Анекдоты для автомобилистов
* * * Дама резко останавливается перед зданием автошколы, разбивает и царапает сразу несколько машин и требует у директора: — Срочно дайте мне другого инструктора. У того слабого парня, которого я привел, случился сердечный приступ. * * *
Юмористические анекдоты для водителей
* * * Дама резко останавливается перед зданием автошколы, разбивает и царапает сразу несколько машин и требует у директора: — Срочно дайте мне другого инструктора. У того слабого парня, которого я привел, случился сердечный приступ. * * *
Блондинка входит в машину доставки справа. Она просто села, и экзаменатор сказал ей:
— Хорошо, спасибо, вы можете выйти, я не прошел — Как это я не прошел, если я еще не ушел? — И как вы можете ехать, если вы сидите на заднем сиденье?! * * *
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более мили, вдруг обнаружили, что ключ от него остался в гараже? — спрашивает инструктор в автошколе будущего водителя. «Я бы затормозил и вышел из машины, чтобы посмотреть на этого чудака, толкающего ее. * * *
Отец говорит дочери: — Дочка, вчера я видел, как ты вела машину, а рядом с тобой сидел красивый беловолосый мужчина. — Папа, этот мужчина —- мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как сел в машину… * * *
Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — она провалила экзамен по вождению. Переключение передач двумя руками… * * *
Сколько вам нужно, чтобы научиться водить машину? — Колодец 7-8. Что, месяцы? — Нет, машины. * * * Машина срывается с высокогорного шоссе и летит в обрыв. — В следующий раз —- говорит инструктор, прикуривая сигарету, —- когда увидите впереди конец дороги или обочину, жмите на педаль тормоза, а не на акселератор. Об остальных 32 нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там вам, скорее всего, лицензия не понадобится. * * *
Инструктор учит ученика вождению автомобиля: «На красный свет — стоп, на зеленый — можно ехать. Не обращайте внимания на мое испуганное бледное лицо.
Учебная машина с ревом подъезжает к заправочной станции. Женщина за рулем: — Полный бак, и побыстрее! — Одну минуту! Только сначала выключите двигатель. Да, я уже отключил его. Этот инструктор просто потрясает!
Курсант в движении нажимает на акселератор и, не отпуская педаль, говорит: — Не мешайте, Шумахер поехал тем же путем. * * *
Бабушка катается в парке аттракционов с внуками на машинках и решает — это мое. И я пошел в автошколу. * * *
Кадет отправляет сообщение на пейджер: — Сегодня мне приснился страшный сон, что мы упали с моста во время движения, и я решил спасти твою жизнь и не садиться за руль. * * *
Каким бы хрупким и слабым ни выглядел курсант — оторвать от него руль во время движения практически невозможно. * * *
Экзамен по вождению. Инструктор спрашивает: — Какое колесо вращается меньше всего при повороте направо? Будущий водитель, поразмыслив: — Наверное, запасной. * * *
Водитель, пострадавший в аварии, лежит на больничной койке, как мумия, обмотанная бинтами, и диктует письмо: — Дорогой редактор! В вашем руководстве «Как управлять автомобилем» на странице 26 я нашел опечатку … * * *.
— Сегодня вы достигли больших успехов! — сообщает инструктор девушке. — Сначала вы обогнали грузовик с открытыми глазами. * * * * Девушка, выбирающая тесты на право управления автомобилем, остановила машину на перекрестке, открыла дверь и вышла. Инструктор удивленно: — Где вы? -Коин хочу посмотреть за углом, если кто пойдет … * * * * *
Инспектор ГИБДД показывает в школе видеоролик о правилах дорожного движения. — См. Это Петя на мотоцикле. Он упал и разбился. Почему? Потому что он был без защитного шлема. А это Вася. Он также упал на мотоцикле. Но поскольку на нем был шлем, он встал, засмеялся, оттолкнулся и улетел. Вовочка поднимает руку: — Я его хорошо знаю. Теперь он постоянно смеется и трясется. * * * *
Последние слова инструктора: — Хорошо, а теперь попробуйте сами.
