Анекдот про водителя камаза

Чукча купил себе Камаз, поехал домой, собрал все в деревне в свою юрту, сидит — говорит: — Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары освещают тайгу… одно плохо — собаки быстро устают!

Грузовик отправлен на пенсию, и друзья дарят ему кабину от КАМАЗа. Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. — Спасибо за подарок — Жизнь прожита, но такого удовольствия, как в такси, я не получал никогда! Плохо только одно — каждое утро он открывает дверь со словами: & ldquo;собирался на x*y отсюда!”

Спит гаишник дома с женой, вдруг кричит: — Камаз, Камаз. Жена гладит его по голове и тихо шепотом: — Пусто, пусто.

Водитель & Laquo;Камаза» как отметил свой день рождения. Пьяные санитары с большим трудом затолкали его в кабину, он развернулся и поехал. Здесь полицейские замедляют ход. Они фыркали, кричали: — Ну, ложись! Сейчас вы будете дуть в трубу — Что вы, мужчины! Как я могу вернуться назад?

Ралли & laquo;Париж — Дакар& raquo;. Следующий этап, как обычно, выиграл российский экипаж КАМАЗа. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: — После наших дорог сахар кажется нам автобаном!

Один друг говорит другому: — Я не люблю большие и помпезные машины, поэтому выбрал скромный & ldquo;Бентли”… — и тут на тебе, большой и помпезный? — Ну, не знаю, Зилс, Маз, Камаз…

Русские и немцы решили изменить порядок проведения эксперимента. Партия & ldquo;Опель”, а немцы — КамАЗы. Через несколько лет … русские: — & ldquo;Опель” — гребаная техника. Два года — и нет машины. Немцы: — Камазе — дерьмовая техника. Два года — и никакой дороги.

Опытный водитель карельского КАМАЗа на лесной зимней трассе спасся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисы, и от обезьяны. И только избегая обезьяны, осторожный водитель заметил, что едет по дороге зоопарка.

Мужчина в камазе летит во внедорожнике со своими братьями. Он подъезжает к краю дороги и кричит в кювет, где лежит джип: — Эй, есть кто-нибудь живой? В ответ — тишина. Мужчина: — Ну, слава Богу!

Два наркомана бросаются на тележку. — Петя, бабушка переходит дорогу! Нажмите на тормоз. Ну, простите мою бабушку. — Петя, велосипедист! Поворот. Был хороший велосипед. — Петя, Камаз! Стоп! — Да, успокойся, Миша! Вы за рулем!

Уже три недели открыт Крымский мост, а гаишники на территории Краснодара все еще присматривают за оранжевым КАМАЗом.

Грузовик отъезжает, а его друзья подсаживают его в кабину от «Камаза». Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Друзья мужа спрашивают ее: — Ну, как? — Спасибо за подарок — Жизнь прожита, но такого удовольствия я еще не получал! Одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: & laquo;собиралась на X*Y отсюда, шлюха!& raquo;.

У него есть жена пилота, капитан корабля и грузовик с кофе. Жена пилота: — Мой вчера улетал с рейса, растянулся на мне и с криком & laquo;Иду на посадку& raquo; пять раз стукнул меня. Жена капитана: — а мой пришел из рейса и в туалет с криком & laquo;Внимание, я приземляюсь!& raquo-; сделал мне пять раз. Жена грузовика: — а мой вчера приехал, поставил мне краба, дал каждому руку по боку. Читать полностью

гора. Два человека выходят на дорогу и думают, как добраться до города. Потом из леса выходит мужчина с рулем от КАМАЗа в руках. Я сказал! Я возьму тебя! Те двое сзади прикрепляются, убегая. — Скоро будет гаишник, а я еду без прав, так что я оставлю тебя здесь сейчас и заберу через километр. — Да. Читать полностью

Грузовик мчится по шоссе на бешеной скорости. И тут хрупкая старушка пытается перейти дорогу. Водитель кричит. Естественно, происходит удар. Водитель выходит из кабины, вытирает все на лобовом стекле и говорит: — Я скажу копам, что это наклейка.

