Анекдоты из России, мемы и истории
Англичане, французы и русские, чей язык лучше, поспорили однажды. Англичанин: — Наш язык самый лучший, о нем говорит весь мир, это международный язык, язык дипломатов!!! Француз: — Да, но можно ли так же красиво объясняться в любви, как мы по-французски? Русский: — Да. А можете ли вы придумать и рассказать историю, в которой все слова будут начинаться на одну букву? И я могу! Что такое каждая буква !!! A), (f): — Так, например, буква n! Вспомните русского — Ну, слушайте!
Полковник 5-го пехотного полка Петр Павлович Поцкух получил по почте письмо. Подруга писала, проститутки полина поликарповна: петр павлович! Приезжайте погостить, посетить полузаброшенный пруд, погулять, порыбачить. Петр Павлович понял: приду! В то же время он схватил полуполевой плащ, пробитый пулями, подумав: пригодится! Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Павловича, приготовила Пирогова, поставила полуподнятую Померанцеву, посидела, поговорила, повесила трубку, поплакала. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полуоткрытый полупруд. Пойдемте прогуляемся. Петр Петрович устал, предложил прилечь, а сам подстелил плащ для полутрупа, сраженного пулями, думая: пришел удобный! «Ложись, треснуло, вошел
Англичанин, француз и русский вошли в ресторан. Они напоили всех чаем. Англичанин помешивал чай ложкой. Dzin — Ложка о стеклянную стену ударилась случайно. — Извините, — поспешил сказать англичанин. Дзин — Ложка от удара француза. — Извините, — сказал он. Русский: — Тысяча извинений! Цзинь-цинь-цинь-цинь.
Выступают англичанин, француз и русский. Англичанин: У нас трудное произношение. Мы говорим «Инаф», и мы пишем «еnough». Француз: О-ля-ля, как сложно! Мы говорим «Бордо» И мы пишем «Bordеаuх». Русский: Да, это все мелочи. Мы произносим: « che? «, а мы пишем: « повторите, пожалуйста».
Как-то король решил отдать свою сексуальную красавицу-дочь замуж. Собраны (соответственно): французский, американский и русский. Царь, доброй души человек, объявляет им: « Я отдам свою дочь за того, у кого член будет около трех метров в высоту. А если не будет из вас, в департамент, такой елки, которая, апосля измерения, будет немедленно срезана и срублена! » А стражи бедных в квартирах были защищены стражами бедных под квартирами. Напились, дали протрезветь по сотовым телефонам, хелп хелп. Все европейские врачи собрались на помощь французу. И давайте наполним его различными препаратами: гормонами, анаболиками, стероидами. Не успели, не успели, вышло научное измерение француза и только 1,45. Здесь для него палач с топором — Раз и у француза нет мужского достоинства. Американцы еще больше, врачи блистали — Собралась вся мировая элита. Что только с ним не делали, даже кремний вживляли бедняге, глядишь еще несколько часов работы и готово. Но нет. Утро пролетело незаметно. Они привезли его для измерений, кажется, 2,89. И он был измотан. А у нашего жениха не было мобильного телефона. Он подумал — я подумал, что скорблю — он скорбит и заснул. И во сне является Бог и говорит: « Ну, что Иван. Вам что-нибудь нужно? » Наш ответ ему: « совсем немного: член около трех метров». Бог говорит ему: « Если ему понадобится 3 метра, щелкни пальцами (щелкни) и как бы вернись назад, в свой размер — Хлопни в ладоши (хлопни) ». Потом наступит утро. Принесли ему измерительные приборы, порты сняли и спрашивают: « где, говорят, ты? » А наш, будь ты не дурак, пальцами (щелк), ба! Ровно 3 метра! Затем они сыграли свадьбу. И молодые люди отправились в спальню, чтобы изучить первую брачную ночь. Наша принцесса поставила принца на стену ракообразным, отодвинулась на три метра, села поудобнее в кресло, вытянула пальцами (щелчок): — Понял? — Нет. — (хлопок), (он немного пошевелился), (щелчок) удар? — Нет. — (хлопок), (он подвинулся еще немного), (щелчок) удар? — Я понял! — Ну, он подсуетился. (Хлоп, хлоп, хлоп, хлоп, хлоп, хлоп, хлоп, хлоп, хлоп, хлоп)
Мужчина просыпается утром после выпивки в квартире своего друга. Он смотрит в зеркало: зуба нет, под глазом синяк.
