Бабка рассказывает анекдоты про батюшку
Молодой человек входит в храм, подходит к священнику, ударяет его по щеке и, злобно улыбаясь, говорит: — Ну и что, батюшка, говорят, ударили по правой щеке, заменили левую. Отец, бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко говорит: — Еще говорят, какой мерой меришь, такой и отмерится! Испуганные прихожане: — Что там происходит? — Евангелие толкует.
Анекдоты про бабку
В автобусе едут наркоман, бабушка и моряк. Бабушка-наркоманка: — Передайте талон компостеру, пожалуйста. Наркоман берет купон и говорит: «Эй, сервер, передай его компостеру!». Моряк: — Не служи, я моряк! Наркоман поворачивается к бабушке и говорит: — Бабушка, какой адский компостер. Мы на корабле.
Сидят две бабушки на скамейке, одна спрашивает: — А что такое Skype? А другой ей отвечает: — Мне сказали — они разговаривают по компьютеру. «А, понятно», — говорит первый, — «ты принимаешь гостей, но тебе не нужно есть».
Рынок. Бабушка продает лекарственные растения: — Кроличья трава! Кроличья трава! Клиент подходит: — Какая трава? — Купи, дорогой, накорми этим человека — и будешь как кролик. Покупатель платит, собирает пучок травы и уходит. Бабушка под его дыханием: — Дерьмо с яйцами.
В большом городе старая бабушка поднимается через скоростное шоссе, нарушая все правила. Естественно, мудак на тормозах — это бабуля под колесами 600-го геля. В подземный переход за Мерином влетает «крутой» Джип. Порше влетает в Джип, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборджини. Мэн из «Ламборгини», отставленный в сторону, смотрит на все это и так задумчиво: — Да, красиво бабка «засунула».
Старая бабушка попала в больницу. Ходит — но никого. Потом человек видит. Она на него: — Молоко, а где твой Тоотнюк? -Во-первых, бабушка, не стоматолог, а зубной врач, а во-вторых, прямо по коридору и налево. — Благодаря Милли, где твой глаз? — Ну, во-первых, не глаз, а оптометрист, а во-вторых — первая дверь справа на третьем этаже. — Спасибо, Милок, а ты кто? — Не знаю, как вы, а мы думаем, что я гинеколог.
Бабушка дожила до старости на юге. Он приезжает и делится своими впечатлениями с внучкой: — Все было хорошо, только флирта не хватало. Внучка ошарашена: — Бабушка, что такое флирт в твоем возрасте? Я все еще могу лежать.
Два старых деда-крестьянина сидят на скамейке на автобусной остановке. Рядом разговаривают два мальчика: — Ну, я загораю на пляже. Он бросил бабки на трубу, проверил мыло, отправил открытку в Тельке, вызвал такси, а я лежал во вчерашних новостях. Один дед другому: — Говорил я тебе, Мих, что они, городские, все на голову *опухли!
Выходит депутат из Госдумы, а бабушка обращается к нему: — Молоко, помогите, пожалуйста! Купи у меня электрический лоб, а? Денег не хватает на масло и хлеб. Депутату стало жалко бабушку, он достал несколько тысяч и подарил ей бритву. Через неделю бабушка снова встретила его и сказала: — Дорогой, ты покупаешь у меня чайник? Депутат: — Ты, бабка, меня бритвой обманула! Не работает! Бабушка: — Я нашла здесь проблему! Во-первых, я не обещал вам, что это сработает! А во-вторых, половина ваших дурацких законов тоже не работает. И ничего, живем!
В трамвае пожилая женщина обращается к Нарику: — Молоко, закрой окно, на улице холодно. Нарик смотрит на нее и отвечает: — Бабушка, ладно, пойдем, думаешь, я закрою окно и согрею улицу?
Бабушка входит в переполненный автобус, вокруг одни мужчины. Она говорит. Они отвечают ей: — Зачем ты, бабушка, лезешь в толпу с яйцами? — Так что я не с яйцами, а с ногтями!
— В городе есть затянувшийся курильщик-наркоман. Улицы полны людей, она пробирается среди них. — Он подъезжает к автобусной остановке, забирается в полную тележку и перемещается к окну, чтобы сесть. Бабушка сидит у окна, наркоман качается прямо на ней. Бабушка: — О! Зависимость вскакивает: — Кто здесь!?
