрати внимание, папа. Учитель говорит, что я все время говорю, и обещает принять меры. — Отец подписывает журнал и заключает сделку: «Если ваши меры помогут, то, конечно, сообщайте. Я попробую их на своей жене». Подруги расходятся, когда проходят их первые свидания. Во-первых: — Это было ужасно! Представьте себе, я ехал домой, сразу лег в кровать, через 5 минут закончил и уснул. Какой кошмар!
Рига. Май 2006 года. Американский хоккеист в пятизвездочном отеле просыпается. «Ай, как болит голова!». Он смотрит — слева в постели лежит растрепанная блондинка, справа — сказочная брюнетка. Он повернулся к одному — положил его, затем к другому. Я встал, налил виски с содовой из бара. Все! Головная боль прошла! Там, но в четырехзвездочном отеле, шведский хоккеист проснулся. «Ай, как болит голова!» Кажется — слева от него безумной красоты женщина, справа — молодой парень. Оба на его стороне. Затем он встал, налил Хольстену из бара. Все! Головная боль прошла! Там же, в воротах, возле мусорной свалки. Просыпается абсолютно свой и абсолютно голый русский хоккеист. У него не просто болит голова — болит все. На его стоящей «ферме» сидит ворона и клюет его. Но во рту у него так сухо, что даже нет возможности сказать: «Киш»! Это плохо.
Я нашла характеристику своего мужа из детского сада. Хорошо ест, спит, гуляет! Прошло 30 лет. Ничего не изменилось. .
Анекдот про прошлое и будущее
Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) читать онлайн
Утро вечера мудренее
(Анекдоты о гаданиях, прошлых, настоящих и будущих)
Молодой джентльмен в камзоле и парике гадает на ромашке: «Любит — не любит…».
Молодой джентльмен в сюртуке и шляпе гадает на ромашке: «Любит ли он меня — конечно! Захочет — не захочет…».
Молодой человек в джинсах гадает на ромашке: «Любит? Кого волнуют такие мелочи! Даст ли он его? Конечно! Будет — не будет…».
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, на мониторе читается логотип ICQ: «Я люблю тебя! Я хочу тебя! Давай встретимся!» и догадывается: «Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?»
— Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит …
— Кого вы угадываете?
— Я не гадаю, я наблюдаю за кроликами.
Однажды весной они попросили Теодора стать палачом:
— Почему вы гадаете по ромашке?
Он поднял свои большие удивленные глаза на любопытных и сказал:
«Я не гадаю, я отщипываю от него лепестки …
«Гадание по ягодицам».
И вот вашему вниманию предлагается совершенно новый метод — гадание по ягодицам. Или, как я это называю, ягодичная патология.
Если вы щипали (кололи иглой, щипали плоскогубцами, обрабатывали газовой горелкой) свои ягодицы и ничего не почувствовали, то, скорее всего, это не ягодицы. В крайнем случае, это уже не ваши ягодицы.
Если вы видите рисунок или надпись на ягодицах, то, скорее всего, это ягодицы с надписью или рисунком.
Если ягодицы после простых операций помещаются в нагрудный карман, то это складные карманные ягодицы.
Если вы видите свои ягодицы каждый раз, когда смотритесь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.
Если ягодицы, сложенные друг на друга, вызывают в вашей душе смутное чувство вины, то, скорее всего, вы забыли поздравить кого-то с 8 Марта.
Если вы обнаружили ягодицы на месте преступления, не трогайте ничего до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.
Если ободок шляпы давит на ягодицы, покупайте шляпы меньшего размера.
Если спинки синие с красными контурами, это знак запрета парковки.
Если зад торчит из желудочного мешка, значит, кенгуру сыт.
Если после многих часов блужданий по лесу вы вдруг увидите за углом задние конечности этого животного, значит, вы окончательно заблудились.
Если из задних конечностей торчит горящая струна или раздается тихое тиканье, лучше перестать гадать и вызвать саперов. Прочь от греха. Догадываться о задних частях саперов не стоит. Окурки саперов не предназначены для гадания. Они находятся в зоне риска.
Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе — хммм, вы смелый человек.
Если одна ваша задница серая, другая красная, и вы не можете с этим смириться, перестаньте представлять их политической прессе, переходите к художественной литературе.
Если ваши ягодицы сильно пахнут никотином, это могут быть ягодицы мертвой лошади.
Если вы видите чертовски привлекательные ягодицы, на всякий случай отойдите с дороги.
Если на ягодицах есть заметные круги с прыщами посередине и находятся где-то между пупком и подбородком, то это молочные железы. Не стоит проверять наличие прыщей в каждом отдельном случае, ведь так можно найти приключения на ягодицы.
Если ягодицы покрыты коричневым мехом и находятся по бокам головы, перед вами образ Чебурашки.
Если ягодицы дряблые, холодные и хрустящие — не рассчитывайте на взаимность, это ягодицы снежной женщины.
Если ваша задница расплавилась быстрее, чем затылок, значит, вы усвоили хорошо — до — цивилизованные уроки обороны и лежите до ядерного взрыва.
Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу, проверьте террариум, скорее всего, от вас сбежали две черепахи.
Если вы стоите в темной пустой комнате или на пустом стадионе и чувствуете на своих плечах чьи-то задницы — скорее всего, рок-концерт уже закончился. Отведи девушку домой.
Если вы видите задницу двадцать четыре часа в сутки, реагируйте на это философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все остальные.
Если попок безупречной формы, аристократического сложения и других нет в целом мире — держитесь от них подальше, это мои попки.
Мораль: У священника была собака, у собаки — священник. Борьба и единство противоположностей.
Они гадают в НАСА — почему взорвался левосторонний твердотопливный ускоритель «Шатл», и в КГБ — почему не взорвался правосторонний…
Как-то шел парень по улице, видит вывеску «Офис Гадала».
Он думает: «Дай, думаю, приду», — и щелкает. Перед ним — абсолютно темная комната. Вдруг из ниоткуда раздается голос:
— Что, человек, пришел к божественному?
— Затем выпейте из чаши!
В центре комнаты появляется чаша.
Мужчина пьет и кричит:
— Да, иди.
Сорок третий год… Советский лыжный диверсионный отряд засылается сзади к врагу… они сбивают поезда, взрывают мосты, поджигают продовольственные склады….
Во время одного из рейдов к командиру подходит боец и говорит: «Товарищ Гардант. В течение трех лет моя жена, дети «…усталый командир: усталый командир: усталый командир: усталый командир: усталый командир: усталый командир: усталый командир» Ладно. Прямо с утра — как штык. Иначе я напишу тебе дезертирство, а за это сам знаешь, что бывает». Боец радостно: «Что бы я… да не на живого… я буду утром. Спасибо, товарищ».
Утром боец возвращается усталый, но довольный. Коллеги окружили его: «Ну, как дела? Как это? Улыбающийся боец: «Я видел… но, ребята, угадайте, что я сделал в первый раз, когда увидел свою жену в тот второй? Кто бы мог подумать, что я срезаю жир в чем-л. и даю половину луны…».
Все сразу начали гадать… не видел жену три года… ну, во-первых, конечно, сразу к жене… а во-вторых…? Что является вторым. Дьявол знает, что там сделал второй? Боец: «Ну, что вы знаете… второе, что я снял лыжи».
Парень подходит к дереву и кричит:
— Ку-ку, ку-ку, ладно, бери.
Кукушка из кустов:
— SAW x. Я не собираюсь угадывать мяч.
