Анекдот про ворону и русского

Взаимодействие двух восков. У вас несчастный аэроплан. «Послушай», — скажет кто-то, — «Почему эта птица так быстро летает?» — Ну, дорогой, я посмотрю, как ты летаешь, когда подожжешь свой хвост!

Заяц идет и смотрит — ворона сидит на сосне и моргает.

— Рейвен, что ты делаешь?

— Да, я сижу, ничего не делаю, я скотина.

— И могу ли я заниматься с вами?

Сидит под зеленой сосной. Сидите, ничего не делаете, ублюдки.

Приходит ежик и смотрит — на сосне сидит ворона, а под ней — кролик и косолапый.

— Да, мы сидим, ничего не делаем, ублюдок.

— И я могу с вами.

Осел — это следующее. Я тоже сел с ними. Так что было много, было много животных под сосной — сидят, ничего не делают, гады.

Вдруг появился волк и разорвал их всех. Только ворона не была найдена.

Вот звери и Катя собираются на ворону: — Что ты не сказал, что можно достать?

— О, сидеть и ничего не делать и при этом быть лысым — просто не надо сидеть, надо сидеть высоко …..

Два Всебия сидят на ветке: — Если у тебя много денег, что ты будешь делать?

— Я бы купила мешок зепны и начала глоток!

А ты? — Я бы купил два пакета зепны и запустил бы две ласточки !!!

Одновременно пролетает: — Эй, Милл Айленд! Там, за поворотом, спешит конь — лети быстрее, иначе от тебя ничего не останется.

На дереве сидит ворона (на суку).

Идет он за лисой и спрашивает: «Что ты делаешь, Кумушка?».

— Да, я шучу, — отвечает.

— Могу я сделать это с вами?

— Да, без проблем, забирайтесь в сук.

Там волчица, я посмотрел на нее и спросил: — Что вы делаете, ребята?

«Да, нам весело», — отвечают они хором.

— Отлично! Могу я с тобой кое-что сделать?

— Да, заберитесь немного, что там есть.

Там медведь. — Что ты делаешь?

— Да, мы веселимся.

«Ну, я с тобой», залезает на медведя и облегчается.

В конце концов, сук не выдерживает и рушится. Все падают.

И только один ворон останавливается и каркает: — К Р У Т О! Я люблю шутки со стычками!

Корова забирается на дерево. Ворон, увидев это, спрашивает: — Что собралось до сих пор? — Да, есть яблоки … — Дурак, это же береза! — И он у меня есть!

«А вот заклинание для торта», — сказал Ворон, пролетая над пикником.

Мы принесли двум крысам бутылку водки, но закуски не нашли. Прибежали они к Вороне, а она сидит на дереве с куском сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Ага! Сыр упал, мыши с сыром были такие. На следующий день мышь вернулась: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Ты пьешь? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши снова идут и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Ворон молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Будешь пить? Ворон молчит. «Ворон, ты думаешь, что мы пытаемся тебя обмануть?» — Уз ААААА …

Ворон на дереве, держит сыр. Лиса проходит мимо, принюхивается и давай спрашивать: Ворон, за кого бы ты проголосовал? Для Зюганова? Для Жириновского? Для Явлинского? Для Путина? Ворон молчит, ловит сыр. Фокс снова: так ты? Ворон: ДАААА! Лиса схватила сыр и убежала. А Ворон сидит и думает: ну, я не скажу и, чтобы изменить?

На ветке сидит ворона с сыром. Облизав его, лиса уходит с назойливым вопросом: — Ворон, за кого ты будешь голосовать на выборах? Ворона осторожно накалывает сыр на соседний сук: — Все, бесплатный сыр закончился…

Больше шуток о животных:

Анекдот про медведя

Анекдоты о кошках

Анекдоты про собак

Анекдоты про муравья и слона

Анекдоты про лося

Анекдоты про корову и лошадь

Анекдоты про обезьян

Анекдоты про слонов

Анекдоты про кролика, волка и медведя

Анекдоты про волков

Смешные шутки про животных

Анекдоты про говорящую собаку

Анекдоты про животных

Анекдоты про ворон

Сборник самых смешных анекдотов про ворон. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Правда ли, что вороны живут дольше? — Ну, да, почти 300 лет где-то. Видите, он сидит один. Я думаю, что Наполеон даже трахается в шляпе с кокардой.

— Ворон ворону глаз не тронет! — но клюв будет чист …

Вороны сидят на дереве и смотрят вниз, как человек, чистящий машину. — только посмотрите — он теребит наши комментарии!

Знаете ли вы, что ворона, сидящая на гнезде возле вашего окна, может проползти 453 раза с 4:00 до 6:30?

Однажды ворона нашла кусок сыра. Сидит она и думает: «Вот идет лиса, поет, говорят, поет, а я клюв открою, сыр упадет». Ну, как всегда, будет. Ворона решила положить сыр под крыло. А вот и лиса. Ка-а-ак даст ворон дубиной по черепу! Он берет сыр и булочки. Ворон проснулся. Она начала свою деятельность таким удивительным образом: — Ну, нет проблем — басню сократили!

Идут двое мужчин, вдруг она набрасывается на ворону. — У вас есть бумага? — зачем? Задница все еще летала …

В офисе сотрудники смотрят видео, на котором ворона катается на банке из-под майонеза с террасы. Вдруг Светочка начинает громко плакать. Все: — Что с тобой случилось? — жаль Ворона … Она никогда не узнает, что у нее 2 миллиона просмотров за ночь…

Вчера на свалке было очень шумно. Компания Creative Ravens представила свой новый концепт-кар.

