Анекдоты и приколы про онанистов
Еще раз приветствую всех ананистов в моем блоге и очень надеюсь, что фотографии и видео, которые вы здесь найдете, подарят вам много приятных минут самоудовлетворения 🙂
Анекдоты про онанизм
— Я согласился заняться сексом с двумя девушками сегодня вечером. Они оба не пришли, и мне пришлось взять это дело в свои руки.
Категории: | Про мастурбацию — интимные анекдоты — анекдоты пошлые — анекдоты из слов | |
Шутка — шутки — шутки
Анекдот про любовь, Диоген, мастурбация пошлый
Кстати, почему существует понятие платонической любви, но не диогенной? Ну, типа, ты влюблен в кого-то, но живешь в бочке и отстраняешься.
Категории: | Анекдоты про любовь — Работа для Диогена — Про мастурбацию — Пошлые анекдоты. | |
Шутка — шутки — шутки
Анекдот о священниках, мастурбации, вульгарных грехах
Категории: | Анекдоты про священников — Про мастурбацию — Анекдоты про грехи — Анекдоты пошлые | |
Шутка — шутки — шутки
Шутка про солдат, стриптизершу, стриптиз, мастурбацию, аплодисменты вульгарная
К солдатам в часть приходит танцовщица стриптиза и показывает вечерний стриптиз. После сброса пальто — аплодисменты. После сброшенного платья — бурные аплодисменты. После медной косы — невероятные аплодисменты. После выброшенного бикини. Молчание. Танцор повернется так и так. Тишина! Она спрашивает: — Я тебе уже нравлюсь. Кто-то шепчет из зала: — Нельзя хлопать одной рукой.
Категории: | Анекдоты про солдат — Анекдоты про стриптизера — Анекдоты про стриптиз — Про мастурбацию — Анекдоты про аплодисменты — Пошлые анекдоты | |
Шутка — шутки — шутки
Анекдот про начальника, руки, мастурбацию слов
— Почему ты такой грустный? Я слышал, вы стали правой рукой своего босса. — Я начал вставать, но оказалось, что это была заядлая мастурбация.
Категории: | Анекдоты про начальника — Анекдоты про руки — Про мастурбацию — Анекдоты из слов | |
Шутка — шутки — шутки
Шутка про отца, сына, секс, мастурбацию вульгарная
Отец спрашивает сына: — Сынок, скажи, ты слышишь через стену, когда мы с мамой занимаемся сексом? Сын смущенно: — Нет: — Странно, а когда ты дрочишь, нас слышно.
Категории: | Анекдоты про папу — Анекдоты про сына — Анекдоты про секс — Про мастурбацию — Пошлые анекдоты | |
Шутка — шутки — шутки
Шутка про жену, жена, порнография, вульгарная мастурбация
Жена спрашивает мужа: — милый, почему в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то муж всегда оказывается в этой щели с пальцем? — чтобы не прекращать холостой ход.
Категории: | Анекдоты про мужа и жену — Анекдоты про порнографию — Про мастурбацию — Анекдоты пошлые | |
Шутка — шутки — шутки
Анекдот о мастурбации
Категории: | О мастурбации | |
Шутка — шутки — шутки
Шутка о мастурбации вульгарна
Мастурбировал вчера. Сестра вошла, увидела, сказала: «Пассажир!». Сегодня я зашел в комнату сестры, увидел, что она мастурбирует. Она повторила: «Извращенцы!». Кажется, в этом мире нет справедливости.
Категории: | О мастурбации — анекдоты пошлые | |
Шутка — шутки — шутки
Шутка про мастурбацию короткая
Категории: | О мастурбации — короткие анекдоты | |
Шутка — шутки — шутки
Шутка о мастурбации, фитнесе, вульгарные ругательства
— Надеть спортивный браслет? — Почему? — Вы в ванной — ну и что? — Вы только что прошли путь от 6960 до 8000+ шагов. Отключить от сети или что? — B. I.