Мальчик сидит и гадает на ромашке …
— Дай, не дай, дай, не дай, дай, не дай. Черт, он больше не даст. Итак, кто следующий в списке… номер 132 Марина. Дай, он не даст…
Дневник партизана Васи Иванова.
23 мая — Вчера с партизаном-комсомольцем Ваутиным они бежали к составу, бравшему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и две пачки кафиров. Немцы ушли без возврата! Смерть фашистским захватчикам.
В конце вступительного отрывка вы можете купить книгу и
Хотите узнать цену? ДА, Я ХОЧУ
Читать книгу Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) Сборника : онлайн чтение
Утро вечера мудренее (шутки о предсказаниях судьбы, прошлой, настоящей и будущей)
Молодой джентльмен в камзоле и парике гадает на ромашке: «Любит — не любит…».
Молодой джентльмен в сюртуке и шляпе гадает на ромашке: «Любит ли он меня — конечно! Захочет — не захочет…».
Молодой человек в джинсах гадает на ромашке: «Любит? Кого волнуют такие мелочи! Даст ли он его? Конечно! Будет — не будет…».
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, на мониторе читается логотип ICQ: «Я люблю тебя! Я хочу тебя! Давай встретимся!» и догадывается: «Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?»
— Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит …
— Кого вы угадываете?
— Я не гадаю, я наблюдаю за кроликами.
Однажды весной они попросили Теодора стать палачом:
— Почему вы гадаете по ромашке?
Он поднял свои большие удивленные глаза на любопытных и сказал:
«Я не гадаю, я отщипываю от него лепестки …
«Гадание по ягодицам».
И вот вашему вниманию предлагается совершенно новый метод — гадание по ягодицам. Или, как я это называю, ягодичная патология.
Если вы щипали (кололи иглой, щипали плоскогубцами, обрабатывали газовой горелкой) свои ягодицы и ничего не почувствовали, то, скорее всего, это не ягодицы. В крайнем случае, это уже не ваши ягодицы.
Если вы видите рисунок или надпись на ягодицах, то, скорее всего, это ягодицы с надписью или рисунком.
Если ягодицы после простых операций помещаются в нагрудный карман, то это складные карманные ягодицы.
Если вы видите свои ягодицы каждый раз, когда смотритесь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.
Если ягодицы, сложенные друг на друга, вызывают в вашей душе смутное чувство вины, то, скорее всего, вы забыли поздравить кого-то с 8 Марта.
Если вы обнаружили ягодицы на месте преступления, не трогайте ничего до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.
Если ободок шляпы давит на ягодицы, покупайте шляпы меньшего размера.
Если спинки синие с красными контурами, это знак запрета парковки.
Если зад торчит из желудочного мешка, значит, кенгуру сыт.
Если после многих часов блужданий по лесу вы вдруг увидите за углом задние конечности этого животного, значит, вы окончательно заблудились.
Если из задних конечностей торчит горящая струна или раздается тихое тиканье, лучше перестать гадать и вызвать саперов. Прочь от греха. Догадываться о задних частях саперов не стоит. Окурки саперов не предназначены для гадания. Они находятся в зоне риска.
Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе — хммм, вы смелый человек.
Если одна ваша задница серая, другая красная, и вы не можете с этим смириться, перестаньте представлять их политической прессе, переходите к художественной литературе.
Если ваши ягодицы сильно пахнут никотином, это могут быть ягодицы мертвой лошади.
Если вы видите чертовски привлекательные ягодицы, на всякий случай отойдите с дороги.
Если на ягодицах есть заметные круги с прыщами посередине и находятся где-то между пупком и подбородком, то это молочные железы. Не стоит проверять наличие прыщей в каждом отдельном случае, ведь так можно найти приключения на ягодицы.
Если ягодицы покрыты коричневым мехом и находятся по бокам головы, перед вами образ Чебурашки.
Если ягодицы дряблые, холодные и хрустящие — не рассчитывайте на взаимность, это ягодицы снежной женщины.
Если ваша задница расплавилась быстрее, чем затылок, значит, вы усвоили хорошо — до — цивилизованные уроки обороны и лежите до ядерного взрыва.
Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу, проверьте террариум, скорее всего, от вас сбежали две черепахи.
Если вы стоите в темной пустой комнате или на пустом стадионе и чувствуете на своих плечах чьи-то задницы — скорее всего, рок-концерт уже закончился. Отведи девушку домой.
Если вы видите задницу двадцать четыре часа в сутки, реагируйте на это философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все остальные.
Если попок безупречной формы, аристократического сложения и других нет в целом мире — держитесь от них подальше, это мои попки.
Мораль: У священника была собака, у собаки — священник. Борьба и единство противоположностей.
Они гадают в НАСА — почему взорвался левосторонний твердотопливный ускоритель «Шатл», и в КГБ — почему не взорвался правосторонний…
Как-то шел парень по улице, видит вывеску «Офис Гадала».
Он думает: «Дай, думаю, приду», — и щелкает. Перед ним — абсолютно темная комната. Вдруг из ниоткуда раздается голос:
— Что, человек, пришел к божественному?
— Затем выпейте из чаши!
В центре комнаты появляется чаша.
Мужчина пьет и кричит:
— Да, иди.
Сорок третий год… Советский лыжный диверсионный отряд засылается сзади к врагу… они сбивают поезда, взрывают мосты, поджигают продовольственные склады….
Во время одного из рейдов к командиру подходит боец и говорит: «Товарищ Гардант. В течение трех лет моя жена, дети «…усталый командир: усталый командир: усталый командир: усталый командир: усталый командир: усталый командир: усталый командир» Ладно. Прямо с утра — как штык. Иначе я напишу тебе дезертирство, а за это сам знаешь, что бывает». Боец радостно: «Что бы я… да не на живого… я буду утром. Спасибо, товарищ».
Утром боец возвращается усталый, но довольный. Коллеги окружили его: «Ну, как дела? Как это? Улыбающийся боец: «Я видел… но, ребята, угадайте, что я сделал в первый раз, когда увидел свою жену в тот второй? Кто бы мог подумать, что я срезаю жир в чем-л. и даю половину луны…».
Все сразу начали гадать… не видел жену три года… ну, во-первых, конечно, сразу к жене… а во-вторых…? Что является вторым. Дьявол знает, что там сделал второй? Боец: «Ну, что вы знаете… второе, что я снял лыжи».
Парень подходит к дереву и кричит:
— Ку-ку, ку-ку, ладно, бери.
Кукушка из кустов:
— SAW x. Я не собираюсь угадывать мяч.
Мальчик сидит и гадает на ромашке …
— Дай, не дай, дай, не дай, дай, не дай. Черт, он больше не даст. Итак, кто следующий в списке… номер 132 Марина. Дай, он не даст…
Дневник партизана Васи Иванова.
23 мая — Вчера с партизаном-комсомольцем Ваутиным они бежали к составу, бравшему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и две пачки кафиров. Немцы ушли без возврата! Смерть фашистским захватчикам.
25 мая — подорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистских захватчиков.
2 июня — Утром встал, почистил зубы. Я не хочу никуда идти! Смерть фашистским захватчикам.
28 июня — Вчера пересекли линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему просрочена фотография Ausvays и что это за регистрация «лес»? Одновременно были выбраны два магазина. Они заявили, что вывоз патронов из леса был запрещен, чтобы поддержать немецкого производителя. Гаде! Смерть фашистским захватчикам.