Он подходит к другу и спрашивает:
— Слушай, что вчера произошло?
— Когда вы вчера вошли в мою квартиру, постучав в дверь — я молчал.
Когда ты помочился в вазу с яблоками и сказал, что любишь мочу, я промолчала.
Когда ты поставил мою жену раком посреди кухни, засунул ей в задницу веник и сказал, что эта птица принесет нам счастье, я тоже молчал.
Но когда вы поставили горсть в угол, я воткнул туда спичку и сказал, что этот ежик всегда будет с нами, я не сдержался.
Соревнования — Кто больше выпьет.
Участники.
Конкурс открыл французский участник. Он пьет отсутствующими стаканами. Первый стакан, второй, третий, четвертый. Сломано! Французский участник сломлен! Русский нагревается красным цветом.
Американец продолжает наше соревнование. Он пьет виски стаканами. Первый стакан, второй, третий, седьмой. Сломано!!! Американская участница сломалась! Русский нагревается красным цветом.
Ну, наконец-то, российский участник. Он пьет водку ведрами. Первое ведро, второе, третье. Пятый ,. Десятый, одиннадцатый. Сломанный. Ведро разбилось. Пока ведро ремонтируют, русский греется в красном.
Идя пьяным, он видит — стоит прислониться к дереву, напиться в лачуге негра и напиться.
— Вредно ли это для вас?
— Ты хочешь пойти домой?
— Подожди, я посажу.
Огонь. Паника. суматоха.
Пьяный подходит к пожарному и спрашивает его:
— Жарьте мою рыбу.
— Мы не жарим, мы тушим!
— Ну, тогда заткнись.
Муравей просыпается с похмелья утром под баком.
— И что нельзя приносить домой в пьяном виде.
Пьяный русский турист ворвался в парижский бордель с бутылкой пива в руке. Его приветствует мадам:
— Кого хочет месье? Девочку? Мальчика? Бабушку. Нет? ВОЗ.
— ID. saltfish.
— О. Мсе знают толк в извращенцах!
— О, черт, у меня шея болит!
— Да, я вчера простудился, а жена говорит: «Дорогой, давай я тебя угощу«#187;.
— А как же шея?!
— Да, но пробовали ли вы лизать алкоголь сзади?
Судья спрашивает осужденного убийцу и алкоголика:
— Какую смерть вы предпочитаете?
— Алкогольным отравлением.
Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер один. Напьешься, обязательно поссоришься с женой, схватишься за револьвер и, напившись, снова промахнешься.
— Почему они не видели тебя на работе пять дней!
— Босс сказал не приходить пьяным!
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, когда у меня нет аппетита
Я пью белое вино, при пониженной крови — красное, при повышенной —
Коньяк, при ангине — водка.
— У меня никогда не было такой болезни.
Мужчина приходит утром в магазин и говорит продавщице:
— Эй, отдай его, только не говори вслух!
— Нет, есть, но ради Бога, не говорите этого!
— Нет, ЭТО / тычет пальцем / просто не говори этого!
— ТУПИЦА!!! Я ПОТРЕБОВАЛ — НЕ РАЗГОВАРИВАЙ. BEE-BEE-BEE.
Муж приходит домой после сильной пьянки. Жена заводится.
еще один скандал. Тогда муж спрашивает свою собаку:
— Шарки, сколько пинт пива я выпил?
— Видишь, я сам слышал, собака не солжет, она друг человека!
На следующий день сцена повторяется. Для третьего также. На четвертый
жена, предвидя вопрос к собаке, задает его сама:
— Шарик, сколько пива сегодня выпил твой хозяин?
