ЮМОР YAXY.RU
Познакомьтесь с двумя друзьями. — Чтобы поощрить свою дочь к занятиям музыкой, я подарил ей скрипку. Увы. Но это ни к чему не привело. — Он был таким же и нагревался. Только я дал ее матери — свекрови чемодан.
Мужчина утром оставляет руководителя группы с работы: — Поспи сегодня, тебе надо похоронить маму! — Ну, хорошо, мама! После обеда мужчина снова появляется на работе. «Зачем ты забиваешь себе гвозди, и кто будет хоронить свекровь?» — «Да, мне уже удалось!». — И что стоять на церемонии! Я бросил его на землю и покрыл лаком.
-Сидоров, почему ты пришел на работу сегодня утром, у тебя же сегодня похороны тещи? -Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
— Парни, которые хоронят? — Свекровь. — И что вы не несете гроб нормально? — и переверните ее — она захрапит.
Мать — зять говорит сыну — зятю: «Я хочу быть похороненным в Кремлевской стене». Проходит день, сын — зять приходит домой и говорит матери — зятю: — Мама, я согласился, похороны завтра.
На улице стоит мужчина (М). Огромная похоронная процессия смотрит, и все мужчины, и коза ведут козла перед гробом. Смотрит, а за гробом Кореша (К) его знакомый идет. Он направляется к нему. М. — Кливерн, которого вы сопровождаете К. — M. — От которого умерла старуха К. — Да, коза была наполнена рогом М. — Ну! Замолотите его для меня завтра, хотя бы на день! К. — Да, я был бы рад, но не могу. Вы видите позади мужчин — это хвост.
Ответчик: — Почему вы подаете на меня в суд за оскорбление, унижение и насмешку? Я должен судить за покушение на убийство! Судья: — И вы серьезно считаете, что можете убить мать-закона мухобойкой?
Привет, мой друг! Хотите увидеть настоящий бой между двумя хищниками? Приходи ко мне вечером. — И какое представление будет? -Я собираюсь поставить свою мат ь-в-законе пиявкой!
Он приходит после трудового отпуска на работу и хвастается: «У него был отличный отпуск!» Он, наверное, ездил на море? — Спросите у коллег — сдержанный огонь. -Нет, моя жена и теща ездили на море, а я отдыхал дома.
-Вчера я собрал три ведра грибов в лесу для мамы. -А вдруг они ядовитые? — Что означает «внезапно»?
Народный знак. Если бы он пришел в первом часу ночи, пьяный от любовницы, а жена и мать — отрезали бы!
Пожилая женщина звонит пожарному: — Алло, пожар, помогите, ЧП, в квартире пожар, адрес такой-то. — Ба, Клавдия Петровна! Ваш сын — в — Лу на проводе! Вы по-прежнему предпочитаете «умереть, чтобы не видеть моего лица».
Реклама страховой компании — Что такое смешанные чувства? «Это когда твоя мать-законница падает с обрыва на твою машину». — А что такое двойная радость? -Это когда и мама-закон и автомобиль застрахованы.
-А ваша мат ь-а — а-а — а-сор работает? — Ветеринар с двадцатилетним опытом работы проводит стерилизацию/кастрацию крупных животных. «Это так тихо, когда она приходит к тебе».
Обед матери и зятя. Внезапно мать — в законе: — а-а -апчи. — О, не смешивайте, иначе я подам и!
Приходит зять из дома больного и говорит матери: — Сыграй на моей спине! — Ой, что ты. Сын — в законе, как ты можешь? — Плюнь, говорю тебе! Мать — свекровь видит. Этот зять разозлился, взял и плюнул. А потом он спрашивает: «Зачем тебе это, зять? — Врач посоветовал мне растирку со змеиным ядом.
— Что такое двойной смысл? -Это когда ты видишь, как твоя мать-законница летит в бездну твоей машины!
Теща обращается к зятю: — Дорогой зять, ты вечером рассказываешь Владику сказки. Да, мой сын любит их. — Да, это хорошо. Но не могла бы ты объяснить, почему все сказки заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой?» — Тебя просто не было в те времена, мама. — Зять ответил. Моя свекровь не задает мне сложных вопросов, она помогает решать все наши финансовые проблемы. Поэтому я рассказываю своему сыну сказки с немного другим концом: «Они поженились и жили долго и счастливо, потому что у невесты была мама». Уважаемые гости, я хочу поднять этот бокал и выпить за здоровье моей любимой свекрови!
Утром мужчина просыпается, идет на кухню и, глядя на жену и тещу, судорожно думает: «И где я раньше видел этих двух шлюх?».