5 августа — Вчера две симпатичные партизанки не спеша шли на шум немецких часовых! Это позор!
6 сентября — Сделайте татуировку на указательном пальце: «На Берлин!». Теперь у меня нет морального права подглядывать.
3 октября — Пошел поздравить немцев с размещением штаба. По традиции, вперед была запущена кошка со связкой гранат. Смерть фашистским захватчикам.
1 ноября — повесили табличку «Эта сторона туалета самая опасная во время обстрела!».
7 ноября — Захвачена радиостанция «Смерть фашистским захватчикам плюс». Мне понравилась группа «Лицей» с песней «Осень, осень, осень, лес остыл, Гитлер нас бросил!».
31 декабря Новый год! Долгое время они думали, где встретиться: в Москве или Берлине. На всякий случай мы встретились дважды.
1 января — В канун Нового года, переодевшись в Санта-Клауса, они забирались в дымоход и передавали подарок — флисовую противомоскитку в чулке. Здесь старик был бы счастлив!
7 января — Пошел в комендатуру, чтобы его вырезали! Два ведра патронов и три бутылки «Шнапса»! Немцы подарили на Рождество репродукцию картины: «Егоров и Кантария поднимают флаг победы над Рейхстагом».
15 января — вчера, под мостом, я видел Гитлера с хвостом… вот оно! Время соединить с праздниками …
8 марта — У войны не женское лицо. Смерть фашистским захватчикам.
16 марта, готовность к 9 мая. Прорепетируйте парад победы. В течение двух часов мы шли с транспарантами и бросали их под окна комендатуры. Знамена были арендованы у немцев. Командир оставил свой паспорт в качестве гарантии. Один баннер сломался. Командир не будет платить! Смерть немецким захватчикам!
Джордж Буш сидит, как гадалка на магическом шаре:
-А скажите мне мяч для долгого прошлого 3 мира?
-А сколько будет стоить банк Coca-Cola?
Двое мужчин сидят в ресторане, пьют, закусывают. Вдруг в дверях появляется ошеломленная красивая девушка, манекенщица просто, а к ней подходит маленький, сухонький крестьянин. Весь какой-то помятый, душный, в костюме 20-летней давности, в грязных ботинках. В целом, таких красавиц явно не мало. А девушка просто не может оторваться от крестьянина, смотрит на него влюбленными глазами, держит себя за ручку, в общем души в нем не чает.
Ну, а мужчины начинают гадать — что это за красивая девушка с такой задницей болтается. Кажется, что у нее нет ни денег, ни внешних данных, и все как бы разваливается. Ну, думали они думали, потом вышли покурить, и тут выходит этот крестьянин. Ну, они подошли к нему, завели разговор, и в конце концов парень не выдержал:
— Слушай, мужик, это, конечно, не наше дело, но он уже обломался с нами! И что же эта девушка нашла в тебе? Ну, ты не богат, не красавец, старый уже, душный какой-то, не похож на хорошего любовника! Ну, то, что она нашла в тебе.
«Я не знаю», — ответил мужчина, облизывая бровь.
Питер. Чемпионат по хоккею.
На воротах стоит латвийский вратарь, держит клюшку и думает: «Они собираются забивать? Они не забьют?» Потом он видит, как русские хоккеисты выходят на лед, и говорит: «Нет, они, наверное, не обожгутся.
Опять же, они взяли бутылки вместо дубинок. «
— Почему дети студентов очень нервничают?
— Первые три месяца эмбрион ждет: сделает мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как мы втроем будем жить на две стипендии.
Найдите презерватив. Они угадывают, что это за одежда, куда ее носить? Они лезут в задницу и спрашивают:
— Отец, что за непостижимая мелочь? Вот мы спорим, что это — одежда или обувь и как ее носить?
«Так это мои дочери, Геромания!»
Едет водитель из командировки, видит — цыганские голоса.
Он думает, сажать или нет. Посадка — он что-нибудь скажет, не шутите. Ну, думает он, дай-ка я посажу, дай-ка я поговорю. Цыганка говорит ему:
— Мед, золото, бриллиант, позвольте мне сказать вам.
— Мне нечего гадать. Что случилось — я знаю. Что будет — я узнаю.
— Что ж, тогда я скажу вам три истины.
— Первая истина заключается в том, что луна светит, но она не греет. Истина?
— Козел не бреет бороду. Истина?
— И третья правда: твоя жена Манька ходит к соседке.
— Это не может быть правдой, я в это не верю.
— Хочешь — верь, хочешь — не верь!
Водитель приходит домой, его встречает жена, собирает за стол, ставит бутылку. Они выпили, поели, и он начал рассказывать о том, что поведал ему цыган. Он сказал первую правду, сказал Манька:
— О, он сказал правду!
Он сказал вторую правду, Манька снова соглашается.
— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она придерживается этого: от слова к слову. Убедившись, он сказал:
— И третья правда — у соседки Ваньки такой маленький.
— Это неправда!
Цыганка говорит мужчине за руку:
«Эй, сокол, да, я вижу, у тебя нет девушки.
«Нет», — вздыхает мужчина.
«Ай, у тебя раньше не было подруг.
— Нет. А что говорят об этом линии рук?
‘Никаких линий, сокол. Мозоли…’
Три наркомана сидят на дне рождения. Нам скучно. Вот одно из предложений:
— Ну, давай забьем косяк, а?
«Да, это возможно, — отвечают помощники, — только как мы потом будем добираться домой?»
— Мы возьмем такси. Будем сидеть тихо и молчать — водитель ни о чем не догадается.
Наркоманы ладили, курили, кайфовали… После празднования дня рождения они поймали такси, сели, как договорились, и поехали молча. Тут водитель спрашивает:
«Эй, ребята, вы что, убиты, что ли?»
— А как вы узнали?
— Ну, что тут гадать? Мы втроем сели на переднее сиденье и замолчали!
— В канун Нового года все восемнадцатилетние девушки гадают.
— А в тридцать лет они понимают, что угадали неправильно.
Мужчина сидит в метро и разгадывает кроссворд. Внезапно он поворачивается к соседу:
Извините, я хотел бы проверить здесь. Бильярдный инструмент, 3 буквы, последняя Ю.
— Спасибо. У тебя нет ластика?
1) Гадание по кольцу.
Это старое гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь хижине, садились в круг, клали в середину золотое кольцо и гасили свет. Чуть позже зажегся свет, и они начали искать это кольцо. Кто бы из девушек ни был, она украла его.
2) Как узнать имя жениха.
Если девушка хочет узнать имя своего жениха, она должна проснуться в полночь, достать паспорт из куртки, висящей на стуле, и быстро прочитать первую страницу.
3) Гадание на льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся совершить гадание на льду, должна вылить воду на дорогу перед своими воротами и стоять с ведром наготове. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.
Алкоголизм без фото, попадание в запой, без капельницы, выездные бригады (пары), выезд — по всей стране, дома, в больнице, в парке, во дворе, у подъезда, везде. Потомственный мастер пития, сильнейший специалист в России, новейшие и традиционные методы, сдам в аренду тарелки, принесу покемона, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязанность к Чебурашке, Шапокляк, Гене (по желанию) на 1 день! Разводка Пятачка! дорого!
Фокусник-профессионал Колокольная лихорадка.
— «…Будет вовремя… не будет вовремя… будет вовремя… не будет вовремя… будет вовремя… не будет вовремя… будет вовремя… не будет вовремя», — догадался водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
«У меня нет времени», — понял он и закрыл дверь автобуса перед ее носом.