— WOF WOF! — — весело лаяла собака.
— Так сколько же тогда водки?
— О-о-о-о-о-о! — Шарик вдруг заплакал.
У немца, француза и русского спросили, сколько вина они могут
выпить с хорошим завтраком?
— Три литра лунного света! Что такое хороший завтрак?
Рецепты следующих напитков:
«Безумный русский» — шампанское + водка.
«Сумасшедший мексиканец» — шампанское + текила.
«Сумасшедший армянский» — шампанское + коньяк.
«Сумасшедший немец» — шампанское + шнапс.
«Crazy Greek» — шампанское + Metaxa.
«Сумасшедший грузин» — шампанское + чача.
«Сумасшедший англичанин» — шампанское + джин.
«Сумасшедший японец» — шампанское + саке.
«Crazy Scot» — шампанское + виски.
«Crazy Cuban» — шампанское + ром.
«Сумасшедший украинец» — шампанское + водка.
— В выходные мы поехали с мужчинами за город. Они брали пиво, водку,
шашлык. Да, просто все вышло не так, как ожидалось.
— Да, так. обратно через рот.
Знаменитому русскому химику Дмитрию Ивановичу Менделееву, который изобрел
рецепт водки, ночью мне снилась таблица периодических элементов.
Вчера я пил пиво, а ночью мне приснилась таблица умножения.
— Если женщина спорит, значит, она дура.
— Если женщина спорит и оказывается права, то она вдвойне глупа.
— Если женщина также не может доказать свою правоту — она полная идиотка!
Поэтому пить пиво лучше с друзьями. Потом водка. Затем
футбол. Потом еще пиво и водка.
После всего этого вы хотите о чем-то поспорить. Лучше всего с дураком.
Только с тем, кто не спорит.
10 января крестьянин стоит у окна винно-водочного отдела продуктового магазина.
вздыхает и смотрит, и слезы почти катятся из его глаз. Подходит для него
Другой: — Ты что, мужик? Водку, что ли, не привезли? — Доставлено. — Что,
нет денег? — Есть. — Но что есть? — (страдание) Я НЕ ХОЧУ.
Прелюдия — это бутылка пива перед бутылкой водки.
Жигули 90-х, ресторан, водка, Тверская.
Мерседес 2000-х годов, ночной клуб, самбука, бордель.
Пост-2008 газель, деревенский сарай, пиво «Балтика», порносайт.
Однажды Винни-Пух поймал золотую рыбку. Ну, она ему, конечно, сказала: «Отпусти, мол, я исполню три желания, как только ты их загадаешь». Добрая Уинни, конечно, отпустила рыбу и пошла дальше. Он видит — мужчины сидят на скамейке и пьют пиво. «Сейчас будет пиво!!!«- подумал Винни, затем взял в руки пол-литровую кружку пива. Пятачок продолжал приветствовать его: « Привет, Винни! О! Винни! Где ты взял пиво, я тоже хочу. О! Винни! Куда вы пошли?
В школе ЦРУ есть урок русского языка. Учитель спрашивает: — У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин«? Агент поднимает руку. — Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «Мальчики, они опять не принесли пиво!« — где должен стоять неопределенный артикль «бля«?
Они изобрели компьютер для чтения мыслей и решили проверить, что думают разные люди, когда они пьяны. Англичанин выпил стакан виски с содовой, появился дом, камин, собака. Француз выпивает бокал вина, появляется красивая женщина. Русский выпивает стакан водки, думает — ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки появляется маленький огурец.
Штирлиц пришел на встречу со своим знакомым в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. — У нас закончилась водка два дня назад, — — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. — У нас вчера коньяк закончился, — — грустно сказал бармен. — Ну, у тебя есть пиво? — — спросил Штирлиц. — Увы, он закончился сегодня утром, — — сказал бармен. «Значит, контакт уже здесь», — размышлял Штирлиц.
