Анекдоты про бабку
Сидят дед с бабкой и спорят: — Вот, у тебя, бабка, что-то есть, а шерсти не осталось. — А ты что, деревянная скотина, собираешься вязать мохеровые свитера крючком?
Бабушка едет в автобусе, а напротив — пионервожатая. Бабушка нюхает табак и чихает. Пионер: — Будь здорова, бабушка! — Да я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да ты, бабушка, хоть подавись своим членом, а нас в школе учат быть вежливыми!
— Дедушка и бабушка сидят за столом. Они обедают. Бабушка сопит. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — Зачем? — Не жуйте. Бабушка перестала пукать. Дедушка снова ударил ее ложкой по лбу. — Для чего? — Насколько я помню, он уже бушует.
Бабушка едет в автобусе, а напротив — пионервожатая. Бабушка нюхает табак и чихает. Пионер: — Будь здорова, бабушка! — Да я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да ты, бабушка, хоть подавись своим членом, а нас в школе учат быть вежливыми!
Бабушка приходит к врачу: — Дорогая моя, пора мне умирать, а я все в девках хожу. Помогите, я принесла 400 рублей. Доктор подумал и решил: — Хорошо. Звонит студент-стажер: — Мы должны переночевать у бабушки. Вы сделаете это — управляющий. Студент согласился, и врач ушел. Вошла бабушка. Проходит один, два, три, четыре часа, но бабушка не выходит. Входит врач и осматривает. — Эй, где бабушка? — И ей так понравилось, что она побежала к семипенсовику.
Внук приезжает в деревню к бабушке и дедушке. Однажды я зашел в загон, где стояла корова. Он начал издеваться над ней, дразнить ее, тогда вошла бабушка и закричала: — Отойди от стойла! Трахающийся внук: — Это противно!
Мало кто знает, что перед тем, как переехать с животными в дом в Простоквашино, дядя Федор полгода ухаживал там за бабушкой.
Путин рассказал калининградцам анекдот про бабку. И узнать себя в нём может каждый россиянин
Владимир Путин любит рассказывать анекдоты на публичных мероприятиях, и встреча с жителями Калининграда не стала исключением. Президент поделился с аудиторией анекдотом о бабушке, пришедшей на прием к адвокату. И каждый россиянин легко узнает в нем себя.
В четверг, 31 октября, Путин прилетел в Калининград и встретился с местными жителями. Речь шла о лекарствах, абортах и проблемах с назначением обезболивающих препаратов. В какой-то момент разговор зашел о системе медицинского снабжения, и Президент решил рассказать аудитории анекдот.
Это напоминает мне разговор в адвокатской конторе, когда бабушка входит и говорит адвокату: «Имею ли я право. ». Он говорит: «Ты делаешь, бабушка». 䌓Нет, я хочу спросить, есть ли у меня право?#8230;». Он: «Да, есть». Она: 䌓А ты можешь&187#8230;». Он: «Нет, бабушка, нельзя».
Как сообщает «Бизнес Online», шутка была ответом на предложение одного из участников встречи. Она говорила о том, что медицинские учреждения испытывают трудности с приобретением оборудования, потому что эти проблемы должны решаться персоналом. И она предложила изменить схему закупок, введя так называемый контракт жизненного цикла.
Анекдоты о Путине часто раздуваются из мухи слона, и в них ищут двойное дно. Например, в 2017 году президент рассказал шутку про олигарха, а все подумали, что речь идет о выборах 2018 г. А старая шутка про кинжал получила неожиданное продолжение благодаря пользователям социальных сетей.
Анекдот про бабку
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дедушка и бабушка купили приемник, подключили его к розетке 220. Тишина, дым пошел… — Дедушка, а почему они там молчат? — Сейчас они закурят, и тогда вы увидите, что они скажут…
Водитель грузовика пропустил поворот и, сбив стену, въехал в старый дом. В доме сумасшедшая бабушка щелкала семечки на плите. Водитель, не теряя ни минуты, спрашивает. Как добраться до Москвы? Бабушка: — Да, прямо через кухню и черт…
Бабушка приходит в военкомат для постановки на учет и призыва в армию. «Дайте мне партизанскую медаль и привилегии!» — Вы партизан? — Нет, но вы снабжали партизан — приносили им бекон, хлеб, молоко… — Да, без еды нельзя воевать… — Но как! Они все мои «данке, данке»… — Так это были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР!