— Вчера на рынке мне гадала цыганка. Всего за семьдесят гривен я узнал, что был лохом.
Вован и Толян гудели в баре. Толян такой счастливый, веселый, тянется изо всех сил. Вован угрюм, задумчив, тяжело вздыхает. спрашивает Толян:
«Вова, почему ты грустный?
— У меня плохое предчувствие, не буди нас больше, ты скоро умрешь.
— Стали ли вы гадалкой? Гадали ли вы по картам или вам приснился дурной сон?
— Хуже. Я приказал тебе.
— Господин Грызлов, как вы боретесь с коррупцией, терактами, заказными убийствами, экономическими преступлениями?
— Владимир Владимирович, хорошо, я раскладываю карты Таро, смотрю в магический шар, гадаю на гадальной доске… Вызываю духов… Машу волшебной палочкой… Несколько оборотней уже поймали! Кстати, я уже заканчиваю читать Гарри Поттера, потом хочу прочитать Властелина Колец, так что скоро мы, прекрасные эльфы в шляпах, начнем ловить гоблинов в мундирах! Здесь я также посмотрел фильм «Звездные войны»… По сути, я теперь рыцарь-джедай — борец со злом! Как вы думаете, на что это похоже?
Старые книги снов перестали сбываться. Все человечество постепенно превращается в потребителей, и все чаще в мечтах люди становятся компьютерами. Что и побудило автора создать этот толкователь снов.
Power Dreaming. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если вам приснилось электричество на 220 вольт, держитесь подальше от начальства — вас могут обмануть. На стороне 5 и 12 вольт — хорошая мечта, за деньги.
Ты мечтал о Винчестере. К суматохе. В течение дня вам придется много крутиться и шуршать.
Вы мечтали о дискете. Плохой сон. Будет много работы, но не будет результатов.
Вы мечтали о CD ROM. Хороший сон. Для развлечения. Если вам за 30, сидите вечером и пейте ром, а если вам меньше 30, прыгайте на дискотеку и пейте экстази.
Вы мечтали о процессоре. Если это происходит весной или летом — увеличьте температуру. Купите вентилятор. Зимой — уезжать. Процессор более чем на 1% обычно не загружен.
Вы мечтали о мониторе. Пустая мечта. Само по себе это ни о чем не говорит. Постарайтесь запомнить, что происходит на мониторе, и интерпретировать это.
Вы мечтали о принтере. Будьте осторожны. Коллеги готовят клевету против вас в органах власти.
Вы мечтали о клавиатуре. Аналогично. Кто-то тебя обрюхатил.
Вы мечтали о модеме. В течение дня для вас будет много пустых разговоров и ненужных встреч.
Вы мечтали о сканере. Хороший сон. Сегодня нечего терять, возможно, есть что приобретать.
Вам приснилась мышь. Плохой сон. Вам придется много бегать в течение дня, и вы будете испытывать стресс.
Вы мечтали о коврике для мыши. Паршивый сон. Ты будешь… эм… эм… сыт весь день. Я бы не хотел видеть такой сон.
10 ответов на вопрос, почему сон лучше секса.
1. Вы не чувствуете себя виноватым, делая это в одиночку.
2. Никто не будет распускать слухи о том, сколько вы спите.
3. Вам не придется жаловаться утром, что вы чего-то не получили.
4. Вам не нужно платить за сон.
5. Не нужно спать после сна.
6. Сон может длиться 10 часов.
7. Вы можете спать в церкви.
8. Во сне вы можете заниматься любовью с тем, с кем пожелаете.
9. Ваш плюшевый мишка никогда не жалуется.
10. Закон разрешает спать в любой позе.
МЕТОД БОРЬБЫ СО СНОМ.
1. Помещение должно хорошо проветриваться.
3. Позвоните другу (подруге), который уже спит, и спросите, как справиться со сном.
4. Выйдите на балкон (лучше не выходить на улицу) и спросите у прохожих, как относиться ко сну, попросите их обосновать свою точку зрения.
5. Избегайте попадания на балкон мелких предметов от прохожих.
6. Дым. Подумайте о несправедливости в этой жизни.
7. Позвоните по телефону «02» и попросите помощи в борьбе со сном. Объясните, что речь идет о жизни и смерти.
8. Вместе с ОМОНом, не открывая дверь (очень хорошо, если дверь железная), попросите их просунуть сертификаты на всю одежду через щель под дверью.
9. Если они приклеивают ствол автомата (пистолета), старайтесь не стоять на линии огня.
10. Позвоните по телефону «02» и сообщите, что на вас напали оборотни в форме. Требуйте действий.
11. Позвоните в Министерство обороны и сообщите, что вы подверглись нападению со стороны западных спецслужб. Запросите пожарную поддержку. Мощная ядерная бомбардировка за вежливое отрицание. Предпочтение отдается танковым клиньям и мелким диверсионным операциям.
12. Позвоните Сейнену и объявите о новом теракте в вашей квартире. Пусть они сообщат вам, что видели боевиков в масках и полтонны тротила, упакованного в хозяйственные сумки.
13. Дым. Через окно видно, как ОМОН готовится к нападению. Гореть за несправедливость жизни и за рост цен на интернет.
14. Позвоните соседям и сообщите, что в подъезде проходит благотворительная акция по распределению путевок в Египет. Скажите, что вы уже получили свой билет и что всех не хватит.
15. Через дверь слушать ласковые объяснения полиции и соседей. Требуют не выражать свое мнение в вежливом обществе. Напомним о беззаконии спецслужб в отношении Ходорковского.
16. В ответ на громкие возгласы пожилой соседки напомню, что великого театра нет, но она не Волочкова. В ответ на то, что Волочкова — балерина, а не певица, говорят, что это ад.
17. Дим. К слову сказать, было уже пять утра, и ей пора было спать, так как скоро на работу.
18. Звоните «02», спасибо. Иди спать.
19. После того, как он встряхнулся и пришел в себя, кто прорвался через взорванную железную дверь ОМОНа и что они, собственно, делали здесь в столь поздний час.
20. Попросите омоновцев закурить. Жалуйтесь на несправедливость жизни и неудобство наручников.
21. Отметить, что сон сегодня почему-то не удался. Спросить, есть ли в тюрьме интернет и доступ к порнографическим сайтам.
Утром прыгнет парашют. Его мать сказала:
— Сынок, мне приснился сон, что твой парашют не обнаружат. Ты не собирался прыгать сегодня.
— Пойдем, мам. Все будет хорошо.
Выходит на поле полета. И все мысли о мечте. И он говорит инструктору:
— Слушай, Вася, маме приснился страшный сон, говорят, что мой парашют не раскроется…
— Ну же, вы верите во всевозможные мечты. Давайте поменяемся парашютами.
Изменился, прыгнул. Спортсмен прыгнул, дернул за кольцо, все хорошо — парашют раскрылся — летит. Затем летит инструктор:
Есть два друга, Марсель и Жерар, которые не виделись много лет.
— Привет, Жерар, как дела?
«Спасибо, Марсилия, хорошо». Поженились два года назад.
— Поздравляю. Где вы работаете?
— Раньше я работал в этой же компании, но неделю назад меня оттуда уволили.
— Очень жаль. Вы, наверное, волнуетесь?
«Ты что, спишь на сне ребенка».
Через два месяца они встречаются снова.
— Эй, Жерар, как ты нашел новую работу?
-Нет, все еще безработный.
— Ничего, но у вас, вероятно, осталось много времени для вашей жены.