Ворон сидел на высоком дереве. Кролик убежал. Увидел ворона и спрашивает: — Ворон! Что вы делаете прямо сейчас? Я ничего не делаю, я сижу там. » Могу ли я также сидеть и ничего не делать?» — да, сиди! Кролик сел. Он сидит, согнув лапу, и ничего не делает. Лиса пробежала мимо. Видит, сидит кролик. Я взял его и съел. А вороны сверху увидели все это и подумали: «О, я забыл предупредить вас! Только те, кто сидит высоко, ничего не могут сделать».

Ворон каркнул во все воронье горло, и горло лопнуло во все воронье лицо.

Ворона сидит на сосне, в клюве у нее сыр. Кажется, что лиса бежит далеко-далеко. Тогда ворона стала мечтать: сейчас прибежит лиса, засыплет меня комплиментами, скажет, какие у меня красивые перья, какой клюв, скажет, что не может жить, не слыша моего голоса, попросит спеть что-нибудь. .. лиса бежит, берет со своего пояса бейсбольную биту и со всей силы убивает ворону. Ворон летит, кувыркаясь. Упал и говорит — ну, нифига себе, басня уменьшилась…

Летят две вороны: корова и лошадь. Один говорит другому: — кажется, что он летит с севера на юг, но это все еще четверг. другой отвечает: — не волнуйся, у меня тоже орехи во рту.

Бог послал ворона… Он приземлился без…

Летит ворона, вдруг волк слышит, как она зовет с земли: — Посмотрите на ворону, это комплемент, позаботьтесь о ней, пока я сбегаю в туалет. Но смотри, если ты сделаешь хоть одну затяжку, я вырву все твои перья! — Хорошо. Ворон видит и думает, что можно попробовать, а волк не заметит. Ворон вздохнул один раз и, поняв, что может произойти, задумался: «Он просто ломает мне крылья.» После второго хода говорит: «Он хочет сломать мне крылья…. После третьего, уже камнями, отрывая ей крылья, она плачет: — Да, они мне нужны!

Запятнанная корона перевернута и плачет: «Вытрите меня палкой, я больше не могу».

Все шутки вымышлены, совпадения с реальными людьми или событиями случайны

Анекдоты про ворон / Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про ворон, которые мы читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!

Узнали в лесу двух зайцев По пузырю водки, но без закуски Решили пойти на ворон Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр — Здравствуй, ворона! Он молчит… — Хочешь выпить? — Да! Сыр падает, а сердца убегают на следующий день, опять с бутылкой к Вороне: — Ворона, хочешь выпить? Тишина … Кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Ну что, хватит? — Да! Сыр падает, сердце убегает на третий день, опять с бутылкой к ворону: — Ворон, пить будешь? Тишина … Зелень, налить в стакан: — Достаточно? Тишина … — Ворон, ты что думаешь, мы хотим тебя обмануть? — Да. —

Двое найдены — А вы слышали, что Пугало Рабинович держал в своем огороде? — Но что? — Перед этим ужасом вороны вернули урожай прошлого года!

Как-то дедушка Крылов в Москве видит на нижней ветке дерева мрачную, чрезмерно холодную крону с сыром в клюве ворона, почему ты такой грустный? Он спрашивает — vvddggg … — Что — что? — gggddyj। Fie! Как твой сыр приходил ко мне все эти годы!

Лев сделал ПОСТ и решил попыхтеть под деревом в тени Он пыхтел несколько раз и с десяток, а как встал — столб — не годится, это орел говорит: — Ты так высоко летаешь. — Скажите, кто угощается моим ПФОСТЕНом? Летел орел Все кажется одинаковым: кролик, лиса, волк — все нормально Вдруг видит — ворон летит вверх ногами Подлетает к нему орел и спрашивает: — Эй, ворон, выпьешь на Leo SP **❶? — Что, ❶ *бодибилдер, бодибилдер? ④ Здесь * * * ④ ‘страна!

Идут два блондина по тропинке: второй поднимает голову и кричит: — Куда! Где!?

Вдруг сидят на дереве две вороны, к ним подлетает воробей, такой красивый, с большим изогнутым клювом и шляпой, и объявляет (характерное подчеркивание): — Черк, да!

Ворон стал атеистом только потому, что Бог прислал ему кусок сыра по почте России.

Зашел коммунистический субботник Звери выпили Послали зайца за водкой, а лису за закуской Идет лиса гулять и смотрит: сидит ворона и кладет в рот кусок сыра Лиса: — Ворона, ворона! Вы на субботнике? — Был сыр, конечно, падал Они пили звери, понемногу, опять казалось мало Лиса опять пошла перекусить, ворона сидит на елке и держит во рту кусок сыра — Ворона! Вы на субботнике? На этот раз ворон поступил умно: он взял лапами кусочек сыра и положил его под крыло: — Это был — Ворон! А завтра воскресенье! Ворон — как крылатый: — Ах, твоя мать! А, твоя мать!

Крин сидит на дереве и смотрит вниз, пока мужчина чистит машину — Вы только посмотрите — он переходит к нашим комментариям!

Название — «Разумная природа». Вороны все черные, потому что не бессмысленно ходить по кладбищу разноцветными.

Прикольные анекдоты про ворону / Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про ворон, которые мы читаем, улыбаемся, а может даже смеемся над ними!

А может, ворона, палм парам — парам, а может, собака, палм парам — парам, а может, корова, палм парам — парам, долг мой возвращает?

В саду: — Почему вы одеваете чучело в такую красивую одежду? — Ворона тоже нужно уважать!