КамАЗ едва не врезался в BMW, который изменил полосу движения и припарковался перед ним, даже не включив мигалку. КамАЗ затормозил, перевозчик вышел 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну машины, достал рычаг указателя поворота и протянул его водителю, — Выбрось, все равно не пользуешься.

Муж-полицейский и его жена спят по ночам. Вдруг во сне муж начинает метаться по кровати, размахивать руками и кричать: «Вася… Вася, КАМАЗ… Вася, тормози, тормози… Вася КАМАЗ, тормози». " Его жена просыпается от его криков и, нежно поглаживая по руке, говорит: «Тссс, пусто, пусто».

Я не знаю, как можно пугать людей, у которых на детских площадках стоят цветы — вырезанные из покрышек КАМАЗа.

Светлое будущее не за горами — еще немного, и Путин приедет к вам тоже на КАМАЗе.

ПОИМКА КРУПНОЙ БАНДЫ НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. — Как сообщил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника Генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики поймана крупная банда. Читать полностью

ФСО объяснила, почему Путин не пристегнулся ремнем безопасности за рулем КамАЗа: «Были приняты меры для обеспечения максимальной защиты: автомобиль был обработан святой водой, на приборной панели установлена икона Богородицы, штекер «Спаси и сохрани», он находился в креплении ремня безопасности во время всей поездки.

Сын клерка погиб, врезавшись на «Гелике» в «КамАЗ». Теперь он стоит в небесном кабинете, настала его очередь. Ангелок Серафим открывает коробку, там лежат бумаги, паспорт и толстая пачка денег. Побродив немного, Серафим достает свой небесный iPhone 33, чтобы узнать: -Але? Митрофим? Послушай, скажи мне, брат, почему ты взял деньги у чиновника, у человека, который недавно приехал? . Читать полностью

«Не раздави рыбу» Это случилось в 1999 году или около того, мне тогда было около 10 лет. Предыстория: мы сами из Ярославля, у нас был дом в деревне в Костромской области, недалеко от города Нерехта. Задание: доставить холодильник в деревню, сезон был примерно в октябре, было холодно и шел дождь. Решение: отец узнал, что знакомый водитель грузовика поедет примерно в том же направлении, и попросил его сделать это. Читать полностью

Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. – Какие, мужики, проблемы? Поехали. – Ты что, дурак, что ли? Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: – Быстро в машину! Мужчины испугались и побежали с ним. 5 километров они пробежали. Тут снова визг тормозов: – Слушайте, мужики, скоро пост ГАИ подъедет, а я не имею права. Ты выходишь сейчас, а я иду в объезд через кукурузное поле, через милю я тебя подберу. Мужчины были рады, что отдали дурака. Подходим к посту и ГАИшнику: – Эй, тут, под стволом автомата 5 км, человек заставил нас бежать! – С рулем от Камаза? – Да! – Где он? Мы давно его ищем, он остался без прав! – Он побежал через кукурузное поле. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: – Садись, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльке! – Ты мужчина, дурак? Он хватает автомат и кричит: – Быстро по местам! Один сзади, другой в колыбели! Ничего не поделаешь – & quot;Мальчики на сиденьях». Трое бегут через кукурузное поле. КС движения кричит на одного: – Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему прямые ноги? Садись быстро! Парень бежит полулежа на ногах, початки бьют его по лицу, они ничего не видят, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: – Х… я пересадил, они бы спокойно на самосвале ездили!

Поделиться в социальных сетях

Анекдот о мужчинах и двух шлемах

Такси мужчины останавливается. Они уходят. Мужик говорит таксисту: – Слушай, а ничего, если я руль поведу? – Правила для меня.

Анекдот про мужчину и такси

Анекдот о девушке и проезжей части

Молодая женщина останавливает машину в автосервисе, чтобы заменить колесо, и после того, как все сделано, она обращается к джентльмену:.

Анекдоты про камаз

Надпись на лобовом стекле Маза: « Департамент здравоохранения предупреждает: столкновение с Мазом опасно для вашего здоровья».

Молодой человек просит Гадалку сказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: «Предупреждаю, на твоем пути встанет человек!» «Лучше предупреди его, ведь я водитель КАМАЗа!».

