Анекдот про шарика у которого перспективы
Семья пришла в ресторан. Они поели, отец заплатил, а мать сказала официанту: «Вы не возражаете, если мы соберем объедки со стола и отнесем их домой собаке?». Официант: — Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостные, хором: — Ура! Они собираются купить нам собаку!
Анекдоты про перспективы
На нашем сайте собраны анекдоты о перспективах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Там раввин со священником начинают разговор о своих перспективах. Священник говорит: «Ну, Ребе, ваша жизнь, конечно, хороша, но каковы перспективы?». В конце концов, вся жизнь в раввинате будет. И здесь, возможно, они будут производить епископов. — Хорошо, но что потом? — Ну, если вам очень повезет, я стану кардиналом… — Ну, да, а потом? — Бог даст, может быть, папа… — ну, тогда? — Что дальше?! Земной человек не может стать Господом Богом! — О, я не знаю… еврейский мальчик может это сделать…
Путин решил узнать, как живут простые россияне. Он надвинул шляпу на глаза и пошел. Для него это жизнерадостный, счастливый человек. Путин: — Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются? — Конечно, я очень счастлив — перспективы карьерного роста, медицинское обслуживание? — Все, все в порядке! — Куда ты спешишь? — Пакуйте чемоданы. Они дали мне визу в Америку!
— Ты хорошо рисуешь? — Если мы говорим о мрачных перспективах, то отлично.
«Нужно влюбиться, чтобы перестать видеть во всем негатив» — по сравнению с такой перспективой, когда гуманнее было бы стонать от умиления.
Женщина — мужчина: — Меня нисколько не смущает, что у вас в доме есть надутая женщина. Напротив, его вдохновляли прекрасные перспективы. В конце концов, кукла новая, а Истротта в мусорном ведре.
Терпеть кого-то рядом с собой всю жизнь, только чтобы не умереть в одиночестве — так себе перспектива.
Ученые из глубинки, работающие практически за гроши, в ужасных условиях и без всяких перспектив на жизнь, сделали открытие — они будут в жопе.
— Напишите в резюме о своей биографии и перспективах. — Бывший сперматозоид и будущий труп.
Два молодых офицера спорят о тяготах, трудностях службы, перспективах и преимуществах пребывания на «гражданке». К ним подходит пожилой майор. Я выслушал их и сказал: — Вот что я вам скажу, ребята, я бы давно ушел из армии, но я люблю цирк!
Сосредоточиться — значит сделать замкнутый цикл для бесконечной перспективы.
Анекдот про шарика у которого перспективы
Анекдот про Шарика и перспективу, или терапия это не всегда грустно
Сегодняшний заголовок — «Психотерапевтическая шутка», тема ожиданий, терпения, иллюзий, мечтаний — в общем всего, что связано со светлой перспективой)))
Признаюсь честно, я не рассказываю эту шутку своим клиентам. Так или иначе, она полностью посвящена правде во всей ее красе, и не все хотят видеть эту правду такой. Постепенно приближаясь к нему по мере того, как двигался сам клиент.
Но для себя во время сеанса я запомнил такую шутку
Колхозное буровое хозяйство. Животные собрались на ферме и обсуждали свою судьбу. Коровы говорят: вы должны уйти отсюда, пока они целы. Крыша сарая прохудилась, дождь льет внутрь. Лошади: нет нормальной пищи, вся солома сгнила. Так жить невозможно, нужно работать. Другие животные: Да, да, мы уходим, сколько можно стоять? ! Собрался и пошел. Шар садится на место. Все его спрашивают: что ты сидишь? Идите с нами. Шарик: Нет, у меня здесь перспектива! Животные: Какова перспектива ???? Ты умрешь от голода. Шарик: Нееееет, у меня тут перспектива! Животные: Ну, какова перспектива? Здесь ничего нет! Вы заболеете и умрете. . Болл: Я не пойду. Он сказал: «У меня здесь есть перспектива! Животное: Какова перспектива? Я слышал, как любовница Хоейна сказала: «». Если так пойдет и дальше, то мы будем сосать мяч всю зиму. «
Что это за шутка в мой адрес?
Прежде всего, об иллюзии счастья. Когда я не хочу выходить из зоны комфорта, когда «эндивий» все еще работает исправно, когда страшно или лень что-то менять.
Шутка про жесткость — тоже. Знаете, когда они начинают говорить: «Ну, да, это плохо, но я уже привык/привыкла к этому. Что, если что-то изменится без моих усилий? «
Как правило, как только «перспектива» не состоялась, возникает много обид, злости и зависти. И тогда исчезает вера в других и в себя.
