Анекдоты без мата и пошлости про вовочку
На школьном уроке: — Дети, в прошлый раз я попросила вас написать сочинение о профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой отец бизнесмен, а работает ли он милиционером? — Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.
Про Вовочку
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — У него была вывихнута нога. — Садитесь, двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка заболела. — Садитесь, двое. Вовочка, почему ты не успел? — Брат вернулся из зоны. — Нечего пугать меня братом, садись, три.
Вовочка говорит маме: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья или сестры. И я сказала, что была единственным ребенком в семье. «И что она ответила?»
Подруга в детском саду спрашивает Вовочку: — Когда твоя сестра думает выходить замуж? «Если честно, то всегда», — отвечает Вовочка.
ХА ИПОКИ БОТАНИКА. Учительница спрашивает: — Что является наиболее благоприятным для сборки яблок? Петя: — Устрица. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
Учитель спрашивает детей: — Почему он лежит на камне? Вовочка: — Потому что кит с ним спал. — Вне класса! А теперь, мальчики, скажите мне, почему краб огромный? Открывается дверь, и Вовочка говорит: — потому что она все видела.
Вовочка в школе, ни в зуб ногой. — Почему вы не сделали UKOKI? — Учитель наблюдает. — Да, в нашем доме мать и отец постоянно ссорятся. — Я видел твою мать, а кто твой отец? — Там они все и узнают.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец усаживает его в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает: — Он спит? «Да, мамочка», — отвечает сын шепотом.
Они проводятся в школе на уроках пения композиторов. Позвонил учитель Вовочка. — Каких композиторов вы знаете? Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на своего собеседника. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. Правильно, — сказал учитель. Друг вырвал листок из блокнота. — Листок, — сказал Вовочка. Хорошо, еще, — спросил учитель. ‘Статьи, — сказал Вовочка. А учитель ему: — Не члены это, а Хренников, а ты, Петров, намек сними.
В школе есть уроки. Вовочка Унылый бродит по коридору. Директор замечает его, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, почему ты не на уроке? — И что произошло? — Я сидел на уроке и случайно выпрыгнул. Меня выгнали из класса, и они покинули весь класс. Я не вижу логики!
Учитель взял учеников на экскурсию на строительную площадку. Здесь мужчина падает с 10-го этажа неблагоустроенного дома, разбивается насмерть. После экскурсии по классу учитель решил разобраться в этом деле. — Что вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал меры предосторожности. «Может быть», — говорит учитель. — А ты, что скажешь, Витенька. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. Это не исключено, — говорит учитель. Тогда Вовочка тянет его за руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. «Как Вовочка, что он сказал», — удивляется учительница. — Он крикнул: мальчик, твоя мама, не задерживайся на лестнице.
Вовочка в гостях у маминой подруги. Она уйдет. Мама повышает голос: — Что сказать? — Думай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа уходит от нас? «Наконец-то выкинули, дурак!» Опять вся колбаса и сыр прилипли!
— Вовочка, а если к четырем прибавить один? — Не знаю, Мария Ивановна. 2. — Ну, смотри. Возьмите четыре пальца, добавьте еще один. Что происходит? — О, я вижу! Возьмите инжир!
Случайный прохожий идет по деревне и очень хочет пить. Он входит в последний дом. — Хозяин, можно мне выпить? В верхней комнате стоят ведро и горшок. Крестьянин в темноте дотрагивается до горшка, зачерпывает из ведра и пьет. — Ух, дьявол, так это моча! В гневе он разбивает горшок. Дядя, дядя, во что ты будешь какать.
Учитель истории: — Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевизора. Вот почему они умерли.
Маленький Джонни пришел к своему дедушке. — Так и было, внук. — Ну, мальчики, наверное, смеялись над твоей лысой головой.
Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка.
— Ну, что ты получил сегодня? — спрашивает папа Вовочки. «Четыре», — промолвил сын. — Почему не пять? У нас было всего четыре урока.
Учительница пришла в класс с золотым кулоном с изображением самолета. Во время урока Вовочка все время смотрел на этот кулон. Наконец учитель не выдержал и спросил. — Здесь нет аэропорта.
Возмущенная учительница приходит к Вовочке домой и жалуется его отцу. И отец ответил. Здесь он просто тащил какой-то бумеранг, и я замучился выбрасывать его в окно.
— «Вовочка!» — строго говорит мама. Почему тебя вчера не было в школе? — И я сделал подарок учителю. — Какой подарок? — Вчера у нее был день рождения. И я решил — пусть она отдохнет без меня.