Кто не рискует, тот не пьет шампанского, а сразу — пиво с водкой.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Немецкая мышь высовывается из норки, осматривается — кошки нет, бросается к бару, наливает себе пива, выпивает и со всех сил летит обратно в норку. Через минуту появляется французская мышь, осматривается — кошки нет, тоже бросается к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь торчит — ни кошки, ни текилы, ни норки. Русская мышь заглядывает — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, выпивает — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую. после пятой садится за стол, оглядывается — нет кота! — разгибает мышцы и злобно бормочет при этом: «Ну, подождем, хрен с ним. «
Прелюдия — это бутылка пива перед бутылкой водки.
Для футбола: вино, оказывается, полезнее водки.
— Папа, что ты больше любишь пить — пиво или водку? — Все зависит от цели употребления. При употреблении пива главное — процесс, при употреблении водки — результат.
Русский, немец и француз обсуждают проблему пьянства за рулем. Француз: — Вчера я выпил бокал шампанского в кафе и не решился ехать дальше! Немец: — А я после двух бутылок пива чуть в дерево не врезался. Русский: — А я уже водку из бака нюхаю и ничего, доехал!
Я узнала симпатичного парня по тому, как он ходит. И снова это было пиво и водка.
Разговор двух мужчин: — Я не люблю пиво, у меня вздувается живот. Водка лучше. — А от водки печень садится. — Но печень не так заметна.
Вторая мировая война. Трое попадают в плен к немцам: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: — Мы вас расстреляем! Но как благородный народ, мы исполним ваше последнее желание. Француз попросил у молодой женщины, русский — бутылку водки, а еврей — немного клубники. — Кто ты? Где мы найдем вам клубнику в октябре? — Ничего страшного, я могу подождать до лета.
— Какая жизнь, когда в стране кризис.
Не веселись — пей водку с горя …
Игристая водка на вашем праздничном столе позволит также сэкономить на шампанском и закусках.
Особенность некоторых людей в том, что чем больше они наполняют глаза водкой, тем больше они наполняются кровью.
В последнее время количество мужчин с нетрадиционной сексуальной ориентацией в России увеличилось в разы. Они собираются по 2-3 человека за раз в ресторанах, кафе, пабах, сидят покорно, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Они смотрят друг на друга и тихо повторяют одно и то же: у меня такая задница.
Русский, немец и француз обсуждают проблему пьянства за рулем:
— Вчера я выпила бокал шампанского в кафе и не решилась идти дальше!
— А после двух бутылок пива я чуть не врезался в дерево.
— Но вот уже пахнет водкой из бака, и ничего, приехал!
В России всегда первое антикризисное мероприятие — это ослабление борьбы с паленой водкой.
Важнейшей государствообразующей отраслью в нашей стране является водочная. Здесь в первую очередь нужно спасаться от кризиса. Помните, что Советский Союз развалился, когда возникла нехватка водки.
Анекдот о талии Анатолия Селина
Каким-то образом они собирались вместе в свободное время. Снова три старых добрых друга — веселый француз, англичанин и, как обычно, русская женщина Ваня.
Весна поет: — «Долой непогоду»… Природа шепчет: — «Пейте счастье» — «Любовь, — вторит соловей, — Не жалейте дарить улыбку,
-Что вы, «букашки»-, сидите — Лучше о любимом поговорить… Они слушали, … смотрели друг на друга, Молча улыбались друг другу
Буйная трава поникла, и начались «серенады».
— «Моя Жанет, — начал француз, — …» «Друзья, мы сделаем это по-другому, — вклинившись, предложил британец, — Не хватит времени и сил,
У нас — Вот что я предлагаю — темой страсти будет талия. Прижмитесь к нему — душа кипит, — приказал француз и продолжил… .
— «Моя Жанет стройна, как дикая коза, Изящество талии неизмеримо… … … … » — Все слушали молча, кивали и, как бы, качали головами,
Когда закончили, — единогласно — «Да…., не всегда встретишь такого человека» …. Француз был доволен: — «Ах» на «А» Вытирает слезы с глаз.
