Анекдот проститутка
В бордель зашел мужчина и сказал: «Ну, что вы можете получить за копейку? Они дали ему маленькую таблетку. — За такие деньги, вот и все. — Но даже дырки нет! Конечно, она все еще девочка.
Полицейский — несовершеннолетней проститутке: — А что бы сделала твоя мама, если бы увидела тебя здесь? — Да, она бы меня убила! Это ее территория.
— Сема, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной? — Ну, они оба пытаются продать одно и то же по более высокой цене. — И в чем разница? — Проститутка продает в розницу, а порядочная женщина — оптом.
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
Что делают немец, индиец и поляк в немецких борделях? — Немец пришел, занялся сексом, ушел. — Индус пришел, убрался, помыл полы и ушел. — Поляк приехал, забрал жену с работы и уехал.
Элитные проститутки, которых нанимают бюрократы и члены парламента, на самом деле тоже являются государственными служащими.
В последнее время участились случаи фальшивых звонков проституткам. Вынужденные отвечать на фальшивые звонки, проститутки не имеют времени, чтобы помочь тем, кто действительно в них нуждается.
Сделать их жизнь проще. 1. Снять самую дешевую проститутку. 2. Ты идешь с ней в клуб свингеров. 3. Вы меняете ее на чью-то нормальную жену.
Когда проститутка не пользуется духами, это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не пахла.
— Почему в вашей команде так много женщин? — Бордель, сэр.
Анжела взяла банковский кредит, вложила все в новые губы, грудь и задницу и пошла к элитным проституткам. Но поскольку ее учили в Университете экономики, что деньги должны работать.
— Где она была всю ночь? — Так что наберите телефон и позвоните мне, скажите, что у вас все хорошо. Я волнуюсь!
Афиша борделя: «Все, кроме мозга!».
Из правил поведения в сауне: 1. Клиент всегда прав. 2. Если клиент не прав, обратитесь к своему сутенеру.
Два друга выпивают. Мы решили вызвать проституток. Приходят две дамы, одна из которых — жена нынешнего. Мужчина: — Ты что, сучка, проституткой работаешь? Жена: — Ты что, сволочь, раз тратишь деньги на шлюх?
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль — им лучше закончить …
— Он торговался с проституткой.
За что я люблю проституток, так это за деньги.
Библиотекарь устроился на работу в бордель. Теперь у каждой девушки есть карточка, где четко написано, кто и когда ее забрал.
Секс за деньги называется проституцией. Ну, или «удачно вышла замуж»!
— Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток? — Я никогда не бегал, я всегда шел спокойно.
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что никогда не получала ее в такой грубой форме.
Парень снял проктит. Она разделась, затем сняла протез с ноги, отстегнула искусственную грудь, вынула искусственные зубы. Мужчина повернулся, чтобы уйти. — Ты хочешь убежать, котенок? — Нет, я просто забыл член в других штанах.
В ресторане солидный мужчина подсаживается за столик к красивой женщине: — Здравствуйте! Могу я составить вам компанию? — Да, пожалуйста… — Позвольте представиться — меня зовут Дмитрий! Я народный депутат, честный и порядочный человек… — Очень хорошо! Я Оксана, 35 лет, проститутка, еще девственница!
Что-то пошло не так, и шаман вместо дождя вызвал проституток.
Проститутки с леденцовым опытом хватает на 16 секунд.
Парень и девушка остановили машину в лесу и уже собирались сделать это, как вдруг девушка остановилась и сказала: «Я должна была сказать тебе раньше, но на самом деле я проститутка и получаю за это деньги». Это будет стоить тебе 20 долларов. Парень спокойно заплатил требуемую сумму и взял на себя заботу После этого парень просто сидел на водительском месте и смотрел в окно. Девочка: — Почему бы нам не пойти? — Знаете, я должен был сказать вам раньше, но на самом деле я таксист, и поездка в город обойдется вам в 50 долларов.
— Пожалуйста, назовите синоним для слова «проститутка». — Появляются только имена.
Когда Маша, уехавшая в Москву, сказала родителям по телефону: «Я не могу сейчас говорить, у меня пара», она их не обманывала. Она действительно была парой. И эту пару звали Ашот и Вазген.
— Кого бы вы посоветовали мне в вашем борделе? — Анжелика. «Почему она?» — потому что она узкий специалист.
