Анекдоты из воспоминаний «Почти серьезно» Юрия Никулина

«Ну, а профсоюзы поверили, что я болен?».

Анекдоты от Юрия Никулина про женские измены, которые кажутся смешными даже мужчинам

Неверность — одна из неисчерпаемых тем для фильмов, книг и других творческих работ. Идея ясна для всех — в ней есть главный герой, его противник и скрытая боль, с которой он борется.

Но давайте оставим сентиментальные сценарии режиссерам. В конце концов, хотя жизнь и похожа на кино, но чувства и люди здесь настоящие. Никто не будет спорить, что предательство — это та грань, которую не следует переступать.

Все культуры, религии и философии мира говорят одно: «Не прелюбодействуй, будь верен своей половинке».

Зачем нужна философия — спросите любую мудрую женщину прошлого поколения. На реальных примерах они расскажут вам, как предательство и торжество оказываются на стороне.

Как и кино, юмор тоже не остается в стороне от мейнстрима. Ведь преувеличенные и высмеянные человеческие пороки понятны каждому и вызывают бурную реакцию!

Один из анекдотов Юрия Никулина — яркий тому пример:

Юрий Никулин был по-настоящему остроумным человеком. Это подтверждается его творчеством как художника и фразами, которые ушли в народ. Стоит отметить, что шутки о предательстве из «Лучшего клоуна СССР» не кажутся пошлыми или грубыми. И причина тому — жизнь и взгляды самого художника.

Союз Юрия Никулина и Татьяны Покровской называют истинным «понятием счастья». Пара прожила почти 50 лет в полной гармонии и стала примером того, как можно жить в любви и радости, не надоедая друг другу на протяжении полувека.

По словам спутников супругов, они всегда были вместе: на отдыхе, дома и на работе.

Вдохновляющая любовь не нуждается в допинге в виде неверности или мимолетных увлечений. Влюбленные люди дают друг другу поддержку и в то же время свободу быть самими собой. Если вам посчастливилось испытать это со своим спутником жизни, то сама мысль об этом покажется другим странной.

Пусть предательства остаются в шутках, как концентрат человеческой глупости.

В сборнике анекдотов Никулина есть еще несколько анекдотов на тему предательства:

Хотя даже шутки выдающегося комика могут навеять грусть. В конце концов, иногда шутки настолько жизненны, что это становится несколько оскорбительным для персонажа:

Писатель Игорь Губерман написал следующие строки о природе супружеской измены:

Я не знаю, как правильно понять его мысль. Мне кажется, что жена Никулина, Татьяна Покровская, не «унывала без причины» и не впадала в раздражительность из-за отсутствия интриги с ее стороны.

Когда люди живут душа в душу, сохраняют интерес и уважение друг к другу — такая жизнь наполняет силой и дает гораздо больше счастья, чем временное ухаживание, за которым постоянно приходится опасаться «Вдруг поймут!». И да, это было бы неловко.

Анекдоты из воспоминаний «Почти серьезно» Юрия Никулина

Анекдоты из книги «Почти серьезно» (1976) известного актера Никулина Юрия Владимировича (1921 — 1997):

Анекдоты из книги «Почти серьезно»

В квартире раздается звонок.

Хозяйка открывает дверь.

Здравствуйте, я настройщик. У вас есть пианино?

Да, но мы вам не звонили.

«Но ваши соседи позвонили мне.

(Из подслушанных шуток)

Пожарный сдает экзамен в музыкальной школе. Они спрашивают его:

В чем разница между скрипкой и контрабасом?

— Контрабас горит дольше.

(Из подслушанных шуток)

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

Знаете ли вы, что такое экзамен?

«Экзамен — это разговор двух умных людей», — отвечает студент.

А если один из них идиот?» — спрашивает профессор.

Студент спокойно говорит:

«Тогда второй не получит стипендию.

В трамвае сидит пожилая женщина. Рядом с ней стоит худощавый студент.

Почему ты такая худая, дорогая? — Старуха поворачивается к нему.

«Они хотят многого», — отвечает он.

— Вы отличница?

Старуха, увидев плащ, наброшенный на руку ученика, предлагает:

«Пойдем, дорогая, я хотя бы подержу твой плащ, а то трудно …

— Это не плащ, — отвечает мужчина, — это студент Сидоров. Вот он, превосходный.

(Из подслушанных шуток)

Риджи выходит на арену и обращается к Билли:

— Здравствуйте! и протягивает руку.

