Лучшие анекдоты прошлых лет в этот деньСвежие анекдоты — основной выпуск
— Я впечатлен вашим героическим прошлым. Но предчувствие, что будущее тоже героическое, очень раздражает.
Анекдоты про прошлые отношения
Использование фразы «Богом забытая родина» в тексте российского гимна противоречит принципу равных свобод граждан вне зависимости от их религиозной принадлежности, считают российские атеисты, сообщает Агентство национальных новостей. (по материалам www.pravoslavie.ru)
Украина выдвинула территориальные претензии к строке «Наши леса и поля простираются от южных морей до полярного региона». Еврейская диаспора России протестует против строки «Ты один на свете, ты один, родина твоя под защитой Бога». По их словам, Россия — далеко не единственная земля, находящаяся под защитой Бога. Группа скинхедов в Люберецком районе Москвы начала движение за удаление строки «Многовековой союз братских народов». Они требуют мало негров. Негры объявили о своем новом названии в терминах русских
Вы изучаете английский язык? Тогда это руководство может вам помочь. Система времен английского языка относительно употребления глагола «to Vodka»: 1. Во-первых, необходимо понимать, что в изучаемом языке есть глаголы: 1.1 неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет. 1.2 Длительный (непрерывный), т.е. вы пьете и находитесь в состоянии глубокого опьянения. 1.3 Завершенный (Rerfest), т.е. либо вы уже вышли из опьянения, либо вы уже полностью пьяны и отключились. 2. Во-вторых, есть цель: 2.1 настоящее (Present) — ваше отношение к алкоголю 2.2 прошлое (Past) — темное или светлое 2.3 будущее (Future) — что вам светит: цирроз печени, наркодиспансер, делириум тременс и т. д. т. 3. Теперь мы все смешиваем. 3.1. Присутствует: 3.1.1. Настоящее неопределенное время (настоящее неопределенное время), см. выше. I vodka everu dau. — Я пью водку каждый день.
Мое обязательство перед самим собой — голосовать за лучшие шутки. В конце концов, он сам читал «лучшее из прошлого».
— Отношения российских политических обозревателей с Трампом напоминают их отношения с первым. Сначала определенный период энтузиазма, хвастовство перед всеми, рассказы о том, насколько лучше, чем раньше, затем охлаждение, несбывшиеся надежды, и вот вы уже следите за ним в социальных сетях, находите неудачные фотографии и злорадствуете. Но в глубине души вы надеетесь, что все наладится. — Вы знаете, коллега. Это больше похоже на то, что вы просто не даете.
Мать спрашивает дочь перед свадьбой: «Он рассказывал тебе о своих прошлых отношениях с девушками?»- Нет, мама. — Это коза! Вы сказали ему? — Я глупая? Какая ты умница!
Рассказывал ли он вам о своих прошлых отношениях? — Нет. — Это коза! А ты ему? — Нет. — Это умно!
После 15 лет служения в качестве священника в приходе отца Паскуале был организован прощальный праздник. На вечер был приглашен известный политик, который произнес короткую торжественную речь. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своим прихожанам, чтобы скоротать время. «Мое первое впечатление об общине сложилось из первого признания, которое я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ отправил меня в ужасное место. Первый человек, который признался, рассказал мне, что украл телевизор и деньги у своих родителей, совершал кражи на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего начальника, иногда занимался продажей наркотиков. И в довершение всего он признался, что заразил свою сестру венерической болезнью. Я был ошеломлен и потрясен. Но со временем я познакомился с другими прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел хороших и ответственных людей. Так прошли 15 лет моей карьеры священника».
