Анекдот про волка и охотников
Волк и лось сгруппировались в лесу вдали от охотников. Они не остаются в стороне. Волк кричит лосю: «Может, мы устанем, и они нас догонят, может, мы понесем друг друга, хоть отдохнем?». Лось: «Ну и хрен с ним, вставай первым». Короче говоря, лосю надоело бегать, «Все, — говорит он, — мы меняемся! Залезь на волка. Бедный волк, как черепаха, эволюционировал, едва ползая. Лось думает: «Ну, все, нам крышка, дай-ка я ему полрожка отдам». Волк почему-то зашевелился, пошел быстрее. Лось рядом с ним наполовину. Как он ускоряется! Ну, лосиха, не сомневайтесь, но не возражайте против самих яиц, как она даст. Мухоморный волк сбивает сосну и кричит лосю: «Лось, сука, дерни немного, мы сломаем эту чертову штуку». «
Комментарии
Волк и лось затаились в лесу у охотников. Они не отстают. Волк кричит лосю: «Устанешь, и они нас догонят, давай понесем друг друга на себе, хоть отдохнем?». Лось: «Ну и хрен с ним, вставай первым». Короче говоря, лосю надоело бегать, «Все, — говорит он, — мы меняемся! Залезь на волка. Бедный волк, как черепаха, эволюционировал, едва ползая. Лось думает: «Ну, все, нам крышка, дай-ка я ему полрожка отдам». Волк почему-то зашевелился, пошел быстрее. Лось рядом с ним наполовину. Как он ускоряется! Ну, лосиха, не сомневайтесь, но не возражайте против самих яиц, как она даст. Мухоморный волк сбивает сосны и кричит лосю: «Ты не король, ты БОГ». «
Короче, смешной анекдот, я его забыл, но суть в том, что лось трахнул волка в анус.
Когда охотники стреляли в них из лука, они были
Если бы волк съел лося, это был бы номер. Если бы у лосихи была волчица, волк, вероятно, погиб бы.
Волк и лось сгруппировались в лесу у охотников. Они не остались в стороне. Волк кричит лосю: «Давай устанем, они нас догонят, давай понесем друг друга, хоть отдохнем?». Лось: «Ну и хрен с ним, вставай первым». Короче говоря, лосю надоело бегать, «Все, — говорит он, — мы меняемся! Залезь на волка. Бедный волк, как черепаха, эволюционировал, едва ползая. Лось думает: «Ну, все, нам конец, дай-ка я дам ему полрожка». А волк говорит: «Это что, член лося?».
Для тех, кто не понял, речь идет о канадском волке и лосе.
А потом, вы не поверите, товарищ следователь, этот волк превращается в 12-летнего мальчика, а лось — в меня
Это был просто вежливый лось.
Однажды лось оседлал волка, и это пришлось ему как нельзя кстати.
Волк и лось были сгруппированы в лесу охотниками. Они не стали больше задерживаться. Волк кричит лосю: «Давай устанем, они нас догонят, давай понесем друг друга на себе, хоть отдохнем?». Лось: «Ну и хрен с ним, вставай первым». Короче говоря, лосю надоело бегать, «Все, — говорит он, — мы меняемся! Залезь на волка. Бедный волк, как черепаха, эволюционировал, едва ползая. Лось думает: «Ну, все, нам крышка, дай-ка я ему полрожка отдам». Волк почему-то зашевелился, пошел быстрее. Лось рядом с ним наполовину. Как он ускоряется! Ну, лосиха, не сомневайтесь, но не возражайте против самих яиц, как она даст. Волк летит, сбивает сосны и кричит лосю: «Парень, ты, конечно, извини, но ты самый уродливый лось, которого я когда-либо видел. «
Волк и лось затаились в лесу у охотников. Они не отстают. Волк кричит лосю: «Давай устанем, они нас догонят, давай понесем друг друга на себе, хоть отдохнем?». Лось: «Ну и хрен с ним, вставай первым». Короче говоря, лосю надоело бегать, «Все, — говорит он, — мы меняемся! Залезь на волка. Бедный волк, как черепаха, эволюционировал, едва ползая. Лось думает: «Ну, все, нам крышка, дай-ка я ему полрожка отдам». Волк почему-то зашевелился, пошел быстрее. Лось рядом с ним наполовину. Как он ускоряется! Ну, лосиха, не сомневайтесь, но не возражайте против самих яиц, как она даст. Мухоморный волк сбивает сосны и кричит лосю: «Лось сука, ебись в конце анекдота!».
