Анекдот про вовочку и одноклассницу
7 класс. Первый урок геометрии. Учитель рисует на доске круг, диаметр которого равен этому диаметру. — Вот, дети, смотрите, это знак диаметра в КПУ. Вовочка: — и на мой взгляд это@PA. Режиссер поворачивается вместе с ним: — Товарищ директор, вот Вовочка вообще ботаник, в геометрии ничего нет. Режиссер: — Кретин, кретин и кто был на борту@PU.
Приходит Вовочка к врачу и просит: — Доктор, заразите меня СПИДом! -। — Я заражу няню, няню — отца, отца — мать, мать — нашего учителя географии. У меня уже давно есть зуб!
Мама пишет записку учителю сына: & quot;Иван Иванович, не смейте так серьезно ругать нашего Вовочку! Он нежный и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда не побеждали его, разве что в порядке самооправдания. & quot;
Вовочка мама, мама, мама, папа были раздавлены. — Кто раздавил, например. — Велосипед с тремя ветвями. — Ах … Ну, это не страшно. Тот, кто укатывает асфальт!
— Вовочка, сколько будет два плюс два? — Восемь. — А десять плюс четыре? — Двадцать два. — На кого работает ваш отец? — Официант. -Что я вижу, вам кажется странным.
Вовочка бежит домой на кухню. Там его мать откормила его хотчика. Он кричит от восторга: — Мама, мама. Я люблю Хиночку со второго этажа! — Ой, Вуочка — ты не любишь Хиночку с первого этажа. Он уже разбил стакан. Он выходит в коридор. Там вы видите бабушку и Телика в кресле-качалке. — Бабушка и бабушка. Я люблю Хиночку со второго этажа! — Ой, что ты Вовочка, внучка моя родная. Ты любишь эту сучку! Он уже разбил стакан. Он почти в слезах уходит в спальню. Читать далее
Боми.
Вовочка плюется от мамы: — Мама, это привада, что Бог нас закодирует? — В целом, да. — Работают ли дети на аиста? — Конечно. — А лохмотья деда Моза? — Да. «Так скажи мне, пожалуйста, почему мы носим нашего отца?»
Следующая шутка
Сын привел домой симпатичную девушку и представляет матери: — Мама, это замечательная девушка. Она умеет прекрасно готовить, любит печь торты, тщательно убирает квартиру. — Ну, сынок! 20 франков в день и пусть приходят по вторникам и пятницам.
Вова приходит домой пьяный поздно вечером: — Мама, извини, уже поздно, такие пробки страшные! — Вова, ты пьян! Что за пробки в нашей деревне?! — Два часа мучились с Ленкой, то же самое с алкоголем! …
Разговор с другом: — Мне всегда было трудно привести домой женщину — сначала из-за родителей, теперь — из-за жены!
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией дуэтов. Оскорбленный отец говорит: — В наше время за такую ноту били ремнем. — Классная идея! Приходите завтра после уроков, отомстите учителю.
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: — Мама, сегодня учительница спросила меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в школу так же, как я. «И что он сказал, когда вы ответили, что вы единственный ребенок в семье? — Он ответил: «Слава Тебе, Господи!».
Урок биологии в школе Учитель вызывает Вовочку: — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе Вовочка и подумай: — папа и свекровь Учитель: — um…. Объясните, почему вы так думаете? — Они взаимовыгодны, когда папе нужно покурить, он использует бабушкин валокордин, а бабушка крадет у него мелочь и сигареты Учитель:- Ладно, пошли. — Приведи лучше пример мимикрии Вовочки и подумай: — Папа и свекровь — А как это происходит? — Папа иногда подолгу сидит на унитазе, курит и читает газеты Мама начинает кричать, чтобы он быстрее выходил, а он отвечает бабушкиным голосом: «Сейчас, сейчас, дочка, видишь, сметана была несвежая.»»А бабушка, если ей нужен порт…. Учитель быстро: — Просто сядьте. — Вовочка: — Нет, почему же. — Я все еще могу привести пример паразитизма.
Пришел Вовочка домой грустный и говорит: «Папа, у меня 2.» А папа ему отвечает: «Ну, сынок, ты все исправишь!»। А маленький грустный Вовочка говорит: «Я бы и рад, да Валентина Ивановна журнал из рук не выпускает!»
1 сентября Маленький Джонни возвращается домой после первого дня в школе, и мама в шутку спрашивает его: — Ну, чему ты научился? — Да, довольно много, но этого недостаточно, потому что они сказали, что должны вернуться завтра. —
Похоже, что мой муж расист, я познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела его домой, а мой муж избил его и выгнал!