Два наркомана едут в «Камазе», вдруг на дорогу выбегает пожилая женщина. — Первый кричит. «Поздно», — говорит второй, — «скажи, что наклейка».

На дороге сидят рокер, металлист и наркоман. Рокер говорит: «Ну, прямо сейчас «Харлей» Вот, только езжай! Металлическая голова говорит: — Ну, прямо сейчас, цепи здесь, но для разогрева! Наркоман говорит: — Сейчас дверь от Камаза! Рокер-металлист задается вопросом: «Почему? — Да, посмотрите на окно.

Мужчина едет на самосвале по шоссе со скоростью 100 км/ч. Вдруг он замечает предупреждающий знак, что через 1100 метров дорога полностью стирается. Он нажимает на тормоза — не бегите! Мы должны держаться подальше. Он смотрит как следует — там огромный торговый центр. Дайла думает: « Если я поеду туда, там будут десятки погибших! » Он смотрит налево — там только один маленький ребенок… Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: « Водитель КАМАЗа потерял управление. При этом они спрашивают водителя: — Что вы можете нам сказать? Он отвечает: — Я трезво оценил ситуацию и решил, что в данной ситуации лучше перевезти одного ребенка, чем столько людей… но этому засранцу пришлось бежать в торговый центр!

В церковь пришел новый русский. Ну, и он положил в урну 100 долларов. Затем он вышел, сел на мерки. Но только отъехал — ему камаз камаз подарит… Мерседес разворачивается, бросает нового русского, втискивается на сиденье. Новый русский лежит там еле живой, и краем глаза видит, как BMW выруливает из-за угла, из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Вот как будет обрезан первый: — Подожди, брат, не получается!

Купил чукча КАМАЗ у геологов. Увидимся через некоторое время. — Ну, чукчи, как вам «Камаз»? — Уу, машина хорошая, в салоне тепло, кузов широкий… одна беда — собаки быстро устают.

Одно время он водил «Камаз». Они сделали дорогу в одной деревне. Вечером вся бригада роптала в знак поклонения, но этого было мало. Один Смельчак понял, что полицейских в деревне просто нет, и поспешил на дело. Он поднял все это в порядке и говорит: «Есть какие-то жуткие люди — как прохожу мимо, так они гасят свет» Да, странно. Вышли покурить, подышать воздухом, смотрим, а у этого красавца на теле поднятый кинжал и куча проводов на нем. В деревне провода висят низко, и он просто окунул их своим телом.

Грузовик уходит на пенсию, и друзья дарят ему кабину от КАМАЗа… Через год они приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Они спрашивают ее. Он говорит: — Спасибо за подарок — Жизнь прожита, но такого удовольствия, как в каюте, я никогда не получал! Плохо только одно — каждое утро дверь открывается со словами: « Я отсюда поехал в X*Y! « …

Пара новых русских шла куда-то по своим делам, ясное дело, по шестисотому зернышку. Брату не повезло, они прокололи колесо. Они стояли в лесу на обочине дороги и начали ее менять. И тут рядом остановился «Камаз». Он выползает из нее с такой солидной горой, прижимается к лобовому стеклу и говорит: «Что, мужики, наверное, новые русские остановились?». Снимаете ли вы колеса? Значит, эти козы нужны! А потом я возьму диктофон?

Камаз прибывает из Санкт-Петербурга в Москву рано утром. Водитель ехал всю ночь без остановки и за рулем начал клевать носом. Внезапно проснувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и «Мерседес» врезается сзади в «Камаз». Угрюмый водитель в стеганой куртке выбирается из кабины Камаза, пинает колеса и подходит к разбитому Мерседесу. «Ну, командир, — мрачно говорит водитель, садясь в «Мерседес» рядом с новым русским, — давай выясним, а то, понимаешь, новое ведро перед рейсом…».

Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. Бегут… 5 километров пробежали… тут опять моча по тормозам: — Эй, мужики, скоро проход для ГАИ, а меня не пускают. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через милю. Мужчины были рады, что отдали дурака. Подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, парень заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы долго искали его, он остался без прав! — Он бежал через кукурузное поле. — Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один за спиной, другой в колыбели! Нечего делать — «сели» Мальчики на местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь?!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Пересадили на фига, на Камазе спокойно поедут!