— Марь Иванна, можно попросить у вас немного мела? — Зачем? — Обведите физиономию …
Учительница жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Папа ругает Вовочку: — Что это такое, неблагодарный! Учил ли вас учитель? Он учит! Заботится о тебе? Ему не все равно! Что у тебя за работа, чем она занимается после работы?!
1 сентября, первый класс. Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Ты хочешь что-то спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка! Знаете ли вы, где умер Наполеон? — Где? — Святой Елены. — Каким мерзким вещам учат в школе.
Леночка кричит с хорошей непристойностью: — Мама, мама, Вовочка показал мне хуй! Мама бежит к детям в комнату и хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает бегать по комнате. Она кричит, что он не показал ей подделку. Мама уже устала и начинает сомневаться, может, он действительно ничего не показал? Она опускает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Она протягивает ладонь — все 5 пальцев раздвинуты. Мама: — А это? Все в порядке, Лена! Лена: — Да, все нормально? Пять факов — это нормально?
Первый урок английского языка. Учитель. Вовочка, сын программиста: — Я! — Ну, зови меня по очереди. — Q, W, E, R, T, Y.
Анекдоты без мата и пошлости про вовочку
Подборка анекдотов про Вовочку (стр 1) — Анекдоты без мата и пошлости
Несмотря на всю кажущуюся глупость, Вовочка был очень умным мальчиком и даже в детстве понимал, что если просидеть в любом классе два года после окончания школы, то в армию уже не возьмут.
Учитель попросил класс написать свои мысли о том, что такое власть. Затем она начала читать их вслух. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Сила — это когда у тебя много женщин, с которыми ты можешь переспать!» — Вовочка! Опять вы пишете разную чушь! Прямо сейчас! Вовочка начинает переписывать. Мария Ивановна: — Ну, я переписала себя? Читай. Вовочка: — Власть — это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
На уроке литературы в компьютерном лицее: — Герасим был … этот … ну, у него не было звуковой карты.
Вовочка приходит домой после школы и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — Зачем она тебе? — Только Мария Ивановна попросила показать идиота, который сделал это домашнее задание!
Учительница спрашивает у Вовочки: — Что за люди на небесах? Вовочка робко отвечает: — умер.
Практическое занятие в университете. Мы сидим, готовим лягушек, предварительно подкрепившись эфиром. Олеся сидит за соседней партой, девушка — одуванчик, такая же миниатюрная и кудрявая. Он препарирует ее лягушку, по ее щеке течет слеза, и она говорит мне: «Ну, теперь ты попадешь в рай, а после десятой лягушки — вряд ли».
Учитель биологии спрашивает: «Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроится!
Учитель: — Вовочка, назови будущее время глагола «воровать». — Растение.
Спрашивает Вовочка в аптеке: — У вас продаются надежные обезболивающие? -Мальчик, что у тебя болит?
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Экзамен на экзамене. — Вы просите один сложный крик или два легких? — Лучше один жесткий. — Хмель. Где ручка? — В Сапатове. — Почему? -Ах-ах … и это второе трудное сообщение!
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисуй инопланетянина». В итоге девушка приносит пару и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!
Лектор студенту: — В вашем курсе слишком много воды, коллега. «Для каждого пожарного, профессор».
Учитель: — Сидоров, что такое Родина? -Родина — это лес, поля, реки…-Нет, Сидоров, твоя мать — это твоя мать, понимаешь? — Я понял. — Вовочка, что такое родина? -Родина — мать Сидорова. -Нет, Вовочка, Родина — это и твоя мать, понимаешь? — Я понял. — Ну, и что вы поняли? «Я понимаю, Меривана, что я коричневый от Сидорова!».
В школе проходит урок математики. Учитель: — Петя, назови число с двумя скрипками! — Сорок шесть. — Теперь измените числа и скажите, что произошло. — Не знаю… — Садись, два! Вовочка, назови число с двумя скрипками! «Тридцать три и можно начинать смокву!».
Учитель: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это бред черномазого! «Ну, вы же сами сказали, что он воевал с белыми» — Чапаев — КПАС — КПЕП! — Что, там индейцы участвовали?
Папа спрашивает Вовочку: — Ну, как твои дела в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Возможно, он и сам ничего не знает.
На уроке географии: — Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? — Ничего, Маривана. Наш телевизор не принимает эти каналы.
На картинке — торт, пирожное, земля и шоколад. Учитель. МАША: — ТОЭ! Вовочка: — Дурак! Носки никогда не бывают лишними, их нужно постоянно искать!