Бабушка и дедушка решили вспомнить молодость. Я согласился встретиться с ними. Дедушка потратил деньги, купил цветы, пришел в условленное место. Прошло два часа — бабушки нет… Рассерженный, он возвращается домой, а бабушка сидит и гоняет чай. — И как будто мама не пускала меня в дом…
В старости бабушка уехала на юг. Она приходит и делится своими впечатлениями с внучкой: «Все было хорошо, только флирта не хватало. Внучка была ошарашена. Я все еще могу лгать.
Бабушка задерживает такси — ну, сидит она с козой… Ошарашенный таксист: — Бабушка, ты что делаешь?! С козой в такси?!!! — И что, дорогая, я не могу ударить?! Я слышал на днях, что вы также перевозите телок…
Есть проститутки на стороне. Бабушка приходит к ним. «Девочки, почему вы остаетесь здесь так поздно. — Для селедки, бабушка. Ну, и бабушка тоже. Приезжают полицейские и забирают всех в отделение. Они видят одну бабушку и говорят: «Бабушка, что ты здесь делаешь? «Сынок, кто же не хочет пососать соленую головку».
Бабушки сидят на скамейке и разговаривают. Все лето он проводит на даче, выращивая коноплю. Целый день поливаю, копаю, смотрю, как растет… Второй говорит: — А моя внучка будет водителем! Она макает тряпку в бензин, прикладывает ее к лицу и говорит: «Ну, все, бабушка, открывай ворота, я поехала!».
Наркоман в автобусе. Бабушка говорит наркоману: «Сынок, пробивай свой билет. Наркоман взял билет и передал его. Я не солдат, я моряк. — Бабушка, побрейся, мы на корабле!
Киностудия «Чукчафильм» снимает фильм «Молодая гвардия». Сцена из фильма. Стук в дверь. Бабушка спрашивает. Олег Кошевой дома? — Нет, я пошел ставить ловушки для немцев. — Скажите ему, что приходили гестаповцы, очень злые!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Смешные анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дед, старый артиллерист, бабушка и кот сидят в избушке у печки. Ворс. Тогда бабушка решила подбросить дров, встала, открыла заслонку — и из печки выпало зажженное полено и покатилось по полу. Бабушка как завизжит: — Пожар! Дед вскакивает, хватает кошку, бросает ее в печь, захлопывает заслонку: — Первая готова!
Сегодня в клинике, прямо на Чехова. Они сидят, как обычные бабушки, которые постоянно находятся рядом. Уборщицы уже знают их имена. Им нечем заняться дома, поэтому они бродят по врачам, придумывают диагнозы, отвлекая занятых деловых людей. Вот и еще один… — Не подскажете, где находится психотерапевт Жанна? — Жанна Сосновская попадает в 30-й кабинет. — Нет, Сосновская — психиатр, а мне нужен психотерапевт Яна. — Точно! Яна Ольхова. Вот старый дурак, портит деревья!
— А наш дед сажал коноплю у соседей. Выросла большая конопля — очень большая. Дед зовет бабушку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тяни — тяни! В целом, они жили счастливо.
Сидят «новые русские» в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает: «Ребята, я быстренько в офис. Я забыл закрыть сейф. — Какого черта? — Дук баби будет воровать! В конце концов, мы все здесь!
Бабушка говорит дедушке: — Похоже, у нас будут дети. — Ну, да, завтра выход на пенсию…
Дверной звонок. Бабушка открывает — на пороге пьяный мужчина с чемоданом. — Вы вызывали слесаря? «Нет, дорогая, не было. — Ну, вот так! И тогда я бы тебе рассказала!
Пожилая женщина сидит на скамейке и диким голосом кричит: «Меня насилуют!». Изнасилуй меня! Полицейский кричит: — Что ты кричишь, бабушка? Кто тебя насилует? — Ты даже мечтать не можешь!
Мне нравится сидеть на заднице и командовать людьми. Я могу стать клерком, большим начальником или бабушкой в купе рядом с эскалатором в метро.
«Черт, совсем нет денег. Что я должен делать? Все бабушки в жопе. «Спасибо за ваш доклад, министр финансов.
Бабушки смотрят на меня в метро так, будто я должен уступить им свое место. Неважно, что я трахался всю ночь, а ты спала?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Смешные анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Яблоки, яблоки из Чернобыля! — Заткнись, бабушка, они из Чернобыля, кто их у тебя заберет. — Берут их, родимых, кто за начальника, кто за тещу!