Вовочка прибегает домой на кухню, где мама готовит ему еду, и радостно кричит: — Мама, мама. — Я люблю Ниночку со второго этажа! — Ой, Вовочка-любимая Ниночка не с первого этажа. — Его стакан уже разбит Он выходит в коридор разочарованный Бабушка вяжет в кресле-качалке смотрит телевизор — Бабушка и бабушка Я люблю Инночку со второго этажа! — Ой, что ты Вовочка, внук мой дорогой, не люби эту стерву! Его бокал уже разбит Он идет почти в слезах в спальню Там на кровати лежит отец и читает газету — ПАПА и ПАПА Я люблю Инночку со второго этажа — Ну, любите себя на здоровье. — Да — а мать и жена говорят, чтобы я не любил, у него стекло уже разбито — Ой, Вовочка, не слушай их, когда я женился на твоей матери, у нее не только зеркало было разбито, но и рама уже дрожала
Моя 90-летняя бабушка почти глухая и полуслепая — чтобы поговорить с ней, нужно кричать ей прямо в ухо и истерично кивать головой Я должен привести девушку домой
Гиви привел домой девочку, но она не понравилась маме Гиви был очень расстроен и весь день ходил грустный как туча На следующий день Гиви привел домой другую девочку Маме он понравился, но папе он не понравился Гиви был очень расстроен и целую неделю ходил грустный как туча Через неделю Гиви привел домой третью девочку Маме он понравился, папе он понравился, но бабушке он не понравился Гиви был очень расстроен и висел грустный как туча целый месяц Через месяц Гиви привел домой другую девушку Маме он понравился, папе он понравился, бабушке он понравился, но дедушке он не понравился Гиви был очень расстроен и висел грустный как туча целый год Через год Гиви снова привел домой девушку Маме он понравился, папе он понравился, бабушке он понравился, дедушке он понравился, но женщине он не понравился
— Вовочка, приведи доказательства, что Земля круглая — Глобус, Марья Иванна
Мужчина купил квартиру по технологии «Умный дом», привел домой девушку, а утром нашел на YouTube видео, где он занимается с ней сексом, дом оказался не только умным, но и сука — веселым.
Следующая шутка
— Дети, не забудьте завтра принести 500 рублей на ремонт. — Моя Ивановна, отец сказал, если ты еще раз соберешь деньги на ремонт школы, он ее взорвет! — Вовочка, передай отцу, что тогда надо будет взять 5 тысяч на ремонт школы.
Рассказанный смешной анекдот: Киев
Мария Ивановна: — Вовочка, сколько можно говорить : слово & quot;драхун& quot; пишется через букву & quot;а", а не через букву & quot;о";
Урок литературы в школе. Мариванна: — Вовочка! На ваш взгляд, отличаются ли нынешние от героев русской классики? — Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится денег, заработанных беззаконием. Современный человек — совсем наоборот!
Вовочка спрашивает учителя литературы: — Что вы думаете о творчестве Окуджавы? — У нее замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым ее словом. — Это значит, что вы согласны с тем, что умный любит учиться, но учит дурака?
Смешная шутка: Малина
Вернувшись домой немного раньше, отец застает Вовочку — девятиклассника, влюбленного в одноклассницу. «Не рано ли, сынок?» — После звонка, проведя время на кухне, он спрашивает отпрыска. — Да, не папа, все в порядке, я сделал это, он тоже сделал это.
Вовочка говорит маме: — Мама, дай мне мороженое. — Я не дала, мы скоро пообедаем. Играйте во дворе. — Там никого нет. Дай мне льда. — Я не откажусь от этого. Дома, потом играть. — Тогда поиграй со мной. За маму и папу. — Ну, черт. Ты — папа, я — мама. — Я пришел домой с работы. Ну, вы успокоились? Наконец, оторвитесь от своей задницы и дайте ребенку мороженое.
Боми.
Учитель Вовочка на уроке: — Вовочка, название трех редких животных. Вовочка: — Ёшин кот, кляча, шлюха!
Анекдот от: спасатели
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна: — Вовочка, ты чего опоздал?! — Да, с Машей тр.х — фую, Вовочка. — Я абсолютно с вами согласна!
Из самого смешного анекдота: Таси
— Вовочка, как жизнь? — Он бросил пить и курить. — Молодцы, что пробудили разум. — Просто в 5 классе мы начали прописывать несколько уроков.
Вовочка уже неделю просит отца сводить ее в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, почему-то обещает сделать это позже. Наконец жена говорит ему: — Ну, когда же ты поведешь своего сына в зоопарк? Его попросили написать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось руководить. На следующий день учительница спрашивает Вовочку: «Вовочка, я не понимаю одного предложения в твоем сочинении: «Мой папа очень обрадовался, когда первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному. «
Смешная шутка до слез (a): LGA69
В школе на уроке: — Вовочка, зачем ты делаешь карандаш? — Ну, Мариванна, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Когда я чувствую, я всегда чувствую. — Твоя привычка, Вовочка, к школе, сплошной мусор! Быстро закрепить дверь и установить на место!
Следующая шутка
Идет урок литературы, руководитель сидит за последней партой и грустно смотрит в окно. И вдруг дверь открывается. В кабинет входит заместитель директора, а за ним — симпатичная девушка, умница и отличница. — Это твоя новая одноклассница, ее зовут Любочка. Теперь она будет учиться вместе с вами. Проходи, Любочка, садись за парту к Вовочке, у нее свободное место. Вовочка, обрадованный таким удивительным стечением обстоятельств, говорит новенькой и шепчет: — Слушай, а приходи ко мне сегодня? Моя семья только что побывала в хижине.
И тогда Вовочка бежит домой и быстро убирает грязь. Садится на диван и начинает думать, как склонить отличницу к интимной близости. Он достает бутылку дорогого вина и сигареты из купе родителей, приглушает свет и включает приятную расслабляющую музыку. Он смотрит на все это, и тут в его голову закрадываются мысли: «Черт, она все еще хорошая девочка!» Но как раз в этот момент раздается звонок. Смотрит Вовочка, а на пороге — Любочка в той форме, в которой он ходит в школу. «Почему ты так одета?»- Так никто вчера школу не отменял!