Британец начал необычно, Как флейта (бывший громкий голос) Вылилась на луга, на поля …… …- Все думал: — «какое счастье»,
И они пробормотали в унисон: «Да …., не всегда встретишь такого человека». Они помолчали минуту: — — — «А как ты удивишь Ваню?
— « А глаза моей Маруси Всегда со мной, днем и ночью, И имеют такую глубину, — Что даже дивная луна
Я рад окунуться в них ночью… …» Они все зашевелились, вскочили от досады и забормотали в один голос: «Постой, Иван, а где же крест?
— «О чем вы все болтаете? Садись, нечего скандалить, вот он — с ботинками вместе Будет весить двести фунтов —
И медленно подводит итог: — «В Марусе главное — душа». Разочарованный: — «Да…, не всегда такое встретишь».
Иван снова безрадостный, невозмутимый, неподражаемый.
Когда-то в 1993 году, будучи еще кандидатом наук, мне посчастливилось работать с великим ученым и замечательным человеком, профессором Миланом Страскрабом, в его лаборатории в Ческе Будевианс, Южная Чехия, Чешская Республика. В том же месте кампуса (Университетский городок — если кто не знает или забыл) я встретил тогдашнего аспиранта Ю-Фенг Янга из Китая. Ю-Фэн был хоть и не очень, но удивительно приятным в общении, дружелюбным и понимающим юмор. После довольно долгого общения с Ю-Фенгом я начал понимать его китайский язык. И это, скажу я вам, не так просто. Возможно, прекрасный будеевицкий & laquo;Будвайзер». Кто знает? К моменту нашего знакомства Ю-Фен уже успел полгода & laquo;проездить»- в Институте лимологии в Линце, Австрия. Нам кажется, что в таких местах платят приличные деньги. А Литтл-Смуту и некурящему Ю-Фенгу-Аспиранту положено 400 долларов и койка в общежитии, — этого достаточно. Был ноябрь, и уже я уехал в Петроград, а Ю-Фэн на короткое время в Австрию. Ю-Фен никогда не была в России. Поэтому он начал & laquo;прокачивать»- идею своего визита на обратном пути в Китай в наш Институт озероведения Рас в Петрограде. Скажите, что они поставят 300-400 долларов и спасибо за это. Он пытался объяснить ему, что ситуация в российской науке не очень, мягко говоря, простая. Что у нас такие & laquo;дикие»-, не все директора институтов получают деньги. И в целом их сотрудники тяжело переживают. От деликатности Юй Фань сделал вид, что понял, кивнул головой, но, видно, не верит. Тогда я говорю: — Хорошо, вы приехали. Остановись со мной. С & laquo;людьми& raquo; и я познакомлю вас с институтами. Траты и напитки — мои, но на карманные расходы — только на проезд и общественный туалет. Ю-Фен вспомнила, но они согласились. Забегая вперед, скажу, что Ю-Фен провел около двух недель со мной, затем неделю в Москве с моими хорошими друзьями, где он был в безопасности и отплыл в славный город Пекин. Конечно, Ю-Фен получила массу впечатлений, положительных эмоций от общения с нами и была очень рада. Но он воспринимал все весело и с хорошим чувством юмора. Из дальних пор мы обменивались новогодними поздравлениями, а иногда и сообщениями. Со временем Ю-Фен стал не последним человеком в Китае. Но он хорошо помнит и все время работает над идеей пригласить меня в Китай. Но тогда деньги были всем, кроме пути, потом — наоборот. И вот в начале 2005 года Ю-Фен, ныне профессор Цзиньского университета в Гуанчжоу (Университет Цзинань, Гуанчжоу), Южный Китай, нашел и то, и другое. И почти на четыре месяца я переехал в Китай через Амстердам и Гонконг — посмотреть, прочитать лекции студентам и заняться наукой. Во время визита мне удалось посетить несколько городов и четыре южных и центральных китайских провинции из примерно тридцати. Я был поражен многим из того, что увидел, и решил поделиться некоторыми наблюдениями и впечатлениями.