Поэтому было бы неплохо разобраться в том, от чего мы страдаем, а не обвинять в этом других…;)
Всем добра))
Шарик, кризис и перспектива: nattyshaffner — LiveJournal
Несколько лет назад я работал в офисе у своего дяди. Дорогой. Умный и образованный. Но родом из 90-х. Офис сгнил, деньги вовремя не увидел. Но мой дядя упорно заставлял меня верить в светлое будущее. И он наполнился работой. За что он ничего не доплачивал. Все говорили, что мы расширимся, и я займу отличную должность. И тут меня привлекла одна шутка, эта, профессиональная, на самом деле перспективная:
Гниющая российская ферма. Животные собрались на ферме и обсуждали свою судьбу.
Коровы говорят: «Вы должны уйти отсюда, пока они целы. Крыша сарая прохудилась, льет дождь».
Лошади: «Нет нормальной еды, вся солома сгнила. Невозможно так жить, надо работать!».
Другие животные: «Да, да, мы уходим, сколько можно терпеть!».
Он собрался и пошел. Шарик садится на место. Все спрашивают его: «Почему ты сидишь? Пойдемте с нами!»
ШАРИК: «Нет, у меня здесь перспектива!».
АНИМАЛ: «Какая перспектива. Ты умрешь от голода!»
Шарик: «Я не пойду. Он сказал: «У меня есть перспектива!».
Животные: «Что за перспектива?
ШАРИК: «Я слышал, как домработница сказала хозяину:». Если так пойдет и дальше, то мы будем сосать мяч х*й всю зиму. «…
Я задумался на мгновение, собрал свои монеты и ушел…
Почему я, о да. Вы можете ждать бесконечно долго. Кроме того, теплое место, хороший муж, богатство или счастье. Или так все в России ждут окончания кризиса. Тем временем в Людове деньги уже измеряются. Кубик. Дамы и господа, очень важно ждать в правильном месте. И в правильном направлении. А лучше вообще не ждать. И действовать. Или хотя бы раз просто уйти. Но как раз вовремя.
С вдохновением, ваша НАТИ.
Как я надеюсь, что вы дождетесь нужного?
Анекдоты за 27 апреля 2005 года
Сохранено с сайта 1002.RU
Течет река. На берегу реки находятся два колхоза — один процветающий, другой приходящий в упадок. Собака Шарик из умирающего колхоза, усталая, худая, переплывает реку. Они поймали его на другой стороне — налили ему молока, накормили свининой. Шарик уже две недели живет в процветающем колхозе — стал толще, шерсть блестит. Но вдруг он вернулся. Свинья облизывает его и говорит: — Шарик, ты что, с ума сошел, что ли: там голод, разруха. Вы там умрете!» У меня там очень большие перспективы!» Какие там перспективы? Вы с ума сошли? Там голод!» — Да, когда я уплыл оттуда, председатель колхоза сам сказал, я лично слышал: «Вот еще год такого голода, и мы всем колхозом будем сосать член у Шарика».
Урок в классе. Учитель говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить букву «Г»! Назовите слова, которые начинаются с этой буквы. Маша встает и говорит: — Журавль! — Очень хорошо! Вовочка: — Дурь! — Неправильно! Такого слова нет! — Интересно! Как это не Dupe, значит, есть, но нет слова?
Мужчина заходит в кафе, чтобы перекусить. Принесли ему блюдо, он хотел посолить, смотрит — нет солонки. Я попросил официанта принести его. Он говорит: «У нас есть два вида солончаков: «Да пошел он» и «Да пошла твоя мать»». Что вы возьмете с собой? Крестьянин удивился, подумал немного и сказал: «Принеси то и другое». Официант принес две солонки и поставил их на стол. Человек взял первую, тряс, тряс, тряс, но соль не сыпалась. Кажется — все отверстия в крышке закупорены. — Это проклятая вещь! Он берет вторую. Только потряс — вся соль вместе с крышкой упала в тарелку. — Да пошла ты, мать!
Куплю за любые деньги координаты тех, кто пишет анекдоты про новых русских. Вован Бетон.
В Москве и Латвии проходят митинги и демонстрации в защиту русскоязычных неграждан Латвии. — Давайте поедем в Москву, чтобы поддержать наших людей. — Нет, мы лучше поедем в Латвию, я боюсь, что в Москве нас повяжут и оштрафуют как русскоязычных неграждан Москвы.
