Анекдоты про армию и военных, армейские
Служба участия в военных действиях имеет медицинскую комиссию. — О чем вы беспокоитесь? — Я близко. — Это не страшно. Вы всегда будете в первом окопе, чтобы лучше видеть! Следующий!
Анекдоты про армию самые смешные — 30 штук
Армейский юмор никогда не теряет своей актуальности. Собранные здесь анекдоты рассказывают о различных забавных моментах веселой армейской жизни.
Читайте свежие и очень смешные анекдоты про армию — 30 штук.
В отделе воинского учета и регистрации: — Вы можете дышать? — Да. — Хорошо!
Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцать! — (обиженно) моя фамилия Зозо, товарищ товарища.
В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, почему вы берете у армии 500 на армейские излишки, а у меня 1000 долларов? — Потому что, Чмырев, одна из ваших фамилий — 800 долларов.
С Днем защитника Отечества, Вова! Давай, папа, может, я сделаю это более…
Они решили поиздеваться над двумя солдатами из-за флага. Записываются и спрашивают: — товарищ с товарищем, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа. — Неправильно. То же самое… — но теперь я дам вам сначала килограмм ваты, а потом килограмм железа, а потом посмотрим …..
Деревенский мужик, призванный на военную службу, звонит отцу: — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Вы можете ходить в постели до пяти утра! Отец: — Эх, сынок! Она расслабит вас, эта армия!
— Посыльный! И почему мужской зад разделен вертикально, а не горизонтально? — А это, чтобы при беге не хлопали!
— Товарищ прапорщик, не могли бы вы провести урок астрономии в школе юных космонавтов? — Я могу. — И не боитесь ли вы вопросов студентов? Они умные и этичные ребята. — Нет, это не так. После занятий. — Были ли вопросы? — Только один. Один умник спросил: «С каких пор солнце вращается вокруг земли?». — Я ответил дословно: «Да, ты пошел на х@й!».
Звонит телефон в расположении военных казарм. Идет мимо солдат, думает — чего отрывается, дай, я трубку возьму: — Алло… из трубки: — Скажите, пожалуйста, сколько у вас по сроку службы на Волге? — Двое: один в ремонте, к другому едет старый МУ@АК Филиппов. — А кто это — Филиппов? — А, это наш командир отделения — полковник Филиппов. -А что, му@ак он, или как? -Да, такую муд@ков-му@ак-му@аком еще поискать надо! -Да, ты знаешь, с кем разговариваешь? -Нет. — Знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну, а потом я пошел в Х. Старый кал@док Филиппов!
В пустыне мул и офицер. Кто вы? Пророк огляделся: — Я офицер, а вы? Мул огляделся: — Тогда я лошадь.
Долг пограничного столба: Товарищи нарушители! Из-за отсутствия патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!
Солдат — страж порядка: — Господин страж порядка, к вам жена пришла! — Не к вам, а за вами! — Нет, за вами, она вчера к нам приходила.
Солдат входит в казарму, проверяет чистоту. Он роняет палец на стол, на пальце остается пыль. Эншер: — Рядовой Иванов, что говорит по этому поводу народная мудрость? «Свинья всегда найдет грязь, товарищ товарища».
Прапорщик проводит занятия по ОМП: — Товарищ солдат! Ваши действия с ядерным взрывом по команде вспышки над головой! ? — Я испаряюсь, в виде радиоактивной пыли, поднимающейся в верхние слои атмосферы и загрязняющей вражескую территорию!
Прапорщик перед взводом объясняет: — У солдата должна быть ложка с люминем, кружка с люминетом… — офицер по приказу товарища! Не «люминь», а «а — любовь» — А. Да. Правильно. Вот. У солдата должна быть (a) светящаяся ложка, (b) светящаяся чашка …
Просыпается как-то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера был пьян, рыгал… А рядом солдат чистит его форму, генералу стыдно и он небрежно говорит: — Представляешь солдат, вчера я шел в часть, а не встретил пьяного сержанта. Я сказал ему, как ты смеешь, подлец, негодяй, тогда он схватил меня и ударил, я дал ему за это три туалета вне очереди. Солдат продолжал чистить свою форму и тихо сказал: — Они не дали достаточно, это в штанах для нас тоже …. I!