Две бабушки рано утром на лавочке: — Что-то Петрович, депутат наш, сегодня на работу не пошел… — Дак ево есть энто… собака вчера за жопу укусила… Дома сидит! — Ну да, нечего теперь думать….
Старый дед приходит к врачу: — У врача проблемы с моей бабушкой, она уже месяц лежит на кровати, не встает, стонет и рычит. Она не ест, не пьет, она умирает. Что делать? — Ну, дедушка, это трудное дело. Но лечение следует начинать с секса. — Доктор, дорогой, о чем вы говорите, я старый партизан, Ленин умер у меня на руках, я не могу. Дедушка, другого пути нет. Дед пришел домой, покурил, постонал, макнул пачку виагры, умылся соткой и полез на бабу. Уставшие, они снова заснули. Проснулась, бабушка была занята на кухне, пела песни, гримасничала, делала глазки и танцевала. Дедушка сел и зажег сигарету, низко склонив голову. — Что ты, дедушка? — Так я мог бы, тогда в 24-м и спасти Ленина…
Мужчина идет по дороге, усыпанной коровьими «лепешками». Он бродит и наступает на каждый «пирожок». Бабушка, идущая навстречу, кричит. Ты идешь прямо по коровьему дерьму! Крестьянин посмотрел на свои ноги, огляделся вокруг и сказал: — И что же делать? Другого дерьма нет…
— Внук, иди поешь! Еда на столе! — Я пойду, женщина… — Иди, а то остынет… Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка вскакивает на его место перед компьютером: — Да пошел он, наглец!
Два трупа за рулем автомобиля. Один другому: — Вася, отвернись, собака. Нулевая реакция. — Повернись, собака. Сбить с ног собаку. Они идут дальше. — Вася, бабушка, повернись. Ноль эмоций. — Бабушка, Вася, повернись, мы его собьем. Они убивают бабушку. За КамАЗ. — Вася, КамАЗ. — КамАЗ, повернись Вася. «Вася, я не выиграю, черт возьми, повернись».
Стоит у дороги бабушка с коровой, «голосует». Останавливается машина, водитель спрашивает. — Я бы взял тебя, но куда девать корову? — А ты, дорогой, привяжи ее к машине, она убежит. Так они и сделали. Водитель ехал медленно, а бабка говорит: — Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Водитель начал увеличивать. 30 км/ч — корова бежит. 60 — корова бежит и вдруг начала моргать левым глазом. Водитель испугался: — Бабушка, твоя корова что-то моргает левым глазом. — И это, дорогой, пошел на обгон!
— Съешьте еще одну отбивную — Спасибо, бабушка. — Открытые огурцы? — Да, давай. — Дай мне передохнуть. Ты прекрасна, когда куришь.
И сказала золотая рыбка бабушке: — Послушай, у твоего соседа только одна корова, а ты хочешь умереть в третий раз!
— Послушай, дорогая, а если ты убийца, сможешь ли ты убить меня ради бабушки? — Ну, что ты, дорогая, я так давно тебя знаю. Я бы ударил тебя бесплатно.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Анекдоты про бабушек | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Внук, примерно 17-16 лет, пришел к дедушке вместе со своим дедом. Он говорит: — Простите меня, когда-то давно, когда мне было 7 лет, я купил банку варенья и не заметил ее там. Дед — бабке: — Сказал гадость, а тебя обнюхали, обнюхали.
Две бабушки сидят на скамейке, одна спрашивает: — а что такое Skype? А другой ей отвечает: — Мне сказали — они разговаривают по компьютеру. «А, понятно, — говорит первый, — вы принимаете гостей, но вам не нужно есть.»
Дедушка и бабушка договорились, что если кто-то хочет, то говорит: — У меня есть туз, а если не хочет, то у меня есть шесть. Мы легли в кровать, дедушка и я сказали: «Бабушка и бабушка, у меня туз…», и у меня получилось шесть. — Бабушка, но у меня есть туз! — А у меня шесть. Дедушка обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабушка: — Бабушка и дедушка, у меня есть туз… — а у меня шесть. Бабушка бросила одеяло и закричала: — Дедушка, так у тебя туз! — А что это за игра — подглядывать в чужие карты?!