Категории: | О мастурбации — Фитнес-анекдоты — Пошлые анекдоты — Материальные анекдоты | |
Шутка — шутки — шутки
Шутки про девушек, парней, фотографию, мастурбацию пошлые
Парень с девушкой общаются в сети: — Они мне свое фото прислали, а то я уже трахаюсь… шланг для мастурбации на аватарке с котенком.
Категории: | Анекдоты про девочек и мальчиков — Анекдоты про фотографию — Про мастурбацию — Анекдоты пошлые | |
Шутка — шутки — шутки
Анекдот про служанок, хозяина, вульгарную мастурбацию
Разговаривают два слуги: — Вчера я вошел в гостиную, а мой хозяин стоит и тянет. Я подошла и взяла его в рот. — Почему? — Лучше один раз почистить зубы, чем потом драить всю гостиную.
Категории: | Анекдоты про парковщиков — Анекдоты про хозяина — Анекдоты про мастурбацию — Анекдоты пошлые | |
Шутка — шутки — шутки
Шутка о мастурбации вульгарна
Два заядлых мастурбатора обсуждают способы доставить себе удовольствие. — И вот однажды я решил помастурбировать под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется, и я ускоряюсь, музыка замедляется, и я замедляюсь, и они приходят одновременно, так неистово. — Леле, это здорово, я тоже должна попробовать. — Пытаюсь, но меня больше не пускают в филармонию.
Категории: | О мастурбации — анекдоты пошлые | |
Шутка — шутки — шутки
Шутка про больницу, медсестру, мастурбацию, тестостерон является вульгарной
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач показывает ей палаты и рассказывает, что и как. Они входят в мужскую палату, на первой кровати лежит мужчина и мастурбирует, медсестра выходит, врач успокаивает ее: «Ничего страшного, дорогая, у него повышенный уровень тестостерона, поэтому он падает каждые 3 часа». » Они идут дальше, в другую комнату, картина маслом — медсестра дует на крестьянина. Медсестра в полубессознательном состоянии, врач снова успокаивает ее: «Ничего страшного, дорогая, у него повышенный уровень тестостерона, поэтому он падает каждые 3 часа». Медсестра спрашивает: «Какая разница, у этого повышенный уровень тестостерона и у этого, только он режет себя там и здесь». Врач: «А разница, дорогая, в страховых компаниях».
Анекдоты и приколы про онанистов.
Мальчик, который нашел упаковку виагры в тумбочке, доставлен в Третью городскую больницу с ожогами третьей степени на ладонях!
Проклятый
Администратор
Проклятый
Администратор
Нарик курит траву и дрочит одновременно. В это время муха садится на его ногу. Нарик убивает его и говорит: «Да, моя жизнь тяжела — наркотики, секс, насилие».
Три туриста легли спать в палатке. на следующее утро 1-й говорит — мне снилась такая блондинка! и так ее трахал и так. 2-й говорит — мне снилась такая брюнетка! и так давала и так сосала. Третий говорит — но мне приснилось — я катаюсь на беговых лыжах. Я бегу и бегу, уже вижу финиш, толкаю себя изо всех сил. тут палки ослабли.
Проклятый
Администратор
Эротика
участник форума
Жил-был мужчина, который любил мастурбировать. И жил бы счастливо, если бы не его отец. Он был человеком убеждений, постоянно стыдил своего сына, иногда даже бил его, и в конце концов нашел ему девушку, которую заставил жениться. Через некоторое время отец пришел к молодым, чтобы узнать, как они себя чувствуют. Молодая жена что-то готовила на кухне, а наш герой сидел в ванной и мастурбировал. Отец рассердился и ударил сына. Зачем тебе жена?» — крикнул отец. — Папа, не сердись!» — просил сын сквозь слезы. — Я не могу сделать это со своей женой, у нее такие слабые руки.