Подготовка к запуску новой баллистической ракеты США. Две вороны сидят на дереве недалеко от стартовой площадки. — Он полетит! Один говорит. — Не спустится! Второй говорит. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Ты выкрутился! — Я служу Советскому Союзу!

В перестройку Вовочка учит басню: — Как-то Бог послал вороне кусочек сыра… — Папа, есть ли Бог? — Дурак, а сыр есть? Это пословица.

Ворон сидит на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну, тут, конечно, появляется лиса, спокойно берет палку и со всей силы стреляет ею в ворону, да так сильно, что сыр падает с клюва. Лиса также спокойно подбирает сыр и выбрасывает его. Через 5 минут … Ворон: — Ну, черт возьми, уменьшил поговорку…

Пиноккио неподвижно лежал на поляне, а дятел кружил над ним, как черный ворон …..

В защиту тезиса :- На примере белой вороны я могу доказать, что в мире нет черных ворон!

Хозяин спрашивает слугу: — Скажи мне, Джеймс, какие лошади тебе нравятся? — Видите ли, сэр, когда я вожу черную машину, мне почему-то хочется водить коричневую, а когда я вожу коричневую, я думаю о черной ….. — А какие женщины тебе нравятся, Джеймс? Блондинка или брюнетка? — Видите ли, сэр… — Нет, Джеймс, я вижу.

Удрученная девушка на приеме у психиатра: — Маша, какое сейчас время года? — Лето. — Выгляните в окно — снег по колено, дети катаются на санках. Ну, какой сейчас сезон? — Лето! — Маша, подумай хорошенько. На улице минус 20, все люди в шапках и шубах. — Лето! — Машенька, на улице снег, снежинки, вороны замирают в полете. Какое это лето. У нас такое адское лето.

Заключенные в камере собираются бежать. «Давайте копать и ползать» — нет. Давайте схватим охранников, украдем воронов и уйдем. Наркоман: — Давай выкурим немного настоящего дыма и улетим отсюда.

Американский ведущий пополнил арсенал шуток русским анекдотом про ворону и препятствие

Ведущий программы CBS News Late Show with Stephen Colbert пролетел полмира, чтобы побродить по улицам Санкт-Петербурга, встретиться с самой популярной телеведущей России и узнать, что такое русское чувство юмора. Стивен Колберт рассказал американской аудитории о прогулке по северной столице и съемках в «Вечернем Урганте».

Итак, дамы и господа, добро пожаловать в нашу программу. Как вы можете видеть по виду за моим окном, это русская неделя на «Позднем шоу». Это происходит в США в рамках российского четырехлетнего плана.

С момента избрания Дональда Трампа Россия находится у всех на устах. Мы сталкиваемся с этой проблемой повсюду: читаем о ней в газетах, слушаем по телевизору, узнаем подробности компрометирующих электронных сообщений, которые зачем-то публикуем в Twitter (ссылка Дональда Трампа-младшего на обнародование его электронной переписки. — Ино Телевидение )

Чтобы хоть на минуту забыть всю эту историю с компьютерным взломом, нужно объехать полмира и сбежать из всех стран, где показывают Fox and Company (Fox & Friends — ток-шоу на Fox News — Ино ТВ).

Но при всех разговорах о России мы ничего не знаем о том, что думают простые россияне. Я подумал: «Кто-то должен поехать в Россию и выяснить это». И вот что пришло мне в голову — кто-то кроме меня, потому что, и это правда, в декабре исполнительный продюсер нашей программы, Крис, спросил меня: «Эй, не хочешь поехать в Россию? «, я ответил: «Определенно нет. На что он ответил: «А что, если я скажу вам, сколько стоит такая поездка? » — я решил: «Хуже уже точно ничего не будет», и вот я уже был в Москве.

Поездка прошла отлично. Люди в России были невероятно дружелюбны и доброжелательны, хотя толпа следовала за мной повсюду на приличном расстоянии. Если мне нужна помощь, конечно, я понимаю.

Я разговаривал с людьми на улице, милыми дружелюбными людьми. Провел день с российским олигархом Михаилом Прохоровым. Встретил местного эксперта по безопасности и противника Путина. Я также останавливался в президентском люксе в отеле Ritz-Carlton. Да, тот же самый. Да. Отличный номер, отличный. Я пришел туда в защитном костюме.

Мы будем смотреть его всю неделю, но сегодня мы покажем вам первый эпизод, который был снят в прекрасном Санкт-Петербурге.

Когда вы слышите слово «Россия», на ум приходит одно — вечерняя юмористическая программа. Иван Ургант — ведущий самого популярного и единственного вечернего ток-шоу в России. Он пригласил меня на вечер Урганта, который ему очень понравился. Но прежде чем попасть на санкционированный Кремлем государственный телеканал, я решил прогуляться по улицам Санкт-Петербурга и узнать больше о русском юморе.

Стивен Колбер (говорит через переводчика): Расскажите мне классический русский анекдот.

Прохожий: Ворон летит и налетает на препятствие.

Переводчик (на английском языке): Ворон летит и врезается в знак «стоп».

Стивен Колбер: О, я понял, сбил дорожный знак.

Прохожий: а потом он говорит: «Барьерное дерево дерево дерево дерево дерево».

Переводчик (на английском): и затем он говорит: «Barrier-tree-tree». Это звук удара о дорожный знак, а это слово относится к самому дорожному знаку.

Стивен Колбер: Итак, дорожный знак издает звук удара о дорожный знак.

Переводчик (на английском языке): Ворон врезается в дорожный знак.