За эту работу прабабушкам будут платить. Работодатели баскетболиста — пенсионеры.
У бабушки была кошка. Кошка полезна для всех. Но как только наступает весна, кошка исчезает на три недели. Все потрепанные, оборванные, в судорогах и синяках, они возвращаются. Бабушка промучилась год, другой, третий, и наконец отвезла его к ветеринару. Пришла весна, а кота опять нет. Через три недели все сорванные снова вернулись. Бабушка спрашивает его: — Ну, теперь-то зачем тебе? — Как это?! Я работал методистом.
Две бабушки сидят и разговаривают на скамейке возле ворот. Мимо них проходит мужчина, пьяный в стельку. Одна бабка другой: — Каждая из Петров знает свою работу: она возит луну, а он ее рекламирует.
Приходит дед из деревни к врачу и говорит: — Доктор, как схожу в туалет ровно, то потом задница болит три дня. Врач осмотрел его и сказал: — Да, у тебя, дедушка, хронический запор. Мы должны будем сидеть в молоке в течение недели. Дед приходит через неделю: — Доктор, не помогает! — Не может быть! — Дук сидел неделю, не спускался. Как бабушка, корова может сидеть, я сижу голым задом в корыте. — Ну, ты, дед, комик! Сколько вы притворялись? — Почему вы притворялись? Потом бабушка продала его в городе …
Старая бабушка с пулеметом сидит в такси. Таксист удивляется: — Вы что, старый и с автоматом? — Да, изнасилован! — Кто старый, будет изнасилован!? Бабушка зарядила автомат и подмигнула таксисту: — Да, будешь!
Если вам дорогу перебегает черная кошка, потом черный жук, черная внучка, черная бабка и, наконец, черная мышь, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
У бабки выросла свинья, да такая большая, что никто из соседей не удосужился помочь — страшно было… за ее жизнь… Соседка предложила — сходи в магазин, там постоянно тусуются алкаши, скажи — надо наполнить жаровню, я поставила несколько литров! Бабушка так и поступила. Показав амбар жителям деревни, она пошла готовить простой завтрак, а когда вышла во двор, увидела, как один из жителей, разобрав крышу амбара с головой, кричит ей: — Бабушка! А где ваша фритюрница? Быстрее, покажи мне, а то какой-нибудь бегемот тебя съест!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Новые анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Старушка идет по улице и видит, как несколько человек бьют одного по лицу, она решает постоять за себя: «Что вы делаете, бьете живого человека кулаками по лицу. — А что вы делаете с его руками? Ноги, ноги!
Бабка деду: — Куда идешь, старый пень? Дедушка: — Да, я собираюсь в докторантуру. Грят, сейчас есть такие таблетки, Виагра называются. Это возможно и пропишет меня!? Бабушка встает и начинает надевать галоши. Тай! Где ты, старуха? Бабушка: — Да, и к доктору, потому что если ты побьешь мой ржавый член, то не заразишь меня столбняком!
Давным-давно, в глухой деревне, жили-были дед и бабка. И мой дед решил на старости лет посмотреть Москву. Сказано — сделано. Я сел в поезд и уехал. Он прибудет через неделю. Бабушка к нему с вопросами. Я был в Москве. Я увидел приветствие. — Ванг, что такое приветствие? — Ну, это нельзя сказать словами… — А ты скажи, как можно. — Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!!!, ФУЛЯК!!!, а потом ОП МАТЬ ТВОЮ. Чувак, почему ты плачешь? — Какая красота.
Дед и бабка решили заняться любовью на старости лет… Бабка спрашивает: — Ну, как ты… — Да не пойдет — я уже совсем старая… в другую комнату, через пять минут возвращается и бросает что-то перед бабкой на кровать: — На. доверен… скручен.
Бабушка испекла колобок… Мед получился румяный, но почему-то не живой… И дед с бабкой закопали его в своем желудке… А потом снова закопали за сараем….
Бабушка ведет внука к врачу и говорит: «Доктор, внук болен. — И что это такое? — Ну, например: лихорадка, диарея или рвота. — Дорогая, с ним все совсем по-другому: он весь горячий, его постоянно рвет и сушит.
Бабушка садится в автобус, а на остановке толпа, ну, они буквально затаскивают ее в машину. Бабушка вздохнула и сказала: «Ну вот, молодые люди пошли, не успели ноги поставить, а они уже их поставили.