Блондинке: «Слушай, а твой отец случайно не гений? — Нет, он такой, но что с того? — Болезненно сильная на вас природа отдыхает. Приходит священник в бордель: — Мне нужна блондинка. Его матрона — хозяйка заведения — отвечает: — Отец, сейчас нет ни одной свободной блондинки, не могли бы вы присмотреть кого-нибудь другого? — Я буду ждать. Проходит 15, 20, 30 минут. Экономка смотрит на спящего священника, поправляет волосы, широкую грудь, трогает отца за рукав: — Отец, может, я тебе понравлюсь, я еще хе. — Мы не трахаемся с крокодилами. — Отец, о чем ты говоришь! Какой я крокодил? Кстати, Господь Бог создал меня, я такое же творение, как и вы. — Господь создал — Господь трахать, а я — ЖДАТЬ. — Эй, кто разбил твой стакан? — Я сделал, но виновата свекровь — ? Она сбежала, когда я бросил молоток.
— Дорогой, давай восстановим наши отношения! — Забудь все претензии и прошлое? Давайте забудем, что мы знаем друг друга.
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты — основной выпуск
Бывшая жена Потанина требует от своего бывшего мужа 50% акций «Норильского никеля». Народ России, который построил «Норильский никель», ничего не требует.
Детство заканчивается в тот момент, когда вы перестаете бояться сдавать кровь на анализ и начинаете бояться результатов.
Путин сообщил, что у русских теперь есть гиперзвуковая ракета, способная поразить Америку. И он не сказал русским, что у них зарплаты и пенсии, которые могут ударить по Америке.
Яндекс новости 9 декабря: Чубайс обвинил россиян в неблагодарности и заявил, что «все общество должно сказать большое спасибо олигархам, которые за последние 25 лет отстроили страну и вернули зарплату народу». Яндекс новости 10 декабря: Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для Книги рекордов Гиннеса, как личность, посланная на *** 146 миллионов раз всего за сутки совершенно разными людьми.
«Они не собираются этого делать, они не собираются этого делать, и мы не собираемся этого делать, не так ли!»Господин министр спорта, есть ли у вас что-либо еще сказать по поводу отстранения российской сборной от Олимпиады?
Утром гаишник злой. Поругался с женой, дочь вчера опять привела пару домой из школы, мороз на улице. Похоже, что «Мерседес» ехал на большой скорости. Сотрудник ГАИ останавливает машину и тут же начинает кричать на водителя: — Я, твою мать! Почему вы решили не превышать скорость, спешите ли вы в противоположном направлении? Что, правила созданы не для тебя?! Документы сюда, быстро! Онемевший и потускневший водитель передает ему документы, которые сотрудник ГАИ тут же рвет, бросает обратно в салон, плюет ему в лицо и с криком «Марш за мной, козел!» движется к патрульной машине. Затем полицейский оглядывается по сторонам, смотрит на номера на «Мерседесе» и с ужасом видит серию AMP. Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: — Извините, я не знаю, что на меня нашло. День с утра не задался, но не переживайте за права, завтра я сделаю вам новые! Водитель, вытирая пот со лба: — Да, черт с ними, с правами! У меня чуть не случился сердечный приступ! Я думал, власть изменилась!
04.12.2014 г. Путин: Прошу Банк России и правительство принять жесткие, скоординированные меры, чтобы отбить у так называемых спекулянтов охоту играть на колебаниях курса российской валюты. И что я хотел бы сказать в этой связи: власти знают, кто эти спекулянты, и имеют инструменты воздействия на них, пришло время использовать эти инструменты.
12/05/2014 Чубайс был госпитализирован с переломом обеих рук.
Функции фена в женском понимании таковы: 1. Высушите волосы. 2. Пойте в нем. 3. Сдуйте пыль. Функции фена в мужском понимании: 1. Сухие выстиранные носки. 2. Напугайте кошку.
Полицейский бьет демонстранта палкой: «Вы не можете призывать к свержению правительства!» Демонстрант, пытаясь притвориться: «Да, я не кричал! Я только за честные выборы!» Полицейский начинает бить еще сильнее: «Так честные выборы — это свержение этого правительства!».
Молодой фермер, призванный на военную службу, пишет в письме домой: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Ты можешь лежать в постели до пяти утра».
