Анекдоты про священников, батюшку, стр. 5
Ну, он поехал, отдохнул.
Анекдоты про батюшку
На нашем сайте собраны анекдоты про священника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Поп заходит в церковь и напутствие проводит урок физики: — Ответьте, олухи, что на свете легче? Вовочка тянет руку. — Говори, парень. — чл*н, отец! — Оправдываю! — От мысли становится! — Гнездо, но честное! — «Ответь-ка, алостира, что труднее всего на свете?» — Говори, мальчик. — чл*н, отец!» «Прошу прощения!» «Не хочет — и краном не поднимешь!» «О, озорник, но опять справедливо!» «Отвечай дальше, вкрадчивый, так самый быстрый в мире? Вовочка тянет руку. — Бери побольше, парень, чтобы не строить для меня всю физику!
— Отец, у тебя как-то появился новый джип. — На все воля Божья. — В храме протекает крыша! «Ты идешь против воли Божьей, отступник?».
— Отец, я согрешил!» «И в чем же твой грех, мальчик?» «Я обманул еврея… — какой грех, это же… чудо!
Священник выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Отец, ведь в Библии написано — не убий… Отец отвечает: — Да, я на коленях!
Бабушка приходит в церковь и говорит священнику: — Отец, мне хреново. — Ну, сколько ты накачал, грешник? Он спрашивает. — 1 час. Священник достает калькулятор, считает. После подсчета он говорит: «Прибавка вокруг храма — 2 круга, и твой грех сойдет. На следующий день: — Я отсосал у отца. — И это ты, грешный! И сколько ты сегодня отсосал? — 2 часа. — Отверстие вокруг храма составляет 4 круга, и грех сойдет с вас. На следующий день: — Отец, я опять сосал. — И это снова ты! Ну, сколько ты выкачал? — Три часа и сорок пять минут. Священник достает калькулятор, долго думает. В конце он говорит: — У вас есть еще пятнадцать минут, иначе это окажется какой-то дробью.
Я каялся всего три минуты, а священник уже тянул расу со словами: «И на XP* за такую жизнь!».
Иван — Дурак в щуке, попавшей в лунку. Она говорит ему: — Отпусти меня, Иван, и любое твое желание с таким же поведением будет исполнено по твоему желанию! Иван в восторге, бросает щуку обратно в прорубь и говорит: «Хочу знать, не выходя из печи, все, что происходит за лесами мира — за горами, за морями — окиянами!» Хочу плеваться под музыку, пялиться на голых девок день и ночь, переписываться с иностранными дураками и все новые анекдоты про царя — первого в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым пользователем Интернета в России.
Лучница приходит к царю и докладывает: — Царь — отец, печальные новости… Обнаружен тайный подземный ход, ведущий в спальню твоей жены… «Революцию подготовили ироды!». Король задумался. «Мороний!» — подумала жена.
— Отец, разве плохо трахаться? — Что же делать? — Приходите в мою келью, я буду учить хорошо и разнообразно!
Вчера я серьезно пожалел, что не умею читать по губам! Священник такой колоритный, в еноте, с бородой, в руль фермера рядом со мной резался очень громко. Он бросил очень сложное проклятие.
Анекдоты про священников, батюшку, стр. 5
Обычный бард, входя в фойе, увидел священника, поднимающегося по лестнице: — Святой отец, не ожидал увидеть вас в этом заведении! — Вы плохо думаете обо мне, сын мой. Я как раз искал здесь свой забытый зонтик.
Католический священник дразнит раввина: «Я могу даже стать епископом, но ты раввин и останешься раввином» — И что дальше? «Я могу стать кардиналом, даже папой!»- И что дальше? «Но я не могу стать Господом Богом!» — Но одному из наших это удалось!
Пара пришла к священнику, чтобы попросить о разводе. Сначала он решил поговорить с несчастными супругами.
Урок в семинарии. — Кто скажет мне: отделена ли душа от тела? — Священник спрашивает своих молодых людей. «Отдельно, отец», — отвечает один из них. — Я оправдываюсь. — Вчера поздно вечером я проходил мимо вашей кельи и услышал, как вы сказали: «А теперь, душа моя, одевайся и принимай».
Один человек пришел исповедаться. Священник спрашивает: «А скажи мне, дорогой мой, много ли ты выпил в своей жизни? «Простите меня, священник, но я пришел сюда, чтобы отпустить свои грехи, а не хвастаться своими достижениями».