После общения с людьми на улице мне захотелось поговорить с коллегами по вечернему шоу. Поэтому я спросил самого Ивана Урганта об этих ограничениях, когда создавал комедийное шоу в России.

Стивен Колбер: Давайте поговорим о существующих ограничениях, о том, что можно и что нельзя говорить в эфире. Вы спокойно высмеиваете политику в своем шоу?

Иван Ургант, российский телеведущий (говорил по-английски): На самом деле, я редко говорю о политике. Довольно редко…

Стивен Колбер: Вы обсуждаете Трампа?

Иван Ургант: Регулярно

Стивен Колбер: Именно об этом мы и говорим.

Иван Ургант: Да! Итак, у вас, ребята, самое просматриваемое шоу в США.

Стивен Колбер: Да, спасибо.

Иван Ургант: Большое спасибо.

Стивен Колбер: Спасибо, большое спасибо.

Иван Ургант: Ну, мы уже близко к шоу (Джимми. — Ино ТВ) Фэллона…

Стивен Колбер: Выступление Джимми было фантастическим.

Иван Ургант: . По сравнению с Джоном Оливером.

Стивен Кольбер: Смотрит ли Путин вашу программу?

Иван Ургант: Он выглядит? Я не знаю.

Стивен Колбер: хорошо. (Убирает лист с подготовленными вопросами) Что насчет «Эмми»?

Иван Ургант (удаляет список вопросов): Подождите.

Стивен Колбер: Вы получили «Эмми»?

Иван Ургант (читает список Кольбера): «Спросите его о Путине, спросите, любит ли он ездить на лошади с голой грудью?» (Стивен смеется) Я не собираюсь отвечать на этот вопрос!

Наконец-то я был готов к дебюту на российских экранах.

Иван Ургант (представляя Колберта зрителям): популярный телеведущий Стивен Колберт!

Эфир от 18 июля 2017 года.

Ворон сидит на дереве, весь в альпинистском снаряжении. Сыр в клюве. Прошлое

Ворон сидит на дереве, весь в альпинистском снаряжении. Сыр в клюве. Лиса убегает: — Ворона, какая у тебя модная сумка! — Хм. — Какие у вас есть скобы и карабины. — Гм. — Эй, Ворон, говорят, что ты не настоящий альпинист, но ты носишь все эти колокольчики и свистки для показухи. — Ты бежишь. Сыр упал и повис на страховке.

По этому поводу:

Две крысы достали бутылку водки, но не позавтракали. Они побежали к вороне, а она сидела на дереве с куском сыра. — Эй, Ворон, хочешь выпить? — Ага! Сыр упал, мыши с сыром были такие. На следующий день опять мыши: — Ворон, тебе выпить? Ворон молчит. Крыса наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Ага! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворон, ты пьешь? Ворон молчит. Крыса наливает водку в стакан и спрашивает: — Ты полный? Ворон молчит. — Ворон, ты думаешь, мы снова пытаемся тебя обмануть? — Да-АААА.

Две крысы достали бутылку водки, но не позавтракали. Они побежали к вороне, а она сидела на дереве с куском сыра. «Эй, ворона, выпить хочешь?» — Да! Сыр упал, мыши с сыром были такие. На следующий день опять мыши: — Ворон, тебе нужно выпить? Ворон молчит. Крыса наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Ага! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворон, ты пьешь? Ворон молчит. Крыса наливает водку в стакан и спрашивает: — Хочешь полную? Ворон молчит. — Ворон, ты думаешь, мы хотим снова тебя трахнуть? — Да-АААА.

Стая гусей собралась на зиму на юге. Ворон им: — Ребята, я с вами. — Ворон, кто ты? Мы — перелетные птицы. Но вы до него не дойдете — слишком далеко! — Нет! Я большая птица, я сильная птица, я буду летать. Первая летная подготовка, один день. Гуси летят на свое место, за ними приземляется ворона — усталая, язык на плече. — Ворон, останься! Ты уже сломался! — Нет! Я большая птица, я сильная птица, я буду летать. Второй полет к морю — три дня. Гуси летают нормально, вороны умирают наполовину за шесть часов. — Ворон, куда ты полетишь? Пока вы остаетесь в живых, следующий рейс через море в конце концов утонет. — Я большая птица, я сильная птица, я буду летать. Третий перелет через море — семь дней. В первый день ворона безнадежно отстает. Со временем гуси опускаются над океаном. Вороны, конечно же, нет. Они подождали несколько дней, помянули бедняжку добрым словом и как раз готовились лететь туда. Ворон. Он летит вслепую буквой «Zoo», не знает ни дороги, ни направления и почти касается воды. Он летит в песок и падает пластом. Гуси подбежали к нему и обрадовались: — Ворон! Отлично! Ты растешь! Ты сильная! Ты крут! Вы летали! Ворон поднимает голову: — Да, я летал. Да, я старше. Да, я сильная. Но на голову больной.

Стая гусей собралась на зиму на юге. Ворон им: — Народ, я с вами. — Ворон, кто ты? Мы — перелетные птицы. Но вы туда не попадете — это далеко! — Нет! Я большая птица, я сильная птица, я буду летать. Первый полет. Гуси летят на свое место, за ними приземляется ворона — усталая, язык на плече. — Ворон, останься! Вы будете потрясены! — Нет! Я большая птица, я сильная птица, я буду летать. Второй перелет через море занимает пять дней. В первый день ворона безнадежно отстает. Гусиная земля. Ворон нет. Подождали они его несколько дней, вспомнили про бедняжку, как раз готовился к полету, видят: Над горизонтом появилась точка. Ворон. Он летит с буквой «Чжиюй» и почти касается воды. Он летит в песок и падает пластом. Гуси подбежали к нему и обрадовались: — Ворон! Отлично! Ты сильная! Ты крут! Вы летали! Ворон поднимает голову: — Да, я летал. Да, я старше. Да, я сильная. Но трахать всю голову * * * Тая.

