Анекдот про зарплату в россии
Подчиненный — повару: — Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной уже заинтересовались три компании! И что? — Телефон, газ и электричество.
Анекдот про пупу зарплата
— Почему в русском языке слово «зарплата» применительно к зарплате? — Потому что есть только такая зарплата — на что жаловаться.
— О, какой маленький! Твоя? Могу ли я настроить себя? И держать тебя за руки? — Уберите руки от моей зарплаты.
Ничто не дается так дорого и не ценится так дешево, как заработная плата.
Деньги — это зло. Деньги не могут купить счастье. Кто силен духом, тот богат… и еще 200 способов успокоиться, пока не дадут зарплату.
Если ваш работодатель хорошо к вам относится, значит, он высокооплачиваемый.
— Трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. — Зарплата, стоп.
Жизнь пошла на пользу.
— Вчера я ходила по магазинам. — Покупки? — Нет! С такой зарплатой — храп!
Чем больше зарплата, тем более заслуженной она кажется.
— Доктор, у меня хорошее настроение: я хочу гулять по кафе, ходить по магазинам и покупать все, что мне нравится! Что со мной случилось? — Это ваша зарплата… скоро пройдет.
— О, это моя популярность. Снова поклонники, автографы. — Блин, Петрович, распишись уже в ведомости и отойди от кассы, другие тоже хотят получить зарплату.
Трудно любить работу, если зарплата тебя ненавидит.
— Сколько вы платите сейчас? — Ничего! — Так иди ко мне, я дам в три раза больше!
Бонус — награда за высокомерие, зарплата — награда за скромность.
— Я купила обувь, я подарила гада. — Гоша! Что это за обувь? — Обычная обувь. Такая зарплата.
Главная проблема в моей жизни заключается в том, что мне ужасно не нравится работать, но в то же время я очень люблю получать зарплату.
«Я хотел бы с улыбкой сказать, что даже не знаю, какая у меня зарплата». «Но теперь вы можете смело сказать, что даже не представляете, какая у вас будет пенсия».
— Что такое мирная, уравновешенная и совершенно равновесная семья? — Это когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
Опытный финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплат задержками в их выплате!
— Скажи мне, чего ты боишься? — Я боюсь женщин. — А какая у вас зарплата? — 10 000 рублей. — Ну, с такой зарплатой женщины должны быть последним, чего вы боитесь.
Если бы месяцы не были такими длинными, наши зарплаты не были бы такими маленькими.
Ящик с водкой напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату.
Если вам скучно на работе, добавьте в уме свою зарплату за последний год — вам станет не только скучно, но и грустно.
Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я мучаюсь, думая, на что их потратить.
10.10.2014: — Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. «О, я не прошу вас увеличить». Но, по крайней мере, вы можете платить чаще?
— Ну, мы будем работать в духе доброй воли? — Давай так: ты — по совести, а я — для себя.
В наше время только очень хорошо оплачиваемая работа делает из обезьяны человека.
Жена — мужу: — Где зарплата? — Украдено. — Кто еще украл?
Йост анекинг. Вопрос: — При вашей зарплате — от чего вы не можете отказаться? Ответ.
Объявление в раздевалке: «Просьба не оставлять ценные вещи в карманах». С моей зарплатой — я за себя не ручаюсь!».
Анекдот про зарплату в россии
Сборник самых смешных анекдотов о зарплате. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— У вас большая зарплата? — Если мы считаем за один день, то да.
Как только слышу, что зарплата должна соответствовать результатам работы, вспоминаю в основном наше правительство и сборные по футболу и биатлону…
Для того чтобы попросить о повышении, вы должны выполнить еще одну работу. Это аксиома. Нет, спасибо.
В отделе кадров. — Есть ли у вас точно такая же зарплата, но больше? — Простите, нет? Я буду искать …
Прошу осудить вашу зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Тем не менее, средняя российская зарплата имеет преимущество перед европейской. Большинство работающих европейцев недовольны средней заработной платой в своих странах. Большинство работающих россиян буквально мечтают о средней российской зарплате.
Мне не нужна большая зарплата. Мне нужны средние, официальные 43 400 рублей, которые якобы получают россияне.
Я мог бы жить с шиком, если бы, например, в ноябре зарплата была 5-6 дней, а не 30.
Моя зарплата перечисляется на карту, но карта не спешит.
Зарплата — это маленькая радость, которая быстро исчезает после оплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.
— Повысить зарплату!!!- сделано!!!- да, бл*, не для себя!