«Слушай, почему ты женился на сестре своей бывшей жены? «Я не могла вынести еще одну свекровь.
Мужчину увезли, чтобы застрелить. Прохожий: — А почему именно он? — Ни за что. Оказалось, что это два в одном роде.
— Позвонил Васе по телефону. — Васи нет дома, но что ему сказать? — Дайте ему три рубля.
Парень поступает в университет, сдает экзамен по математике. Он должен нарисовать круг. Он подходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг — Как вы обходились без компаса? — Конечно, если вы провели два года в армии, крутясь в мясорубке.
— Тетя Зинн! Я твоя Галя — вот эта. — Ну, женись на ней! — Нет, я переехал ее трактором.
Два пьяницы медленно движутся по улице: один ползет, другой все еще идет, держась за забор. — Ты меня уважаешь?» — спрашивает ходок. — Я горжусь тобой!», — отвечает крипер.
Анекдоты про тещу и зятя
Зять очень долго ссорится с тещей, сын убегает. мужчина:
— Вовочка! Принесите бабушке помаду!
— Тот, на котором написано «момент»!
Мужчина сидит в переполненном автобусе, рядом с ним стоит пожилая женщина. Пассажиры связываются с ним:
— Разве вам не стыдно сидеть, когда рядом с вами стоит пожилой человек!
«В таком случае, почему ты держишь сумки на коленях?». Отдайте его ей, так будет гораздо удобнее!
Зять навещает тещу. Выходит с ней на балкон, снимает штаны и поворачивается спиной. спрашивает:
— Есть ли у меня волосы на попе?
— Да… — отвечает свекровь.
— Тогда, мамочка, ты не должна говорить, что я пришел к тебе с голым торсом!
Жена звонит мужу
— Дорогой, сегодня мы едем в больницу, чтобы забрать мою маму. Врачи сказали, что она полностью оправилась от отравления!
— Хорошо, — отвечает он, кладет трубку и добавляет, — да, медицина сегодня на пике, нечего сказать. Старомодные методы больше не работают…
Как радостно иметь такую замечательную свекровь! Она не кричит, не ссорится, говорит о машинах и рыбалке. Она даже пьет со мной! Потом присмотрелся — а это тесть…
Жена плачет, жалуется матери:
— Вчера она сказала, что хочет сделать это три раза!
— Не плачь, дорогая. Я приду к тебе в гости вечером, мы устроим такой групповой секс с моим зятем!
Рекомендуем прочитать:
- Любимая свекровь.
- Она попросила меня навестить маму.
- Если бы я знал.
- Ты виновен
- Пусть летит
- Все для тещи!
- Анекдоты про невестку
- Любимая свекровь.
Поделитесь с друзьями! И не забудьте проголосовать. Ваше мнение важно для нас!
Приколы про тёщу и зятя. Анекдоты про тещу. Анекдоты про тещу и зятя смешные
Приходит человек к прокурору и спрашивает: — Сколько мне дадут за убийство? — Кого ты убил? — Пока никого. Я хочу убить свою свекровь… — Мою ты урвешь кучу — ГОДОВОЙ КОНДИЦИОНЕР.
— Скажи мне, шурин, что ты будешь делать, если я упаду с моста в реку? — Теща, честное слово, я бы сразу побежал в соседнее село за помощью — Зять, а ближайшее село в 25 км? — Ради вас, дорогая свекровь, я бы побежал еще дальше!
Одесский дворик. Мать — зять кричит на сына — зятя: -Моня, убей муху, она переносит инфекцию! «Успокойся, мама, она тебя точно не поднимет».
Муж говорит жене, вернувшейся с работы: — Сегодня к нам пришли из дома престарелых… — И ты, конечно, им что-то дала?! — Ну, конечно, твоя мама.
Мужчина едет в машине со своей матерью — свекровью. Вдруг его останавливает гаишник. — Покажите свои документы. Парень показывает. — Я думаю, ты пил. DAG в пробирке. Парень дышит. Все в порядке. — Вы в безопасности? Парень демонстрирует политику. — А первый набор, AAD в порядке? Парень достает аптечку первой помощи и показывает ее содержимое. Сотрудник ГИБДД вздыхает, но ничего не поделаешь — нужно оставить все как есть. Тогда свекровь, высунувшись из окна, зловеще говорит: — Ну, что, мент, фигня? ГАИшник радостно: — А это уже оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.
— Галя, я написала твоей маме из школы плавания… — Я не поняла, а как же секция прыжков с парашютом? — В этом нет никакого смысла. Твоя мама ходит туда уже год, я сделал почти сотню прыжков… по крайней мере, с тех пор, как она повернула мне ногу!