Лось бежит по лесу, видит зайца под кустом, забивает его ПФОСТЕНом. — Эй, Заяц, ты оставил этот бизнес. Вы наносите вред своему здоровью. Вам нужно заниматься спортом. Додо со мной. Так, они бегут и видят лису под кустом, готовятся зайти, воткнуть ханку и взять шприц в вену. Его лось: — Эй, лиса, ты бросила это дело. Вы наносите вред своему здоровью. СПИД вокруг. Вам нужно заниматься спортом. Додо со мной. Пойдем. Половина леса уже покрыта. За лосем огромные толпы животных-наркоманов и всех остальных. Здесь они встречаются, что означает «медведи». Он нюхает кокаин, сидя в малине. «Слушай, терпи, отпусти эту штуку. Вы наносите вред своему здоровью. СПИД вокруг. Вам нужно заниматься спортом. Додо со мной. — Ты, лось, черт тебя дери, по всему лесу курево собираешь.

Пьяный стоит, спотыкаясь, едва держась на ногах. Он видит, что навстречу ему на огромной скорости бежит медведь. Человек обращается к нему: «Зашибу»! Как только медведь повалит фермера на землю. Он едва встает, просто стоит на ногах, волк наблюдает за ним и бежит со всей дури. Тогда мужчина закричал: «Зашибу!» И волк сбил с ног и мужчину. Он почти не просыпается. Лиса смотрит на него и убегает. Мужчина кричит: «Я убью тебя»! И лиса повалила мужчину на землю. После большой драки человек снова просыпается, заяц смотрит на него и убегает. Потом к нему подходит другой мужчина и говорит: «Слушай, парень, отойди от карусели!».

На дереве сидит ворона. Бежит кролик: — Ворон, что ты делаешь? — Я ничего не делаю. «Можно я тоже сяду, я ничего не делаю?» — Садись. Кролик сидел со сложенными лапами под кустом. Лиса пробежала мимо. Увидел кролика и съел его. «Да, — думает ворона, — я забыла сказать кролику: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть».

Ворон сидит на дереве. Бежит кролик: — Ворон, что ты делаешь? — Я ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, я ничего не собираюсь делать? — Садись. Кролик сидел со сложенными лапами под кустом. Лиса пробежала мимо. Я увидел кролика и съел его. «Да», — думает ворона, — «я забыла сказать кролику: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть».

Ворон сидит на дереве с сыром. Лиса бежит с битой сзади. Ударь его по голове! Он хватает сыр и убегает. Ворон: — нет x @ Я ограничил басню только собой.

Друг служит в Заполярье, он как раз рассказывал: тут местные жители привезли шкуры на продажу, ну мы и решили посмотреть: — Сколько, сколько стоит? — Песец — 1,5 км, лиса — 2 км. А почему лиса стоит дороже? Дайте лису за 1,5. — Родился. Песец умен, песец глуп. Итак, Лиса 2! )

Лиса бежит по лесу. Перед ним стоит обезьяна. — Лиза, куда ты идешь? — Да, мы ввели новый прогрессивный налог и акциз на мех. Я боюсь, что они заберут последнюю часть моей кожи. Услышав это, обезьяна бросилась бежать! Даже обогнал лису. Лиса удивленно вскрикивает на его спине: — Обезьяна, а ты чего, голая задница, испугалась? Бегущая обезьяна: — а то я, рыжая, не знаю правил в нашем лесу! Начни с голой задницы!

Наркоман срезает коноплю в поле, складывает ее в пакет. Вдруг — полиция, облавы — что делать? Он видит, как стадо кенгуру прыгает, у него на спине мешок, и он скачет на них, как кенгуру. Вожак стаи поворачивается к нему и кричит: — Повесь мешок на брюхо, дурак, а то заснешь во всем стаде!

Прибыл на таможенный пост, чтобы почистить зеленую морковку. Короче говоря, день был мучительным — ничуть! Идет лиса: — Здравствуй, кролик! В чем заключается ваше горе? — Да, — говорит он, — я никак не могу почистить морковь — сейчас попробую, — говорит Лис. Я поехал на таможню, проездил день — ничего. Заяц сидит еще более грустный. Приходит волк. В общем, та же история — день прошел — совсем не так! Заяц уже в отчаянии. А вот и коза. «В чем проблема, Триколор?»- Да, процветай — теперь подожди, я — немедленно! Коза, которая ушла с таможни, вернулась через 5 минут: — вот так, странно! Вы можете взять свои овощи! — Почему?! Ни я, ни лиса, ни волк не смогли ничего сделать за неделю — а ведь это заняло всего 5 минут?! Коза отвечает: — так я иду туда — и все вокруг мое!