История 1. Гонконг — город контрастов
Капитализм в одной части света (СССР) уже сдан в музей, а в других странах он еле дышит и скоро отправится в музей
Мао Цзэ-дун, & laquo;О новой демократии& raquo-, январь 1940 г., Зап. Производство. VOL. II
На счет «музейной доставки» не уверен, но Гонконг (китайский Гонконг) несколько лет назад перестал быть британским протекторатом, хотя и остается, как и Макао (китайский Аоимин), специальным административным районом Китая. Я должен сказать, что китайское руководство поступило мудро, введя свои собственные правила в Гонконге очень медленно и постепенно — «не рубя золотые яйца, на которых сидит». Таким образом, безвизовый проезд в Китай и из Китая здесь заказан только для китайцев, гонконгцев, гонконгцев, гонконгцев и гонконгцев (не знаю, как правильно) и иностранцев. Чао. По этому поводу даже была первомайская демонстрация «трудящихся». Я смотрел новости по телевизору. Признаться, я не выяснил, были ли «рабочие» за или против бесплатных поездок. Да благословит их Господь! Отпустить их или нет. Как они хотят. Я не был в Гонконге раньше и не могу судить, стал ли он лучше в советские годы или хуже. Я прибыл в конце апреля рано утром из Амстердама. Там было +8°C, а здесь +27°C! А я в рубашке, маячке, пиджаке и выгляжу, наверное, как глупый Буратино, идущий в школу из дома деклассированного элемента — папы Карло. В аэропорту сначала ветеринар, потом паспортный контроль. Таможни не видно. Жаль, что я взял только 2 бутылки водки и пачку сигарет. Префекционисты правильно говорят: «Знал бы выкуп — жил бы в Сочи»; или «Знал бы выкуп — не работал». На ветконтроле их заставляют заполнять анкету ужасающих размеров с нетривиальными вопросами. Например, «Болели ли вы или кто-либо из ваших ближайших родственников когда-либо коровьим бешенством или куриным гриппом?». Интересно, что произойдет, если вы ответите «но как»? Но я не собираюсь рисковать. Иначе они отправят их на бойню, а наша «партия и правительство», как известно, помогать своим гражданам-«россиянам» любит, «понимает», но. не совсем. На паспортном контроле я достаю его из своих широких штанин. Невежливый «китаец» начинает расспрашивать: — Какова цель вашего визита в Гонконг, сэр? И я злая. Жара, потом коровье бешенство и усталость к тому же — почти 12 часов полета и никакого курения. У нас, советских, есть гордость! Какое у вас дело, почему я пришел. Но я не рискую и спокойно отвечаю: — Покупайте фрукты и овощи. — . Он сердито уходит с моим паспортом в свою будку минут на пять. Видимо, он не понимает юмора и проверяет меня по базе данных Интерпола. Не каждый день такие идиоты приезжают из Амстердама за овощами! Кстати, это не моя шутка. Мой хороший московский товарищ Дима Рубцов однажды обратил мое внимание на то, что и сегодня в российских гостиницах в анкетах, которые вы заполняете по прибытии, есть идиотский элемент — «Цель прибытия». Вы не обратили внимания? Поэтому Дима обычно пишет «грабит людей или банк, который появляется». Администраторы отелей, как правило, не читают эти анкеты и не задают Диме дополнительных вопросов. И спросят ли они? Ограбление народа — это не разжигание межнациональной розни! Народ уже ограблен. И пока, слава Богу, в России их не судят за намерения. Или я ошибаюсь? Правильно. Я жду. Приходит пограничник, похож на волка, но ставит штамп и молча возвращает паспорт. Я снимаю куртку. Я иду за своим багажом. Я так понимаю. Теперь нам нужно сесть на поезд до китайского города Гуанчжоу, который находится примерно в 170 км отсюда. Я узнаю, где находится станция, как туда добраться и сколько гонконгских черных денег нужно, чтобы туда добраться. Они все объяснили доброжелательно, без мата.