— Позавчера она ушла от меня.
-Да, это очень неприятно… -Послушайте, может быть, я могу вам чем-то помочь?
— Нет, оно того не стоит, я, как и раньше, сплю с ребенком.
Через месяц Марсель приглашает Герру к себе в гости.
— Ты так и не нашел работу?
«Знаете, сейчас трудно найти молодых».
— А как насчет жены? Разве она не вернется?
— Нет, мы уже развелись с ней, и она вышла замуж за моего бывшего босса. Кроме того, ей удалось отсудить мой дом и машину.
— Это правда. И я все еще сплю сном младенца.
— Как, столько несчастий за такое короткое время, и вы спите сном младенца?
— Да, представьте: я сплю час — у меня рев час, я сплю час — у меня рев час.
Маленькая дочь спрашивает Зигмунда Фрейда:
— Папе снова приснился тот же сон — я плыву на корабле, терплю кораблекрушение, меня выбрасывает без сознания и почти без одежды на незнакомый берег, навстречу мне бежит племя ужасных, раскрашенных, черных пигмеев, вождь бежит впереди, хватает меня несколько раз, потом все племя набрасывается и хватает меня во все дырки по две, три и даже пять за раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и восторга, кончаю и кончаю снова. … Что может означать этот сон?
— Моя девочка, ну, есть мечты, только мечты…
Хусейн Буш звонит и говорит:
Вчера мне приснился такой интересный сон…
— Мне кажется, что я пролетаю над Нью-Йорком, а там повсюду мечети…».
А прошлой ночью мне приснился интересный сон…
— Мне кажется, что я пролетаю над Багдадом, он так застроен, повсюду небоскребы, люди, машины, светящиеся вывески.
— Что говорят знаки?
— Я не понял, это было на иврите.
Три лыжника пришли поступать в институт. Они вошли внутрь, но оказалось, что в общежитии осталась только одна комната. Ну, у них не было выбора, кроме как согласиться жить в нем. К сожалению, для них была только одна кровать. Ну, делать нечего: я пошел спать. Утром лыжник с правого края сказал:
— У меня был такой сон: я познакомился с девушкой на пляже, пошли в бар, потом они занимались со мной любовью всю ночь! Красота, а не мечта!
На левой стороне написано:
— О, и мне приснился похожий сон: в моей квартире тоже расстались с девушкой!
— И у меня был сон: участвую в забеге, иду первым, а когда до финиша остается сто метров, палочки сдуваются!
Два пьяницы спорят, кому приснился лучший сон. Один говорит другому:
— Вчера мне приснилось, что я бесплатно катаюсь на троллейбусе вокруг нашего дома!
Другой рассказывает ему свой сон:
— Это чушь, мне приснилось, что я сижу дома с тяжелым похмельем. Вдруг — звонок в дверь, я встаю — открываю — передо мной стоит Алла Пугачева, и она принесла с собой алкоголь, алкоголь, принесла. Только, значит, посидел я с ней, выпил, как только подумал о закуске — звонок в дверь, я залез обратно, открыл (мать божья!) передо мной София Ротару и она принесла закуски немеряно — сервелат, икру, ну, и все. Так и сидели втроем, пили, ели, раз Алла ко мне — я только к ней, Софья подползла под меня, я только к Софье — Алла ко мне!
А его друг спрашивает:
— Почему ты не позвонил мне?
И он отвечает ему:
— Пошел он, я выглянул в окно, смотрю — вы едете в троллейбусе.
Мужчина приходит к экстрасенсу:
— Доктор, каждую ночь вижу один и тот же сон: толкаю поезд из Москвы в Санкт-Петербург, утром встаю уставшая, иду на работу, а ночью опять тот же сон, нет сил на секс, помогите.
— Ну, это быстро решится, давайте сделаем так: теперь вы будете толкать поезд из Москвы только до Бологого, а из Бологого до Санкт-Петербурга — я за вас.
Приходит еще один клиент:
— Доктор, каждую ночь один и тот же сон: справа — жена, а слева — три женщины. Я так устаю за ночь, что потом не могу работать.
— Ну, дорогой мой, так уж мы устроены: справа у тебя останется одна жена, а слева — только одна, и двух других уже не будет.
— Доктор, возьмите третью женщину!
— Я не могу, мне еще нужно успеть на поезд из Бологое в Санкт-Петербург.
Кошмар боксера: боксерская груша наносит ответный удар.
Кошмар доярки: корова доит ее.
Кошмар патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Они спрашивают украинца, что вы думаете, сбываются ли мечты или нет.
— Коды отказывают, коды не отказывают.
— Ну, Щ, Щ!? Подключился однажды снится Бачу шредер рядом со мной, ерш голый, утром просыпаюсь часто, иду к скелету. В другой раз приснился Бачу Шшел в штанах, я проснулся утром, засунул руку в штаны с е-е-е. Ну, коды сбываются, коды не сбываются.
Другая версия полетов мечты:
— Бабушка! Я снова летала во сне…
— И где эта молодежь берет такую траву? …
Мастурбационный сон. Он видит сон. В ней — все его безумные мечты. Незабываемые ощущения. Он счастлив. Он находится в «полете». Есть несколько новых комбинаций «процесса». Его переполняют чувства. Эротика. Много эротики. Волнительный момент. Он просыпается. Он садится на кровать. Он смотрит в зеркало. Он вздыхает и рисует: «Ну, спи в руке».
Супруги спят в постели. Вдруг моему мужу приснился такой ужасный кошмар, что он (простите) обалдел. Он просыпается, весь покрытый, и говорит жене:
— Представьте себе, такой кошмар приснился — уже догадались.
Рассказывает ей мечту о мечте…
-Да, если бы мне приснился такой сон, я бы, наверное, умер от страха.
-Ну, в конце концов, я мужчина.
Светское общество. Одна из дам говорит своей мечте:
— Господа, сегодня мне приснился ужасный сон! Как будто я засунул палец в рот — и ни одного зуба!
— Мадам — вы, вероятно, поставили палец не в то место…
Однажды в гости к Винни-Пуху пришел маленький поросенок. И он сразу же вход каааааак … БАК с жарящейся головой.
— Винни! За что?! — кричит поросенок.
«Мне приснилось, что ты, грязная свинья, съела у меня весь мед», — отрезает Винни-Пух.
— Винни, но это был всего лишь сон…
«Я знаю этот сон». Но неприятный остаток остался…
Главный инженер завода приходит к директору очень внимательным.
— Скажи мне, о чем бы мне сегодня приснился такой странный сон: груда золота, а на ней — обнаженная женщина?
— Ваш пророческий сон. Утром я был в штабе, наша квартальная премия П… я ее прикрыл.
Худший сон болельщика «Спартака»: его жена занимается групповухой с фанатами «Динамо» и ЦСКА. Худший сон болельщика «Динамо»: он занимается групповухой и даже с фанатом ЦСКА и женой болельщика «Спартака».
— Доктор, одни неприятности, каждую ночь во сне играет в футбол с ослами.
— Ну, это, друг мой, не беда, сейчас я выпишу лекарство, и завтра ты не увидишь во сне никаких ослов.
— Доктор, вы можете быть послезавтра, а то завтра последняя игра?
Сон снится, что она идет по улице и ее догоняет красивый молодой человек, она сворачивает в переулок, он за ней, она бежит в дом, он бежит за ней, она бежит к двери, она оборачивается, он перед ней….