Ток-шоу. Охотник говорит: — Я охотник. Однажды я собирал добычу, взял ружье, собаку, иду по лесу, вижу — надо мной летят утки. Конечно, я был в восторге, я кричал: «Утка!» Я прицелился, думаю, как плохо сейчас! Пистолет говорит: — Вот он и прицелился. Я думала, что расстанусь. И я был бы в шоке, если бы это была жертва. И как я могу быть женщиной, если я игрушка? Как и положено, она затряслась. Честно говоря, он не был слишком громким. Охотник говорит: — Они очень — это сказано тихо! Сначала я вообще подумал, что произошла осечка. И тут я вижу — утка падает! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Как только я полечу, #Y Нет, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я услышал, как мужчина крикнул мне: «Утка!» Я подумал, что он делает мне комплимент. Я присмотрелся, в его руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник говорит: — Я вижу — падает. У меня она есть, я думаю. Я думаю, что сейчас он упадет и исчезнет: Где его потом искать? И тут я вспомнил, что я с собакой, и сказал ей (собаке): «ФАС!» Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «ФАС!»Я на самом деле не собака, я кошка. Я, даже когда он мне звонил, но потерпевший думал, что перепутал меня с кем-то другим, отказывать мне было непрактично. Охотник говорит: — Я смотрю — моя собака не идет. Я ему говорю: «Русский язык тебе ФАС называется!» Собака говорит: — Ну, конечно, он с энтузиазмом отнесся к русскому языку. Но стало ясно: пока я не отвечу на его «Фаас», он от меня не отстанет. Посмотрел я на небо, вижу — утка летела и летела. Ну, я думаю, Ходин прикидывался. Даже если он принял меня за собаку, где он видел летающих собак? Охотник говорит: — Вот я сам смотрел на небо. Я смотрю — моя утка падает неудачно. Аккуратно. Очевидно, я не убил его до конца. Я держу пистолет. Пистолет говорит: — Так что хватит, я. Нажмите на спусковой крючок. Конечно, я пытался, но если у меня есть таблетки — что я могу сделать? Утка говорит: — А потом я улетела. Я сел на ветку и говорю: «Ну, давай играть, раз я позвал. «Охотник говорит: — Я вижу, утка опустилась на ветку и говорит: «Рули!»А моя собака отвечает ему: «Маю!»Я подумал — я сошел с ума. Он лег на землю, схватился за голову и заснул. Через несколько часов я просыпаюсь: с одной стороны игрушечный пистолет, с другой — кот, сидящий на вороньем дереве. И голова кота раскололась на две части. Я не совсем охотник.

Волк, лиса и свинья упали в яму … Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько наловим, а ты смотри туда и выходи… … Волк увидел свинью: — Есть мясо … Я видел лису: — Есть женщина… Жизнь… Жизнь… Жить вы можете … Свинья посмотрела на них обоих и сказала: — Ну, у меня здесь ничего нет… Позвольте мне тоже спеть или что-то в этом роде… Все они согласились… Как поет свинья — ни лиса, ни волк … И хрюндель лазает! Охотники услышали — прибежали, Убили волка и лису… Последняя мысль угасающего сознания Вольфа: — встреча была … Цыпочка была… Нет, нет, BL-d, хотел шоу.

Волк, лиса и свинья упали в яму … Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько наловим, а ты смотри туда и выходи… … Волк увидел свинью: — Есть мясо … Я видел лису: — Есть женщина… Жизнь… Жизнь… Жить вы можете … Свинья посмотрела на них обоих и сказала: — Ну, у меня здесь ничего нет… Позвольте мне тоже спеть или что-то в этом роде… Все они согласились… Как поет свинья — ни лиса, ни волк … И хрюндель лазает! Охотники услышали — прибежали, Убили волка и лису… Последняя мысль угасающего сознания Вольфа: — это мясо … Чик был… Нет, шоу хотели.

Няня звонит в службу спасения: — Здравствуйте, моя кошка застряла на дереве. Вы можете потушить его? — Ничего, посидит, посидит и сам выберется. — А если нет? Поэтому оно умрет там от голода. — Бабушка, ты когда-нибудь видела скелет кошки на дереве? । ।

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про ворон, страница 2

Над территорией конопли летает корона. Вдруг ферма загорается, и поднимается густой дым. Ворон летит в дыму: - кхе-кхе-кхе, кхе-кхе, кхи, хи-хи, хи-хи ….

— Ворон только знает как! Я пошел в магазин сыра и купил караоке, заготовки и картофель ….

В кромешной тьме каркнул ворон, и стало еще глубже.

Две вороны разговаривают. Над ними пронесся реактивный самолет. «Слушай, — говорит один, — почему эта птица так быстро летает?» «Ну, дорогой, я посмотрю, как ты летал, когда тебя подожгли!».

Вороны любят дарить всем теплый прием в холодное время года, а некоторые немного утепляются — на головном уборе или одежде.

Ворон на дереве, с сыром в клюве, сидит позади лисы. Ворон думает: Сейчас он поднимется, начнет говорить… А лиса осмотрелась, выбрала большой ствол дерева и, как ворона, выскочила. Ворон сыр упал, лиса спокойно взяла сыр и ушла. Raven: — wow cut was cut.

Ворон в полном альпинистском снаряжении сидит на дереве. Все карабины, на кошках, с рюкзаком, в клюве тот же сыр … Бежит за лисой: — Ой, ворона! Какие у вас крутые карабины! Каждый из них сияет, переливается! — Игра … — О, ворона! Какие у вас кошки из нержавеющей стали! — игра … — О, ворона! Какой у вас кожаный рюкзак! — игра … — здравствуй, ворона! Здесь знающие люди говорят, что вы не альпинист, но все колокола шоу тянутся за шоу на вас …. -крини-а-а-я! Сыр упал и повис на страховке …

Летела ворона, летела, летела, и вдруг пробежала немного: — ой, как быстро. Но ничего.