Правило пересечения: 1. 2. Проверьте, не приближается ли к перекрестку другой Камаз. 3. Продолжайте …

Переместите автомобиль на следующий перекресток, затем проследуйте к следующему перекрестку.#171;Камаз» Подготовлен к производству автомобилей#171;Ока» Роскошь выполнена: кожаный салон с элементами из дерева, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк и т.д. К сожалению, автомобиль был разорван на части, когда подушка безопасности сработала во время испытаний.

Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Лето. Горячий. Вилла. На ферме создают газон: самосвал привозит глину, гальку, торф. Хозяйка коттеджа, пытаясь оптимизировать расходы на строительство, спрашивает водителя КАМАЗа: « а где здесь можно купить траву? » Водитель КАМАЗа, настороженно глядя на хозяйку коттеджа: « сколько коробок? »

Это настолько грозно, что беспилотный «Камаз» обязательно впишется и будет продавать дизельное топливо.

Для Камаза в пробке кабриолет — это пепельница.

Наши выиграли ралли «Париж-Дакар» не потому, что «КАМАЗ» Самая мощная, но потому что там есть дороги, как у нас.

— Слушай, скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для завершения проекта? — Все очень просто. Смотрите здесь. Вам нужно разгрузить машину. Как много вы можете успеть? — Где-то в час. — Это Камаз. — Четыре часа. — Загружен песком. — Хорошо. 12 часов. Никаких инструментов, только руки и ноги. — Ну, несколько дней. — На дворе минус сорок. — Четыре дня. — Грузовик обычно находится под водой. — Черт, что ты мелешь? Вы продолжаете вводить новые условия! Мы должны сказать все сразу и конкретно! И вообще, вместо того, чтобы нести здесь какую-то чушь, давайте быстро оценим этот проект.

Родители заходят в магазин с ребенком. Явно летние жители: одежда соответствующая, лица загорелые, настроение на подъеме. Выберите вино. Ребенок 4 лет. Его настроение тоже явно на подъеме: бегает, кричит, заглядывает в чужие корзины, катает игрушечный Камаз по полкам. Мать смотрит на него и говорит: — Слушай, заткнись. Видите ли, не все любят детей. Я тебя терпеть не могу.

Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо ты приползешь к ним на коленях, либо тебя переедет грузовик. Туда-сюда, туда-сюда.

Наши выиграли ралли «Париж-Дакар» не потому, что «Камаз» самый мощный, но потому что есть дороги, подобные нашей.

И — почему Янукович не упоминается в панамских офшорах? — Виктор Федорович не верил в виолончель. Он вытащил награбленное старым способом, Камази.

Недавно в наш город на одно из предприятий приехал премьер-министр Медведев, и, как и положено, город был полон полицейских, военных, сопровождающих и т.д. Я слышал, что в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, да и то вместе с окнами, но то, что сделали с нами, меня просто убило. Весь грязный снег был вывезен с территории автомобилями КАМАЗ, а чистый снег был привезен из леса. Чистый снег, Карл.

Недавно я ехал в Татарстан на КАМАЗе, в городе меня остановил местный дорожный чиновник. Поскольку управление автомобилем с номерами иностранного государства не является причиной для остановки, он начал искать причину. За несколько минут он проверил мои документы, аптечку, огнетушитель, попросил талон техосмотра, справку от врача о том, что я трезв, затем пошел осматривать заднюю часть грузовика. А надо сказать, что в тот день шел снег, поэтому задние номерные знаки прицепа и КамАЗа, как оказалось, были густо припорошены снегом. Увидев это, доблестный сотрудник ГИБДД Республики Татарстан достал фотоаппарат и сделал несколько снимков. Ну, я нашел его. Следуя за ним, я расчищал снег в комнатах рукой. — Почему ваши цифры не читаются, — — сурово спросил он. — Например, — вы говорите — все читается. — Это вы только что вытирали снег, а у меня фотофиксация, — сказав это, он показывает мне фотографию. — На фотографии не моя машина, — отвечаю я, — номеров не видно. — Если он не твой, на картинке буквы под снегом, — говорит он. — Ну, раз видели, — отвечаю, — Значит, номера еще читаются? Пробормотав что-то, он вернул мне бумаги.