— Молодой человек, что вам от меня нужно? Она спрашивает.
«Это то, что ты хочешь от меня, — отвечает он, — это твоя мечта…».
— Вы видели сон про обезьян и бегемота?
— Смотрите. Классный сон!
Повседневная жизнь заместителя.
7.15 — Утро вечера мудренее.
9.30 — Депутатская честь сотрудников ГИБДД.
9.55 — Приказ заместителя водителя. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00 — Первомай. История шутки Харитонова.
10.30 — Запросы на замену в Казначейство и Гошрой.
11.00 — Удовлетворение альтернативных запросов.
14.00 — Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 — Первомай. История о шутке Харитонова.
15.00 — Ищите зал заседаний.
15.50 — Поиск карточки для голосования.
16.00 — Голосование по повестке дня.
16.01 — Короткий освежающий сон.
01/17 — Борьба по текущему вопросу.
17.20 — Медицинский центр. Поправки.
17.50 — Голосование по текущему вопросу.
18.50 — Перево. Рассказ о шутке Харитонова в третьем чтении.
19.00 — Путешествие домой с мигалками. Встреча с избирателями на проезжей части.
19.25 — Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.
20.00 — Семья смотрит телевизионные новости. Вывод в отчете Государственной Думы.
21.00 — Просмотр телевизионных новостей. Изучение ситуации в стране.
21.30 — Свободное время, письма домой.
23.00 — Беспокойный сон о судьбе Родины.
За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
— А ты, между прочим, оскорбил меня прошлой ночью во сне!
— Почему вы думаете, что это было во сне?
Профессор диктует студентам:
1) Самое важное для человека — это сон. Ведь ради сна человек оставляет все!
2) Любовь гораздо важнее секса, потому что за деньги ее не купишь!
— Профессор, где логика?
— Знаете ли вы… У меня постоянно бессонница от любви, и я хорошо сплю после секса!
Муж и жена просыпаются утром 8 марта. Жена сладко потягивается:
О, какой чудесный сон я видела! Как будто ты подарил мне бриллиантовое колье на 8 марта! Что бы это значило?
— Подождите, вы узнаете сегодня вечером!
Вечером жена пришла с работы пораньше, накрыла стол, поставила воздушный шар, зажгла свечи… Приходит муж и вручает ей красивую коробку, перевязанную бантом. Она открывает его и видит книгу «Толкователь снов».
Самый верный способ заставить жену внимательно выслушать вас — поговорить во сне.
Два друга разговаривают:
— Я думал, что это сон: моя жена предложила мне пригласить в нашу постель красивую соседку…
— Получилось — действительно мечта…
Человек падает с верхней полки поезда, человек на нижней полке спрашивает, что случилось.
— Да, я видел сон.
— Тогда почему ты упал?
Да, она попросила меня переехать.
Ночью снится ГАИшник, дергается во сне и вдруг резко кричит:
Анекдоты про прошлое и будущее читать
1477 МИРОВ ПОТРЯСАЮЩЕГО… СЕМЬЯ СПАСЕНА… ***
МАЛЕНЬКИЕ РАБОЧИЕ ВЕЛИ СЕБЯ ВЫЗЫВАЮЩЕ… ОТЕЧЕСТВО… ПЫТАЛИ В УПОР… РАБОЧИХ… И МЫ ДОЛЖНЫ НАЧАТЬ… В НОВОЙ ГРЕЦИИ… ПОДНЯТЬ ОЛИМПИЙСКИЙ… ФЛАГ…
МЫ НЕ БУДЕМ ЛЕЖАТЬ В БОЮ…ЗА НАШ ГРААЛЬ…РОССИЯ НАМ МАТЬ РОДНАЯ…ЗАБЛУДИТЕСЬ…В ДРУГОМ МИРЕ…И ОСТАВЬТЕ АСФАЛЬТ…БОЛЬНОЙ. МЫТЬ ДОРОГУ … УДАР … В БОГА …
ОГРОМНЫЕ МИРЫ… СЕМЬЯ ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ… ОНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК… ЧЕТКО ПРИВЯЗАНА…
МИРЫ ПРЯМО СЕЙЧАС… ЭТО ПРОИСХОДИТ… В РУКАХ… КУДА ИДТИ И В ДЕТЯХ… И ВНУКАХ….
РОСТ МОЩНОСТИ… ЛЕГЕНДАРНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ… НО… МЕЧТА ИСПОЛНЯЕТСЯ… В МАССЕ ОСТОРОЖНОСТИ…
БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ… КАК СВЯТОЙ — БОГАЧ… ЗА СТРОИТЕЛЬСТВОМ… ТРАНСКУБИРОВАН И РАЗГРАБЛЕН!
ОБЪЯВЛЯЯ ЗЕРКАЛЬНЫЕ МАРШРУТЫ… РАССКАЗЫВАЯ О РОДНЫХ МИРАХ… СТИХИЯХ… СТАНЬТЕ… ПИЛОТОМ — ДЕЙСТВИТЕЛЬНО… МАСТЕРОМ — АК… МЫ ВОЗЬМЕМ… МИРОВЫЕ ПРИЗЫ!
НАШ ПРОФИ БЛИСТАЕТ… САМОСТРОЙ… УМНОЖЕНИЕ НА СОТНИ… ВСЕ И ВСЯ… ГРАНД ОТЕЛЬ… ЭКШН ОТКРЫТИЕ… МОНТАЖНИК… ЧАПАЕВ — ГЕРОЙ… ВЕСЕЛЬЕ… ЛЮДИ… СТРОИТЕЛЬСТВО МИРА ХОП!
РУШАЦА… знакомые идолы… попирание… БИТВА С ВЕРСИЯМИ… ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ ДАРЕНА НАМ… МИР МИРОВ ДАРЕН… ЭТО ДЛЯ ЖИЗНИ… ПЕРСПЕКТИВЫ БЕСПЛАТНЫ….
НУЖНО ПОД ПАЛАТКАМИ… ПОД ТРАВОЙ… ПРЯМО… СТРОИТЬ ХОРОШИЙ МИР…
МЕЖПЛАНЕТНИКИ ПОД НОГАМИ… ГОЛОВА… ПЕРСПЕКТИВНЫЙ ХАР ДЛЯ НАС… БОГОРАД!
РОССИЯ — НАША МАТЬ… ПУТЬ… КУДА? А… ДЛЯ БОГА…
РАЗУМ И СМЕЛОСТЬ… У НАС ЕСТЬ СВЕТ… ДАЙ НАМ… ПУТЬ — ПРОБОР СРЕДЫ!
ВСЕ ОДНО И ТО ЖЕ… В УСТАХ «ПРОГРЕССА»… ДАЙТЕ НАМ… МИРОСТРОИТЕЛЬСТВО — ИНТЕРЕС….
ПОДАРИТЕ МИРУ… ОТЕЛЬ… МЕЧТУ… ГЕРОЯ! АСТ! НЕ СПИТЕ НА ХОДУ!
EX — ДА! МЫ НАПРЯГАЕМ ВСЕ СИЛЫ… И НИКАКОГО РЕЗУЛЬТАТА… ГДЕ НАШ СПАСИТЕЛЬ… МЕЖПЛАНЕТНИК?
МАКСИМАЛЬНАЯ РЕЧЬ — КОРОТКАЯ РЕЧЬ … ДАТЬ. ДОСТИЖЕНИЯ ТРУДА… НЕ ПРЯЧЬТЕСЬ… НЕ ПРЯЧЬТЕСЬ!