Бабушка подходит к крестьянину на рынке. Мужчина продает помидоры, а над помидорами лежит листок тетрадной бумаги с надписью: — 1 кг — 1 пенс. Бабушка: — Сынок, сколько стоит 1 копейка? Мужчина: — А это, бабушка, один твой пенс.
Как никогда, старуха бранится: «Я не хочу быть мясной бабушкой, но хочу быть напыщенной!».
120-летние бабушка и дедушка пришли в ЗАГС, чтобы развестись. Их сотрудники ЗАГСа спрашивают с недоумением. — Да, герои не согласились …. — Почему вы не пришли раньше? — Мне было жаль детей! Жду смерти!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Ой, да ты жульничаешь!» — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты. «Разве ты не знаешь, что случается с теми, кто обманывает? ‘Я знаю, бабушка, они побеждают.
Бабушка и мальчик с длинными волосами едут в фургоне. Бабушка говорит: «Девочка, дай мне, пожалуйста, денег на билет. Мальчик говорит: — Я не девочка. Бабушка отвечает.
Давайте съедим что-нибудь вкусненькое! Например.
— Бабушка, угадай, что это: груша висит — нельзя ли ее съесть? «Не знаю, Вовочка… Может, лампочку?» — Ха! Лампочка… Это тетя Груша повесилась!
Бабушка начала подозревать, что ее внучка в Москве вовсе не работает учительницей, после того как подоила корову в течение полутора минут.
Девочка приходит домой и говорит: В овощном магазине продают вот такие огурцы! 9 см в диаметре и полметра в длину! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка говорит: — Главное, внук, женись потом…
Бабушка рассказывает внуку историю: — Змей Горыныч увидел Илью Муромца и яростно закричал… — Бабушка, как это «яростно»? — Ну, это как «ВО-ГО-ГО-ГО, еби в рот!».
70% бабушек притворяются сумасшедшими.
Бабушка посетила салон красоты и сделала очень короткую стрижку. Приходит она домой и спрашивает внука: «Ну что, Вовочка, я уже похожа на старую бабушку? Нет, это совсем не похоже на это. Теперь ты похож на старого дедушку.
Вовочка спрашивает у мамы. — Кто вы? — Бабушка! — Ну, кто такая бабушка. — Моя прабабушка. — Так что мы все как куклы с одинаковым лицом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Грузинский театр показывает «Красную шапочку». — Ииии, это чтобы лучше видеть тебя — Слушай, а почему у тебя такое большое ухо? — Чтобы я лучше тебя слышал — Слушай, а почему у тебя такой большой нос? «Эй, эй, лучше посмотри на себя.
Стоящие на панели проститутки. Подходит пожилая женщина: — Что стоите, девочки? ‘За селедкой, бабушка, — шутят они, — ладно, тогда я за тобой. Вдруг подъезжает полицейская машина, и всех «просят» занять свои места в машине. Сержант: Что ты здесь делаешь, бабушка? — О, Боже, но кто не хочет соленую голову, тогда …
Спортивный корреспондент: — Бабушка, ты живешь рядом со стадионом «Динамо»? «Да, да, да — да — да — да — да — да — да — да — да — да!».
«Бабушка, а кровь вкусная?» «Да, откуда мне знать!» «Папа сказал, что ты выпила всю его кровь!» «Конечно, ты съел его мозги прошлым летом!
На рынке, где продают мясо: — Бабушка, а кролик свежий? — Свежий, свежий. Вчера я охотился на мышей.
Из школьного сочинения: — Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, и тут она не смогла отличить бабушку от волка.
Умер старый еврей. Он нюхает воздух и зовет своего внука. — Ребенок убегает и через некоторое время говорит дедушке: — Бабушка сказала, что рыба — это на «потом».
Мужчина идет на рынок. Смотрит — стоит бабка и ценник на прилавке: — Яблоки — $10 000 за 1 кг. Он спрашивает. — Так это глаз, сынок…
Я еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: троллейбус останавливается на остановке, двери открываются. В троллейбус заходит бабушка, за ней мужчина. Мужчина: Извините, могу ли я проехать на центральный рынок? Бабушка: Нет. Из троллейбуса выходит мужчина с разочарованным видом. Двери закрываются, троллейбус уезжает. Но я добьюсь своего!