Я меняю тэнгу. Они не принимают «визу» в транспорте, как это делается здесь. Правильно делают — с Visa на простом «рабочем» человеке какая прибыль? Нет! Другое дело — «черные деньги». Но по порядку. Я сажусь в автобус и около часа медленно еду по Гонконгу, разбросанным по островам. Билеты необходимо купить у водителя на выходе. Правильно. Билет в транспорте — это соглашение между вами и водителем о предоставлении услуги. И вдруг служба не донесет и не донесет? Поэтому платить заранее — это пережиток. Двухэтажные автобусы с кондиционерами. Людей мало, «мест» много. Для багажа непосредственно в автобусе есть специальный отсек на первом этаже. Пробки, как и ожидалось, остались — наследие «разлагающейся» Британии. Я иду, осматриваюсь. Много людей с избыточным весом. И женщины, и мужчины, и взрослые, и дети. Я где-то читал, что одна из современных гипотез объясняет это не столько гиподинамией, сколько поеданием генетически модифицированных личинок. Неудивительно, что в Америке так много толстых людей с их генетически модифицированными соевыми бобами и кукурузой! Смотрите далее. Чистота повсюду. Кстати, курить практически невозможно везде. А штраф еще хуже, чем в Штатах — 5 тысяч гонконгских долларов (около 700 амер.). BTW (или это так?) здесь происходит движение «рабочих»; под лозунгом что-то вроде «Сделаем Гонконг городом-героем для некурящих!». По сути, они дают людям то, чего они хотят. Я отвлекся. Необходимо посмотреть на окно Гонконга. Люди “гонконгской национальности” спекулируют золотом на каждом углу. Шаг за шагом они меняют доллары на юани и наоборот. Нищих не видно. Никто не обращает внимания на «белых» людей. Многие торговцы, и не только, носят марлевые маски и резиновые перчатки. Многие чихают. При этом многие не прикрываются платками и не оборачиваются. Другие едят из маленьких мисок, не снимая перчаток. Неудивительно, что они явно заинтересовались коровьим бешенством. Люди одеты прилично, хотя и не по сезону. Несмотря на жару, многие одеты в куртки, а тетушки в плащи — пар не ломит кости. Правда, у нас есть альтернативная поговорка — «Вошь любит тепло». Однажды булгаковский генерал Хлудов, загнав вагон с "пушным товаром" в тупик «беглецов» на запад и приказав облить их керосином и сжечь, обосновал свой приказ тем, что «иностранные проститутки не могут видеть русских самураев!». Ошибка, ваше превосходительство. Посмотреть — больше, как посмотреть! Там только “по левому борту” мы прошли мимо магазина — «Сибирские меха». Оба включены! Возможно, носили зимой. Но сейчас жарко, и гонконгский цыган уже продал свой мех. Мы проезжаем мимо гавани Гонконга. Зрелище впечатляющее — контейнеры достигают горизонта, а между ними проносятся вилочные погрузчики. И как они запоминают, где, что и чье хранится? На рейде также находится множество кораблей. Неудивительно, что Гонконг является одним из крупнейших портов в мире. Кстати, британцы захватили Гонконг сто лет назад именно под предлогом борьбы с процветавшим здесь пиратством и наркоторговлей. мы прибыли Билет стоит 30 гонконгских долларов (около 4,5 амер.). Я последний, кто вышел из автобуса. Я даю китайскому водителю 200 гонконгских долларов одной монетой. Он берет его и со словами «ни звука» сдается, но теперь, говорят, он ездит, обменивается. убегает. Я жду. Через несколько минут он прибегает. Он отсчитывает сдачу и, оглядевшись по сторонам, спрашивает: «Сэр, вам нужен сам билет?» Да, угадайте, дышите!