Присоединяйтесь к
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии
Анекдот про волка и охотников
Анекдоты про охоту и охотников
41. — А потом я бросился на волка и одним движением ножа отрубил ему хвост!» — рассказывает охотник. — Почему не голова? «Кто-то уже сделал это до меня».
42. Зачем охотиться в грозу? — Может быть, мне повезет и я убью кролика!
43. Опытный охотник делится опытом с новичками: — Помните, что лучше всего охотиться с собаками: как бы далеко вы ни ушли, как бы далеко ни забрели, они всегда найдут дорогу домой голодными. Но тогда не отпускай поводок.
44. На собрании охотников был задан вопрос Обществу охраны природы: — Что делать охотнику, если животное, занесенное в красную книгу, съест другое животное, также занесенное в красную книгу?
45. Охотник с очень живым воображением рассказывает, как неделю назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца. «Я подстрелил только одну куропатку, — рассказывает он, — но, падая, она схватила когтями вторую и упала вместе с ней на землю» — А как же заяц? — С зайцем все было по-другому. Выстрел так отнес мой приклад в плечо, что я полетел спиной к земле и задавил бежавшего позади меня кролика.
46. Два охотника наткнулись на свежие шрамы от прутьев. — Зайдите, посмотрите, что получилось. — А вы? — А я пойду в обратном направлении, посмотрю, откуда он взялся.
47. Разговаривают два охотника: — Представляешь, вчера наткнулся на прекрасных фазанов, сердце затрепетало, когда я их увидел!» — «И ты их добыл?» — «Нет, нескольких рублей не хватило.
48. Два сумасшедших отправились на охоту. Первый выстрелил в утку, и она упала к его ногам. Внезапно ему стало очень жаль. «Это не твоя вина», — говорят другие консоли, — «если ты не убил его, он все равно разобьется при падении».
49. — Представьте себе, вчера, собираясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. — Это неприятно. И когда вы это вспомнили? — К сожалению, только тогда, когда он привел жену к кролику.
50. Один охотник другому: — Я вошел в кролика на расстоянии 100 шагов. — Интересно, где вы находите таких зайцев, которые ждут, пока вы отмеряете сто шагов?
Анекдоты про охотников
Заяц бежит по лесу, уши подвязаны под подбородком. Медведь спрашивает его: — Что случилось с ушами? Заяц: — Да, мать привязала себя здесь. Он говорит, что охотники пришли в лес. Убьют — не убьют, но вы слышите!
На охоте два охотника подстрелили утку и не могут поделиться. Вдруг один человек говорит другому: — Слушай, давай подарим другу — два яйца из тех, что добудет первым, эта утка. — Дай мне! Ну, один кааак даст другому. Он ехал, ехал по земле сорок минут, потом встал и говорит: — Ну, ты даешь, я чуть не умер! Давай! А второй в ответ: — Да, бери свою утку!
Муж, начинающий охотник, вернулся домой с охоты. Жена спрашивает. — Да. — Где находится добыча? — В больнице.
Рыбак — охотник: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — а ты х*й, а не рыба!
