Анекдоты про алкоголиков
06.07.2014: Я встану рано утром, посмотрю на свое лицо. Я буду пить не больше, а меньше!
06.07.2014: Российские лингвисты сошлись во мнении, что после второго поллитра в слове «плевать» ставится запятая.
01.07.2014: Из письма экстрасенсу: «Уважаемый доктор! После пятой бутылки черти вылезли в моих глазах, но не у моего друга! Верните человеку зрение!
01.07.2014. — Смотрите, коньяк стоит три тысячи рублей! — Видимо, это коньяк для непьющих.
30.06.2014: — Папа, почему моя бутылка виски наполовину пуста? — Ты явно пессимист, папа.
26.06.2014: — Перед отъездом я купила мужу пояс целомудрия. — И где они их продают? — Да, везде! Купил две канистры водки, наполнил бутылки, теперь у него нет времени на женщин.
20.06.2014. — Два дня спустя. — Работаете ли вы и учитесь? — Я работаю и пью.
20.06.2014: Иван Стаканов пришел к врачу: — Вы пьете? — Ну, я не откажусь!
20.06.2014.
20.06.2014. Им это нравится!
19.06.2014: В реанимации врач уточняет у человека в гипсе: — А когда вы начали пить? — Когда родился сын. — Ну, что дальше? — А потом он вернулся из армии и выбросил меня из окна!
27.05.2014: Алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, кто отказывается пить.
27.05.2014: Россиянин никогда не скажет, что напился просто так. Нет! Или съел немного… Потом напрасно смешал… Потом выпил не то…
27.05.2014. На нем одном можно составить предложение из пяти глаголов: Мы решили послать пойти купить выпивку.
27.05.2014: — Я хотел бы снять у вас комнату. — Вы организуете напитки? — Нет, что ты делаешь! Прости, но ты мне не подходишь.
27.05.2014: — Вот, например, возьмем меня. Я не пью, не курю… — Я видел тебя с сигаретой! — Ну, тогда пьяный…
27.05.2014: Пить водку — не для спорта! Здесь нужно иметь здоровье!
27.05.2014: Пьяные рыбаки поймали русалку. Утром выяснилось, что это был просто большой сом. Всем было очень стыдно.
Если вы выпили слишком много в баре, вам не следует садиться за руль. Особенно если вы пришли в бар пешком.
В магазине. — Что? Дай мне водки, дурачок.
После того как продавщицу Машу перевели из ликеро-водочного отдела в рыбный, никто больше не говорил ей: «Слушай, красавица!
Изрядно выпивший пластический хирург убедил пациентку, что она и так очень привлекательна и что ей вовсе не нужна операция.
Вовочка и папа проходят мимо винного магазина. Там толпа людей. спрашивает Вовочка. — Да, потому что мокасины и мокасины! Им даже лень подрабатывать.
Муж, уходя, говорит жене: — Я на пять минут к другу, скоро приду. — Слушай, не напивайся больше как свинья, а то приползешь посреди ночи. В полночь появляется муж, едва стоящий на ногах: — Что, сука, все еще ревешь…
Мужчина спрашивает продавщицу: — Почему у вас «Тройной одеколон» без этикетки? — Едите ли вы этикетки?
— Вася, а если водка начнет стоить как телевизор, на что ты будешь тратить деньги? — Пень от водки чист. Какого черта мне нужен такой дорогой телевизор!
Наркоман, то есть алкоголик: — Рожденный ползать, прочь с трассы!
— Вы алкоголик? — Нет! У меня так: могу пить, могу не пить. Значит, ты постоянно пьешь! Потому что я могу делать это постоянно!
Анекдоты про алкоголиков
Трамвай … — Мужик, ты пьян! Ты очень пьян! Ты просто ужасно пьян! — Дорогой, у тебя кривые ноги! Ну, так криво! Ужасно кривой … А я завтра буду трезвый!
— Здравствуйте! Слушай, почему у тебя такое опухшее лицо? — Да, мы боролись со злом … прошлой ночью; — Ну, Икак, ты победил? — Нет, все равно … Будешь?
Водка — интересная штука: вкус всегда один и тот же, а приключения разные ….
Разговаривают два алкаша: — Слушай, а ты знаешь, что британские ученые выяснили, что шоколад — это умора — Да, только водку они еще не пробовали!
— Слушай, пойдем на рыбалку… Возьмем водки, отравим анекдоты девчонкам … Это будет круто! — Возьмем удочки? — Рыболовные удочки …? Ну, и удочки мы тоже берем …
Из объяснения: « Я не пришел на работу 10 июля, потому что думал, что пришел. »
Разговаривают два собутыльника, один другому: — Смотри, у меня бутылка в руке, сам знаешь у кого — Давай выпьем, не гадай — Я разобью! — Точно! — Думай, Вова, думай …
Помощники заходят в ресторан и обращаются к официанту: — Графин водки и, пожалуйста, еще что-нибудь на ваш вкус … Чиновник: — Отличный выбор, сэр, и мы закажем, два графина водки!
Два пьяницы разговаривают друг с другом: — Слушай, а ведь у тебя есть мечта … — Есть конец. — И кто? — Я хочу бросить пить и курить … — Ну, бросай, в чем проблема? — Ну, как же я тогда буду жить без сна?