— И сколько вы зарабатываете? — Ни в коем случае нельзя выражать такое количество в таком людном месте. — Вау! «Вы не хотите смеяться …
Я знаю только один карточный фокус — это когда наступает второй день после дня оплаты карты.
Ночью, со временем, он перестает вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и пользователю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект. С зарплатой похожая история.
На наши белые зарплаты, даже в «черную пятницу», особо не разгонишься.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Шутки про зарплату | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про зарплату. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я не хочу жить в мире, где цены определяются балом, а не зарплатой!
Скоро у нас снова будет зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине час. У нас снова нет денег!
Жизнь печальна, но зарплата смехотворна.
Зарплата жены — это ее зарплата, зарплата мужа — это семейный бюджет …
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата
Аллергия на работу лечится увеличением дозы заработной платы.
Трудно любить работу, если зарплата тебя ненавидит.
Просто удивительно, насколько важной оказывается ваша работа, когда вам нужно уйти с нее, и насколько незначительной она оказывается, когда вы просите об отпуске или повышении зарплаты.
Зарплата — это наказание за невозможность воровать.
Зарплата, вы обычно знаете, что я работаю?!
Чем выше зарплата, тем тверже убеждения.
— В последнее время зарплата стала выглядеть как мелочь.
Счастливая зарплата — это когда вы должны получить следующую и не потратили предыдущую.
Пусть думают, что им это нужно, если только они будут платить зарплату.
Спокойная работа, хорошая зарплата, хороший начальник — что еще нужно человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
Для неосуществимых желаний нужна не зарплата, а деньги…
Пойду улыбнусь мужу, завтра у него будет зарплата.
— Какая самая маленькая частица во Вселенной? — Моя зарплата.
У работы есть три плюса: пятницы, зарплата и отпуск.
Они говорят, что преподавание — это профессия от Бога. Жаль, что зарплата от государства …
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Смешные анекдоты про зарплату | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зарплату. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Парень устроился на работу в полицию и не получал зарплату в течение 3 месяцев. Приходит к нему начальник и говорит: — Что, тебе уже не платят сколько? — А я думал, что они выдали оружие — и крутись, как можешь…
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. — Ой, Маша, ты? И не узнал тебя! — Рич, тогда я сделаю это. Давай зарплату!
— Что с вами случилось?! — Да, черт… напали, в морду дали, зарплату забрали. «Ты хотя бы помнишь их?» — А чтобы помнить ее, его жена находится со своей матерью — свекровью.
Киевское метро в час пик. Все сжимаются. Вдруг девушка начинает возмущаться: — Нет, ну это грубость. Молодой человек, отойдите от меня. — Девочка, что ты, успокойся. Это не то, что вы думаете. Сегодня я получил зарплату, вот деньги, извивающиеся в моем кармане. Мы проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: «Парень, только не говори мне, что после «Крещатика» тебе добавили зарплату».
Семин заходит в раздевалку «Локомотива» перед игрой с «Интером» и говорит: «Букмекеры оценивают наши шансы на победу как 1 к 20. -. — Так что, орлы, вся эта октябрьская зарплата, на которую я вас посадил, уроды. Играйте так, как вам нравится …
— Почему слово «зарплата» в русском языке относится к зарплате? — Потому что есть только такая зарплата — на что жаловаться.
Один дядя удвоил зарплату военного, потому что сам был военным. У меня этот дядя был бы еще врачом, учителем, пенсионером и матерью — один.
Построить чапаевский отряд и сказать: — Птицам нужны деньги за деньги? — Нет Василий Иванович, зачем птицам деньги?! — Ну, «орлы», пропил я вашу зарплату.
Жена мужу: — Дорогой, сейчас тепло, давай помашем на море? — Я согласен. С нашей зарплатой ничего не остается, кроме как махать руками.
— На что уходит большая часть зарплаты среднего россиянина? — Для кормления свиней. -. «Ну, а как еще жить в своей стране Думе?».
Страницы.
Анекдоты про зарплату, стр. 2
Высокая зарплата — это когда вы складываете счета высоко над собой. Остальное — так себе плата.
Для завершения модернизации компьютера мне не хватает одной платы — зарплаты.
— Весь завод работает так, что вы можете прийти сюда и заработать деньги. Знаете ли вы, как дорого стоит содержание растения? Поэтому ваши зарплаты небольшие …
Зарплаты упали на карточку, а это значит, что вы снова можете пить апероль в баре, есть бифштекс и ездить каждые сто метров на такси. А следующие 29 дней ходите на работу пешком и ешьте макароны.
Наша работа тяжелая, ответственная и сложная, но платят за нее немного.
Не могу дождаться, когда получу зарплату за молоко и наконец-то начну получать корни.