На дереве сидит ворона (на суку). перебирает лиса и спрашивает: — что, мол, такое, кумушка? «Да, я шучу», — отвечает он: «Можно с тобой? — да, нет проблем, залезай на сук. садитесь вместе. Это волк, я ее увидел и спрашивает: — Что вы делаете, ребята? » Да, нам весело», — отвечают они хором. — большой! Могу ли я заниматься с вами? — да, полазить немного, что есть. Это медведь. — Что ты делаешь? — да, мы веселимся. » Ну, я с вами, — говорит медведь и немного приподнимается. Наконец, сук не выдерживает и ломается! # 13; Все падают. И только одна ворона взлетает и каркает: — КРРР-Р-О-О! Я люблю шутки со стычками!

Пить на ворону, ноль мух. Вдруг в дереве бомба! Падение: — только подумайте, падая, я буду ходить.

Voron God подал 4 вольта, чтобы войти в ….

Ворон разбился, летая кругами и крича: — бросайте в меня палки, я не могу выбраться.

Запятнанные вороны летают: — mess …, This is meu … Чтоб ты… Карр!

«А вот заклинание для торта», — сказал Ворон, пролетая над пикником.

Русскую ворону еще можно разделить на сыр, еврейскую — никогда.

Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки вымышлены, совпадения с реальными людьми или событиями случайны

Он узнал в лесу двух зайцев за пузырь водки, но без закуски. Мы решили отправиться в Ворон. Они нашли ворону на ветке, а у нее в клюве сыр. — Здравствуй, ворона! Он молчит … — Вы хотите выпить? — Да! Сыр падает, а кролики . На следующий день опять с бутылкой для Ворона: — Ворон, пить будешь? Тишина … Кролик, наливая в стакан, спрашивает: — много? — Да! Сыр падает, лошадь. На третий день опять с бутылкой для Ворона: — Ворон, пить будешь? Тишина … Зеленый, наливает в стакан: — много? Тишина … — Ворон, как ты думаешь, мы хотим тебя искупать? — Да.

Старый ворон еще не кончился!

Карниз — это ворона, падающая с дерева.

Аисты собрались, чтобы улететь на зиму на юг. Тогда к ним подлетает ворон и говорит: — Я должен путешествовать с вами по воздуху. Журавль в ответ: — Ворона, дура — не полетишь! а ворона говорит — нет! Я большая черная птица! Я полечу с тобой . первый день полета. Через час, как только аист приземлился, ворон улетел, ужасно уставший — аист говорит ему: — Ворон, пока не поздно — поверни назад, а? Вы не успеете! — нет! Я большая черная птица! Я полечу с тобой… Пятый день полета … кран на отдыхе. Через день летит ворона — вся в мыле. Журавль: — Ворон, не обольщайся — обернись! Мы все еще летим над океаном! — нет! Я большая черная птица! Я лечу с тобой!… Полет над океаном закончился, аисты отдыхают, кормятся, любят — в общем, поднимаются выше ….. Он падает с крыльями, как камень на берегу моря. Журавль: — да, ворона, ты большая черная птица — ты прилетела. Ворон открывает свои дымчатые глаза и говорит: — Да! Я большая черная птица…. Но я болен на всю голову.

Сегодня я видел представителя аиста, воспитывающего детей, — ворону с презервативом в клюве.

Мужчина тонет в болоте. На ветке вверху сидит ворона. — Ворон! Сложите дали, не смотрите — человек тонет! Ты что, слепой? Через минуту: — Ворон, склони ветку, молю тебя, Христос, Бог! Вы глухой? звонил, звонил и утонул. Ворон: «и я не слеп, и я не глух … Я просто ленивый…

Как-то Бог послал толпу….

Волк и кролик пришли к реке, забили косяк, выкурили половину и решили искупаться. Он попросил воронов позаботиться о суставе. Мы ныряли, плавали, выходили, но на берегу не было ни школы, ни вороны. Они поднимают головы, а там вороны летают по кругу … Он входит в мертвую петлю. — Эй, ворона! Что случилось? «Я не видел ничего … Я ничего не знаю. Бейте меня палками, я не могу сесть!

Ворон летит. Она ударилась головой о дерево и упала. Встает и говорит: — Ой, хорошо, что мозга нет, а то бы сотрясение получил!

Летят две вороны. Один говорит другому: - где-то там было дерево с препятствиями! — да, да, да, определенно было препятствие — ТРИ!

Ворона летит по лесу и врезается в ветку: — О, какой острый клюв! И все же ничего…

Две вороны разговаривают. Над головой пролетает реактивный самолет. «Слушай, — говорит один, — почему эта птица так быстро летает?» «Ну, милый, я вижу, как ты летаешь, когда тебе поджигают хвост!».

Заяц бежит, смотрит, ворона сидит на ветке. Он машет лапой в знак приветствия. Ворон — ноль внимания. » Да, она будет слепой», — говорит заяц. подходит ближе и говорит ему: — Здравствуй, Ворон! Ворон — ноль внимания. Заяц не может этого вынести: Да, она тоже глухая! Ворон отвечает ему: — слепой, глухой… Да, я совсем плох!

Ладья оказалась пьяной, хочет разгрузиться…. Расправь свои крылья: — mianou! Нет. — шарлатан! Нет. — Гав? Нет. — и смоквы с ним… Я буду ходить!

Ворона летит, ну, совсем пьяная. Он летел, летел и разбился в пустыне. Лежать, не двигаясь. Ящерица убегает. Я увидел ворона и пополз к нему. спрашивает ворона: — ты врешь? — Да, холодно. Как вы можете быть холодным? В конце концов, 40 градусов в тени? «Разве ты не видишь, кругом лежит снег, они даже засыпали все песком.

Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.

Все шутки вымышлены, совпадения с реальными людьми или событиями случайны

Две вороны сидят на дереве. Вдруг вылетает красивый воробей с большим изогнутым клювом и в шляпе и заявляет: — Черк, да!