Отец топает на кухню, зовет сына: — Сынок, иди сюда. Наливной бифштекс. — На-ка, выпей. Он пробует: — Фу, какой мук! — Точно! А твоя мать думает, что я тут мед ем!
В советское время, чтобы купить хлеб, нужно было сделать две бутылки. А сейчас, сколько должен пропить бедный отец, чтобы купить хлеб для детей?
— Отец, алкоголь — Враг здоровья? — Конечно, враг! — Почему вы его используете?
— Видите ли, в Писании сказано: « Возлюби врага своего»
Пьяный конферансье объявляет на концерте: — А теперь сионист Пидоров … Тьфу, пианист Сидоров, под музыку рака Маткина … Е*Б, Марк Фрадкин, исполнит песню промежности … БЛ#, для нежности!
— Зачем пить водку через трубочку? — Врач посоветовал мне держаться подальше от стекла.
— Папа, почему бы тебе не бросить пить? — Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает работу!
— Доктор, мне печень смотрят … — Вы пили одеколон? — Да, я видел, доктор, не помогает …
Анекдоты про алкоголиков
На собеседовании: — Каковы ваши сильные стороны. — Алкоголизм. — Это сильная сторона, на ваш взгляд? — Вы просто не видели, как я топаю.
Помощники сидят возле радиоприемника. Они сообщают: « сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в ОМСК — 17 часов, в Магадане — 21&.#8230;» — Боже мой! Какой беспорядок!
Помощники сидят за столом, перед ним стоит рюмка водки. Он выпивает половину и умирает. На небесах он говорит Богу: — Слушай, пожалуйста, преврати меня в жука, в паука, всем, только верни меня обратно — Надо допить водку, там еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и пьяница оказался на потолке, прямо над стеклом. — Так я не достану! — А ты толкни, сетка с тебя слезет, до стакана достанет! Он толкает, толкает, вот уже почти перевалил через стакан и вдруг — Стоп! Потом ничего! — Ну, что поделать, сдаюсь, но больше не падаю! — А вы затянулись сильнее! Он скрежещет сильнее, толкается, вдруг кто-то стучит по плечу: — Вася, проснись, ты говно!
Хелпш звонит в дверь и спрашивает: — Я здесь живу? — Нет. — А кто здесь живет? — Я! Он звонит в другую дверь и спрашивает: — Я здесь живу? — Нет. — А кто здесь живет? — Я! Он звонит в третью дверь и спрашивает: — Я здесь живу? — Нет. — А кто здесь живет? — Я! И тогда он в ужасе кричит: — Почему ты живешь везде, а я нигде?
Мужчина, изображенный на стеле пьяным, едет в повозке, а рядом стоит девушка. Мужчина (девушке): — Инна … Девушка: — Как вам не стыдно! — Инна … — Как вам не стыдно? — Инна … — Если так, то я не Инна, а Марина! — В …. Хове Марина!
СТАС лежит на берегу реки. Вдруг голос: — Степа, хочешь холодного пива? — Я хочу … Раз — Появляется кружка пива. Голос: — Вам нужна здесь женщина? — Я хочу. Однажды — неподалеку обнаруживается обнаженная женщина. Голос: — Хотите самогонный бак? — Конечно, хочу, я хочу золотую рыбку! — Я не золотая рыбка, Степ, я белая треска …
Пьяный ночью упал в лужу на квадроциклах. Я посмотрел вниз, ба! — Звезды! Я посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И он думает: « Наверное, в космос выстрелили, а ведь не кусок хлеба! »
Приходят два пьяных. Один человек хотел справить малую нужду и, поскольку сам он был не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Он потянулся в нужном направлении, но залез в карман и достал оттуда огурец. Испугавшись, он прошептал. — Вася, прости, дорогой, похоже, я тебя порвала … — Так я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
— Меня зовут Виктор, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, я пью виски. — Меня зовут Сергей, я алкоголик, пью текилу. «Меня зовут Роман, я бармен». Я принимал заказы.
— Давайте выпьем. — Есть ли причина? — Порт по акции. — Ну, с праздником!
— Уходи, парень! Вход в метро в нетрезвом виде запрещен. Опасно для вашей жизни. — Ну, пожалуйста, впустите его! Пожалуйста, пожалуйста! — Это запрещено! У меня есть инструкции. — Отпусти! Я никогда не ездил в метро. — Кто вы — Посетитель? — Нет, я местный. Но так каждую ночь — не отпускай его.
Заходит парень в магазин: — У вас есть свежая водка? А потом купил две бутылки как положено, выпил, так плохо стало …
Пьяный муж приходит домой, жена ругается, почему он опять так много пьет. — Да, немного, они брали бутылку только на троих. — Почему ты такой пьяный? — Двое не пришли.
Пьяный с бутылкой заходит в трамвай. Дирижер. Пьяный, перед тем как проглотить бутылку: — Ну, в путь! …
— Вы алкоголик? — Нет! Если я хочу, я пью, если не хочу, я не пью. — Тогда почему вы постоянно пьете? — И я просто хочу этого все время.
«Ты алкоголик, как и твой отец на пару с дедом!». Чертова семья! — Я лучше поговорю «династия».