— А у меня есть открытка с двумя собаками!» — сказал мальчик, «А у меня есть открытка с тремя кошками!» — сказала девочка. А потом их родители уехали, и они смогли заниматься сексом без глупых базаров.
Пьяный прохожий лежит на трамвайных путях и смотрит на небо. Из приближающегося трамвая выглядывает водитель и говорит: «Если вы сейчас не встанете, то окажетесь именно там, где ищете».
— Девушка тебя переехала? — Да, у меня нет времени, надо идти.
Что хуже — невежество, равнодушие или отсутствие культуры? «Я не знаю, и меня это не волновало.
Встречаются два «новых русских», один грустит. Он завел разговор о жизни: — Как же все-таки летит время! Это просто страшно. Сын растет, ему уже 9 лет — так что все хорошо! Помощник растет. о чем вы грустите — Да, его забыли отдать в школу!
Гимнастка Сидорова победила в показательных выступлениях. Она показала больше всех.
В связи с необходимостью быстрого развития украинской экономики премьер-министр Юлия Тимошенко создала мобильные группы по разведке природных ресурсов, в состав которых вошли специалисты по высокоскоростному подключению к трубопроводам.
Шаркающий программист подходит к банкомату и начинает осматривать его со всех сторон, ползая на четвереньках, дергая за провода. Выстраивается очередь, люди ропщут: «Вы скоро придете? Программист, пуская слюни, отходит в сторону, чешет репу и бормочет: — Посмотрим, как продвинутые пользователи без мыши и клавиатуры, без проверки на вирусы, загружают программные гаджеты.
«Знаешь, я был помолвлен с девушкой с деревянной ногой!». — Я сломал его!
Сержант дорожной полиции Иванов был возмущен агрессивным поведением водителя трамвая. И весь день он безжалостно штрафовал их за поворот в неположенном месте.
Из выпуска новостей: самым чувствительным (после доходов от пособий) в этом году стал запрет на распитие пива в общественных местах и связанное с этим исчезновение пустой посуды на улицах.
Врач выписывает рецепт и говорит: «Принимайте таблетки семь раз в день после еды». Пациент стонет: — Боже мой, где я возьму столько еды!?
Смотрите на ТНТ: «Бурдом 3: Построй диагноз сам себе».
— Вы слышали, что российские пограничники покидают Таджикистан? — Ура, в Москве Шмаль собирается обманывать!
Дорожный полицейский — это охранник на выходе из ресторана. Приглушенная толпа выходит, садится на машины и идет к месту. ГАИшник заметил, что один, который вообще еле передвигал ноги, едет за ним, остановился: — Въезжай в трубу! Результат был нулевым. Дорожное КС: — Как это может быть? Парень: — И сегодня я дежурный офицер, выполняющий отвлекающий маневр.
Два англичанина, идущие по улице, вдруг видят мертвую лошадь. Один говорит другому: — Давай отнесем его ко мне домой и поставим в ванной. «Но почему, сэр?» — «Но мы же сказали, мы посидим одни и выпьем кофе, а потом войдет мой слуга, Джон». И я скажу ему: «Я знаю, Джон». Они взяли эту лошадь, сели пить кофе, заходит Джон. «Джон, сделай мне». Джон уходит через несколько минут. — Ванна готова, сэр. — Но там дохлая лошадь, я знаю, сэр.
— Мальчики! Просто скажите мне прямо здесь и сейчас: «Гомосексуализм — это нормально!» «Ну, в принципе, да, это так. — Алло? Мать? Я в порядке!
— Почему «Дневной дозор» так долго не выходит в кинотеатрах? — «Билайн» сменил логотип.
В наши дни многие люди отправляются в отпуск в экзотические страны, откуда привозят различные сувениры, которые потом относят врачам для самоубийства.
Девочки: — Что с тобой? Сегодня на вас нет лиц — Глупость! Сегодня я просто без косметики.
— Как вы можете бороться, если вы носите очки? — И сначала внимательно посмотрите на врага, а потом сражайтесь по памяти.
Вчера знаменитый иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену. У стены его встречали: товарищ Громыко, товарищ Сулов и другие официальные лица.
Много страшных сказок читали маленькому Вове Путину в детстве. Но после встречи с Кондолисом Райсом он всю неделю был в ужасе.
Сын нового русского пришел на уроки в музыкальную школу. Он входит в класс, открывает футляр со скрипкой и неожиданно бросается туда. Учитель подходит к нему и спрашивает: «Почему ты испортился, Балбл?». У тебя в кейсе автомат Калашникова!» «Почему ты не смеешься? Папка пошла в банк, и я представляю, как его там раздули со скрипом!