Продолжение второй истории. Через неделю я пришел навестить охотника. Я рассказываю фотографиям свою историю. Охотник выслушал и говорит: « Медведь был старый, ну, хорошо, хорошо, раз в реке (там много рыбы), но почему ты так уверен, что они нападут на человека. А если медведь? …»
2 охотника разговаривают. — Каким порохом вы снаряжаете патроны при охоте на кабана? — Только курил. «Он сражается сильнее?» — Нет, но пока дым рассеивается, мне удается забраться на дерево.
Заядлый охотник за дверьми сталкивается с местным врачом и с гордостью спрашивает: «Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил? — Да, я знаю, я уже перевязал его.
Разговор между двумя охотниками. — Вчера я встретил в лесу волка. Такие худые, ослабленные зимой, только кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? — Не я.
Охотник не желает делать второй выстрел, когда он не на охоте, а в супружеской постели.
— Вы, обвиняемый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы были приговорены к 15 годам каторжных работ. Ваше последнее слово. Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов овец и был пойман охотниками. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 миллионов овец». Охотники согласились. Все были счастливы и жили долго и счастливо. «Суд рассмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вас отпустили прямо в зал суда. Вы святой человек.
Лучшие анекдоты про Волка����
Волк был голоден, вышел из избушки, сел на пень. Мимо проходят лесорубы: — О, Серый, мы тоже девушки, пойдем с нами! — Не крестьяне, мы их не перемалываем, в другой раз! ————————————————— ———————— Волк проходит комиссию в призывной комиссии, затем выходит на улицу, его окружают другие призывники и спрашивают: — На что годен Серый? — Неудачник, завербованный с первого взгляда. — Ну, что там было, как вы поняли, что вы не в форме? — Ну, видите холм, куст на холме, одиннадцатая ветка, если переместиться вправо, та, что выше остальных, на ней сидит муха и потирает лапки? — Ну, если вы внимательно посмотрите. — Ну, не вижу я куста! ————————————————— ———————- Волк идет по лесу, навстречу ему зайчик на самокате. Волк узнает: — Откуда рысак, Кос? Кролик отвечает: — Будешь меньше пить — сэкономишь деньги! А через неделю Волк — Кролик то ли на велосипеде, то ли на винтовой пиле, диалог повторяется… И вот уже Кролик едет к реке, а там Волк загорает на лодке! Кролик удивленно: — Где лодка, Серый? Волк гордо: — Где, где. подайте контейнер! ————————————————— ———————- Цирк, представление. Крестьянин пробирается за кулисы, подходит к клетке с волком и тихо говорит: «Пссс, товарищ, ты его не узнал?». Я из Тамбова! ————————————————— ———————— Волк видит идущего мимо зайца, хватает его за уши и говорит: «Наклонная, угадай, я сжимаю в ладони букву Ф, не угадай — у тебя сто рублей. Заяц думает, ничего в голову не приходит, буфетчик протянул волку — Серый, что у тебя на ладони? — Зуб! Через несколько дней история повторяется, Волк ловит кролика, снова говорит. — Кролик, что я сжимаю в другой ладони, с буквой Y. Кролик напряг свой мозг, но снова дал сотню. — Что у тебя там? — Ещо зуб! ————————————————— ———————- Волк пойман — охотники, когда тащат овец. Мужчины били его, а седой молился, говоря: «Сто лет не увижу мяса, даже запаха его не почувствую!». … Охотники сжалились и отпустили Волка. Идет Волк по лесу, есть хочет, брюхом шевелит, свинья в луже возится. А Волк думает: «А ведь он не дал обета РЫБЕ! ————————————————— ———————— Волчица родила волчье потомство, отец убаюкал последнего волка: — Спи, мой маленький, спи, мой серый! — Чьи губы? Мумии. Чьи это зубы? Чьи это уши? Хорошо. Кролик. Подождите немного! ————————————————— ———————— Козлята выросли, и семеро из них победили волка: — Что вы делаете, волки? — Заткнись, козел! ————————————————— —————————————————
Читайте также:
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ, ставьте ЛАЙКИ и делитесь смешными шутками в КОММЕНТАРИЯХ!