Спорят три мужика, англичанин, француз и русский, на тему у кого было самое тяжелое похмелье: Англичанин
Нет, что бы вы ни говорили, но я люблю хорошее кино, как с мозгами, так мозги на асфальте. Мой друг опозорился вчера на похоронах. Он встал и ушел. Не все попадают на другую сторону, на свои собственные похороны. Расплатиться с кредиторами. Мужчина жалуется другу: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, детям тяжело, она похожа на пугало. И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Если бы только она уже умерла!» — И у вас закончится ее сексуальная жизнь! Скоро коньки отвалятся. Через некоторое время друг приходит навестить несчастного мужа. Видит — лежит пьяный на диване с залитой мухой: — Ну, что, как жена? — Я не знаю, как быть счастливым! Жена вылизала весь дом, дети стали хорошо учиться, как сама конфетка, трахаться вокруг меня! Бедные. Он не знает, что скоро умрет. Жена была в отъезде и позвонила мужу: — Как там моя кошка? — Она умерла. — Ужасно! Не могли бы вы действительно рассказать мне об этом.
Мужчины в смешных анекдотах
Мальчик подходит к мужчине: — Дядя! Который час? — Десять к трем. — Дядя! Когда будет ровно три часа, поцелуй меня в задницу. — Ах ты, негодяй! Мальчик должен бежать, мужчина за ним. Он сталкивается с другом. — Куда ты идешь? — Можете себе представить? Этот парень сказал, когда у него будет три часа, и я поцеловал его в задницу! «Так куда ты спешишь?». У вас еще есть пять минут.
О мужике, который долго не был дома
Мужчина недолго пробыл дома, приехал, постучал в дверь костяшками пальцев — никто не ответил. Он стучит кулаком — они по-прежнему не открываются. Он ступает ногой — никакого результата. Тогда сосед прислоняется к двери сзади: — А ты сбил рогом, рогом!
Про мужчину, полицейского и собаку
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужчина гуляет в городском парке. За ним бежит маленькая собака. Появляется полицейский и сурово говорит: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я вас оштрафую! Мужчина молча уходит. Полицейский сурово скажет: — Если вы сразу не наденете на собаку поводок, вам придется немало поиздеваться! Мужчина продолжает. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, вырывает листок и протягивает: — Вот квитанция на штраф! — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? Почему она бежит за тобой?! — Ну, вот ты бежишь за мной…
Бежим, дядя…
Мужчина поднимается по лестнице. Он видит, как маленький мальчик тянется к звонку, но не может его достать. — Вам обязательно звонить? — Звони, дядя. Парень позвонил. — А теперь, дядя, мы бежим!
Не хотелось хорошего человека огорчать
Из окна отходящего поезда один мужчина кричит другому, оставшемуся на платформе: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за ваше гостеприимство! Все было круто! А твоя жена в постели просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отпали. Он виноват в них: — Нет, его жена такая-сякая. Я просто не хотела расстраивать хорошего человека.
Про пьяного мужика на кладбище
В ту ночь там был пьяный мужчина, который споткнулся и упал в недавно вырытую могилу. Прошел час, человек уже замерз. Идет охранник по кладбищу, видит — мужик сидит в могиле: — Что, холодно? Мужчина говорит: — Да! Сторож: — Ты перекусил?
Жена обещала месяц не разговаривать
В баре грустный мужчина заказывает стакан за стаканом. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось — это все? — Его мама. Он спорит со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. — Да… Я представляю, как тебе плохо. — И не говори! Сегодня последний день …
Сестра Мария
Мужчина увидел на двери женского монастыря табличку: «С@кс с молодыми монашками — 500 у.е.» Он постучал, открыла миловидная монашка, приняла деньги и сказала: «Я пока приготовлюсь, но пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь справа». Мужчина быстро зашаркал к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри трахнула вас сегодня».
Анекдот про двух мужиков у ворот рая
Два человека сидят у ворот в рай. Один весь синий, дрожит от холода, а другой счастлив, очень счастлив. Они стали узнавать друг у друга, кто и от чего умер. — Почему он умер? — спросил счастливый. — Он замерз до смерти. А ты? — И я вышел из остановки сердца. — Нет, что вы! Это было от счастья! — Как это? — Но это было так. Я пришел домой с работы, жена лежит голая на кровати, в доме везде беспорядок. Я начала искать любовника. Я обыскала всю квартиру — его нигде не было! Ну, я лег на кровать и умер от счастья, что моя жена была такой верной! — Дурак. Надо было посмотреть в холодильнике. Они оба были бы живы!
Анекдот про двух мужиков и машину
Мужчина идет по лесу ночью. Я попробовал дверь — машина была открыта, он залез и сел… Вдруг машина поехала, мужчина обалдел, машина едет, он сидит сзади, никто не едет. Потом откуда-то появляется волосатая рука, едет и исчезает, человек сошел с ума, потом появляется деревня, первые дома уже были, потом машина останавливается, в салон заглядывает другой человек и говорит: — Что вы здесь делаете. Первый: — Да, я иду… Второй ему: — Ну, ты же поранился! Я толкаю, и он уходит!
Спорят три мужика, англичанин, француз и русский, на тему у кого было самое тяжелое похмелье: Англичанин.
Трое мужчин — англичанин, француз и русский — спорят о том, у кого похмелье хуже. Француз: — Просыпаюсь однажды, голый, в белоснежной постели, но не дома, с одной стороны моя голая жена, с другой мой любовник, они оба встали, когда начали резать, это был кошмар! Русский: — Просыпаюсь я однажды, голый на мусорном баке, мой член стоит прямо, машина сидит на нем и клюет мои яйца, а самое ужасное, что у меня такое сухое пятно, что я не могу сказать Киш.
Похожие анекдоты
Англичанка, француженка и русская женщина вместе. Англичанка говорит: — Мой муж сильный и выносливый, как олень. А она отвечает: — Я не знаю, какой породы мой муж, но я точно знаю, что он зверь.
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: — Теперь чай с булкой, да на печке с дураком! Нет, черт возьми, черт возьми, я пойду!
Они спрашивают чукчей: — Чья космонавтика самая развитая в мире? — НАСА!» — гордо отвечают чукчи.
В чем разница между англичанином и евреем? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Русские спорили с американцами, что российский «кукурузник» не будет отставать от американского «Фантома». Пусть, говорят, ваш «Фантом» взлетит первым. Ну, они сами незаметно связали себя тросом и взлетели, как прицеп. Американцы сразу же достигли скорости 0,5 М. (М — скорость звука) Командир (К): Ну, где же эти русские? Навигатор (Y). К. разгоняется до 1 МК: Ну и где же эти русские? Ш: Вы не поверите, но еще сто футов назад, сэр. К. дает газ на 2 МК: Ну что, русские отстали? Похоже, мы проиграли, сэр. На такой скорости они просто убирают шасси и изменяют геометрию крыла.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Источники:
Источник — http://anekdotfun.ru/muzhchiny-v-smeshnyx-anekdotax.html