— Вы никогда не давали мне зарплату за шесть месяцев!», но поднял.
Почему, когда пишут «достойная зарплата», не указывают зарплату, достойную слез, насмешек и сочувствия.
Выберите свой собственный бизнес, и у вас никогда не будет обычной зарплаты.
Если из зарплаты вычитается плата за жилье, коммунальные услуги, интернет и т.д., то у меня ничего не остается, кроме боли.
С моей зарплатой раздельное питание — это когда я и я отдельно.
Моя зарплата небольшая, но хорошая. В принципе, мне достаточно доехать до гипермаркета, зайти в него и выйти обратно.
— И все же, согласно правилам нашей компании, вы не должны никому раскрывать размер своей зарплаты. — Да, на самом деле я не собирался поздравлять себя.
— Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам! «Но вы же нигде не работаете!» — Вы видите на мне часы?
— Пожалуйста, повысьте мне зарплату. — Теперь вы старший дизайнер. — Нет, зарплата. -Не сейчас ты арт-директор. — Не менее пяти тысяч, пожалуйста. — Теперь вы являетесь сувереном дизайна в этом секторе галактики с официальной записью в трудовой книжке. — bl*
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Самые смешные шутки про зарплату
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про зарплату. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Что такое естественный отбор? — Это когда жена забирает свою зарплату у мужа.
-И я не буду ждать, когда начнутся межсезонные скидки. — Это уже началось. Вы выбросили на ветер 20% зарплаты.
Хорошая зарплата — это когда тебе нужно получить следующую, а ты не потратил последнюю.
У каждой работы есть три плюса — выходные, зарплата и отпуск.
Я в основном живу на работе… а зарплата все меньше… наверное, начал снимать жилье.
Бунт на фабрике сумок «Луи Виттон — кенгуру» требуется для выдачи зарплаты продуктами.
— Рабам давали еду и одежду, достаточную для того, чтобы они могли работать. — С тех пор ничего существенного в принципах формирования заработной платы не изменилось.
Способ знакомства: — Девушка, разве вы не знаете, как лучше потратить мою зарплату?
Один дядя удвоил зарплату военного, потому что сам был военным. У меня этот дядя был бы еще врачом, учителем, пенсионером и матерью — один.
Зарплата как у гибридного автомобиля — половина на газе, половина на электричестве.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня — звоните! Мы будем искать вместе!
Если разделить статус некоторых министров или депутатов на их зарплату, то окажется, что они живут несколько тысяч лет.
Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, машины, недвижимость, туризм — а ты в цифре — у меня тут кондуктор трамвая — отличная зарплата!
Я почти живу на работе, но зарплата меньше. Очевидно, они начали зарабатывать на жизнь …
— Вы слышали, что президент собирается повысить зарплату военным в 2 раза с нового года? — Конечно, я слышал и даже видел листок с именами этих военных…
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как повар выдает зарплату.
Новость о задержке зарплаты резко изменила сексуальную ориентацию босса в глазах коллектива.
Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по темпам роста зарплат членов парламента на предстоящий год.
У меня куча кредитов, женщинам не дают, здоровье ни к черту, над зарплатой издеваются, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.
— Говорят, вы научили свою жену играть в покер? — И я не сожалею. Позавчера, например, я заработал ей половину своей зарплаты.
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Анекдоты про зарплату, стр. 12
Русский народный фильм «От зарплаты до рассвета» …
Новый сотрудник получает конверт с зарплатой. Открывают — там лежит чек, а сумма размазана чернилами. Он спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает: — В том, что рабочие не сплетничают между собой, кто сколько получает… — а как же тогда они будут давать мне деньги? — Так что весь город знает, сколько платят в этой компании.
— Крутой игровой автомат был установлен в холле нашего офиса. Вы вставляете в него карту Сбербанка и, угадав четыре цифры, получаете деньги!
— Где вы находитесь с фотографией и бумагой? — Я пошел на работу, денег совсем не было. — И эти пятьсот в ваших руках — это зарплата? — Нет, образец.
Теневая экономика — это когда зарплаты хватает только на то, чтобы сделать тень своей жены.
Каждая зарплата имеет свою долю шуток.
Давай встретимся в понедельник! — Нет! В понедельник не могу — у меня зарплата. — Ну, тогда пойдем во вторник? — По-русски я вам говорю — в понедельник у меня зарплата!
Две подруги разговаривают: — Я опоздала на четыре месяца. — Вы ждете ребенка? — Пипл на язык — зарплата.
Когда вам не нравится ваша зарплата, отдайте ее жене!
Большинство россиян держат в кармане не фигу, а зарплату.