Читайте свежие шутки на нашем Telegram-канале:
Самые быстрые перспективы открываются с помощью штопора.
Самые быстрые перспективы открываются с помощью штопора.
На эту тему:
В нашем отделе все сотрудники являются перспективными. Просто некоторые перспективы не радужные.
Из марсианского дневника. 1 августа японцы взлетели со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер на 8 часов и разнесли все суши, но не все были побуждены японцами. 2 августа американцы, используя свои цифровые технологии, взломали наш бункер за 3 часа и распространили среди всех, что гамбургеры вкусные, но не все были подтолкнуты американцами. 3 августа русские летали на ломах и ЕР, я заставил маму взломать наш бункер за 3 минуты и разнести пили всем. Это было безвкусно, но всем хватило.
Звери покидают разрушенную ферму. Первыми уходят коровы, козы. Проходят мимо домика собак: — Шарик, пойдем с нами, здесь ловить больше нечего, хозяйство разорили, с голоду помрешь! ШАРИК: — Нет, ребята, я никуда не ухожу, у меня здесь холостяцкие перспективы. Потом свиньи ушли: — Ну, шарик, пойдем с нами, здесь ты ничего хорошего не сделаешь! Ш: — Нет, я не пойду, у меня здесь есть перспективы для купания. Остались последние гуси, утки и куры: — Шарик, вот и мы, мы последние, мы точно решили, и ничто нас не остановит. Откройте для себя нас, какие прекрасные перспективы вас ждут? SH:- Да, я проходил мимо открытого окна хозяина и слышал, как хозяйка-хозяин сказала: «Если дело так пойдет и дальше, мы будем сосать мяч».
Жили-были две монахини. Один из них (М) изучал математику, а другой (Л) был любителем логики. Они как-то гуляли ночью в парке. Л: — Вы заметили мужчину, который следовал за нами в течение получаса? М: — Да, интересно, что ему нужно. Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: — О, Боже мой! При такой скорости он обгонит нас через пять минут. Что мы должны делать? L: — Единственное логичное решение — ехать быстрее. М: — Ну, мы едем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: — Конечно. Этот человек действовал совершенно логично. Он также начал ходить быстрее. М: — И что мы должны делать? При таком повороте событий он догонит нас через две минуты. Л: — Это будет логично. Он не сможет следовать за нами по двое. Тогда мужчина решил пойти на L. М приехать в монастырь и ужасно, ужасно переживала, что он до сих пор не появился. Наконец я пришел. М: — Спаси Господи, ты уже здесь! Что случилось? Л: — Единственное, что подсказала логика. Я начал бежать. М: — и дальше, и дальше. Л: — Очень логично: он меня обогнал. М: — и потом. Л: — единственное логичное действие с моей стороны — я подняла платье. М: — Боже мой!!! Что вы делали потом? Л: — Логично, что он сбросил штаны. М: — Я. Л: — Ну, разве это не логично, дорогая? Монахиня, на которой висит платье, идет гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
Дело БЖД (безопасность жизнедеятельности). Практика: Знакомство с инструкциями по оказанию первой помощи при переломах, солнечном ударе, кровотечении и т.д. Наконец-то нам удается помочь утопающему. На вопросы учителя, например, «Что делать?!» отвечают, Вытащить себя из воды, сделать искусственное дыхание, попытаться удалить воду из легких и т.д. Один человек: — Нет — Сначала нужно очистить полость … У меня, естественно, в виду The Oral … большинство соскальзывает со стульев почти мгновенно. Учительница флегматична, смотрит в окно: — хорош о-О О-ОО — возможно так, хотя и тепло. Теперь все ползают …
3 чувака, 2 нормала, и в середине кола идем в Мотовеклу. Заика говорит: — Б-б-б-б. Тот, кто за рулем: — Что быстрее?! Заика: — Би-би-би. Тот, что на колесе: — То, что еще быстрее. Заика: — Б-б-б-б. На колесе: — гораздо быстрее. Заика: — Б-б-б-рю было взорвано.
Пустыня. Тепло. Они бросаются (убегают) на нескольких страусов. Их количество примерно равно количеству страусов. Штраусихс: -Девушки быстрее, быстрее. Страусиане: — Ну, мужчины. Еще один Малетичко. Давайте. Страусихи: — Девочки! Догоняйте. Быстрее. Страутс: — Давай. Вот они. Мы все равно будем настаивать. Страусихи: — Девочки! Мы прячемся! Страусихи засовывают голову в песок. Сразу же бросайте страусов: — оба !!! Где женщины?