Умные люди говорят, что с плоскостопием нужно бороться с детства, а мудрые советуют ничего не делать до 27 лет.
Дверь открывается, и в комнату вбегает мужчина: — Здорово, папа! Отец сидит за компьютером, не поворачивая головы, и спрашивает: — Где ты бродишь, ублюдок? — В армии отец …
В отчете о здоровье призывников отмечается, что самым распространенным заболеванием молодых людей военного возраста являются болезни глаз — всех скосила армия.
Солдат спит — служба идет
— Рядовой Сидоров уснул в церкви. — Как говорится, солдат спит, а служба продолжается.
Монтаж и демонтаж оружия. У вас есть вопросы? — Так точно, товарищ бригадир! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека — нет? — Я понимаю вопрос, я отвечаю. Представь себе, Петров, что ты открутился, лежишь, а тут боевая тревога. Ты все испортил в спешке и подставил свою задницу под удар. И что происходит: шляпа не надевается, китель не застегивается: все кричат «ура», а вы?
Доярка Клавдия иногда называла свою дочь «памятником неизвестному солдату».
Один человек поймал золотую рыбку, и она сказала ему: — Отпусти меня, что хочешь, делай! Человек ответил: — Я хочу стать Героем Советского Союза! … И был человек с двумя гранатами против пяти танков…
Военный комиссар призывнику: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убеждает. Некоторые, чтобы вообще не служить в армии, специально рождаются девочками!
Кто вчера пришел пьяный с работы?» — кричит мичман перед компанией. Все молчат, закатывая глаза. — ВОТ! Я прошу вас! Один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик… — Пойдемте со мной похмеляться! Другие правы! Мичман идет с тележкой мусора через контрольно-пропускной пункт. Дежурный на КПП спрашивает: «Вы опять что-нибудь побрили?». Копаться в мусоре. Ничего не находит. — Ладно, давай! Мимо проходит носильщик и бормочет себе под нос: «Ну и штибриль, ну и штибриль… Талитка и штибриль! Сборка и разборка оружия. У вас есть вопросы? Почему винтовку можно собирать и разбирать, а человека — нет? — Я понимаю вопрос, я отвечаю. Представьте себе, Пилипенко. Вы развиваетесь, ложитесь спать, а потом боевая тревога. Ты все испортил в спешке и подставил свою задницу под удар. И что происходит: шляпа не надевается, китель не застегивается, все кричат «ура», а вы?
— Петров, чтобы откосить от армии, очень тщательно изучал литературу о психических заболеваниях. И удалось ли ему обмануть врачей? — И как. Они не выпускают их из Дурки уже 10 лет.
Мальчик-гений окончил школу в 13 лет, университет в 16, аспирантуру в 17, а затем 10 лет скрывался от армии в лесу.
Занятия по ориентированию в лесу. Бригадир рассказывает роте правила этого непростого дела: «Итак, товарищи солдаты, чтобы найти юг в лесу, нужно подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, значит, юг уже наступил.
Анекдоты про армию и военных, армейские
Сборник самых смешных анекдотов про армию и про армию, про армию. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Рядовой Иванов! Как начать чистку машины? — Проверяя серийный номер, товарищ сержант! — Я не понял?! — Зачем мне чистить чужую машину?
Командир части спрашивает лейтенанта: — Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели? — Да, моя жена сломала ногу… — Это не оправдание! И она сломала его…
Если 150 человек рядом с вами носят такие же ботинки, это не мода. Это армия.
Встречаются два армейских товарища: — А вот и я из гостей. Я ел селедку под шубой!»Да, я помню, что в бараке вы тоже любили есть хлеб под одеялом…
Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. В нашем отряде был такой повар.
Если у пяти человек рядом с вами такие же ботинки, это не мода. Это армия.