— Должен вас разочаровать, мистер Браун, поймите, мы не можем сейчас увеличить вашу зарплату. Но, может быть, вы будете платить мне ту же зарплату, но два раза в месяц?
Из резюме: «У меня есть опыт преподавания, опыт работы, я бы очень хотела получить опыт работы на зарплату».
Зарплата сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннесса. Там он спрятал его от жены.
— Хорошо! Мы едем на юг? — Да, я долго махал ему рукой! С моей зарплатой!
Разговаривают два друга: — Представляешь, время пришло! Кризис, мать его… Вставляю карточку в банкомат, хочу снять зарплату… — И что получается? — А сам он хочет получить три тысячи кредита до первого. И карта не возвращается!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Очень смешные шутки про зарплату
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про зарплату. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Почему в русском языке слово «зарплата» применяется по отношению к заработной плате? Потому что за такую зарплату есть только на что жаловаться.
Для того чтобы всегда иметь работу и хорошую, достойную зарплату, нужно взять своего начальника в качестве поручителя по ипотеке …
Примечание для мужей: — Если ваша жена, вернувшись вечером с работы, прямо с порога радостно заявила, что сегодня ей повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.
Зарплата женщины — это ее зарплата! А зарплата мужа — это семейный бюджет.
Я уже знаю, куда буду тратить свою зарплату, но не знаю, когда и где найду работу.
Никто не думает о суевериях, когда получает 13-ю зарплату …
Как говорит наш бригадир: — Дистанция Париж-Дакар — это ерунда. Авансовая зарплата на расстоянии — вот испытание для настоящего мужчины!
Чувство долга растет с каждой зарплатой.
Людей убивает не пиво, а 12-часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки.
С моей зарплатой я чувствую себя волонтером.
Я работаю с 8 утра, и зарплата достойная. «Иногда мне кажется, что мне платят за силу воли, которая помогает моему сонному телу работать до восьми.
Прокуратура признала законной выплату зарплаты кирпичами на тульском заводе и опоссумами в московском зоопарке.
Резюме: Готов 24 часа в сутки писать о том, как хорошо в России и как плохо в Канаде. Просто дайте мне зарплату, интернет и канадское гражданство.
Коллекционеры — единственные люди в мире, которые сами решают, когда получать деньги и сколько.
Пожалуйста, отправьте меня на курсы повышения зарплаты…
И не беспокойтесь о моей зарплате. Мелочи меня совсем не беспокоят.
— Опять зарплату задерживают… Чтобы в выходные мы лапу сосали? — Те, кто сейчас сидит молча, будут сосать лапу, а если вы продолжите выступать, то станете другими.
Я всегда сижу на диете до дня зарплаты. Хочу я этого или нет.
Зарплата женщины — это ее зарплата! А зарплата мужа — это семейный бюджет.
Я определяю приближение дня зарплаты не по календарю, а по нарастающему эху в моем кошельке.
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Смешные шутки про зарплату | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про день зарплаты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Я практически живу на своей работе, но почему-то зарплата не увеличивается, наверное, рассчитана на то, чтобы …
Когда я сказала, что мою любовь нельзя купить, я имела в виду, что не за твою зарплату!
Иногда инвалид зарабатывает нам зарплату.
Трудно любить работу, если зарплата тебя ненавидит.
Все мужчины одинаковы, просто зарплата у них разная.
Чем ближе зарплата, тем крепче жена целует …
На ладони мужчины должна помещаться идеальная женская зарплата.
Я смотрю на зарплату. Зарплата смотрит на меня. Блеск. Шторм. Все кончено.
Оставь меня, работа, я в печали… приди ко мне, зарплата, я скучаю по тебе.
Часто по внешнему виду работодателя создается впечатление, что он хочет купить у вас зарплату.
Людей убивает не пиво, а 12-часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки.
Как не крути, а самый длинный SMSA — это то, что зарплату можно переводить!
Зарплата — это материальная поддержка для тех, кто не умеет воровать.
Что меня радует, так это зарплата. Так весело.
Не знаю, как у других, а в нашей семье зарплата считается прелюдией.
Я практически живу на работе, а зарплата не растет… явно вычитают за проживание….
О, эта декабрьская зарплата со вкусом растущей королевы и послегодовой нечистоплотностью до января.
— Трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. — Зарплата, стоп.
Чувство долга растет с каждой зарплатой.
В этой пещере цепей. Гроб колышется золотой — в этом гробу ваша зарплата!
Источники:
Источник — http://stuki-druki.com/Zarplata.php?page=3
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-zarplatu-v-rossii.html