3 чувака путешествуют в Мотовеклу: 2 обычных, и в середине страйка. говорит Заика. Заика: — Б-б-б-б. Тот, что за рулем: — Все равно быстрее. Заика: — Б-б-б-б. На колесе: — гораздо быстрее. Заика: — Б-б-б-рё взорвался.
Человек умирает (М). У ворот рая его встречают Петр и Павел (Пип): — (Пип) Проходи Иван Иванович, ты был истинно праведным, почитал церковь, следовал канонам. У тебя есть место на небесах. Один смотрит: райские кущи, пение птиц и т.д. Красота, мир, покой. Но он спрашивает: — Ребята, вы мне ад показываете, а то всю жизнь им пугали, а я его не видел. — (ПИП) Зачем вам это нужно, там безнравственность, похоть разврат, просто отвратительно. — Ну, пожалуйста, он продолжает виноградить. — Ну, поехали. . Они заходят в какую-то дверь, а там натуральная таверна и бордель в одном флаконе. Музыка, девушки, выпивка, курение и так далее — (М) И они пугали меня всю жизнь? — (ПИП) Да, что ты, это отвратительно — (М) Нет — это круто. . К тому времени, когда реаниматоры возвращают человека к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот он я. Дак, вся жизнь юродивого (посты, церковь, молитвы) была нужна и до выписки из больницы, так как он начал грешить, но не в перспективе, а полностью. Он пил, грабил, насиловал и т.д. Пришло время, и он умер окончательно. Та же история, встречают они его (Пипа), мужик на них: — Нет брат, я не на тебя, черт со мной. Давайте посмотрим на меня быстрее. — (Пип) Вы Иванов Иван Иванович? — (M) I. I. I. Давайте быстрее попадем в ад, а то решетки горят. -(PIP) Вы месяц назад вырвали 90-летний одуванчик? — I. I. I. Давайте быстрее отправимся в ад. Такой грех на мне. — (ПИП) Нет, человек, тебе нужно попасть на небеса. . . -. . Что вы, мужчин посчитали? — Нет, Сын Божий, чтобы радикализировать нас. — Какого черта? — И вот старуха считает тебя. . . . . . . . .
Чукчи и геолог собирают камешки на берегу океана. Вдруг они видят, что к ним направляется голодный белый медведь. Оружия нет. У чукчи достаточно лыж, и он начинает их нести. Геолог: — Он бесполезен. Вы все равно не сможете бежать быстрее медведя. — И вам не нужно бежать быстрее медведя. Я должен бежать быстрее тебя!
3 чувака, 2 нормальных, и в середине Коля идет в Мотовеклу. Заика говорит: — Б-б-б-б. Тот, что за рулем: — Что быстрее! Заика: — Би-би-би. Тот, что на колесе: — То, что еще быстрее. Заика: — Б-б-б-б. На колесе: — гораздо быстрее. Заика: — Б-б-б-рё взорвался.
Участковые, купив несколько бутылок вина, расположились на завалинке, не в силах открыть ее без штопора. Один говорит другому: — Видишь ли, Иван Афанасьевич, мы с тобой живем в глухой деревне, и у нас есть проблемы с Москвой! — Какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня. Дорожные пробки.
Друг друга: — С таким трудом уговорил меня зайти к нему на кофе. А у него самого нет ни штопора, ни презервативов.
Любой уважающий себя мужчина не выходит из дома без штопора. Это известно всем.
Французы любят красивее всего, немцы любят быстрее всего, кролики любят быстрее всего, но чаще всего они любят коз.
На помощь полиции приходит друг — школьный учитель. После того, как в школу приехала полиция, спросили, по их словам, на территории возле школы работают два наркомана, они отбирают у людей телефоны и деньги, наводят ужас на весь район и если вы их увидите, звоните по этому телефону. На следующее утро то же самое. Друг видел в окно, как девушка шла через школьный стадион и трясла телефон. Вдруг к ней подбегают два парня и начинают отбирать телефон. Учительница схватила телефон и давай звонить в милицию: — Вот те же наркоманы, у девочки отобрали! — Ну, держите их, оставьте — как держать, что вы. — Ну, подумайте об этом. Она не догадалась. Она махнула рукой и пошла по своим делам. В пять часов вечера приходит полиция и спрашивает: «Ну, где они?». Немая сцена, потом она кричит учителю: «А что, по-вашему, я должна делать здесь с 11:00 до 5:00? Полицейские возмущаются, говорят, что не надо здесь шуметь, иначе мы вас арестуем за то, что вы не приказали полиции помочь, а девушка, взбешенная идиотизмом ситуации, выталкивает их из офиса. На следующий день она наблюдала из того же окна такую картину: по периметру школьной территории в каждом кусте сидит полицейский. 50 человек. По данным стадиона, подчеркнуто разговаривая по телефону, девушка двигается. Вчерашние наркоманы подходят к ней, и тут к ним устремляется полиция. И что самое смешное в этой ситуации: наркоман сбегает!