Русские и немцы в качестве эксперимента решили обменяться автомобилями. Партия перешла к русским «Опелей» а немцам — автомобили КамАЗ. Через несколько лет. Русский: — «Опель» — техника «скраппи». Два года и без машины. Немцы: — КамАЗ — бесполезная техника. Два года — и никакой дороги.

Весна. Малыш открыл для себя велосипеды и теперь катается со всей силы, не понимая дороги. На перекрестке — красный. Последние бои и#171;Нива». Семилетний мальчик мчится по дороге на своей двухколесной лошадке с педалями. Его рот был разинут от восторга, глаза широко раскрыты, короче говоря, он скакал с ускорением и#171;Ниве» в задней Шриве, конечно, что-то там немного болело, несколько царапин. Ну, все чисто — гиббоны (ранее — дорожные полицейские), «скорая». Врач мажет мальчика зеленкой, он ревет во все горло. Жена врача отвлекает его светской беседой, забрасывает вопросами типа «где работает твоя мама?». Вот последний вопрос, который она ему задает: — Кем ты будешь, когда вырастешь? Мальчик, сквозь сопли: — Водитель грузовика. Водитель и#171;Нивы»: — Bl*, да живет Бог!

— А вы откуда? — Из Набережных Челнов. — О, я знаю, что там продают туалетную бумагу. — Еще! Ну, хоть кто-то вспомнил про Камаз!

Недавно мы купили несколько станков для нашей мастерской, и нам нужно было их подключить. Естественно, как инженер компании, я должен был это сделать. Наш директор (кстати, натуральная блондинка) спрашивает меня, что, мол, нужно купить для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, трехфазный кабель и стол. Рано утром следующего дня меня разбудил звонок от директора. Она сразу же спросила, сколько земли необходимо приобрести? Хватит ли этого для КАМАЗа? Долгое время я не могла понять, что происходит, а когда узнала, просто разрыдалась. Она сама составила следующий список необходимых приобретений: 1. 2. Кабель 3. Три фазы 4. Земля Судя по тому, что только последний пункт смутил ее, она, очевидно, нашла три фазы.

В этой категории собраны отборные анекдоты и самые смешные анекдоты про КАМАЗ. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте свои любимые шутки.

Два человека голосуют на дорожке. Они стоят долгое время, машин нет. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем.

«Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались и бросились к нему. Они бегут… бегут 5 километров… вот снова визг тормозов: — Эй, ребята, скоро ГАИ приедет, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и офицеру САИ: — Эй, парень заставил нас пробежать здесь 5 км с оружием! — Парень с рулем от КАМАЗа? — Да! — Где он!? Мы давно его ищем, он ездит без прав! Ничего не понимая, мужчины отвечают. Полицейский хватает руль от мотоцикла и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ты что, мужик, тупой? Он хватает пулемет и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сели» на свои места. Трое бегут по полю. Инспектор ГАИ кричит одному: — Что ты делаешь? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на подгибающихся ногах, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: «Мы поменяли на х@й, едем спокойно на КАМАЗе!».

Читайте самые смешные анекдоты про Камаз. Мы собрали все анекдоты про КАМАЗ которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт для хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

11 профессиональных калорий
о галошах 1
о калькуляторе 21

о КАМАЗ 33
о Камасутре 12
на палтуса 4

В качестве эксперимента мы решили поменять свои автомобили на чужие. Партия перешла к нам «Опелей», а к ним автомобили КамАЗ. Через несколько лет. Наши: — «Опель» — плохое оборудование. Два года и без машины. Иностранцы: — КамАЗ — бесполезная техника. Два года — и никакой дороги.

Променяли бы вы свою жену на двух женщин? — Нет. — Прекрасно? — Нет. — Как насчет трех? — Также нет. — А как насчет красоты? — Хорошо. Нет. — А как насчет четырех? — Нет. А четыре красивых? — Нет. — А как же «Камаз»? — Красивый ли Камаз?

Гаец останавливает грязный КамАЗ: — Что, танки грязи не боятся? Ты не грязь, ты БЫДЛО!