«Боже мой, какие у тебя грязные руки!» Белые удивлены.

— Грязный?» — спрашивает Рыжий. — ‘Вы должны посмотреть на мои ноги.

(Реприза старого цирка)

В американский цирк пришел артист, чтобы нанять его.

— Что вы можете сделать?» — спрашивает режиссер.

— Во время своего выступления я съедаю сто куриных яиц, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных. Мое прозвище — Яичный король.

Но в воскресенье у нас четыре выступления.

— Да, но скоро начнутся рождественские каникулы. И мы будем проводить шоу каждый час.

— Но когда я буду обедать?

(Из зарубежного юмора)

Мужчина падает с небоскреба.

И, пролетая мимо балкона, он спрашивает стоящего там человека:

— Ну, вы все еще можете жить …

(Из зарубежного юмора)

Один англичанин постоянно терял деньги на скачках.

И вот однажды он наконец понял, что ему нужно сделать, чтобы получить большой куш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он сэкономил шесть тысяч фунтов. А шесть лет спустя, в шестой день шестого месяца, день больших скачек в Лондоне, он встал в шесть утра, специально вызвал такси, номер 66-66, приехал на Ипподром, дал таксисту шесть шиллингов, подошел к шестой кассе и поставил все шесть тысяч фунтов стерлингов на шестую скачку на шестую лошадь. И лошадь заняла шестое место.

(Из любимых анекдотов режиссера А. Арнольда)

В темном переулке.

— Гражданин, вы не видели поблизости полицейского?

— Затем снимите пальто.

(Из подслушанных шуток)

Голубь назначил встречу в двенадцать часов дня у часов ратуши.

Нет голубя в двенадцать часов.

Один час дня — и ее нет. Тоже два часа.

И только около пяти часов вечера она появилась на часах.

— «Почему ты пришла так поздно?» — спросил ее голубь. ‘В конце концов, чтобы долететь от вашей площади до ратуши, нужно пять минут.

Дорогая, на улице такая прекрасная погода, что я решил прогуляться.

(Шутка, рассказанная отцом)

На экзамене профессор спрашивает студента:

Предпочитаете ли вы один трудный вопрос или два легких?

«Один сложный», — отвечает студент.

— Тогда вот как: где впервые появились обезьяны на земном шаре?

— И это второй вопрос.

(Из подслушанных шуток)

Почему ты выглядишь таким измученным? У тебя нет лица.

— Да, видите ли, я пришел на ипподром, полный людей. У меня развязался шнурок. Я наклонился, чтобы привязать его, и вдруг кто-то положил седло мне на спину.

(Из абстрактных анекдотов)

Однажды посредственный комик предложил тогда еще неизвестному юмористу Джерому К. Джером продал ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои собственные.

— Эта сделка не выгодна ни для кого из нас, — сказал Джером, — если они увидят у меня пять фунтов, то решат, что я их украл. Если они услышат от вас хорошую шутку, они поймут, что вы ее украли.

(Из услышанных историй)

— Доктор, вы дергаете зубы без боли?

— Не всегда. На днях я чуть не вывихнул руку.

— Сколько стоят ваши голубые?

«Черт, да это же цыплята.

Записка на двери парикмахерской:

«Парикмахерская закрыта на футбол».

Примечание о керосиновой лавке:

«Нет керосина и не знаю».

Обратите внимание на двери лифта:

— Лифт не спускается.

Кошка бросилась за мышью, но мышь нырнула в нору. Затем кошка залаяла, как собака. Мышь удивилась и решила посмотреть, почему кошка лает как собака. Она высунулась из норы, тогда кот схватил ее, съел и, облизывая губы, сказал: «Как полезно знать хотя бы один иностранный язык».

Плавучий океанский лайнер.

В гардеробе один из пассажиров, фокусник, развлекал экипаж. Вся команда и даже попугай капитана, сидящий на жердочке, с интересом наблюдают за трюками. Фокусник показывает всем пустую вуаль. И вдруг он вытаскивает из-под нее аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай в восторге хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум одеялом, затем вытягивает его — аквариум исчезает.

К этому времени пароход упал в шахту.

Взрыв! Корабль затонул.

На волнах остался только фрагмент мачты, на которой сидит попугай.

Он внимательно смотрит на воду и говорит: «Интересно, что еще она нам покажет?».

(Из зарубежного юмора)

Кто-то набирает номер телефона в три часа ночи.

Сонный голос говорит:

Это телефон 23344?