ФЕРМЫ… К ЦЕНТРАМ ГАЛАКТИК… МЫ ПОМЕСТИМ… ВСЕХ… И ВСЯ… ОДЕРЖИМЫХ!
Горизонты … первозданные … Кругляцца … Мы будем в раях … Придевацца!
Открываются чудеса… Океаны… Звучат песни… Мастера — Бояны…
*** от экуменического информационного бастзуроса № 1477 ***
Маршал Даденова: *** отрицает мастера Дадена… Возьмите детей… Миры — огромны!
Маршал Мира Дирехалова: Мы должны быть под палатками… под кожей сода… прямо… Мир строить хорошо… *** Какие были головы? А … ЖИТЬ ИМПЛИЦИТНО — уединенно … мы должны быть под шатрами … под больной кожей … не зигзагами жить … согнутыми — сломанными … но прямыми — вооруженными … Мир строить хорошо …
Маршал Сотии Грандов: Миры сообщества … Семья обеспечена … Он к девочкам … явно ласков … *** Невероятно сказочный … Личная земля … Мир … Семья обеспечена. . Грандиозно… Это для девочек… Это для девочек… Четко привязано…
Вот это да! Никто… нигде и никогда… туцунуцет… в своих царствах… он не посмеет… они достигли с горизонтов… городов… И так… что… построить мир смогут….
Маршал Росса Магистральнова: Мы Россия матушка… время… платить где? A … В Боге … *** Там … ускоритель роста … Территории! Страны Шаза растут… Как на дрожжах… Мы доживем до исцеления… В просторах… В раях продолжим путь… не дрогнув! Мы не дрогнем в битве внутри битвы… ибо наша Граня… Россия — мать… путь… прорыв… в иной мир… ах! Асфальт бросил пациента. Оплатите дорожный шок… в Боге…
В атмосфере … кишки нам привет … миры … в прозрачности … ветры упругие … где боевые товарищи … они нас встретят … и одиночеству конец … муки … припев мы Мы не дрогнем в бою … за наш грааль … мы России мать … дорога … прорвемся … в другой мир … и закидаем больного асфальтом. Оплатить путь … шок … к Богу …
Мотив и слова … популярной песни …
Маршал Детта Грандотельва Мирс прямо сейчас … и Сусита … в его объятиях … Открытость и деды Рвуцана … и внуки … *** Засыпают … в резервациях и гетто … и миры сейчас … И так спрашивает спрашивает … в руках … но … они все еще не признают … межпланетные … где река и деды … и внуки ….
И как подписать … в позолоте … «… Город… красивый…» Но детали миров… Они будут играть на заводах… Мы будем лечиться в Больших — Отелях… Безопасно!
Маршал Астарта Олимпийцев: Силик рвался… легендарные возможности… но… сон вяжет… В труппе внимание… *** Они засунули шум… Отечество… Сменные замученные… Рабочие. . И мы начнем… в новой благодати… Олимпийский подъем… Знамя…
Кремний вырос… Легендарные возможности… Королевства всех… Я должен монтировать… но… Сон — это вязание… В труппе внимание… В прессе вы должны быть для построения мира. . Ах!
Маршал Валерина Добраскова: Межпланетник под ногами … поверхность … перспектива нас танцует … Боже! *** добрячок … балерина прошла … сольный номер … прыгает высоко … в как танцует. Смотри — Ка… Вася… Это танец… облегчение нашей судьбы!
Ну это танец… Эдемские лебеди… межпланетные под ногами… поверхность… Базиль… У вас… пусть пользователь… перспектива нас танцевать… Боже!
Маршал Магма Мирроу: все таки … «устами «прогресса»… и как нас заставить … Мирроу — интерес. *** Мало интереса … на экране … тогда да он … неглубокий … тщеславие бушует … эй … радует нас экран … крупный план … бесчисленный … будет зрителя согревать !
Это все то же самое… «устами прогресса»… Проценты дрейфовали … как гномы … дайте нам …рор — проценты … дайте … волшебный пенни … экономику !
Маршал Гостемила Ходорковская: Мир дай ему… хотел — мечтал… Герой! Действуйте! Не спите на ходу! *** Дайте нам работу сказочную… Легендарную… Будьте людьми… Как Святогор — герой… Дайте нам образцы… Работу ударную… Структуру Задонья… Бюджет и Засибора!
Дай мне бессрочно… С трудом — плохо… Дай миру… Отель — мечта… Дай замерзшему челноку… Ворошушки — птица… Герой! Действуйте! Не спите на ходу!
Маршал Миро — Зват Силаев: EH — Да! Мы сильны… но нет результата… где наш спаситель… Межпланетники? *** Почему сейчас и волнение… и парковка? И от суеты … от пустяков … они отдувались трудом … стремительным … ярким … к свободе грязной … от оков! Припев EH — Да! Мы сильны… но нет результата… где наш спаситель… Межпланетники?
А где же страны… личные миры? Где находятся отели — автоматы … мира? Где наша … поддержка метро? Где наше … праздничное настроение? Припев EH — Да! Мы сильны… но нет результата… где наш спаситель… Межпланетники?
Маршал мужества Смокалкин: находчивость и смелость… Мы — свет… Дайте нам… Путь — Прорыв Медиа! *** Старые методы труда… мы — пленники… они завели нас не туда… и бросили… но у наивных и ресурсы… и деньги… хотя у педантов все дороги… и заморожены… Хардинг — право прогресса. . но находчивость и мужество… мы — свет… дайте мне операцию Эдем… страны… дайте нам… путь — пронзительную среду!
Не уходите дети… укрепляйте фасады… но монтируйте… Уютные дворики… Дерновые рабочие… пути — Мириады… шестерки-геиды есть… борцы возможны… Хор Правых Прогресса мрачен… но изобретателен и смел. Свет мы … дайте мне расширение … государства … дайте нам … путь — пронзительная среда!
Маршал Макси Скорокасова: Максимум речи — Скорокасова … дать. Достижения труда… Не прячься… Не кидай! *** Старатель нам светит… Самострой… Стократно умножить… Все и вся… Гранджуссель… Действуй пыром… Монтажник… Чапаев — герой… Монуа… Народы… Гроуп-хоп! Припев объявляют задние треки… Расскажи мне миры о доме… Азы… Стенд… Пилот — REMAVAL… МАСТЕР — AS… Мы возьмем… Мировые награды!
Расширение … Терминатор слов … Максимум речи — Скороказ … вперед. Gran d-Scrave Proge … Страны улова … Достижения труда … Не бросайтесь! Припев объявляют … сохраняя следы … Расскажите мне миры дома … ази … стоят … Пилот — пульт … Учитель — как … Мы возьмем … мировые награды!
Маршалл Фармер Галактика: ферма … в центрах галактик … Место … и все … и все … Мы победили! *** Мы — машина времени … давайте все исправим. Труд путника — путь… прославить…
Мы — конвейер миров… мы захватим власть… и с ферм… мы обманем грабителей…
Галактики… Как выиграют часы… Вперед… Школы… Проблем а-Бесплатная пехота!
ФЕРМЫ… К ЦЕНТРАМ ГАЛАКТИК… МЫ ПОМЕСТИМ… ВСЕХ… И ВСЯ… ОДЕРЖИМЫХ!
Маршал Симсим Проленцев: Горизонт… Дева… Круг… в раях будет… Придевацца! *** Ходят в поисках… Мальчики… Ищут… Непроблемное богатство… Находят… Умножают страну… А педанты всасывают «переплет»… Хоровые горизонты … Дева Мария … Кругла я-рука … Мы будем в раях … мы будем … придевцы!