— Коля! Коля — твоя мама! Ну, опять, Галя? — Наш Барсик лежал в тапочках! — Что? Ах ты, ублюдок. Я убью ….! — Да, не в твою, Коля… …в мамину! — Ой, какой молодец… …Дай ему сметаны!
Женщина пришла в полицию. -Мой муж пропал на 4-й день. — Напишите заявление. Я писал, дарил, читал. «Что мы должны дать ему, если найдем его?» — Прежде всего, скажите, что мама не придет…
Мужчина с матерью-законницей сидят за ужином. Жена из другой комнаты кричит: — Не ешь голубцы, они стали хуже. Мать — в законе: — Что она говорит? Мужчина: — Да, я говорю, что не заслужил голубцы и должен отдать их тебе, а жена съест их сухими.
Мужчина покупает билет на вокзале: — У вас есть билет до Урюпинска? — Есть. — Есть ли у туалета боковая, верхняя полка? — Вот! — А передо мной цыганские билеты купили, можно я в вагон пойду? — Можно, только там они тоже есть. — Да ладно, это! Купил, приходит домой, жена выбегает из кухни и спрашивает: — Дорогой, ты маме билет купил? «Вы не поверите в последнюю фотографию».
Друзья пришли навестить человека. Он махнул рукой, затем вошли его жена и мать. Они накрыли стол, поставили вино, закуски… — Как вы справились? — Друзья спрашивают владельца. — Очень просто. Однажды я сижу, ем блины. А кошка забралась на стол и вытащила одну. Я сделал ему предупреждение. И он вытащил второй. Я — второе предупреждение для него. Он хватает третий блин, я — его третье предупреждение. Он потянулся за четвертым, я — за ломом и в окно. А мы живем на десятом этаже… — и где кошка должна это делать? — Я спрашиваю друзей. — Все очень просто — у жены два предупреждения, у свекрови — три!
Ночами молодая жена зовет свою мать: — Мамочка! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет! Наверное, завел любовницу! Мудрая мать успокаивает свою дочь: — Доченька! Но почему у вас такие плохие мысли? Вероятно, его сбила машина, и сейчас он находится в реанимации или в морге ….
Мужчина опоздал на работу. Босс спрашивает. -Ин-юриста выпроводили из поезда. — Что за лицо в саже? — Ах… Я поцеловал паровоз от радости!
Сложные отношения между этими двумя представителями давно стали предметом шуток и забавных историй. В эту подборку вошли самые прикольные и смешные шутки сына — зятя и матери — зятя. Это чтение заставит вас смеяться до слез.
*** Мы ходим по матери с южного кладбища. Дорожные полицейские останавливаются на посту ДПС. Документы и все такое… и вопрос: — Почему пассажир не помещается? Я не знаю, что ответить, говорю: — И это мать — в законе! ГАИшник, не задумываясь, возвращает мне документы и говорит: «Счастливого пути».
*** Она умерла у матери зятя. Они назначили суд. Обзор. Доктор спрашивает его: — От чего она умерла? — Токсичные грибы прилагаются. — Почему у нее синие пятна на шее? — Я не хотел есть…
*** Мужчина подговорил друга на трофейную охоту на стенах. — И это то, что есть сейчас? -Это голова матери-закона. -Почему она улыбается? — Слово я буду стрелять!
*** Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране царит ужас. Жена: — О, мама… Муж: — Это? Как …
*** Разговор двух друзей: — А что ты куришь, ты же вчера косяк выкурил. — Да. — Бампер был разбит. — Да. — Стекло разбилось. — Да. «Твоя мат ь-и н-ли часто била меня по голове.» -Не-о!
*** Сын — зять приходит к матери — зятю с отцом. Мать — зятю с порога: — Что это ты, зять, решил на нас посмотреть? -Да, они с женой поссорились, отправь меня к такой-то и такой-то матери!
Смешные анекдоты про мать — зятя и сына — зятя самые прикольные
*** Он хотел наладить отношения с матерью свекрови и решил заказать ей красивое модное платье через Интернет, но, как назло, она проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее рулеткой…
*** Учитель и сын — в — Лоз обедает. Сы н-Н -закон ест стройный супе р-суп, а та к-закусывает солидной украинской сосной с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Здесь, как на грех, мать-закон подавилась очередным куском мяса. Итак (сыну — зятю): -пат … сын — зять (хлопает в ладоши): -бравая мать …
*** Мать-законница с прогулочной яхты упала в океан. Она сфотографировала белую акулу, подплывающую к ней. «Почему она его не съела?» — и ее накормили в отеле.