Правдивая история. В пригороде небольшого города есть сахарная деревня. Микроавтобус прибывает на автовокзал, тут же забитый людьми. Бабушка открывает дверь и спрашивает водителя: — Сынок, ты сахар доел? Автобус упал. Даил: — Не знаю, я не пробовал! Ржач в ярости. Бабушка поднимется и, держа в руках 20 рублей, протягивает: — Милый, прими мою стойку!
Вдоль путей стоит бабушка, а сзади идет поезд. Водитель свистит, а бабушка идет и говорит: — Свисти, свисти, милок, я в семнадцать лет свистеть не научилась.
Идет человек по лесу, собирает грибы. Рядом все время ходит бабушка с ружьем. Мужчина не выдержал: — Бабушка, зачем тебе пистолет? — А вдруг ты захочешь меня изнасиловать! — Не дай Бог, бабушка! — А ты должен, сокол, должен.
— бл*, денег нет вообще. Что я должен делать? Все бабушки были в лохмотьях. «Спасибо за ваш доклад, министр финансов».
Бабка рассказывает анекдоты про батюшку
Съемка фрески «Иисус изгоняет торговцев из храма» запрещена, поскольку фотосъемка в храме платная.
Сегодня в Субботнике в церковной школе сжигают отличников по астрономии.
Жил один священник, и у него был курятник с десятью курами и петушком. Однажды утром он вышел покормить их, но петушка не покормил. Я вспомнил, что местные жители любят устраивать петушиные бои, что ж, я решил узнать у них. Он собрал всю паству в церкви и спросил: «У кого есть петушок? Все мужчины встали. — Нет, я не это имела в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка? Все женщины встали. — Что это?! Не то чтобы я имел в виду. Кто-нибудь видел моего кокера? Там было 17 парней из церковного хора, 2 монаха и коза.
— Здравствуйте, Святой Отец! То, что вы как бы обмякли, не сонливость. Как вы провели выходные? — Божественно!
Они спрашивают: — А почему у Христа был деревянный крест, а у вас золото и камни? — Вот почему, сынок, ты весь возложен на свой крест и должен нести себя со смирением!
Монах и монахиня в пустыне на верблюде. Возьми верблюда и умри. Они молились: смотри — бесполезно, смерть приближается. Монах говорит: — Давайте представим, что мы в раю, разденемся. Поделись, монахиня смотрит, удивляется: — а что у тебя между ног торчит? — И это дар Божий. Если я засушу его в тебе, жизнь будет творить. — Так что скорее надевайте его на верблюда и поехали!
Случаи посещения монахинь Святым Духом участились. Известно несколько случаев, когда Святой Дух даже забыл среди монахинь святую бритву, святую зубную щетку и еще не бросил что-то, тоже очень святое.
Сидят поп с дьяконом, пьют водку. После очередного стакана Папа, похлопывая себя по животу, громко вздыхая, говорит: «Эх, не пошел я.»- Но как же так, отец, как же я могу не пойти. Я выпил вторую банку, но ты не ушла… — Ты не вернулась. Наливайте больше!
Сегодня ко мне пришли «Свидетели Иеговы» — они сказали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Он попросил их смыть туалет и вынести мусор… они почему-то обиделись и ушли…
Художник приходит к священнику на исповедь: — В чем твой грех, сын мой? — Я живу с картиной, папа. — Как так, сын мой? — Я нарисовал обнаженную красавицу в полный рост, разрезал холст и поставил дворецкого за картину. Батюшка погладил бороду и вежливо ответил: — Сынок, грех твой велик, но идея хороша.
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил мальчика, как добраться до церкви, где он будет проповедовать вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник предложил. Я расскажу тебе, как попасть на небо», — ответил священник. — «Ты шутишь!» — рассмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
— А куда уходят люди, соблюдающие все заповеди? — Разумеется, в резерв.
Доктор — священнику: — Святой отец, я хотел бы, чтобы вы помогли мне не попасть в ад. — Хорошо, доктор, если вы поможете мне не попасть в рай.
«Лучше и Бог спасет», — сказала монахиня, надевая презерватив на свечу.
Священник обратился к ученикам с проповедью: «Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигареты, потом будет две, потом три, а потом они начинают пить, секс, роскошь уже в их мыслях — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? — Святой отец, где я могу достать эту волшебную сигарету?
Отец Никанор уже третий год собирает пожертвования на часовню, но пока они пошли только на трехэтажный дом и шестисотый «Мерседес».
Священный Синод отрекся от сана отца Владимира за то, что он обвенчал двух геев в церкви. «Педики», — подумал отец Владимир.