— Вы с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

(Из абстрактных анекдотов)

Белый: Почему твои сапоги такие большие?

Джинджер: Потому что я привыкла жить на широкую ногу!

(реприза старого клоуна)

Один учитель жалуется другому:

— Ну, у меня дурацкий класс.

Я объясняю им теорему — они не понимают.

Я объясняю второй раз — они не понимают.

Я объясняю в третий раз — сам догадался, но они все равно не понимают…

(Из школьных анекдотов)

Одна пожарная часть всегда опаздывала на пожары, и после очередной задержки пожарный отдавал распоряжение:

«В связи с тем, что экипаж постоянно опаздывает на пожар, я приказываю всем выехать за 15 минут до начала пожара на следующий день.

В аптеку зашел мужчина и спросил:

— Что у вас есть для мотыльков?

Ему предлагали шарики нафталина.

Посетитель купил коробку и пошел домой.

На следующий день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.

— «Зачем тебе столько?» — спрашивали они его.

«Но я бросаю мячи в мотыльков и не всегда потрошу».

(Анекдот, рассказанный Л. Куксо. Из записной книжки в коробке. Апрель 1949 года).

Сегодня в одном из журналов я видел карикатуру: клоун в рыжем парике и с большим красным носом ругает своих сыновей за какое-то преступление. Дети катаются по полу от смеха. Жена стоит рядом с клоуном и говорит ему:

— Прежде чем ругать детей, снимите макияж.

(Из записной книжки в коробке. Апрель 1949 г.)

Молодой человек пришел к раввину за советом, жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай то, что знаешь, все равно потом пожалеешь».

Пожилой раввин едет в купе поезда. На верхней полке попутчик — молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:

— Сэр, не скажете ли вы мне, который час?

Раввин, не говоря ни слова, отворачивается к стене и засыпает. Утром поезд останавливается в Харькове. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на часы и сказал своему собеседнику:

«Молодой человек, вы вчера спрашивали меня, который час?». Итак, было девять тридцать.

Почему вы ничего не сказали вчера, когда я вас спросил?» — удивленно заметил молодой человек.

«Видите ли, если бы я вчера сказал вам, который час, вы бы спросили, куда я иду. Я бы ответил на этот вопрос в Харькове. Ты говорил мне, что тоже едешь в Харьков и что тебе негде остановиться. Я, будучи хорошим человеком, пригласил бы вас к себе домой. И у меня есть маленькая дочь. Конечно, вы соблазните ее ночью, и она забеременеет от вас. Тебе придется жениться на ней.

— Ну и что?» — воскликнул молодой человек.

-Так я вчера подумал: зачем мне зять без часов?

(Любимая шутка А. Арнольда. Из тетради в клетку. Апрель 1951 г.).

Бродячий скрипач идет по пустыне. Вдруг его окружают львы. Они собирались разорвать беднягу на части. И он, в отчаянии, начал играть печальную мелодию Мендельсона. Львы, потрясенные музыкой, спокойно расселись вокруг музыканта. Они слушали скрипача, и слезы умиления катились из их глаз. Им было стыдно, что они хотели съесть такого прекрасного музыканта. Вдруг из-за холма вышел старый лев. Он подошел к скрипачу сзади и спокойно укусил музыканта за голову.

— Что вы сделали? — Львы напали на него. «В конце концов, он так прекрасно играл Мендельсона!»

Старый лев, приложив лапу к уху, заплакал:

Старый лев был глух.

Богатый англичанин, любитель птиц, пришел в зоомагазин и попросил продать ему самого лучшего попугая. Предлагается попугай, который сидит на столбе и привязан за каждую лапу к веревке.

«Попугай стоит десять тысяч, — говорят ему, — но он уникален: если потянуть за веревочку, привязанную к правой лапке, попугай будет читать стихи Бернса, а если потянуть за левую, — он поет псалмы».

«Отлично, — воскликнул англичанин, — я понял!» Он заплатил попугаю, взял попугая и пошел к выходу.

Вдруг он вернулся и спросил продавца: «Скажите, пожалуйста, что будет, если я потяну за обе веревки сразу?».

Попугай кричал: «Дур-край! Я упаду с шеста…».

С этой шуткой связана забавная история: загадочная шутка

Полис. Почему вы превысили скорость? Вы мчались по шоссе как сумасшедший!

Автомобилист. Извините, сэр, но у меня ухудшились тормоза, и я торопился починить машину.

В Голливуде режиссер для сцены драки приглашает десятитысячную массовку.

