Анекдот про чукчу и апельсин
Берег реки в тундре у полярного круга. Голодный и злой геолог, застрявший в дороге, относится к чукчам, сидящим с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод берет верх над неловкостью, и возникает примерно такой диалог:
— Чукчи, лечились рыбой?!
— Но я не могу. Главный начальник не говорит.
Пауза. Геолог создан:
— Слушай, чукчи, а кто в этих краях главный?
— Шеф, позвольте вам взять рыбу!
— Впрочем, ешьте на здоровье сколько угодно!
Из самолета на лестницу выходят два молотка. Оба брюки посещают, оба держат их руками, говорит один:
— Я больше никогда не полечу на самолете — сейчас проткните ремень, потом наденьте ремень!
Анекдот про чукчу и апельсин
Приходят два чукчи, один говорит другому:
— Смотрите, вы видите мужчин, давайте отрубим их!
— И ради чего?
Три чукчи сидят у костра:
«Стальная война летела», — сказал один, указывая на вертолет.
— Мина летела», — сказал другой, час спустя, и его взгляд устремился к подводной лодке.
Стальной олень ползет», — сказал третий, указывая на все терраформирующие машины, ползущие вверх. — Он живет с твоей женой, он живет с моей женой, он живет со своей женой. Экспедиция называется.
Анекдот про чукчу и апельсин
Двое мужчин сидят на берегу реки. В реке утонули чукчи. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский язык, поэтому кричит:
— Последний раз плаваю!
Мужчины улыбаются. Чукчи видят, что его не поняли, и кричат по-другому:
— Теперь я буду пить воду!
— И что? — Мужчины удивлены. — Пейте на здоровье.
«Но я буду пить воду, много!».
-Да, пей сколько хочешь, вот и все!
«Но я выпью все!»
— Пейте, пейте, не жалейте!» — говорят мужчины.
Чукчи появляются в последний раз и кричат в отчаянии:
— Да, я останусь здесь совсем!
Анекдот про чукчу и апельсин
Встречаются два чукчи, и один говорит другому:
— Эй, а твоя жена ходит…
-Ах, пусть идет, ей тепло!
Чукчи плавают в челноке. Жена гребет против течения, а он сидит, курит трубку. Они кричат с берега:
— Эй, где вы плаваете?
— Однако я вожу свою жену в роддом.
Анекдот про чукчу и апельсин
Чукчи идут по улице, на шее у них висит огромная басовая труба, а сам он тянет за веревку двух коров.
— Чукч, ты куда собрался? Прохожий спрашивает.
— Чукчу позвали в ванную.
— А зачем вам труба и корова?
— Мне сказали пойти в туалет, чтобы пожужжать цыплят.
Два молотка разговаривают:
— Странная и самобытная страна Беларусь …
«Ну, как вы думаете, кто назовет свою страну в честь трактора?».
Анекдот про чукчу и апельсин
Идут два молотка по тундре — видят русскую девушку. Они хотели ее, по их словам:
— Позвольте им любить вас.
— Хорошо, только надевай презервативы, чтобы у меня не было детей.
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один другому говорит:
— Слушай, тебе моча в голову ударила?
— Я тоже! Давайте снимем резину, пусть у нее будут дети!
Нравится! Читать дальше:
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот про чукчу и колбасу Анекдот про чукчу и колбасу. Мать чукчи посылает чукчу-деча в Москву в институт: — Если хочешь заняться сексом, скажи.Анекдоты про чукчей — не дураки Анекдоты про чукчей — не дураки. Чукча заходит в поезд и бьет по голове в каждом вагоне. — Эй, чукчи, кто вы.Анекдот про чукчей и жену — самый смешной анекдот про чукчей и самую смешную жену. Я решил взять чукчей с птенцами. Я купил дюжину цыплят в продуктовом магазине, разорвал их.Анекдот про чукчу и холодильник Анекдот про чукчу и холодильник. Однажды приходит чукча из магазина и приносит холодильник. Его спрашивают: — Чукчи, зачем вам холодильник.Анекдоты про чукчу — смешные анекдоты про чукчу, однако, смешные. Встречаются два чукчи, один говорит другому: — Я начал хорошо засыпать. -.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.
ЮМОР YAXY.RU
Чебурашка позвонил Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не похоже на десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Чебурашка сидит на скамейке в парке и плачет. Мимо проходит пионер. — Почему ты плачешь? — Жизнь плохая… Есть хочется… Пионер пошел, купил апельсинов. Чебурашка съедает апельсин и снова плачет. — Что ты опять плачешь? — Я хочу выпить… ну, она купила ему бутылку водки. Он выпил… снова плачет. -. — Женщина хочет … она дала ему …. А Чебурашка больше прежнего плачет … -. — Жизнь плоха… вокруг одни шлюхи…
Чебурашка и Гена достали два шлепанца. Мы вернулись домой, и Джин решила сначала принять душ. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил и закурил косяк. Сразу ожила, повеселела, начала курить вторую. Тогда Гена из бани позвал его: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, все, довольные собой, заходят в ванную и через секунду вылетают оттуда с криком: «Блин, там крокодил!».
Гена и Чебурашка гуляют поздним вечером Чебурашка: — Гена, будь осторожен, там шаги — боли — есть. Гена: -Спасибо, чум а-бу м-Брура ш-ка, о й-х!
Сидят в палате Гена и Чебурашка. Срел спрашивает их — за что, мол, сидят. Для фокусов, — отвечает Чебурашка. — Для чего? — Вы хотите получить землю? — Я хочу!» — Джин, кусая его за ноги.
Он встречает крокодила Гену Чебурашку и спрашивает: «Ты чего такой грустный?» «Да вот, хотел купить сотовый телефон, но не фига не получилось: он все время в ухо падает».
— Чубакка входит в аптеку. — «У вас есть апельсины?» — Апельсинов «Нет, это аптека. — Чебурашка вышел и снова вошел. — У вас есть апельсины?» — Апельсинов — нет, это аптека. — Вышел Чебурашка, начал пятиться назад. Аптека
Чебурашка и Гена посадили. Осужденный священник спрашивает их: — За что их посадили? — 3a фокусы. — Чебурашка отвечает из жалости. — Ну, покажите мне, ну, хотя бы одну. — Джин, кусая его за ноги.
Чебурашка Крокодил Гена: — Гена, давай возьмем чемодан, и ты меня заберешь. — Ну, иди сюда, мой маленький извращенец.