Анекдоты про проституток, шлюх
Сборник самых смешных анекдотов про проституток, шлюх. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Почему ты бросился от девушки как сумасшедший? — Она назначила мне… — свидание? — Нет, цена.
Сообщение. Спросите Риту.
Ночная бабочка на Элеоноре, Шауб хоть как-то привлекает покупателей, также борется за уличный фонарь на Дерибасовской…
— Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Уступите девушкам дешевле!
— О, смотри, мой бывший одноклассник! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?
Окана, окончившая дорогу, гордится тем, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
— Сколько вы принимаете на ночь? — Два доллара … — Почему это так дешево? — Я фыркнула.
Вчера в Саратове прошел первый международный слет представителей древнейшей профессии. Женщины легкого поведения приехали на акцию… так сказать… со всех концов… нашей необъятной родины.
Проститутка — психоаналитик: — Ну, публикуйте, что там у вас.
Я всегда думал, что склеротические бл*хи — это старые проститутки.
Шлюхи сидят в баре и обсуждают, кто на что горазд. — У меня был клиент, он хотел, чтобы я оделась в школьную форму, и он пристегнул мой ремень к моей паре. — Ну, извращенец!» Я тоже однажды попался, — я надел ошейник и намордник и прошелся по комнате в полицейской форме. — Тьфу, извращенец!» А я всю ночь читал стихи и пел песни на гитаре. — Вошуджа болен!
Не бл*дь, а женщина с высокой сексуальной нестабильностью!
«Я видел тебя с какими-то мужчинами?» — Это на работе, возлюбленная. — О да, я все время забываю, что ты работаешь в замешательстве… — Ничего, Зей.
Две проститутки: — Мне нравятся богатые мужчины, они напоят, накормят и заплатят! — А мне нравятся старики лет семидесяти! «Как, они ничего не умеют?» — «Ты не представляешь, сколько пошлых анекдотов они знают, я бы слушала и слушала!».
Проститутки — это бизнесмены, а Simple Crush — благотворительная организация.
Анекдоты про проституток — смешные и пошлые
Двое мужчин отправились в деловую поездку, остановились в гостинице. Вечером как выпьют и один из них уснул пьяным детским сном…. Второму стало скучно, и он вызвал двух проституток. С одним из них он решил отступить в ванную, а второму поставил боевую задачу: — Выключи свет и сделай моему другу mi *** ik, только аккуратно, чтобы не разбудить … Через некоторое время из ванной доносятся крики: — Гриша ты о, ** л, что ты делаешь?!
*** Анекдот о старой проститутке и горячем ***.
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется другим: — Сегодня плохой день… я заработала всего 100 долларов— 4 раза брала в рот 50 долларов, и сутенер забрал половину… Другая ей отвечает: — Это ничто— Сегодня я заработала 50 долларов— только 2 минета за 50 долларов, да еще сутенер взял половину… Сидящая рядом старая проститутка говорит: — Ты не знаешь, что такое плохая жизнь… Во время Великой депрессии мне иногда приходилось делать минет 10 раз в день бесплатно, только чтобы получить горячую еду. .
***Витрина о гаишнике и проститутке***.
Проститутка подбегает к полицейскому: — Дай мне кепку на час, я дам тебе часть своих баксов. Минт подумал и отдал. Через час приходит проститутка, дает деньги и кепку. Полицейский спрашивает, зачем нужна фуражка? Проститутка отвечает: — Видишь — джип стоит, в нем крутые пацаны сидят, они хотели на х*й *@ быть ментом, вот я в фуражке, типа я мент … — А сколько денег дали? — Пять тысяч долларов. — Блиииинн, за пять баксов они могли бы заключить со мной сделку…
***Виц о проститутке Аньке и показательных выступлениях***.
Объявляется конкурс проституток, и снова посылается пулеметная Анка из дивизии В.И. Чапаев. Она не прошла конкурс, но привезла с собой целый контейнер одежды и килограмм бриллиантов. Они спрашивают ее, как тебе удалось уйти? А она говорит: » — Это для показательных выступлений! »
*** Шутка про монашку и проститутку ***.
Монахиня едет с валютной проституткой в купе. На ней норковая шуба, в ушах — изумруды, на шее — бриллиантовое колье. — Скажите, сколько стоит ваше пальто? — робко спросила девушка. — Ночь любви. А как насчет сережек с изумрудами? Две ночи любви. — … — Если вы хотите спросить об ожерелье, то оно досталось мне после недели, проведенной на Багамах с одним богатым сосунком. Опечаленная монахиня вернулась в свой монастырь и закрылась в своей келье. Стук в дверь. — Кто это? — Отец Джордж, позвольте мне … — Вы должны уйти, отец, с вашими x%d карамельками.