Рубрика: Про машины и водителей
Волат едет на джипе, полицейский — Топмозит для оформления документов. Джип топмозит, двери снова открываются, оттуда выбрасываются 16 разорванных унитазов. КС: — … Ребята, ладно 5, ладно 6, ладно даже 8 человек, а не 16. Как вы все там поместились! Китай: — Эй, ты, ты не умеешь читать природу, бла-бла-бла! Чистая математика в […]
Шутка про идиота за рулем
Дорожная полиция — Drive «Идиоту» Бабушки и дует н а-он […].
Круто и по теме вождения
Двое мужчин едут на мотоцикле с детской коляской. Сидящий в коляске говорит: — Не гони так быстро, бездонная коляска. Сидящий за рулем говорит: — Как вы думаете, мотоцикл с мотоциклом […]?
Снова смешная шутка про автомобили
Свисток дорожного полицейского. Парень остановился. КС: — За рулем, а не свистит на вас. Парень: — Слава Богу, а то я бы подумал, что ты знаешь, что мне нельзя. Жена рядом: — Еще один мент, не слушай его, он напьется, он всегда приносит дерьмо. С заднего сиденья поднимается сонное лицо: — Не время было воровать….
Но я помнил скучное вождение
Машина едет, едет — дракон. Его останавливает Гибедадешник, смотрит, охр@@ « машина » Говорит: — Ну, дыхни![…].
Замечательная правда — известная шутка на тему
— Товарищ сержант, а почему здесь нет поворота налево? — Есть. Но заплатили. […]
Смешной анекдот на эту тему
Экзамен в автошколе Джорджии. — Валико! Оставьте горную дорогу перед собой, крутой поворот. Скорость увеличивается. И вдруг видишь: слева — Красивая, как полная луна, девушка, справа — Наклонившаяся в дугу старая Карга … Кто должен раздавить? — Как я понимаю, господин инструктор: старуха должна раздавить … — Ты провалил тест, Валико-джан! — Тормоз, тормозной пресс …]
Правдивый глупый анекдот на тему автомобилей
Раннее утро. Инспектор ГИБДД останавливает машину.
Такие бородачи не беспокоятся о тех, кто был за рулем.
Мужчина пытается прокомментировать вечеринку, но безуспешно. Женщина перед ним: — Мужчина, вы для меня уже третья остановка, но опустить не получается. Мужчина отвечает: — Я не виноват, что он морщинистый […].
Крутой и смешной боянчег в теме про дороги
Полицейский спрашивает главного водителя: — Как вы могли сесть за руль в таком виде? — Мои приятели помогли мне […].
Лучшие анекдоты про машины, дороги и автолюбителей
Последнее воскресенье октября всегда является Днем автомобилиста. Единственный день в году, когда ему разрешается читать анекдоты за рулем и не смотреть на дорогу. Но только если шутки смешные!
Пару лет назад в бак моего Land Cruiser было залито топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году — почти на 4,5 тысячи. Подскажите, пожалуйста, в течение какого времени растет Land Cruiser?
— Я слышал, что вы купили машину? — Да, такая хорошая вещь, теперь у меня есть время на все! Представляете, сегодня поехал за запчастями, потом заправился, поехал в сервис менять масло, заехал в магазин за антифризом, техосмотр прошел. И как я мог сделать все это без машины?
В целом, без автомобиля можно обойтись только в следующих ситуациях: при поездке в гараж, на заправку и в шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Я просто не могу понять, почему пешеходы более уверены в том, что тормоза моей машины работают, чем я…
В одном из цехов Волжского автомобильного завода был найден мальчик, которого воспитывали автомеханики. Он почти не говорит, в основном ругается. Но все в порядке!
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждения.
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Государственная Дума уже приступила к разработке закона об ответственности для пострадавших от роста цен на бензин.
Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель» — будьте трезвы и не волнуйтесь! Что я здесь делаю!
Парни, поворачивающие направо с левой полосы, помните: ваши мальчики ждут вас дома.
Согласно статистике, жигули в основном угоняют ночью, когда их можно принять за автомобили.