Молодой учитель: — Ребята, если кто-то из вас скажет мне, какая часть тела мне нравится больше всего, я смогу сказать ему, кем он станет, когда вырастет. Вот ты, Ванечка, что тебе больше всего во мне нравится? — Твои волосы, Марь Иванна. Итак, вы собираетесь стать парикмахером. Твои глаза, Марь Иванна. «Конечно, вы станете офтальмологом. Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. Конечно, ты будешь дантистом. А ты, Вовочка? — ‘Марь Иванна, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.
Анекдоты про Вовочку (стр. 5) — Анекдоты без мата и пошлости
Вовочка: — Мама, меня из школы выгнали. — Не знаю, наверное, они меня уволили.
Папа красит потолок…
На вашем счету нет денег!
Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты читаешь книгу о воспитании детей? — Я контролирую тебя, не переусердствуешь ли ты…
Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Леночка, попробуй: поохотиться — … — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учись — … — Нежелание.
Четырехлетний Вовочка говорит маме: — Мамочка, сегодня в детском саду нас осматривал врач. Что он проверил? «Я проверил, дышим мы или нет.
Первоклассник Вовочка делает домашнее задание, в учебнике вопрос: «Что отделяет голову от туловища?». Он, мрачно: — Топор…
Отец ругает Вовочку: — Ты закрыл дверью палец историка, подпалил волосы географа, залил краской костюм директора! Вовочка: — Я нашел способ больше не оставлять меня на второй год, и они старались, чтобы я как можно быстрее закончил школу.
Учительница ругает маленького Вовочку: — Вовочка, я должна тебе сказать, что ты мне очень, очень не нравишься. Но, по крайней мере, я не пошел рассказывать об этом твоим родителям!
Учитель: — Допустим, у Вани есть 35 шоколадок. В течение дня она съела 28 штук. Что у него останется на следующий день? Диабет.
Маленький Джонни спрашивает своего отца: — Папа, а откуда берутся бегемоты? — Ну, э… — Только не говори, что их несет аист — он их не возьмет!
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, рассказывает родителям. Они вытаскивают его из нее силой.
Вовочка, зачем ты поставил свой дневник в угол? — И я наказал его за пары.
Учитель на уроке: — Дети, почему мы сначала видим вспышку, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай Вова. Потому что глаза находятся перед ушами…
Учитель. — Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ… — Вовочка, тихо, тихо! Я шепчу, ты шепчешь…
Урок OBJ. Учитель: Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера я видел в лесу гадюку, и она меня не укусила, а все потому… Маленький Джонни из-за парты: — Потому что они своих не трогают!
Подборка анекдотов про Вовочку ( стр. 3) — Анекдоты без мата и пошлости
Маленький Джонни, придя домой из школы, говорит своим родителям: — Мама, папа, я думаю, вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — пять! Все в ужасе. Вовочка грустно говорит: — Я этого боялся.
Вовочка играет в классе. Рассерженный учитель бьет его по затылку и говорит: — Завтра приведи своего отца. «Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому я не могу взять третий год.
Ввочка спрашивает у учителя литературы: — А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? У него прекрасные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. — Значит, вы согласны с тем, что умный человек любит учиться, а дурак — учиться?
Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему твой дневник в углу? — И я наказал его за пару! Вовочка — учительнице: — Ну, Марвана, я часто тобой недоволен. Но я не звоню постоянно твоим родителям из-за этого!
Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты читаешь книгу о воспитании детей? — Я контролирую тебя, не переусердствуешь ли ты…
Дети в школе утверждали, что это самая быстрая вещь в мире. Танечка говорит: — Ты сказал самое быстрое слово, но не скажешь его в ответ! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Я только что зажег его, а он уже горит! Вовочка отвечает: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет зажечь…
Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, ты сексуальная женщина? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, из нее выходит пар.
Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает бабушка. — Да, моя мать привезла с курорта гонорею. Я отдал его отцу, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат и ругаются. Только одного не пойму: то ли я принесла немного, то ли не поделила поровну.
Приходит Вовочка в детский сад и говорит: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика. А они говорят, что нашли меня на грядке с капустой, а пока больше никого нет… Вот я и проткнула ножницами все их презервативы, пусть посмотрят поближе.