*** вульгарные шутки о проститутках и катке ***
По улице идет проститутка. Ее сбивает асфальтовый каток. Она встала, отступила: — И не так давит.
*** Анекдот про трех проституток и оплату ***.
Есть 3 проститутки. Один говорит — Вчера я заставил итальянца попрощаться, сделать его губы как бантик, я сделал это, и он бросил мне еще 50 долларов. Второй говорит — А вчера у меня был американец, он мне сказал на прощание, сожми его грудь, я сжал, он мне еще 100 баксов сверху кинул. А третья молчит, они спрашивают ее: — Почему ты молчишь. — Что я могу сказать, вчера, когда у меня был русский, он попрощался с моими ягодицами, чтобы сжать их, а потом провел по кредитной карте и сказал, что она оплачена.
***Вика для беременной проститутки и клиента***
Клиент приходит в бордель и говорит: мне нужна комната с гинекологическим креслом и беременной проституткой, на 9-м месяце… Я плачу любые деньги. Бегают, суетятся, все это обеспечивают, и всем интересно, что этот извращенец собирается делать, смотрят в замочную скважину … Он сажает проститутку на стул, надевает резиновые перчатки… Проститутка с ужасом в глазах спрашивает «что ты собираешься делать, я думала, мы будем трахаться» Он отвечает «Мы это сделаем. Теперь я просто разверну задницу парня и#187;…
*** шутка о проститутках и пенсиях **.
Есть две проститутки-пенсионерки. Мы поговорили. Они помнили прошлое. И зашел у них разговор о пенсии. One Y Drigo спрашивает: — Какую пенсию вы накопили? — сто двадцать. — А мне всего восемьдесят! Почему ?!! — А когда вы работали, принимали в ПТ? — Я взял … — Но не я. Поэтому они рассчитываются с вами за еду.
*** Анекдот про раввина и дочь-проститутку ***
В синагоге проходят выборы раввина. Все предлагают Рабиновичу. Хаимович встает: — Можно мне высказаться? — Пожалуйста, скажите. — Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим, его дочь — проститутка. — Хаимович, что ты говоришь! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все! — Ну, я высказал свое мнение, а вы решайте.
*** Анекдот о проститутке и продавце ***.
Продавец приходит в незнакомое место. Он хочет найти бордель, но не осмеливается спросить напрямую. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: — Скажите, где здесь живет раввин? — улица Липова, 19. — Как? Живет ли раввин напротив борделя? Кто ты, что ты? Бордель находится еще в двадцати домах!
*** шутки про Вовочку и проститутку ***.
1 сентября учитель встречается с детьми. Дети рассказывают, кто ваши родители и как вы живете. Машенька: — Мама у меня проститутка, живу хорошо. Саша: — А у меня папа гей, я тоже живу хорошо. Вовочка: — У меня папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с гаишниками, я бы тоже хорошо жил!
*** шутки про проститутку и дедушку ***
90-летний дедушка с маленькой пенсией, но большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.
*** шутки о проститутке и политике ***.
Сегодня многие живут с проститутками, а некоторые — с политическими.
*** Работа для проститутки и еврея ***.
Рабинович приходит в бордель, высаживает свою девушку и занимается с ней сексом. Здесь, как бы полиция с митингующими не разошлись. Все они выстроились в коридоре и спрашивают: — Кто вы? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А вы? — И я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Теперь получается, что проститутка — вот она я!
*** Работа для проститутки и шамана ***.
Что-то пошло не так, и шаман вместо дождя вызвал проституток.
*** Анекдоты про проститутку и мужчин ***
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей своей жизнью.
*** Работает на проститутку и курит ***
Курение в постели проститутки — курение в общественном месте?
*** Работа на проститутку и музыканта ***.
Проститутка вышла замуж за музыканта и через неделю опустилась до его уровня…
*** Работа для проституток и ученых ***
Ученые и проститутки берут деньги за то, что сами доставляют удовольствие.