Ворон выходит из бара пьяным. Поднимает левое крыло, смотрит на него, затем устало опускает крыло с горьким вздохом. То же самое относится и к авторитету. — фи, черт, опять увидел дом пешком ….

«Ворон, это правда, что у тебя две ноги?» — правда, но исключительно права.

Ворона заходит в ресторан и заказывает 100 грамм водки и тарелку манной каши. Что нужно сделать? Официант приносит заказ. Ворон пьет водку и высыпает себе на голову манную крупу, а потом говорит: — Ох, как ты пьешь, на последнего дурака похож.

Ворон сидит на дереве. Видит — лиса идет по тропинке. — эй, лиса, я тебя боюсь! — и почему же?! — А если ты меня поймаешь и изнасилуешь сейчас …. — но как это может произойти, если вы сидите на дереве? — Хорошо, теперь я спускаюсь …

Ворон сидит на суку и курит PFOSTEN. Подлетает орел, хватает его варенье и улетает. Ворон нашел еще один ПФОСТЕН, наполнил его порохом и снова сел. Притворяется, что освещает… Вот снова летит орел — проклинать варенье и летать …. Ворон: — муха, муха, претендент …

В самолете летает компания: кролик, ворона, лиса, медведь, слон. Блестящий. Заяц смотрит, ворона рвет что-то клювом. Он спрашивает. — Ворон, что ты делаешь? — указываю я. — слушаю, но можно я покажу, а то скучно? — пожалуйста. Возьмите, ослабьте эти гайки. лиса заметила, что люди чем-то заняты. — Мальчики, что вы делаете? — мы показываем. «Можно присоединиться?» — пожалуйста. Возьмите, прервите эти махинации. Пришел медведь. — Чем вы с энтузиазмом занимаетесь с людьми? — мы показываем. — А я хочу, совершенно от скуки. «Возьми, пожалуйста, гни этих шотландцев» народ был вовсю. Затем появился слон, привлеченный шумом. И, по их словам, они нашли карьерный скачок. Веселье для всех! Наконец, от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и с криками зовут Ворона. — Ну и дурак же ты! и корона расправляет свои крылья и отвечает. — и что же ты, ягненок, если ты не летаешь, чтобы летать, то закрой шоу.

Две вороны курят на дереве. Один последний ПФОСТЕН забивается, а второй плывет — и с брякового дерева. Он смотрит вниз на крокодила — Ворон сказал: «Он только курил!» — и залез на дерево. Вытаскивают первую корону, поворачиваются к крокодилу и говорят: — это, друг! Хватит уже!

Две вороны летят с дозвуковой скоростью: — стена! — понял. Шамик — Шамик. Две вороны летят со сверхзвуковой скоростью: — Стена! Шамик. — понял. Шамик. Две вороны летят со сверхзвуковой скоростью: Шамик-шамик. — понял. — Стена!

Пьяный ворон сидит на банкетке. Они объявляют белый танец. Ворон зачерпывает манную крупу и расправляет крылья над головой: — Боже! Когда я пьян, я очень загадочен ….

Гуси собираются на южной стороне. Смотрят — ворон держится возле них. — Ворон, где ты? — ну, конечно, я не перелетная птица, но такой идиот!

На дереве сидят вороны. один говорит им: — а часы у меня! другой: — а я корова! третий: — а я «дух-деньги» записываю и три рубля! а четвертый ничего не сказал. На следующий день. Там вороны и все в один голос: — нас ограбили! На другом дереве висела четвертая ворона: — самоцвет, самоцвет, самоцвет, три рубля в кармане! Сколько времени? — Полбеды, у меня есть корова, которую надо доить.

Летит ворон по пустыне, вдруг видит верблюда: он грызет спину. — Здравствуй, горбун — Что? — У вас снег или что? — почему? — и все засыпано песком?

Загнал двух ворон на дерево. Один последний ПФОСТЕН забивается, а второй плывет — и с брякового дерева. Он смотрит вниз на крокодила — ворона каркает — «он только курил!»- и он залез на дерево. Вытаскивают первую корону, поворачиваются к крокодилу и говорят: — это, друг! Достаточно для тебя.

Ворон сидит на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и стала читать: — С каждым днем благосостояние обитателей нашего леса растет. -? — Доход для души лесного народа растет. -। — Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра — ха! — Ворон сказал, что сыр выпал, а вместе с ним и разбойник. Этика — в решениях правительства не над чем смеяться.

Все шутки вымышлены. Совпадения, связанные с реальными людьми или событиями, являются случайными.

Все шутки вымышлены, совпадения с реальными людьми или событиями случайны

Подробнее читайте в социальных сетях tochka.net:

Мы вынесли бутылку водки двум крысам, но не нашли закуски. Прибежали они к Вороне, а она сидит на дереве с куском сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Ага! Сыр упал, мыши с сыром были такие. На следующий день мышь вернулась: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — А ты? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши снова идут и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Ворон молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Ты полный? Ворон молчит. «Ворон, как ты думаешь, что мы опять пытаемся тебя обмануть?»- Да, ААААА. И

13; купил в окопе ящик водки, спрятал его под куст и написал: «Водки нет. «На следующий день видит на этом месте записку: «Ёжика не взял». #13;

&#- Меня зовут Алексей, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, пью виски с углем. — Я Сергей и я бармен. Я принял заказ.

— Почему вы превысили скорость? — Я хотел попасть домой, пока водка не подействовала!

Cookies используются для того, чтобы облегчить использование этого сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Больше соглашаться / больше учиться

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!