— Девочка, какие у тебя красивые, ровные, белые зубы! — Да (смущенно). Они забрали меня у моей бабушки. — Конечно, так они и подошли! Они сидят как одна семья!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Лучшие анекдоты про санитаров | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про бабочек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Ешь, парень. Правда ли, что вы перестали доить коров в Америке? — С чего ты взяла, что я из Америки, бабушка? Я местный. «Может, ты и коренной житель, но у нас никогда не было черных по рождению.
Там стоит палатка, бабушка продает яйца. Затем подул сильный ветер и сорвал ценник. Бабушка кричит: «Яйца упали в цене. Я сказал. Так вы дадите мне дешевле?
Автобус, все так тесно прижимаются друг к другу, что это уже интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижимаются девушка (20 лет) и бабушка (80 лет). Парень все время подмигивает девушке и пытается прижаться к ней поближе, а девушка вдруг восклицает: — Извращенец. Весь автобус посмотрел в сторону Тринити, и воцарилась гробовая тишина. Мальчик: Что ты кричишь? Она гладит мои яйца уже пять минут. Все еще кричит. Девушка: Я даже не трогала твои яйца. Бабушка: Почему ты так на меня смотришь? Я просто хотела, чтобы вы были друзьями!
Бабушка заходит в автобус и садится напротив дедушки, широко расставив ноги. Дед: — Закройте могилу… Бабушка: — Что, покойник зашевелился?!
Азербайджан попросил у России денег на «Евровидение». Ну, они их прислали.
Деревня, трясущийся дом, старуха на пороге. Два панка идут по дороге. — Ребята, помогите поросенка убить, а то я старый, сил больше нет. — Ну же, бабушка, где поросенок? — Там, в сарае. Панки зашли в сарай, оттуда — крики, крики, рев. Через некоторое время они выходят, все в дерьме и соломе. — Ну, мальчики, вы заметили? — Нет матери, они не забили, но они били — много. Возраст запомнится!
Чтобы собрать большие деньги, Дженнифер Лопес нужно просто встать.
Выходит депутат Государственной Думы, к нему обращается пожилая женщина: — Милок, помоги, пожалуйста! Купи мне электробритву, ладно? Денег не хватает на масло и хлеб… Депутат пожалел бабушку, снял несколько тысяч и дал ей на бритву. Через неделю бабушка снова встретила его и сказала: — Дорогой, не купишь ли ты у меня чайник? Заместитель. Не работает! Бабушка: — Я нашла проблему! Во-первых, я не обещал вам, что это сработает! А во-вторых, половина ваших дурацких законов тоже не работает. И ничего, живем!
Я уступаю место сразу двум бабушкам, чтобы наблюдать за естественным отбором.
Пожилая женщина приходит к врачу: — На что вы жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?» — спрашивает врач. — Ой, милый мой, ноги не ходят, руки болят, спина не разгибается, голова раскалывается — Ну, давай запишем: «Она всю бабушку изнасиловала».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Смешные анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дед и бабка сидят на улице. Дед говорит старухе. Я ее очень любила!!! Кто знает, где она сейчас? «Что ты, черт возьми, я!
Бабушка и дедушка целуются на улице, прохожие: — Что такое золотая свадьба? Нет, ипотека была погашена.
Два старых деда-крестьянина сидят на скамейке на автобусной остановке. Рядом разговаривают два парня: — Ну, я тут на пляже пекусь… Бросил деньги на трубку, проверил мыло, послал открытку телке, вызвал такси и лежу, смотрю вчерашние новости. …Один дед другому: — Я же тебе говорил, Михеич, они городские, все на голову ебанутые!
В старости меня пугает, что я действительно не видел ни одного дедушки, который выглядел бы лучше бабушки. Замечали ли вы, что если едет пожилая пара, то дедушка сидит, а бабушка стоит? Когда дедушки садятся в машину, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворилась спящей, чтобы не уступить свое место дедушке.
Бабушка била дедушку не за то, что он читал статьи, а за то, что комментарии …
Бабушка спрашивает дедушку: — Дедушка, ты мне изменял за 50 лет брака? — Да, это было, когда ты болел… — Дедушка, когда я так болел, что не мог даже лежать?!
Ситуация… Маньяк вбегает в автобус… Маньяк: — Сейчас я всех изнасилую! Девушка: — Ну, по крайней мере, не трогай стариков! Бабушка: Будь мужчиной! Он сказал все — значит все!