тайна. Представьте себе ситуацию. Светофор. Есть Камаз, телега и мотоциклист. Они ждут сигнала о разрешении. Свет желтый. Камаз анс. Лошадь испугалась и в испуге откусила мотоциклисту ухо. Что-то вроде несчастного случая. Вопрос. — Мотоциклист. Вы должны ездить в шлеме!

Наши выиграли ралли «Париж-Дакар», но не потому, что «Камаз» самый мощный, но потому что есть дороги, подобные нашей.

Водитель грузовика выходит на пенсию, и его друзья дарят ему такси от Камаза. Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. — Спасибо за подарок — я прожил жизнь, но никогда не получал такого удовольствия, как в кабине самолета! Плохо только одно — каждое утро он открывает дверь со словами «Убирайся отсюда!»

Поэтому мы решили в качестве эксперимента обменяться машинами — своими и чужими. Партия грузовиков Opel досталась нам, а КАМАЗы — им. Через несколько лет. Наши: — Opel — бесполезное оборудование. Два года и без машины. Иностранцы: — КАМАЗ — бесполезная техника. Два года — и никакой дороги. — Занавес.

Новости по радио: — КамАЗ с пьяным водителем за рулем, через минуту разбил все машины с одной из улиц города. «О, меня там не было», — с волнением прокомментировал водитель «Белаза».

Один друг говорит другому: «Мне не нравятся большие и помпезные машины, поэтому я выбрал скромную «Бентли». — Ну, я не знаю, ЗИЛ, МАЗ, КАМАЗ.

— Вчера купил ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости. — Конечно, если бы он был молодым, он бы сбежал из КАМАЗа.

Ралли «Париж-Дакар». Следующий этап, как обычно, выиграл российский экипаж КАМАЗа. На вопрос журналистов, как им это удалось, мотоциклисты ответили: — После наших дорог ваша Сахара кажется автобаном!

Гонки на грузовиках. Комментатор. Скорость 250, сбросить до 150, войти в поворот, за ним японец на Тойоте, скорость 250, сбросить до 200, войти в поворот, за ним русский на КамАЗе, скорость 250, набрать до 300 и с криком: — Какого черта ты тут сидишь!!! прокладывает новый маршрут.

Сообщение милиции: — Вчера с платформы автомобиля БелАЗ были угнаны два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ.

— Папа, наш ежик умер от старости? — Конечно, сынок, если бы оно было молодым, то сбежало бы из «КамАЗа».

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про КамАЗ. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

У одного парня был Запорожец. и все на дороге над ним смеялись — то подрезали, то еще что-то. и друг посоветовал ему поставить фары на выдвижные решетки, чтобы создать видимость крутого грузовика и хотя бы хорошо провести время ночью. Парень так и сделал, ехал одну ночь — гудит, все отстали, ехал вторую ночь — все нормально… на третью ночь поехал, а рядом с ним водитель КАМАЗа. Водитель будит своего напарника: — Смотри, что это за машина с такими фарами? Сколько их уходит — я никогда не видел. Партнер. Неважно — давайте пойдем посередине…

Водитель грузовика выходит на пенсию, и его друзья дарят ему такси от Камаза. Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. — Спасибо за подарок — я прожил жизнь, но никогда не получал такого удовольствия, как в кабине самолета! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Убирайся к черту отсюда!».

Чукчи интересуются грузовиком: — Водитель! Ты приведешь Тайгу? — Нет. — Возьмет ли его «Камаз»?

Ченло перебивает Камаз и говорит. — Что, Камаз, не боишься грязевых танков? — А ты не грязь, ты мусор.

Из объяснительной водителя: «Подрезал мой Камаз и вдруг, из-за поворота в мою сторону, Лада!».

Если водитель КАМАЗа скажет, что он здесь не проедет, то лучше убрать свою «девятку».