Из отчета. Товарищ полковник, доверьте мне, пожалуйста, новую военную тайну, раз уж я разболтал последнюю.
Как сказал мой бригадир: «Пока копайте здесь, а я пойду поищу, где мне положено!».
— Рядовой Сидоров, почему вы вчера не были на учениях по маскировке? — Товарищ прапорщик, я был…
«Поедут только добровольцы. Ты, ты и ты.
Дети в песочнице: — А мой папа — водитель! Пастух, вы имеете в виду? — Нет, военный.
Заходит генеральный, чтобы проверить, как идут дела в компании, а там как раз обед едят, но все сидят грустные. Он решает подбодрить молодых солдат: — Ну что, орлы, хорошо ли их кормят? Тишина. — Действительно ли это плохо? Тишина. — Все идет хорошо? — Все идет хорошо. Становится плохо…
— Рядовой Почоменко, вы сказали, что я идиот? — Товарищ прапорщик, я не выдаю военных тайн!
— Папа, я не хочу идти в армию, пусть меня не забирают… — Настоящий мужчина должен служить! Почему я должен быть первым настоящим мужчиной в нашей семье?
«Вот вы, товарищи студенты, ничему не учитесь, а только пристаете с вопросами, а товарищ полковник должен за вас все делать. Но когда начнется война, товарища полковника не будет рядом.
Верная фраза командира батальона: — Товарищи курсанты, окно не для того, чтобы вы в него залезли, а для того, чтобы через него свет проходил.
Один в поле не воин, один в поле — топографический кретин. Битва не здесь!
Сначала вы одеваете своего ребенка в военную форму на 9 мая, а потом думаете, как избавиться от армии.
Рядовой Петров, перестаньте жевать челюстями, как идиот от слабости.
Выходи из армии. Я зашел в «Вконтакте». Я смотрю на свой статус «Я ухожу из армии, скоро приеду :)». Обновлено 365 дней назад.
— «В армии тебя точно научат стрелять!» — сказал мичман, забирая у новобранца две пачки LM.
Наводчик доложил командованию по полевому телефону: — Товарищ командир! Тренировка по стрельбе должна быть закончена! От мишени ничего не осталось! Абсолютно ничего! НО? Что? Повторяю написание: Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков!
Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а оказались служить в одной части.
— Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие не замечают этого, особенно в дикой природе …
После того, как ВВС России были переименованы в Космические войска, офицеры ПМ были автоматически переименованы во взрывников.
Мы организуем служебное жилье от военно-морского флота. На справке необходимо поставить печать и отдать ее в паспортный стол. Штамп ставится только по вторникам, сертификат действителен в течение трех дней. Паспортный стол работает только по понедельникам.
— Армейский сыр в продаже. — Чем он отличается от других? — Он имеет отверстия диаметром 7,62 мм.
— Я ждала его из армии, но он приехал и ничего не привез мне в подарок — ни шубы, ни нового iPhone, ни кольца с бриллиантами. — Вот сука. В итоге они отдают их дембелям в казармы, айфоны и кольца… наверное, до кого-то дошли, сволочь….
Генерал из штаба прибывает с чеком. Обойдите территорию. Генерал укоризненно говорит: — Полковник, почему у вас в котельной труба не покрашена? — Виноват. Сегодня мы ликвидируем. Продолжайте двигаться вперед. — Полковник, почему на ваших газонах не подстрижена трава? «Это ты виноват, товарищ». Устранить. — Полковник, почему у служебных машин грязные шины? — Виноват. Вымыть. — Полковник, почему вы во всем со мной соглашаетесь? Есть ли у вас свое мнение? — У него есть свое мнение. Работающих не хватает на количество услуг до выхода на пенсию. Иначе я бы отправил тебя в трубу!
Главный подозвал бойца: — Рядовой Петров, вы верите в загробную жизнь? -. «Бабушка ждет тебя на КПП, куда ты ездил на похороны две недели назад».
Источники:
Источник — http://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-armiyu-samye-smeshnye-30-shtuk.html