Жена приходит домой с полным набором продуктов, достает пиво, рыбу, крабов, роскошно покрывает газон, спрашивает: — Почему ты не смотришь футбол? Муж: Сильная? Жена: — Маяк, бампер и чехол.
Неправильно мы укладываем асфальт! Все должно быть наоборот, гладкая сторона должна быть сверху!
Навигатор сказал моему таксисту: «Поверни резко налево», и ему стало очень скучно. Что сложного в использовании навигатора?
Они хотели завести уголовное дело на директора АвтоВАЗа… Но оно не завелось.
«Дорогая, я только что проехал на красный свет!» — Ну… В конце концов, он был не таким уж красным…
Раньше вы могли мыть машину женскими шортами, а теперь вы не можете даже протереть очки.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Если в новой редакции правил дорожного движения будет запрещено управлять электроскутером в состоянии алкогольного опьянения, мне придется его продать, потому что я боюсь ездить на нем трезвым.
Одесса. пятница. вечер. Сотрудник ГАИ останавливает машину: — Вы пили? — Нет! — А почему? Что-то случилось?!
Основное правило в отношениях между пешеходом и водителем: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может сделать черт знает что.
— Здравствуйте, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза находится справа или слева?
Женщина за рулем — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, дорогая, сегодня я могу выпить на вечеринке».
Согласно статистике, большинство мужчин, владеющих «Жигулями», делают вид, что любят свои машины.
— Дорогой, я испекла блинчики и немного помяла машину.
В старом фильме «Гостья из будущего» космические пираты предложили мальчику Коле новые «Жигули» за информацию о миелофоне. Но парень уже понял, что происходит, и ответил: «Лучше убить прямо сейчас».
Судя по нашим весенним дорогам, зима еще не закончилась, и война …
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, исчезает через несколько месяцев, а знак на той же дороге, сделанный каким-то дураком из-за любви к своей корове, стоит уже второй год?
Успешный сперматозоид уже около тридцати лет похож на Олега, но по привычке продолжает обгонять и подрезать всех.
Автосервис, клиент наблюдает за результатом. Он спрашивает мастера: — А что это за предмет «Рематило — 10 000 рублей»? Учитель: — Он не пропущен. Скип.
Жена звонит мужу: — Вадим, ты трогал навигатор в машине? — Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я нахожусь в Ярославле …
Никогда не садитесь за руль в нетрезвом виде. Потому что когда тот, кто пишет смс за рулем, окажется в вас, вы будете виноваты.
Если машина с буквой «U» включит стеклоочистители, то она повернет.
Житель деревни в машине не заметил и не пропустил офицера с мигалками. Он зарычал на него, мяукнул и сверкнул далеким светом. А мужчина не заметил, а у чиновника не было времени на важное дело.
В результате сразу после этого начался экономический кризис, инфляция рубля, эпидемии и лесные пожары.
Только в России асфальт идет по всей стране по дороге.
— У каждого из нас есть, казалось бы, скучная идея. Но какая идея, если вы воплотите ее в жизнь, сделает мир лучше? — Если сигнал поворота не включается, ваш автомобиль не поворачивает.
Это проблема мужского форума. «Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее спасибо. Некоторое время назад я начал подозревать, что моя жена ходит «налево». Все как обычно. Если я иду на телефонные звонки, они кладут трубку. Она часто начинала встречаться с «подружками», а когда я спрашивал, с кем именно, она отвечала, что я их еще не знаю. Я всегда жду такси, на котором она приезжает домой, но она заезжает за угол дома, так что я не вижу, какая это машина. Однажды я взял ее мобильный телефон, чтобы посмотреть, который час, так она просто пришла в ярость и запретила мне прикасаться к нему. Так или иначе, я никогда не говорил с ней об этом. Наверное, я бы никогда не захотел узнать правду, но вчера вечером, когда она обронила его где-то без причины, мне стало интересно. Я решил спрятаться за ее машиной, так открывается отличный вид на всю улицу, и я могу видеть, в какой машине она будет сидеть. Я вылез из машины и вдруг заметил, что на тормозных дисках переднего колеса появились пятна, похожие на ржавчину. Скажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо ставить? А если приходится менять, можно ли соответствовать оригиналу? И если да, то что лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. «