Осталось 600 мер. Камаз получает его в заднюю часть тела. Новый русский выходит из «Мерседеса» и говорит тому, что в «Камазе»: — Ты до бабушек доехал! Он ему: — Сколько? — Да, вы меня не поняли? Ты ударил по бабушкам! — Да, я понял, сколько их? — Тридцать! (Немного удивленно). Открывает кузов от «Камаза» — а там целый «Камаз» в пачках долларов. Берет один пакет, отдает. — Вот вам тридцать и еще несколько штук сверху на вашу беду… водитель от Мерка: — Слушай, а ты кто такой? (Очень удивлен) — Я новый русский. А ты? — Я? А черт его знает…

Водитель КАМАЗа, который достойно отметил свой день рождения. Собутыльники с большим трудом затолкали его в кабину, он развернулся и поехал. Здесь полицейские замедлили ход. Они фыркали, кричали: — Ну, ложись! Сейчас вы будете дуть в трубу — Что вы, мужчины! Как я могу вернуться назад?

Один друг говорит другому: «Мне не нравятся большие и помпезные машины, поэтому я выбрал для себя скромный «Бентли»… — и тогда, по вашему мнению, большой и помпезный? — Ну, не знаю, Зилс, Маз, Камаз…

Грузовик отъезжает, а его друзья предоставляют ему такси от КАМАЗа. Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Друзья мужа спрашивают ее: — Ну, как? — Спасибо за подарок — Жизнь прожита, но такого удовольствия я еще не получал! Одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Он пошел на Х*Т отсюда, шлюха!».

Здесь есть жены пилотов, капитан корабля и грузовик с кофе. Жена пилота: — Мой вчера вылетел с рейса, растянулся на мне и с криком «Захожу на посадку» пролетел пять раз. Жена капитана: — а мой вышел из рейса в туалет с криком «внимание, стыковка!». Делал меня пять раз. Жена грузовика:. Читать полностью

Самосвал мчится по шоссе на бешеной скорости. А вот старая немощная бабушка пытается перейти дорогу. Водитель кричит. «Естественно, происходит столкновение. Водитель выходит из кабины, вытирает все это о лобовое стекло и говорит: — Я скажу копам, что это наклейка.

Муж и жена Хайсник спят всю ночь. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, размахивать руками и кричать: «Вася… Вася, Камаз… Вася, тормози… Вася Камаз, тормози. «Жена просыпается от криков, нежно гладит руку, говорит: «ТШ-ТШ, пусто, пусто. «

Светлое будущее не за горами — еще немного, и Путин приедет к вам тоже на КАМАЗе.

ПОИМКА КРУПНОЙ БАНДЫ НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ

ФСО объяснила, почему Путин не был пристегнут ремнем безопасности за рулем «Камаза»: «Были приняты максимальные меры защиты: этот автомобиль был обработан святой водой, на приборной панели установлена икона Богородицы, на протяжении всей поездки в «Пристегнутом ремне» находилась доска «Спаси и сохрани». «

«Не раздави рыбу», это случилось в том году, в 1999 или около того, мне тогда было 10 лет. Предыстория: мы сами из Ярославля имели дом в деревне под Костромой, недалеко от города Неректа. Проблема: Доставить холодильник в деревню, время года — примерно октябрь, холодно и предрасположенность. Решение. Он знал, что грузовик прибыл в деревню, а отец знал, что прибыл холодильник.

Водитель грузовика выходит на пенсию, и его друзья дарят ему такси от Камаза. Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. — Спасибо за подарок — я прожил жизнь, но никогда не получал такого удовольствия, как в кабине самолета! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Убирайся к черту отсюда!».

Русские и немцы решили изменить порядок проведения эксперимента. Партия «Опелей» досталась русским, а «Камазы» — немцам. Через несколько лет… русские: — «Опель» — говнотехнология. Два года — и нет машины. Немцы: — Камаз — дерьмовая технология. Два года — и никакой дороги.

Скандал на митинге «Париж-Дакар» — Российская команда была дисквалифицирована из-за царапин на бензобаке Камаза и наличия мочи внутри!

Чукчи: — Поедет ли КАМАЗ на Чукотку? Водитель: — Нет. Чукчи: — А трейлер?

— Ну, Камаз, а грунтовые танки они не боятся? — Это не Камаз, это глаз!

Я поверю в демократию и легитимность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за ненатянутые ремни в кабине КАМАЗа на Крымском мосту.