*** Раскаяние матери: — Я действительно виновата перед некоторыми людьми. Теперь я сижу и думаю: возьми сейчас утюг и исправь свою вину!
*** Скончалась мать — свекровь. Зять интересуется: — Как вы будете его хоронить: обычно, крем или бальзам? — Давайте пойдем все вместе, чтобы не рисковать.
Короткие смешные анекдоты про мать — в законе
*** — О! А мы уже разрезали свадебный торт! — Как разрезать?! Мать — свекровь должна была выпрыгнуть из него! …
*** Жена спрашивает: «Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?» — Я ее сжег, мать — ин — лоу хотела ее забрать.
*** — Я вчера собрал три ведра грибов в лесу для матери — тещи. — А если они ядовитые? — Что значит «вдруг»?!
*** Мать — в законе: — Когда отправляется мой поезд? Сын — в законе: — Два часа спустя, 34 минуты, 40 секунд.
*** После того, как свекровь решила переехать к зятю. Но по дороге ее призвали в армию.
*** -Вы можете отдохнуть по одной путевке всей семьей? -Вы можете, если отдадите билет матери-законнице.
*** — Ты тоже неплохая… — сказал зять, бросая камень в собаку и попадая в мать…
*** Мать — свекровь, чтобы улучшить настроение сына — свекра, схватилась за сердце и простонала: -О! О! Я умираю!
*** — Что такое двойное чувство? «Это когда ты видишь, как твоя мать-в-законе летит в пропасть на твоей машине!».
Анекдоты про мать — свекровь и ее откровенно непростые отношения с сыном — свекром — бесспорная «классика жанра», способная позабавить любителей шуток всех полов и возрастов. В нашей подборке мы представляем десять самых смешных анекдотов про мать-в-законе.
1. — Папа, но ведьмы не существуют? Отец, глядя на мать-невестку: — Когда я был маленьким, я тоже так думал.
2. -И я всегда фотографирую свою мать в кампании. — Почему? — Ну, как?! Гром, молния, дождь, холод, грязь, комары кусаются, а я смотрю на карту и думаю: Боже, как хорошо!
3. Сходить к психиатру. — Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар: моя свекровь выгуливает огромного крокодила на поводке. Представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и взгляд горящей ненависти. Это действительно страшно. — Более того, я расскажу вам о крокодиле!
4. Моя свекровь Элеонора Федоровна подарила мне лыжи и все снаряжение. никто не хотел так изящно от меня избавиться!
5. Теща говорила зятю: — Кривая молодость прошла, не та. Они годами не ходят на могилы родственников, ну где ты такое видела! — Не обобщай, мама. Я буду навещать твою могилу раз в месяц. Я укреплю ограду, покрашу ее, отмою до блеска памятник, поставлю букет, посажу саженцы и буду помнить. Ты просто держишь свое слово.
6. У свекрови было три зятя. И однажды она решила проверить, как они уважают и любят ее. Она отправляется на прогулку со своим старшим зятем. Они идут к озеру. Она идет купаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит возле своего дома автомобиль «Волга» с запиской: «Моему любимому зятю от тещи». Предлагается со средством. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день обычный зять просыпается и видит возле своего дома машину «Жигули» с запиской: «Любимому зятю от тещи». Он гуляет с младшими. И тут до него доходит, и он думает: «Раз старший взял «Волгу», средний — «Жигули», то я возьму «Запорожец», что ли? Нет, я не собираюсь ее спасать». На следующий день младший зять просыпается и видит возле своего дома автомобиль «Мерседес» с запиской «От моего тестя моему любимому зятю».
7. Разговор между сыном и отцом на вокзале. Сын. Папа: Точно, точно! Не отвлекайтесь, откручивайте гайки скорее!
8. Я отправил свою тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
9. Свекровь спрашивает зятя:
Видел ли ты человека, который спас меня, когда я тонул?
Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
10. Приходит зять из больницы и говорит теще: — Плюнь мне на спину. — Что!» — испугалась свекровь. — Плюнь, я говорю! Врач прописал змеиный яд для растираний.
Муж обратился к жене: — Дорогая, не знаешь ли ты, где наша старая пила? Свекровь из комнаты: — Не твое дело, где я пила! И на самом деле я совсем не старая.