Не ходите на исповедь без валиодола — вдруг они заберут священника …
Один человек говорит другому: — Представь себе, вчера я стоял в церкви и молился. Вдруг входит женщина. С дымящейся сигаретой! Я чуть не потерял свое пиво!
Анекдоты про священников, батюшку, стр. 5
Посетитель публичного дома, войдя в фойе, увидел спускающегося по лестнице священника: — Святой отец, вот уж не ожидал увидеть вас в этом заведении! — Вы плохо обо мне думаете, сын мой. Я просто искал здесь свой забытый зонтик.
Католический священник дразнит раввина: «Я могу даже стать епископом, но ты останешься раввином, как и был им». «Я могу стать кардиналом, даже Папой Римским!» — Ну, и что дальше? «Но я не могу стать Господом Богом!» — Но одному из нас это удалось!
Пара обратилась к священнику с просьбой о разводе. Он решил сначала поговорить с несчастными супругами: — Понимаете, люди встречаются, как корабли в море… — Да, но дело в том, что я встретил эсминец!
Семинарское занятие. Кто мне скажет, можно ли отделить душу от тела? спрашивает отец у своих молодых людей. «Отдельно, папа», — отвечает один из них. — Я оправдываюсь. — Вчера поздно вечером я проходил мимо твоей кельи и услышал, как ты сказал: «А теперь, душа моя, оденься и повернись».
Один человек пришел исповедаться. Священник спрашивает. ‘Простите меня, святой отец, но я пришел сюда, чтобы получить прощение своих грехов, а не хвастаться своими достижениями.
После встречи с местными священниками они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им подали арбуз с налитой внутрь водкой. Узнав об ошибке, владелец ресторана был серьезно расстроен. «Ай, ай, что ты наделал, — шепнул он официанту, — как они, что говорят?» «Ничего, хозяин. Их это очень забавляет, и, как видите, они все вместе прячут семена этого арбуза в карманы.
На Базарной площади города местный священник, смущаясь, спорил с прихожанином. В конце концов, он громко восклицает: «Ты просто дурак! Прихожанин воздевает руки к небу и провозглашает: «Боже мой, до чего мы дошли, даже если вы больше не храните профессиональных секретов!
Итальянская семья из двенадцати человек ютится в маленькой комнате. Господь сойдет к вам, синьора, — говорит священник, подошедший к ним. — «Нет, нет, нет, нет!» — восклицает Солесса. — Здесь негде развернуться!
В одиннадцатом часу в доме священника звонит телефон: — Алло! Это синьора Джози. Пожалуйста, пришлите шесть бутылок пива мне на улицу Гондурас, дом три. — Простите… — Это кафе «Золотой гусь»? — Синьора, я священник… — Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?
Священник ремонтирует табуретку в саду. Дети смотрят на него. «Дети мои, вы хотите научиться забивать гвозди?» — спрашивает священник. — Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда получает молотком по пальцу.
— Отец и отец, сколько можно пить? Медленно перечисляет, загибая пальцы: «Ну, если с хорошим завтраком, да в хорошую погоду, да в веселой компании: хм… то Бог знает сколько!
Священник летит на самолете. Он обращается к стюардессе: — На какой высоте мы летим? — 3000м. — Затем принесите бокал коньяка. Через некоторое время: — На какой высоте мы летим? — 3000м. — Ну, тогда принесите еще один бокал коньяка. Проходит еще больше времени. — На какой высоте мы летим? — 10 000м. — На этот случай возьмите с собой стакан воды. -. Могу ли я по-прежнему приносить коньяк? — TSSS! Власти услышат!
Новый русский в церкви спрашивает священника: «Отец, как вы думаете, простит ли мне Бог все грехи, если мы сейчас пожертвуем миллион долларов?» «Я не могу гарантировать этого на сто процентов, сынок, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда нужно рискнуть!».
Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил: «А как ты сюда попал? — Через каминную трубу. Владелец потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку. — Пожалуйста, не зовите священника!» — воскликнул он. — При чем здесь священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.
Священник на своем открытом автомобиле остановился в зоне «Остановка запрещена». Затем появляется полицейский и говорит: «Прости, священник, но ты согрешил…
— Отец, каким ты будешь — белым или красным? — И пиво тоже…
В переполненном автобусе девочку случайно толкнули, и она бросилась на колени к сидящему священнику. — «О-хо!» — восхищенно воскликнула она, с интересом глядя на него. — «Не «о-о-о», дочь моя, а ключ от храма. — сказал священник, глядя вверх из-под бровей.