Рушазца … Знакомые идолы … Стид … Велиасе Медведи … Мы разведка … Мирирад Мирс Именем … Есть жила … Перспективы Волги … Чоп Горизонты … Дева … Крутояр … Мы будем в Раю … Пруделовза!
Маршал Баяна Муракулы: Чудеса найдены … Океаны … Песни слышны … Мастера — Бояны … *** Рабочие преуспели … очень … и они были пьяны безнадежно … и теперь расплодились … в полубогов … привыкли жить … жить … неприемлемо … Хор чудес найден … Океаны … Песни слышны … Мастера — Бояны ….
Пусть другие и другие еще … пребывают … в буме Сивиной … но … дом сияет … как миры центра … в нашем мире депо … замечательном … хор чудес открыли. . Океаны… звучат песни… звучат МЕСТЕРА — Бояна…
Анекдоты про прошлое и настоящее читать
798 Джулия Маршалл о дошкольном образовании от Экуменических Информбюро № 798 ***
Вот… Зима… Я пошел писать провинции… и племена… и все народы… Яро пишет… «Дай мне подписаться! Несуча кричит… сквозь тернии… я вижу землю. Все кричите… видите… видите!».
Конец зимы близок… мы на две трети… мы списались… это я… вот ты… это мы. Вот как мы работали … как мы смели … *** был вопрос … Фантастика … мечтали … «…а … пока писали … какие умы. «Но прошли серии и сеансы … и … родилась … Сверхреальность в России».
Фантазии тех … кто публикует … прямо сейчас он бросает … в вагоны и в архаику … мастера оставят для нас … но … не впадайте … писатели … в панику.
Мы вам … новую базу … привезем … огромные бока … ПУТИЧ… Есть … наземное пространство … подиум … Напишите нам … Сказки о наглых ….
Мы … как авторы книг … не подразумеваем … но мы … я … превзошли фантастику … В бесчисленных планетах мы прячемся где-то … в глубинах безразмерной земли … *** Мастерство — это парад К параду … О да … Мастерство … Мастерство … Мастерство … Мастерство … Мастерство … Хмурись … Построй цветущий сад … где кишат депо ….
Все пять чувств … живое … шестое … интуиция … миры создают … боги сыновья … мир другого вида …
Мы в водах… как Бог… к Вирии подходит… в снисходительном благословении… Учитель… детство войдет…
Один ушел… наш причал… принял… труд Эльбруси… это значит безземельный… и всеобще-добрый!
В новой манере архитектора … с идеальным маршрутом … мы принимаем супе р-brimperii. Мы… Трэвел-Аса…
Веселитесь… люди честные… шарады… Решено… Соберите путь шампуров… Отель… огромный…
Анфиладн Млечный путь … планеты … изобретения. Скажи тост… Прими на грудь… Да… За муку… Природа. Кто-то в природе … что-то кричал … вырезал … стволы … Свои заметки … Это … в миротворчестве … не углублялся … и теперь … не с ним … беседки ….
В городах … несчастный … Нетертан … консервантов от него … они забальзамированы … он прощен на прощание … возможно … реабилитируется ….
Мы узнаем планету … клон … что ни станция … без номера … то … аванпост … они начали все с клонов … премиум … бесчисленные планеты … позволили расти ….
Юлию возвели в интерьере … лучшего … детского сада в Поволжье… Где он? Верую, а не … верую … невидимо — Суд … Царства Божьего …
Почему он… не на горизонте… как вид? И Бог знает его … если только … по … межпланетному … это … земной космос … сам ….
Дети привыкают к этому с самого начала… у них есть… большие владения… где нет ни силы… ни зрения… ни топора… не обходят… эти приобретения…
Парни полностью выкладываются внутри… но не издают ни звука снаружи… эй… милая… смейся… мири сделай это… чем и как. Специальная наука…
Как не вспомнить… Юлию Брошкину… в данный момент она… в наступающем… в наступающем в… и тоска ее захлопнула… рот Какули… она… в сказке на дорожке. . Жизнь …
Но … он был брошен … забыт … человек … ей ближе всего … но для нее. Входы в Млечный путь открыты… Читать полностью… Заметки Джулии…
В заметках … Прекрасная картина … Детский сад … Обрамление леса … Этот … знак дает … Большую пользу … Осуществляется … Мудрость повеления …
Так зачем… перетаскивать. Это энергично действовать … следует … храм пути … души наслаждаться … пусть они выходят из края … стороны сообщества ….
Вот собор … искусства и науки … лучшая обстановка младенца … где … перо горячих вложит в руки … мысли … смущаясь добром ….
Маршал Джулия сияет на картине … остров замечательный, где … горит … это знак. Великая привилегия… Символ настоящего… Прогресс…
Они взорвутся в прошлое диким … будет … и … они передадут открытия … Мы начинаем великое предприятие … мы строим мобильность … с богами общежития … трудности … Стол недоступен … Нам нужны … Идеи-художники … Отчий дом и след … Совокупность … Это то, что даст нам страны … и годы ….
Массивность … все лица … магия … Гарантированно здесь … Проблемы успехов … Здесь тимьян поднимается на дереве … Все расплывается по дороге …
Он огромен… Результат труда… Полинеано… шоссе… Анфида… теперь мы надуты… как никогда… теперь тайна раскрыта благодаря удаче…».
Горизонты будут все … несчастные … стать … семья … единственный владелец .. будет иметь каждый … гостиницы .. коридор .. миротворец .. в искусстве ремесленника ….
Развитие не имеет внешнего вида… но никто не печалится об этом… в прошлом речь шла об их внешнем виде… теперь они соблазняют… внутренние проходы…
Народный комиссар Холла… машина времени… масса рычагов. Там на пульте управления … мы не … полубог племени племени … но застряли … в рифах и мельницах …
Давайте … вернемся к прогрессу … снова … время плыть на вылет … комплексы были ранены … зловещий фундамент … час настал … в размахе прорыва.
Мы жили … в невестке … в темноте … в невежестве мы застряли … и теперь они воскресли … в местной истории … и планеты для себя … они подкачали ….
Так триумфально … работали над … результат превзошел … ожидания … как будто снова … родились на свет … так почему … для прошлого отражения?
Один или два человека! В ролях. Труд … на тропе … все работы … мы … на стойке платформы … идея Мириадов … проста!
Все для фронта — все для победы. Устойчивый сзади… Укладывать детали… Собирать… Смельчаки… Самолеты… Гений мастерства пусть правит нами!
А теперь … удивительное фото … на поляне детского сада … и … маршала … Юлии … творит кто. И надежная пехота… и… все мы… пчелы… улей на шоссе…
Анекдот про прошлое и перспективы
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Ноябрь 30, 2012 9:20 pm 740
— Напишите в резюме о своей биографии и перспективах. — Бывший сперматозоид и будущий труп.
— Здесь они говорят: «Я напился — вел себя прилично». Да, прямо сейчас! На фига я вообще пил — деньги тратил.
Я никогда не забуду, как проверяли мое зрение в военкомате: — Вы видите третью строчку. — Нет!» — это был не вопрос.
Муж — Жена: — Слушай, зачем ты смотришь все эти кулинарные программы? Ты даже не умеешь готовить! Жена (с улыбкой): — Ну, ты и порнуха. Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/proshloe
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-proshloe-i-buducshee.html