— И досталась деду репка! — И бабка за дедку, — И внучка за бабку, — И жучка за внучку, — И кошка за жучку, — И мышка за кошку! — И не фиг было встречать шурина с рыбалки без водки!
Дедушка и бабушка застали своего внука за просмотром порнофильма. Они молча смотрели этот эпизод, и дед неожиданно дал бабушке сильную пощечину. «Ты с ума сошел, старик?!» «Какого черта, сколько раз я говорил тебе, что это возможно!» А ты: «Я умру, я умру…
Мало кто знает, что перед тем, как переехать с животными в дом в Простоквашино, дядя Федор полгода ухаживал там за бабушкой.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Самые смешные анекдоты про бабушку
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Парень сводил свою бабушку с ума целую неделю. Он вошел и сказал: «Молитесь и кайтесь»… Оказалось, что у него просто есть любимый мультфильм «Малыш и Карлсон».
В старости меня пугает, что я действительно не видел ни одного дедушки, который выглядел бы лучше бабушки. Замечали ли вы, что если едет пожилая пара, то дедушка сидит, а бабушка стоит? Когда дедушки садятся в машину, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворилась спящей, чтобы не уступить свое место дедушке.
Если в вашем детстве бабушка разрешала вам ходить зимой без шапки, проверьте ее — может, это не ваше.
Мамочка, смотри, я хипстер!» Бабушка сказала, что ты украл всю одежду из ее сундука. Вырастил идиота! Нет, я хипстер!
Бабушке Саре очень нравился Skype. — Нет, ты все еще смотришь на эту штуку! И похоже, что у нас гости, но нам не нужно есть.
Бабушка ругает внука: — Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой. Не волнуйся, бабушка, мои зубы не выскочат.
Глухая бабушка подходит к прилавку и спрашивает: — Сколько стоят трусики? — Это не трусики, это брюки. — Ну, даже трусы на вечеринках.
Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, вяжет два свитера.
Бабушка приходит в больницу, ей говорят: «Как ты могла забеременеть в таком возрасте? — Вот эти пионеры, расскажите им все, и пусть они попробуют.
Бабушка подарила внучке набор доктора. Кошки тут же спрятались. Дедушка не справился.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Свежие анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, — самый быстрый зверь на планете!
Дедушка, бабушка и внук обедают. Вдруг внук спрашивает деда: «Дедушка, в молодости на каком корабле ты был капитаном?». Я все время забываю название… или «проститутка», или «куртизанка»? Дедушка: — Кто тебе это сказал? Внук: — Бабушка. Дед взял ложку и как даст бабушке по лбу… — сколько раз тебе говорить… «без — с — каз — «кораблем», без проблем».
Усадите дедушку и бабушку за стол. Завтрак. Бабушке приходится нелегко. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — Для чего? — Не будь чемпионом. Бабушка перестала бороться. Дед снова провел ложкой по ее лбу. — Для чего? — Да, насколько я помню, он уже в ярости!
Бабушка получает пенсию и ставит в заявлении «нолик». Почтальон удивляется: — Бабушка, ты всегда ставила крестик… — Женись. Я сменил фамилию…
Дед деда решил соблазнить: — Дед, ты еще барбосишь? — гайд. Утром бабушка разочарованно: — А он говорит, что все еще лает на тебя… — Да, лает, из домика не вылезает…
— Внучка, этот город отказался от тебя. Тебе лучше переехать к нам. Мы найдем девушку. — Какая девушка?! У тебя бабушка с марта в деревне. — Ну, она все еще ходит к девочкам!
— Бабушка, почему у тебя грибная роза? «Значит, доллар подорожал, дорогая.»- А ты, бабушка, ездишь в Америку за грибами?
Мы решили зажарить дедушку и бабушку. Они смотрели, но муки не было. Вот дед и спрашивает бабушку: — а на Суски — так наскребли? — А в сараях сверкает? — Вы трясли клавиатуру?
Недавно я стоял на автомате, чтобы положить деньги на телефон. Бабушка передо мной пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Я нажимаю на кнопки, автомат выдает: «Подтвердите правильность номера». Тогда бабушка, не раздумывая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит: «Подтвердите!
Совершенно загнувшийся наркоман вползает в переполненный автобус и падает на колени какой-то бабушке. Бабушка пронзительно: — Сынок, ты что? Наркоман вскакивает: — Кто здесь.