Ипполит Матвеевич
Гигант мысли
Приходит человек к врачу — у меня есть врач Х@Тх. Доктор посмотрел: — Ну что ж, моя дорогая, очень интересный случай, расскажите нам о вашей сексуальной жизни. — Ну, я проснусь утром, — вставила жена. Потом я иду к соседке, трахаю ее. Потом я иду на работу, по дороге захожу к любовнице. На работе я занимаюсь сексом с секретаршей. Я хожу на обед — у меня там знакомый шеф-повар, ну, и с ней. А после работы — все в обратном порядке — любовница, потом соседка, потом жена. Доктор — Ну, тогда все очень просто, друг мой, надо меньше трахаться. Человек — врач, вы меня очень порадовали! И тогда я действительно думала, что заразилась от мастурбации.
Мурка
участник форума
Golinkije pacani pod vodoj: wink:
участник форума
Российский турист едет на автомобиле по горной грузинской дороге. Вдруг он видит грузина с обрезом в руках и нацеливается на машину. Мужчина останавливается. Грузин кричит: — Вихади из машины! Мужчина выходит. Грузин надевает ему на голову ствол и спрашивает: «Ты знаешь ананизм?» М (испуганно):- Что-о-о? Ж: — Ты знаешь ананизм? М (еще больше — испуганно): — Я знаю Ж: — ДО М: Почему? Ж (кричит и разводит руками с рассеченной бровью): — Я сказал Табе Далаю! Это делает человек. Г: — Далай до сих пор этим занимается. Ж: — Даже Далай М: Я не могу! Ж: А я Тиба Хавар Далай! Мужчина делает это со всей силы и обессиленно опускается на капот автомобиля. Груз заходит в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: «Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси».
ЭСНА. Простоквашино. Солнце светит. Дядя Федор копает огород. Подлетает Етик: — Дядя Федор, дай рубль! — Зачем? — Ну, знаешь, весна, солнце, я хочу любви. Меня ждет такая синева. И я на мелководье. — Вот у вас есть рубль. Дело нужное, летайте, получайте удовольствие. Потом подходит мяч: — Дядя Федор, дай трояк! — Зачем? — Ну, знаешь, весна, солнце, я хочу любви. Меня ждет такая сучка. Вы понимаете. — Вот у вас есть рубль. Дело нужное, иди, отдыхай. Приходит Матроскин: — Дядя Федор, дай гервонетти! — Зачем? — Ну, вы в курсе — весна, солнце, хочется любви. — Ну, Матроскин, вот тебе и гервонетти. Все, что вам нужно, — это ходить. Через некоторое время дядя Федор по сельскохозяйственным делам заползает на чердак и видит — сидит матрос и мастурбирует. Дядя Федор совсем не прав: — Матроскин, я тебе гервонец дал. — И я буду экономить!
Планетарный
участник форума
Джавид
участник форума
Рокко
участник форума
«Высокий» Крупской Ленин в библиотеке, во время «сеанса» самообольщения: -Владимир Ильич, это не гигиенично! -Той Чегтовское. Палочка! В настоящее время bgyznet!
Бренди6969
участник форума
участник форума
Бренди6969
участник форума
Nik6305
участник форума
Мне как-то приснилась мастурбация, что он клеит обои с Клаудией Шиффер, поэтому понятно, что когда он просыпается, его руки в «ручье» измазаны[/b].
Мужик приходит к доктору и кается, что онемел Доктор и отмачивает его, чтобы объяснить, что эксклюзивной каплей он убил ученого будущего художника скульптора, мужик пошел домой и так как с водой обычно фотографируют картину С женскими прелестями и давай рисовать, что была капля мочи, упала на палец, после того как она сорвалась на другой во второй раз, ее вытерли на третий вытерли и огорчили Айю за то, что Акробат умер!
Влад
участник форума
Мужчина сидит и мастурбирует. Он не справляется. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом говорит: «Боже, даже он больше не нужен.
Рокко
участник форума
Провел три мастурбации и давай делиться впечатлениями: один говорит: «Я отталкиваю Клаудию Кардинал!». Второй: «Я тоже, на Джине Лоллобриджид!». Третий: «И тут я отшатываюсь от того, что я так великолепен. Дама, но я не знаю ее фамилии.» — «Ну, давайте посмотрим.» — «Потц! Это Ломоносов».
Источники:
Источник — http://sexforum.ws/sexthreads/anekdoty-i-prikoly-pro-onanistov.14001/