Сейчас я объясню вам очень просто, почему жилье подорожало для зарплат — бензин здесь ни при чем. Допустим, мы — вы, я и Хроноскопист — перелетели на самолете через Тихий океан. По дороге мы втроем пили абсент, напились, сломали дверь в туалете и были выброшены в море через запасной выход для него. К счастью, недалеко от места крушения был обнаружен небольшой полинезийский остров без названия. Сойдя на берег, мы посовещались и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выбросили из самолета, наш багаж, конечно же, нам не отдали. Поэтому все материальные и нематериальные активы, которые у нас есть, — это всего лишь дверь туалета, которую вы взяли с собой. И вообще, несмотря на абсент, ты оказался у нас самым бережливым — в твоем бумажнике совершенно случайно нашлась 100-долларовая купюра. Итак, в наших Соединенных Штатах есть нефинансовые активы, дверь, и финансовые активы, они же денежная масса, 100 долларов. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше ничего нет, мы можем сказать, что у нас есть один материальный актив — дверь, обеспеченная денежной массой в 100 долларов. То есть, наша дверь стоит 100 долларов.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых — ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы ->Дипазит». Но я тоже не плевался обувью — я так долго расследовал экономические махинации просто так — я знаю, как отнять у вас дверь и ваши 100 долларов. Я предлагаю вам взять рост $100 на уровне 5% в год. Я вырываю листок бумаги из блокнота и пишу на нем: «Обязуюсь вложить 100 долларов под 5% в год. «Вы чувствуете, что вас затопило. Вы берете деньги у расстроенного хроноскописта из Депазита и отдаете их мне в обмен на мою преданность.
Я забираю ваши 100 долларов и кладу их в банк обратно счастливому Хроноскописту. Ради всего святого, это могло бы улечься, и каждый мог бы заняться своим делом — пожать пальму или понырять за моллюсками, заработать на хлеб, так сказать. Но вы знаете — я неуемный финансовый гений, такие мелочи, как кокосы и устрицы, меня не интересуют. Обойдя наш остров — 50 шагов с юга на север и 30 с запада на восток — я придумал гениальную комбинацию. Я прихожу к вам и предлагаю сделать еще 1% в год с нуля. Займите у банка Хроноскописта под 4% и купите у меня еще одну облигацию под 5%. Я тут же записываю вторую раздачу 100 долларов на блокноте и размахиваю им перед вами. Не раздумывая, вы бежите в банк и берете кредит на 100 долларов под залог моей первой облигации на 100 долларов. Вот они — я положил их на диепазит. Вы даете мне кредит в $100 и кладете второе распределение в свой кошелек — теперь у вас $200 моих распределений. И я положил 100 долларов в банк — теперь у меня там 200 долларов на депассите. Хроноскопист теперь прыгает от радости — кредитный бизнес всплыл.
Вы думаете остановиться там? Да, сейчас — я уже выдал вам третье обязательство. Бежать в банк за кредитом под залог второй абляции. К вечеру, пробежавшись по острову с этой сотней долларов и вырвав все страницы из оберточного блокнота, мы получили следующую картину. У вас есть мои облигации на 5 000 долларов, а у меня есть мои облигации на 5 000 долларов в банке. Теперь я чувствую, что пришло время добраться до вашей двери. Я предлагаю купить его у вас за 100 долларов. Но вы лукавите — дверь только одна, а вы сверлите цену в $1000. Ну, $1000 есть $1000 — в конце концов, у меня на депозите целых $5000. На последней ноте я отправляю платежное поручение Chronoscopist, перевожу $1000 со своего дипассита на ваш и забираю вашу дверь.
Если мы отдадим нашу бухгалтерию американскому экономисту с дипломом Гарварда, он скажет нам, что наши Соединенные Штаты имеют $1 000 материальных активов в виде шеи и $10 000 финансовых активов в виде акций и депозитов. То есть стоимость всего нашего имущества за один день увеличилась в 110 раз. Менее искушенный и образованный человек сказал бы, что мы были тремя идиотами, у нас была одна дверь и 100 долларов, и что только полные идиоты могут целый день вырывать страницы из блокнота вместо того, чтобы собирать кокосы. Кто из них прав — решать вам. Но механизм относительного роста цен на жилье точно такой же, как в США, Японии и России.