Нормально быть женщиной за 30… можно познакомиться с мужчиной на 10 лет старше или на 10 лет моложе… какой диапазон… какие перспективы… половина девушек недоступна двадцатилетним девушкам!
До недавнего времени перспективы роста были полны энтузиазма. Я надеялся, что это будет стоить роста пенсионного возраста. Оптимистично! Добиться повышения подоходного налога. Но по всей стране благосостояние отдельных граждан, несомненно, будет расти.
Мой прогноз хороший, но не безнадежный.
В России особенно ясны только туманные перспективы.
Поделитесь с друзьями!
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его
Пузырь думал, что в него вдохнули жизнь, но оказалось, что его просто надули.
На эту тему:
Винни-Пух нашел воздушный шарик. Винни-Пух набрал в легкие воздуха и начал надувать шар. Поросенок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мой рот был разорван!»
Звери покидают разрушенную ферму. Первыми уходят коровы, козы. Проходят мимо домика собак: — Шарик, пойдем с нами, здесь ловить больше нечего, хозяйство разорили, с голоду помрешь! ШАРИК: — Нет, ребята, я никуда не ухожу, у меня здесь холостяцкие перспективы. Потом свиньи ушли: — Ну, шарик, пойдем с нами, здесь ты ничего хорошего не сделаешь! Ш: — Нет, я не пойду, у меня здесь есть перспективы для купания. Остались последние гуси, утки и куры: — Шарик, вот и мы, мы последние, мы точно решили, и ничто нас не остановит. Откройте для себя нас, какие прекрасные перспективы вас ждут? SH:- Да, я проходил мимо открытого окна хозяина и слышал, как хозяйка-хозяин сказала: «Если дело так пойдет и дальше, мы будем сосать мяч».
Мужчина пришел к парикмахеру побриться. Парикмахер заметил, что щеки мужчины слишком впали, что затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и умело начал бриться. Вдруг из кресла раздается голос: — А Шо, ты ходил в «Эхо»? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра — впалые щеки не только у вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик.
Казино «Утро». Почти все разбегаются, два крупье промахиваются рулеткой по дальнему столу. Вдруг к столу подходит совершенно чумазая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз, пожалуйста. — Я ставлю 1000 долларов. — Вот это да! О, пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаю вам удачи. — У меня есть удачный метод. Я буду играть без юбки и бикини. Вы не возражаете? Крупье слегка фыркает: — Почему? Пожалуйста. Девушка снимает юбку, трусики: — Оставь мяч. Крупье бросает мяч. Девушка начинает подниматься из-за стола: — Ну, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Ура-а-а-а-а. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Тупоголовый крупье тупо отсчитывает ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому. Это происходит вот так! Кстати, что случилось? — Придурок! И что она положила?
Утро в казино. Почти все разбежались, два крупье промахнулись рулеткой мимо дальнего стола. Вдруг к столу подходит совершенно чумазая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз, пожалуйста. — Я ставлю 1000 долларов. — Вот это да! О, пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаю вам удачи. — У меня есть удачный метод. Я буду играть без юбки и бикини. — Вы не возражаете? Крупье слегка фыркает: — Почему? Пожалуйста. Девушка снимает юбку, трусики: — Оставь мяч. Билл бросает мяч. Девушка начинает подниматься из-за стола: — Ну, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Ура-а-а-а-а. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Тупоголовый крупье тупо отсчитывает ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — Хм! Это происходит вот так! Кстати, что случилось? — Придурок! И что она положила?
Утро в казино. Почти все разбежались, два крупье промахнулись рулеткой мимо дальнего стола. Вдруг к столу подходит совершенно чумазая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз, пожалуйста. — Я ставлю 1000 долларов. — Вот это да! О, пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаю вам удачи. — У меня есть удачный метод. Я буду играть без юбки и бикини. — Вы не возражаете? Крупье слегка фыркает: — Почему? Пожалуйста. Девушка снимает юбку, трусики: — Оставь мяч. Билл бросает мяч. Девушка начинает подниматься из-за стола: — Ну, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Ура-а-а-а-а. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Тупоголовый крупье тупо отсчитывает ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — Хм! Это происходит вот так! Кстати, что случилось? — Придурок! И что она положила?