И они все равно не собираются платить мне за этот билет, поэтому я говорю: «Вообще-то нет». «Карах» оставляет билет, благодарит, дает мне сдачу еще 10 долларов, и мы оба уходим довольные. Приятно общаться с хорошими людьми! А предприимчивым кровопийцам поделиться с народом! В противном случае люди все равно найдут возможность перераспределить то, что они нажили неправедным трудом. Кстати, в Гонконге за задержку выплаты людям «зарплаты-зарплаты» более чем на 2 дня —- штраф 7 тысяч долларов США. А за нанятого нелегала — 10 тысяч! На станции чистота, кондиционер. Вокруг полупустые залы ожидания, но везде висят «объявления» — «Не садитесь на пол», а на тележках на бесплатных станциях висят таблички, запрещающие перевозить в них детей (?!). Но гонконгцы (или, как правильно сказать, жители Гонконга?) — гордые люди. Многие, несмотря на «уведомления», катают детей в колясках и гордо восседают «на палубе» и едят что-то из маленьких леггинсов. Или и то, и другое одновременно — он сидит на палубе, а рядом с ним в коляске сидит ребенок. Хотя вокруг полно свободных стульев! И вроде как прилично одета. Некоторые надевают резиновые перчатки. Да, Восток — дело тонкое! Правда, я уже видел такое чудо в Японии. В большом супермаркете прилично одетые люди, в галстуках, с портфелями в руках, сидят на корточках вдоль стен и спят! И что? Уставшие, здесь они отдыхают. Ни полиции, ни скандальных продавцов! Спите, отдыхайте, двигайтесь дальше. Нас бы уже давно „завалили” или завербовали. Однако первое часто эквивалентно второму! И наоборот. Говорят, что Гонконг — очень дорогой город. Мой опыт проживания там скуден, но из газетных объявлений я знаю, что аренда квартиры с одной спальней в дешевом районе стоит 1,5-2,0 тыс. австралийских долларов в месяц. В целом цены на недвижимость здесь выросли на 40% за последние 2 года. Кстати, это хороший показатель того, что китайское руководство проводит разумную политику в отношении Гонконга. Но в отличие от однокомнатных квартир, консервированный Heineken здесь на вокзале — один амер. доллар, а в аэропорту Амстердама — четыре. Так у нас в Петрограде на Московском вокзале — горшок-другой! Поезда до Гуанчжоу ходят каждые полтора часа. И путешествовать так же. Билет в первый класс — 40 амер. долларов, во 2-й — 20. Я пытаюсь выяснить у тети, кассира, в чем разница, кроме цены. Она отвечает: — Ничего, сэр. В первом классе подают чай, а во втором — только холодную воду — Можно ли курить в первом классе? — А курить, сэр, не разрешается ни в одном классе, ни даже в вестибюле. — Потом я один в Гуанчжоу вторым классом. Кажется, что между гонконгцами и нами много общего. Старая добрая шутка. Как заставить американца, француза и русского броситься с Тауэрского моста вверх тормашками в Темзу. Они спрашивают американца: — Есть ли у вас акции General Motors? — Да, но что это такое? — Эта компания вчера обанкротилась! — Этого не может быть. И американец прыгает в Темзу вверх тормашками. Спросите француза: — Знаете ли вы, что все рестораны в Париже вчера закрылись и больше никогда не откроются? — Не может быть. И француз прыгает головой вперед в Темзу. Русский спросил: — Знаете ли вы, что General Motors обанкротился, а все рестораны в Париже вчера закрылись и больше никогда не откроются? — Да, какое им всем до них дело? — Знаете ли вы, что вчера в Англии был принят закон,
Запрет на прыжок вверх ногами с Тауэрского моста? — Что?! Могу ли я увидеть все твои законы в ковчеге? И с этими словами русский прыгает вверх тормашками с Тауэрского моста! Почему я так говорю? Да за то, что пора ехать на поезд — Покурить в тамбуре и посидеть & ldquo;на палубе”! Жаль, что во втором классе не обслуживают в бассейне и нет колясок с детьми. Да, на обратном пути в Амстердам не забыть бы купить овощей с фруктами, чтобы не расстраивать пограничников. Прощай гонконгский грипп, Гонконг, Гонконг, Гонконг, Гонконг и Гонконг — город контрастов! Документальный фильм — Китайские товарищи скоро передадут вас в музей проклятой матери!