Приходит мужик домой и говорит теще: — Теща, сходи за пивом… — Вот еще, так я, ты, за пивом? Да, никогда… — Магазин уже близко, только первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, купи пиво, сдача твоя! Свекровь подумала, ну что ж, деньги лишними не будут и пошла. Зять выпил пиво, опять к теще: — Теща, иди за водкой… — Вот еще, так я, ты, за водкой? Да, никогда… — Ну, магазин уже близко, только он спустится на первый этаж с третьего. Даю тебе тысячу, купи водки, сдача твоя! Ну, свекровь еще подумала, что деньги не лишние и ушла. Мужик, не допив водку, звонит теще и говорит: — Давай, я тебе тапку лопну! Теща снова возмущенно начинает что-то кричать, но ее восклицания прекращаются, когда зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскололась, свекровь бежит на кухню считать деньги, и вдруг раздается звонок. Мужчина снимает трубку, а там его жена спрашивает: — Ты назначил своей матери пенсию? Мужчина отвечает.
Двое соседей курят на лестничной площадке. Слушай, Витек, почему ты такой раздавленный и побитый? — Да, что тут вспоминать: жена и теща?
Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? — Почему вы так думаете? — Ну, как сказали в новостях: «Сибирская язва была обнаружена в Африке…».
Состоятельный человек приходит к редактору газеты и говорит: «Я хочу сообщить, что моя свекровь умерла. — Хорошо. Каким будет текст? -Простите, но наше сообщение должно содержать не менее 10 слов. -Ну, напишите: «Куликова Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!».
Охранник приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит мать-в-законе с журналом: -столица Анголы, шесть букв. Сын-закон со всего маху бьет спичкой по столу, чайная чашка падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хоть пять минут поработать и.
Мать — зять спрашивает сына — зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул?» — «Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться».
Жена прибегает домой: — Моя мама врезалась в автобус! Муж: — Дорогая, видишь ли, мои губы устали, и мне трудно улыбаться.
Уважаемые сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях?
Приходит человек с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: — Вот, подстрелил ежа. Ты на воротнике! Мать — в законе — на коврики!
Анекдоты о маме-в-законе.
-И мне сказочно повезло с моей матерью — свекровью.
— Правда? И где вы откопали такое сокровище?
— Похоронен, друг мой. Похоронен.
Анекдоты о матери в законе
-Какой идеальный вес для свекрови?
— Два фунта с Урной.
Анекдоты о матери в законе
Есть два друга. Одна рука раскрашена разными цветами.
— Что с тобой случилось? — спрашивает парень.
— Да, склероз замучил, после чего он покрасил левую руку в цвет сирени, с буквой «L», а правую руку в кофейный.
— Слушай, как ты со своим склерозом запоминал такие сложные слова?
-Да, все очень просто, моя мат ь-закон Лилия Прокофьевна и этот ужас на подсознательном уровне!
Анекдоты о матери в законе
Англичанин, вернувшийся после семейного отдыха в Австралии, делится своими впечатлениями со своим другом:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только можно пожелать. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для моей жены и акулы для моей тещи.
Есть два друга. Один спрашивает:
— Что вы делаете в это субботнее утро?
-Мы едем с сыном в деревню, будем стрелять в змея-дракона на высоте в поле!
— У меня та же повестка дня — я собираюсь встретиться с матерью свекрови в аэропорту.
-Можно ли убить мат ь-закона с помощью ваты?
— Да, если вы завернете в него утюг.
Новый русский женится. Жена — умница, а мать — свекровь попалась такая вредная. Для нее это не так, значит, это не так. Однажды вечером мать — зять сказал ему: «Я не знаю, сколько денег ты потратишь, какие связи задействуешь, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади». На следующий день, придя домой на ужин, новый русский сказал матери — зятю: «Я не скажу тебе сейчас, сколько денег я потратил и какие связи задействовал, но я был готов через два часа. «
Маленький сын спрашивает своего отца:
Папа, что такое беда и что такое катастрофа?
Когда, мой сын, у меня угнали машину, это был несчастный случай, но не катастрофа. Но если бы моя мама — в — ваша бабушка, поехала бы в город на нашей машине и врезалась бы там в автобус и погибла, то это была бы катастрофа, но беда не ходит в город….
К человеку пришли друзья. Хозяин только махнул рукой — жена и мать тут же накрыли стол, выпили, поклонились гостям, подали сигареты.
— Как вам это удалось?
-Я как-то вышел, поел блинов. Кошка забралась на стол и стянула блинчик. Я сделал ему предупреждение. Он вытащил вторую. Я — второе предупреждение для него. Он третий. Я — третье предупреждение. Он на четвертом, я на хвосте — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Но куда делась кошка?
— Как и где? У жены есть два предупреждения. А у матери — в-ли — трое.
Вызовите ветеринара: теперь к вам приедет моя мама в «Старой собаке». Поэтому вы сделаете ей инъекцию какого-нибудь сильнейшего яда — чтобы она не мучилась и тут же умерла…