— Вы меня погубите!» — начал кричать на него продюсер.

— Не волнуйтесь. Я заказал настоящие снаряды для стрельбы во время съемок.

(Из записной книжки в клеточку. Апрель 1960 г.)

Сегодня на съемках Гайдай в шутку сказал.

Крестьянин едет в телеге, и его окликает друг:

Он жестом подзывает своего друга и говорит ему шепотом на ухо:

— Почему ты говоришь тихо?

— Поэтому лошадь не слышит.

(Из тетради в клетку. Октябрь 1960 г.)

Директор Кулиджанов в шутку сказал. В Англии они искали компанию, которая взялась бы за прокладку туннеля в районе Лос-Анджелесского канала. Человек с лопатой пришел в парламент и сказал:

«Я пришел за туннелем».

— Вы являетесь представителем какой компании?

— Я буду копать в компании со своим братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии, и мы встретимся с ним под каналом Ла.

— Ну, а если вы не встретитесь?

— Затем будет два туннеля.

(Из записной книжки в клеточку. Март 1961 г.)

Сегодня, перед съемками, Иллюминатор сказал о шутке.

Мы собирались выпить трех мышей.

«Давай выпьем по стакану и пойдем гулять», — сказал первый.

«Нет, давайте выпьем по две и споем хором», — возразил второй.

И третий предложил:

— Лучше выпьем по три и пойдем бить кошачье рыло.

(Из тетради в клетку. Август 1961 г.)

На улице пьяный спрашивает у прохожих: Пожалуйста, пожалуйста, где здесь другая сторона? Они показывают ему. — Они очень удивлены и говорят об этом здесь.

(Из блокнота в клетку. Сентябрь 1961 г.)

Вдруг поезд остановился. Кондуктор проходит через фургон.

— Почему мы остановились? — спрашивает пожилая женщина.

«Мы перевезли корову», — отвечает кондуктор.

— Как! Она стояла на рельсах?

— Нет, мэм, мы специально зашли в конюшню для этого.

(Из тетради в клетку. Октябрь 1961 г.)

Два дрессировщика собак хвастаются:

— Моя Гильда читает газеты!

— Я знаю. Мой Шарик рассказал мне об этом.

(Из записной книжки в коробке. Май 1962 г.)

Сегодня Туманов рассказал анекдот на фотографиях.

Граф говорит дворецкому:

«Завтра, Джеймс, приезжает мама моей Алисы, и я прошу тебя отрезать хвост нашей собаке. Я не хочу, чтобы что-то в доме выражало радость по поводу приезда свекрови.

(Из записной книжки в коробке. Ноябрь 1963 г.)

Осень. Идет дождь. На улице есть две блохи. Оба дрожат от холода. Один говорит:

Какой адский холод! Что будет дальше?

«Ничего, — утешает второй, — не расстраивайся, разбогатеем, купим собаку…».

(Из записной книжки в коробке. Февраль 1964 г.)

Сегодня Туманов рассказал анекдот на фотографиях.

Учитель умер и попал в другой мир. Я увидел открытую дверь и вошел. Ему там понравилось, и он решил остаться. Вдруг они подошли к Нему и сказали:

— Почему вы остались здесь? Здесь ад, а вы должны быть в раю.

«Нет, я останусь здесь», — ответил учитель. «После школы ад кажется мне раем.

(Из записной книжки в коробке. Июнь 1964 г.)

Анекдоты Никулина Ю. В. из книги «Разговоры с Раневской»

(Глеб Скороходов, 2004)

Разгневанный отец ругает свою дочь:

— Замужем за художником? И я не позволю тебе думать!

И все же он пошел с ней в театр, чтобы посмотреть, кого она выбрала.

— Ты можешь выйти за него замуж. Он совсем не художник!»

«Подготовлен уникальный аттракцион — «Одетые черепахи». Черепахи для валюты были привезены с острова Гаити. Под звуки марша они делают два круга вокруг арены, затем встают на задние лапы и кивают головой в такт музыке.

Они никак не могут оставить этот аттракцион без внимания: оркестр не выдержит — шоу черепах длится пять часов.

Источники:

Источник — http://zen.yandex.ru/media/chinchic/anekdoty-ot-iuriia-nikulina-pro-jenskie-izmeny-kotorye-kajutsia-smeshnymi-daje-mujchinam-61dc7fc075a7346b24c775ea

Источник — http://dslov.ru/anekd/an_nikulin.htm

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-iz-vospominanij-pochti-serezno-jurija

Top