Частный полицейский участок, стоящий полицейский, тормозящий автомобили. Он останавливает первого: — Товарищ товарищ, вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с сюрпризом: — опьянение первой степени, штраф — 500 р. Д-Р Пол ушел. Челло мешает: — Товарищ товарищу ты пьян. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с восхищением: — опьянение второй степени, штраф — 800 р. Вторая зарплата слева. Останавливает третьего: — Товарищ к товарищу, вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. — Так это презерватив?! — Хм, очень трезвый, за рулем.
Частный полицейский участок, стоящий полицейский, тормозящий автомобили. Первые остановки: — Товарищ товарищу ты пьян. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с сюрпризом: — опьянение первой степени, штраф — 500 р. Д-Р Пол ушел. Челло мешает: — Товарищ товарищу ты пьян. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с восхищением: — опьянение второй степени, штраф — 800 р. Вторая зарплата слева. Останавливает третьего: — Товарищ к товарищу, вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. — Так это презерватив?! — Хм, очень трезвый, пас.
Долгое время презерватив и воздушный шарик смотрели друг на друга с презрением.
На лугу пасется огромный бык, спокойно щиплющий зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следовать за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле был кроликом. Подбежав вплотную к быку, кролик разгибает пальцы и начинает кричать: «Ты, рогатый сосунок, освободи мне дорогу, понял?». Бык продолжает стоять на месте, глядя на кролика безразличным взглядом. Кролик: «Ты, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если не хочешь быть рогатым! Бык не двигается. Кролик продолжает вырываться: — Что у тебя за шокированные уши? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и поражаюсь вашей быстрой испарине. Раз. Два. Три. Харди Булл ворчит от скуки, поворачивается к кролику, вываливает на него содержимое своих кишок и медленно уходит. Проходит пять минут, десять, и вот уже мухи улетели. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Прочистив заткнутый рот, он начинает кричать вслед быку: — Что, это а@лси?
На лугу пасется огромный бык, спокойно щиплющий зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следовать за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле был кроликом. Подбежав вплотную к быку, кролик разгибает пальцы и начинает кричать: «Ты, рогатый сосунок, освободи мне дорогу, понял?». Бык продолжает стоять на месте, глядя на кролика безразличным взглядом. Кролик: «Ты, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если не хочешь быть рогатым! Бык не двигается. Кролик продолжает вырываться: — Что у тебя за шокированные уши? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и поражаюсь вашей быстрой испарине. Раз. Два. Три. Харди Булл ворчит от скуки, поворачивается к кролику, вываливает на него содержимое своих кишок и медленно уходит. Проходит пять минут, десять, и вот уже мухи улетели. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Прочистив заткнутый рот, он начинает кричать вслед быку: — Что, это а@лси?
Плывет крокодил по Нилу, видит — на берегу обезьяна счищает кожуру с банана. — Обезьяна, что ты делаешь? — Дайте Стольника, я расскажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, думал, но очень интересно. «Ну, хорошо, — подумал он, — я дам». Он так и сделал. Она отвечает ему: «Я смываю кожуру с банана. — Ты дурак или как? — Дурак — не дурак, но у меня есть свои тысячи в день.
В военном отделении появилась умная голова, чтобы обучить персонал стрельбе из шаров. Как стрелять стендом в блюдца — шарик стартует, ба — бах — попал — шарик лопается, нет — то летит, ждет свою пулю. Тут же возникла идея заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Они проверили его — всем понравилось, и молодого, неудачливого лейтенанта отправили в ближайшую аптеку с целью закупить новый вид оружия оптом. Он долго отрицал это, но ему доходчиво объяснили, что там, где он сейчас находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Так вот, бедняга пришел в аптеку, вошел в зал, собрался в Духе и попросил у продавщицы коробку презервативов. Когда она удивленно спросила: «Зачем тебе столько!». Он честно ответил: — Для тренировки.
— Ну что, мячик, кинуть тебе палочку? «Бросай свою подружку, болван!» — подумал Болл, прячась в будке.
Вовочка стоит у открытого окна. — О чем ты плачешь, Вовочка? — Мяч улетел!»Я куплю тебе десять новых мячей!»Нет, у меня больше не будет такой собаки, как мяч!