На уроке русского языка. Учитель. -Я выучил их по методу отца: день — номинатив, вечер — аккузатив, я — предлог для нее, она — генитив для меня, теперь я не аккузатив, что она генитив…
Учительница спрашивает Вовочку. Почему тебя вчера не было в школе? — Мария Семеновка, мама присылает мои трусики, а других нет. -Тогда ладно. Почему его не было там вчера? — А вчера прохожу мимо вашего двора, смотрю: ваши висят, и подумал: вы не придете.
Анекдоты про Вовочку до слёз без мата и пошлостей.
На нашем сайте — лучшие и действительно смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы выбираем не пошлые и грубые шутки.
Анекдоты про Вовочку без ненормативной лексики и пошлости
Прохожий говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя мне? — Не будет. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас то же самое!
— Дети, давайте проверим, насколько внимательно вы читали роман. Где впервые встретились Ростов и Безухов? Вовочка из-за стола наклоняется, шепчет «ok Google», быстро смотрит на телефон и протягивает руку: — Мария Ивановна! На странице 37!
Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? Они хорошо сочетаются с молекулами огурца».
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему папа пишет тебе домашнее задание? У мамы нет времени.
— Я могу выйти? — Вовочка, никто не выходит до звонка! — Маривана, я случайно ехала с тобой в одном фургоне!
На уроке математики учитель объявил: — Кто первым выйдет к доске, тому я дам на балл больше. Из-за стола: — Я иду, Маривана! Дайте мне тройку!
1 сентября Вовочка подарил математику букет роз и трудовую «Букет из Молдовы».
— Мать-отец! Наш попугай наконец заговорил. — Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Футболисты из национальной сборной посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал шестилетний Вовочка после их посещения.
Учитель спрашивает: «Вовочка, смотри, если я говорю: «Я был богатым», то это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
19 816
Подборка анекдотов про школу ( стр.2) — Анекдоты без мата и пошлости
Учитель: — Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети в хоре. Пятью пятью будет 25… ну, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае 28, но не 70!
В одном из английских колледжей был объявлен конкурс на самый короткий рассказ среди студентов. Любая тема, но было четыре обязательных условия: 1) Эссе должно быть королевой. 2) Должен быть упомянут Бог. 3) Немного секса. 4) Ну и секрет. Первый приз был присужден студенту, который ответил на рассказ одной фразой: «О Боже!» — воскликнула королева. — ‘Я беременна и не знаю, от кого!
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисуй инопланетянина». В итоге девушка приносит пару и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!
Учительница ОБЖ устроила в школу, а те, кому удалось просочиться, поставили пятерку за четверть.
Учебник зоологии, в котором говорилось, что волки едят овец, был признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и кипящую ненависть к волкам как биологическому виду.
Учитель: — Теперь, если я дам тебе кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько их будет? Студент: — Семь! Учитель: — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? Студент: — Семь! Учитель: -TA-AK! Давайте действовать по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько работ? Студент: — Шесть! Учитель: — Ну, наконец-то! Кролик плюс два кролика плюс три кролика! Как? Студент:- Семь! Учитель:- Ну, почему. Студент:- А у меня уже живет один кролик!
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: — Школа, моя рука не пыльная! Учитель: — Гоги, твоя кроха не пылит, моя кроха не пылит, не пылит рука, не пылит, они не пишут свои проклятия… Понятно, да! ГОГИ: — Пойми, наш промышленник производит плохую руку!
— Петров, почему ты так плохо учишь английский? — Для чего? — Что значит «почему»? В конце концов, половина земного шара говорит на этом языке! «А разве их немного?».
«Сидоров, — говорит учитель биологии, — зови своего четвероногого домой!» Кровать!
По итогам года «лучшим учителем» вновь признана пряжка отцовского ремня!
Учитель предупреждает учеников: «Вы никогда не должны целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может показать пример? «Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целуется со своим попугаем.»- Хорошо. — Попугай сумасшедший.
— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. — Почему? — Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!
Анекдоты про детей 4-5-6 лет (стр. 8) — Анекдоты без мата и пошлости
— А скоро у меня будет брат! — Откуда ты знаешь? — Когда моя мама лежала в больнице в последний раз, пришла медсестра, а теперь папа в больнице!
Входит мама с маленькой дочкой: — Мама, Насти 3 года, а мне уже 4, ха-ха! Мама: — А мне 28 лет, ха-ха! — 28 лет, мама, это уже ого-го, а не ха-ха!
Дедушка спит в кресле, громко шипя. Маленькая внучка застегивает пуговицу на куртке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Я хочу успеть на другую программу!
Внучка и дедушка сидят у окна … внучка бабушки. Взгляд дедушки. Однажды
Ворона, две вороны, три вороны… по всему Воронежу.
Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость: — Мне только что вырвали больной зуб. — Ну, все еще больно? — Я не знаю. — Как он может не знать? — А зуб врача остался.
Боитесь ли вы водителей?
Да, пятилетние девочки — удивительные люди. Нам кажется, что они еще маленькие, но выдают такие вещи… Муж, в плохом настроении, растерянный на работе, рявкнул на дочь за шумное поведение за столом. Она тут же превратилась из гримасничающего и плюющегося ребенка в обиженную даму: встала, поджала губы, прищурила глаза, подняла брови и сказала высокомерным голосом: «Мне не нравятся такие мужчины — грубые и шумные!».
Отец смирился с этим. Он стоял на коленях, зарывшись головой в унитаз…
Бегу домой с сыном…
Я, моя дочь, ела арбуз …
Эта дверь не захлопнется…
А кто воздерживается?
Два куска торта…
Я собираюсь выйти замуж за богатого человека.
У моего друга есть пятилетний сын, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. Однажды он заинтересовался домашней библиотекой, нашел там детскую книжку «Откуда берутся дети» и в отсутствие мамы прочитал ее. И вот однажды, спустя некоторое время, он приходит к матери на кухню и задает вопрос. — Нет, но что? — Нет, ничего, жаль, что исчезает только яйцо.
Ребенок говорит матери: — Я выбрасываю — ты убираешь, пачкаешь — ты моешь, голодаешь — ты варишь кашу! Ух ты, мама, что бы ты без меня делала, совсем бы обленилась?!
Пятилетнюю девочку спросили: — В чем разница между мальчиками, которых приносит аист, и теми, которых находят в капутте? Ответ.
Выведу сына на прогулку, обую его, чтобы ускорить процесс, решил помочь: — Дай мне ногу. Мой сын поднимает ногу, мне кажется, что она не правильная. Я говорю: — Дай мне еще одну! Он дает еще одну. Я понимаю, что он был прав в первый раз, снова ему: — Дай еще! Сын удивленно оглядывается вокруг, поднимает руки и говорит: — И больше ничего!
Я играл с сыном в лошадку. Он крутит ее на шее, пока она не попадает мизинцем на тумбочку. Этот великий всадник со слезами на глазах спрашивает: «Конни, тебе очень больно? -Так много! -Ты больше не можешь меня катать? -Я не могу! -Юлко. Мне придется стрелять…
Маленький мальчик бежит к отцу и говорит: «Папа, папа — меня бабушка укусила».
Подборка анекдотов про школу ( стр.1) — Анекдоты без мата и пошлости
— «Не волнуйся, мама, школа открыта весь день.
Очень поздно Вовочка стоит перед учительницей. — Что случилось? «На меня напал вооруженный бандит!» — Боже! И что он сделал? — Я взял домашнее задание…
Урок арифметики. Учитель задает Вовочке вопрос: — Представьте, что я даю вам 200 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташе. Что вы будете есть? Вовочка: — Оргия ….
Учитель спрашивает у класса: «Дети, какая птица не строит гнезда?» — Кукушка, — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому что он сидит в часах.
Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну, чему тебя сегодня учили в школе? — Да, ничего папа, завтра сказали прийти снова.
Сообщение на интернет-форуме: — В Японии железная дорога работает из-за школьницы. «Да-да… Ты пропустишь школу…»
Старшеклассник стоит в коридоре элитной школы и курит косяк во время урока. Директор школы кипит от возмущения: «Как! Как вы можете?! Какой класс? Он блаженно вдыхает и выдыхает ей в лицо: — Буржуазия…
Людям свойственно совершать ошибки. Особенно при диктовке.
У Физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Разговор отца с сыном:
— Что нового в школе?
— Представляешь, папа, оказалось, что у нас очень ревнивый учитель.
— Вот сколько раз, выгоняя меня из класса, он говорил: «Ух ты, хотел бы я быть твоим отцом!».
Сегодня внук, увидев мою страницу в «Одноклассниках», воскликнул:
— О, дедушка! Откуда у тебя столько одноклассников? Вы закончили школу в Китае?
Учитель сказал в классе:
— Дети, знаете ли вы, что в холоде все вещества уменьшаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются?
Вовочка поднимает руку:
Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Сейчас ему лучше… Но пока я все еще хожу на родительские собрания под вымышленным именем.
Источники:
Источник — http://anekdotverybest.narod.ru/anekdot/vovochka/page1.html
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-bez-mata-i-poshlosti-pro-vovochku.html