— Эй, Камаз только что врезался мне в лоб. — А ты часом, не на тот свет, зовешь? — Нет, я не могу стряхнуть пушку, как бы я ни поворачивал башню. Помогите!

Для Камаза в пробке кабриолет — это пепельница.

Не знаю, как можно пугать людей, у которых цветы на детских площадках — Вырезано из покрышки Камаза.

Тайна. Представьте себе ситуацию. Светофор. Грузовик, универсал и мотоциклист стоят того. Ожидание разрешения сигнала. Желтый. Грузовик Газзанила. Лошадь напугана и с испуганным ухом направляется к мотоциклисту. Похоже на несчастный случай. Вопрос:

— Мотоциклист. Вам нужно идти в шлем!

— Доктор, от чего умер ваш пациент? От старости. Но он упал перед грузовиком. — Он будет моложе — У меня будет время сбежать.

Недавно я пересел с Мерса на Камаз и не жалею об этом. Я ни о ком не жалею.

Вы можете правильно питаться и отказаться от вредных привычек, чтобы продлить жизнь. Но Камазу со сломанным тормозом все равно.

— Российский КАМАЗ выиграл парижский «Дакар». В следующий раз было решено отправить его на Чемпионат мира и Евровидение.

Велосипедист, пересекавший пешеходный переход, на полной скорости врезался в мужчину. Оба падают. Велосипедист:

«Тебе действительно повезло, парень».

— Повезло?! Да, не калечьте меня ни капельки! Все болит.

— Я говорю вам — удачи. Я недавно получил водительские права, а до этого водил Камаз с прицепом.

Два парня голосуют на шоссе, погода держится, пробок нет;

Вдруг из темноты выскакивает какой-то парень с рулем от Камаза;

Сымитировав мочу на тормозах, он остановился рядом с ребятами;

Камазист говорит: прыгай в машину, поведёшь?

Мальчики отвечают: ты с ума сошла? Давай, мы разберемся!

Камазист достает ружье и кричит: э, марш х.

Мужчины отмахнулись от него и стали бежать рядом с водителем самосвала;

Они пробежали около пяти километров. Тормозильщики снова кричат;

Камазист: Слушайте, ребята, сейчас там пост ГАИ, а я без водительского удостоверения;

Ты иди, а я поеду через кукурузное поле;

Где, если они еще не сделали этого, через полмили. Я подниму снова;

Ребята на ранке, избавившись от психопата, идут к гаишнику;

Ребята: Представьте, что вы просто угрожаете нам пистолетом,

Какой-то псих с рулем от Камаза проезжает 5 км;

Дорожные полицейские: Покажите этого отморозка, он уже давно ездит здесь без прав!

Мальчики в растерянности: — Да, в поле он побежал сейчас;

Дорожный полицейский хватает руль мотоцикла и кричит: прыгай на мотоцикл, мы его догоним!

Ты вернулся, а другой в тачке!

Парни: ты тоже дурак?

ГАИшник хватает автомат и кричит: «Быстро… садись!

Что делать, ребята бегут на свои места;

Они втроем бегут через кукурузное поле;

Дорожный полицейский кричит одному: «Почему вы в инвалидном кресле, ноги прямые».

Человек, который как в качелях бежит согнувшись по полу,

Початки бьют его по лицу, ноги гудят;

Он повернулся к тому, кто лежал на заднем сиденье мотоцикла, и крикнул;

Ну, что, черт возьми, они переехали. Теперь мы бы нормально ездили на Камазе!

шутка про козла

Роман Трахтенберг Самый глупый анекдот про Василия Ивановича

Сумасшедшая домашняя шутка

Александр Новожилов анекдот про мальчика

Анекдот 18 про бар

Здесь вы можете прослушать и скачать песни по вашему запросу Шутка про Камаз и ГАИшника на мотоцикле с Каллей в высоком качестве. Чтобы прослушать песню, нажмите кнопку «Слушать», если вы хотите скачать песню или посмотреть видео, нажмите кнопку «Скачать», и вы перейдете на страницу с возможностью скачать песню, прослушать ее и посмотреть видео. Рекомендуем прослушать первый трек Анекдот про козу, продолжительность 1 мин и 51 сек, размер файла 2.43 Мб.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!