Католический священник говорит своему коллеге: «Придет ли когда-нибудь время, когда мы сможем жениться?» «Мы до этого не доживем», — отвечает он. — Возможно, только наши дети будут жить …
Священник едет на велосипеде на красный свет. Его остановили политики: «Это прискорбно, священник, но я должен закончить тебя.»- Сын мой, Бог всегда со мной, и поэтому он управляет велосипедом в этот момент. — В этом случае вам придется заплатить еще один штраф за движение вместе с велосипедом.
Человек приходит к священнику: — Святой отец, я согрешил! «В чем твой грех, сын мой?» — Я купил картину, на которой нарисована красивая женщина. «Но это не грех, вы приобрели произведение искусства» — Да, но я сделал дырку, где у нее есть интимное место. «Но это не грех, вы только испортили свою личную собственность». — Да, но через эту дыру у меня были отношения с моей служанкой. «Но это грех, сын мой!» И, отвернувшись, он подумал: «Но что за идея!».
Восьмидесятилетний старик женился на молодой девушке. Через девять месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо. «Я расскажу вам поучительную историю», — ответил он. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что мне делать? Произнеся: «Воля Твоя, Господи», я поднял посох и произнес PAF. Раздался выстрел — и Лео упал замертво. — Было ли это Божьим промыслом? — Нет. Позади меня стоял охотник с настоящим ружьем…
Врач, осмотрев больного священника: — Не вешайте нос, ваше преподобие, мы скоро поставим вас на колени.
Отец и клерк играют в бильярд. Клерк бьет по шару кием — шар попадает прямо в проигрыш. Священник постучал, промахнулся и воскликнул: «Черт, он не попал! Дьявол: — Не клянись отцом, Бог, он все слышит. Снова клерк взмахнул мячом, и снова отец промахнулся: — Черт возьми, не попал! — Не обманывай отца, Господь накажет! И в третий раз клерк повел мяч, а отец промахнулся и закричал: — Черт возьми, он не попал! Затем небеса разверзлись и ударили! Молния и прямо на клерка. Бог простонал: — Черт возьми, он не попал!
Священник поднялся с колен и объявил пастве: «Сегодня есть человек, который начал флиртовать с чужой женой. Если он не положит пять баксов на блюдо, я назову его имя из «Амвона». Когда блюдо прошло через молитвы и вернулось к священнику, оказалось, что это девятнадцать пятидолларовых купюр и два доллара с отдельной запиской: «Я принесу три доллара завтра».
Священник, посетив заключенного в его камере, сказал: «Согласитесь, сегодня мы здесь, а завтра, возможно, будем на небесах. «Это может быть утешением для вас, но мне придется уехать отсюда на двадцать лет».
Исповедуясь, мужчина признался, что украл у своего соседа сто полос пшеницы. Перед тем как оставить грехи, священник спросил: «И сколько раз тебе пришлось их отмаливать? — Четыре раза, мой отец. Каждый раз я строил по двадцать банков. «Но это будет только восемьдесят банков!» — Да, остальные двадцать подхватят после признания.
После окончания службы священник объявил: «В следующее воскресенье я буду говорить с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем идет речь, прочитайте дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник объявил перед началом проповеди: «Я прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. «Прямо с вами я хотел поговорить о лжи», — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
Новый служитель церкви яростно пробился к священнику, когда тот читал проповедь, и прошептал: «Отец, там в хоре… играют в покер. — Я знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь. «
— Отец, сколько можно пить? — Если для здоровья, но в хорошей компании, но для хорошего завтрака, но для хорошего времяпрепровождения, то неограниченно. И один.
Исповедуясь старому доброму священнику, молодой человек спросил: «Скажите, святой отец, разве это действительно плохо — спать с девушкой?» «Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите …
Священник читает воскресную проповедь. — Братья и сестры, пусть тот, кто изменяет своему супругу, возьмет ваш язык…
Священник постоянно говорит о небесных наслаждениях. — Почему ты, отец, не хочешь рассказать нам о Пекле? «В этом нет нужды», — ответил священник, — «мы видим друг друга пекущимися».
Священник остановил движение. -Святой отец, вы пили что-нибудь? — Только вода. -И мне кажется, что он пахнет вином… -Или, сделайте это снова!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-babku/page/4/
Источник — http://stuki-druki.com/Cerkov.php?page=4
Источник — http://anekdotovstreet.com/religiya/svyaschennik/5/