Приходит мужик (М) в «Look shop»:- Я у вас вчера резиновую женщину купил, заберите ее на зависть и верните мне деньги (П):- Что-то вас не устроило, она вам чем-нибудь понравилась? (М):- Ну, какое дело, я ее домой отнес, распаковал, покурил. И это бросается в глаза. Смотрите!!! (П): — Не расстраивайтесь так, вы просто взорвали его изнутри 🙂
Если вы летаете в небе от счастья, проверьте это, возможно, вы просто надуетесь!
Визит Софи Лорен в Москву подходит к концу. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И он говорит: — Слушай, Кошес Даймонд, да? — Я не возражаю!» — говорит она. — Значительно, я отдаю его вам, только вам, когда вы выходите на трап самолета, вы идете на воздушный поцелуй и заворачиваете в мою руку, так? — ОК! В Шереметьево звезду сопровождала толпа журналистов и поклонников. Куча телевизора. И фотоаппараты. Сбоку от всех стоит Mercedes Givi. В белом костюме он прислонился к капоту и тоскливо смотрел в пространство. Затем Софи, поднимаясь по лестнице, поворачивается к нему, целует его, кричит «До свидания, Гиви!» и машет рукой. Все камеры поворачиваются к нему. И говорит с отвращением в голосе: — А, улеатай! Правел!
Визит Софи Лорен в Москву подходит к концу. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И он говорит: — Слушай, Кошес Даймонд, да? — Я не возражаю!» — говорит она. — Значительно, я отдаю его вам, только вам, когда вы выходите на трап самолета, вы идете на воздушный поцелуй и заворачиваете в мою руку, так? — ОК! В Шереметьево звезду сопровождала толпа журналистов и поклонников. Куча телевизора. И фотоаппараты. Сбоку от всех стоит Mercedes Givi. В белом костюме он прислонился к капоту и тоскливо смотрел в пространство. Затем Софи, поднимаясь по лестнице, поворачивается к нему, целует его, кричит «До свидания, Гиви!» и машет рукой. Все камеры поворачиваются к нему. И говорит с отвращением в голосе: — А, улеатай! Правел!
Сын нового русского возвращается из школы 1 сентября. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает. Нет ни видеомагнитофона, ни телевизора, вокруг сидит дюжина или около того сосунков и даже столы с деревянными стульями. И они сказали: «…есть ПЕРВЫЙ КЛАСС».
Поделитесь с друзьями!
Анекдоты про перспективы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты о перспективах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Там раввин со священником начинают разговор о своих перспективах. Священник говорит: «Ну, Ребе, ваша жизнь, конечно, хороша, но каковы перспективы?». В конце концов, вся жизнь в раввинате будет. И здесь, возможно, они будут производить епископов. — Хорошо, но что потом? — Ну, если вам очень повезет, я стану кардиналом… — Ну, да, а потом? — Бог даст, может быть, папа… — ну, тогда? — Что дальше?! Земной человек не может стать Господом Богом! — О, я не знаю… еврейский мальчик может это сделать…
Путин решил узнать, как живут простые россияне. Он надвинул шляпу на глаза и пошел. Для него это жизнерадостный, счастливый человек. Путин: — Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются? — Конечно, я очень счастлив — перспективы карьерного роста, медицинское обслуживание? — Все, все в порядке! — Куда ты спешишь? — Пакуйте чемоданы. Они дали мне визу в Америку!
— Ты хорошо рисуешь? — Если мы говорим о мрачных перспективах, то отлично.
«Нужно влюбиться, чтобы перестать видеть во всем негатив» — по сравнению с такой перспективой, когда гуманнее было бы стонать от умиления.
Женщина — мужчина: — Меня нисколько не смущает, что у вас в доме есть надутая женщина. Напротив, его вдохновляли прекрасные перспективы. В конце концов, кукла новая, а Истротта в мусорном ведре.
Терпеть кого-то рядом с собой всю жизнь, только чтобы не умереть в одиночестве — так себе перспектива.
Ученые из глубинки, работающие практически за гроши, в ужасных условиях и без всяких перспектив на жизнь, сделали открытие — они будут в жопе.
— Напишите в резюме о своей биографии и перспективах. — Бывший сперматозоид и будущий труп.
Два молодых офицера спорят о тяготах, трудностях службы, перспективах и преимуществах «гражданства». К ним подходит пожилой майор. Он выслушал их и говорит: — Скажу вам, ребята, что мне давно пора уйти из армии, но я люблю цирк!
Сосредоточиться — значит сделать замкнутый цикл для бесконечной перспективы.
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhizn/anekdoty-pro-perspektivy/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-sharika-u-kotorogo-perspektivy.html