Встреча с местными священниками закончилась, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт случайно подали арбуз с водкой. Узнав об ошибке, владелец ресторана был серьезно расстроен. «Ай, ай, что ты наделал, — шепнул он официанту, — как они там, что говорят?» «Ничего, сэр. Они были совершенно бодры и, видите ли, все вместе прятались в кармашках с семенами этого арбуза.
В городе на Базарной площади местный священник, смущенный, спорил с каким-то прихожанином. В конце концов он громко восклицает: — Ты просто дурак! Прихожанин воздевает руки к небу и провозглашает: «Боже мой, до чего мы дошли, даже если вы больше не храните профессиональных секретов!
Итальянская семья из двенадцати человек ютится в маленькой комнате. Господь сойдет к вам, синьора, — говорит священник, подошедший к ним. — «Нет, нет, нет, нет!» — восклицает Солесса. — Здесь негде развернуться!
В одиннадцатом часу в доме священника звонит телефон: — Алло! Это синьора Джози. Пожалуйста, пришлите шесть бутылок пива мне на улицу Гондурас, дом три. — Простите… — Это кафе «Золотой гусь»? — Синьора, я священник… — Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?
Священник ремонтирует табуретку в саду. Дети смотрят на него. «Дети мои, вы хотите научиться забивать гвозди?» — спрашивает священник. — Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда получает молотком по пальцу.
— Отец и отец, сколько можно пить? Медленно перечисляет, загибая пальцы: «Ну, если с хорошим завтраком, да в хорошую погоду, да в веселой компании: хм… то Бог знает сколько!
Священник летит на самолете. Он обращается к стюардессе: — На какой высоте мы летим? — 3000м. — Затем принесите бокал коньяка. Через некоторое время: — На какой высоте мы летим? — 3000м. — Ну, тогда принесите еще один бокал коньяка. Проходит еще больше времени. — На какой высоте мы летим? — 10 000м. — На этот случай возьмите с собой стакан воды. -. Могу ли я по-прежнему приносить коньяк? — TSSS! Власти услышат!
Новый русский в церкви спрашивает священника: «Отец, как вы думаете, простит ли мне Бог все грехи, если мы сейчас пожертвуем миллион долларов?» «Я не могу гарантировать этого на сто процентов, сынок, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда нужно рискнуть!».
Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил: «А как ты сюда попал? — Через каминную трубу. Владелец потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку. — Пожалуйста, не зовите священника!» — воскликнул он. — При чем здесь священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.
Священник на своем открытом автомобиле остановился в зоне «Остановка запрещена». Затем появляется полицейский и говорит: «Прости, священник, но ты согрешил…
— Папа, каким ты будешь — белым или красным? И пиво тоже…
В переполненном автобусе девочка была случайно толкнута и упала на колени сидящего священника. — Не «O-GO-GO», дочь моя, а ключ от храма, — сказал священник, глядя вверх из-под бровей.
Католический священник говорит своему коллеге: «Настанет ли время, когда мы сможем жениться?» «Мы до этого не доживем», — отвечает тот. «Может быть, выживут только наши дети…»
Священник проезжает на красный сигнал светофора на велосипеде. Полицейский остановил его: «Жаль, святой отец, но я должен вас оштрафовать. — Мой сын, Бог всегда со мной, и поэтому в тот момент он ехал на велосипеде. — В этом случае вам придется заплатить еще один штраф за совместную езду на велосипеде.
Человек приходит к священнику. В чем твой грех, сын мой? Я купил картину, на которой нарисована красивая женщина. — Но это не грех, ты купил произведение искусства. — Да, но я проделал дыру, где находится ее личное место. «Но это тоже не грех, ты просто испортил свою личную собственность». «Да, но я совокупился со своей служанкой через это отверстие. «Но это уже грех, сынок! И когда он отвернулся, то подумал: «А ведь какая идея!».
Восьмидесятилетний старик женится на молодой девушке. Через девять месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо. «Я расскажу поучительную историю», — ответил он. Однажды в пустыне на меня напал лев. Что мне делать? Сказав себе: «На все воля Твоя, Господи», я поднял свой посох и сказал «пуф». Раздался выстрел, и лев рухнул замертво. Было ли это делом рук Божьих? — Нет. За мной стоял охотник с настоящим ружьем…
Врач, осматривая больного священника: — Не вешайте нос, ваше преподобие, мы скоро поставим вас на колени.
Священник и дьякон играют в бильярд. Дьякон ударил по шару — шар попал прямо в лузу. Отец постучал, промахнулся и воскликнул: «Черт, я промахнулся!». Дьякон: «Не ругайтесь, отче, Бог все слышит. И снова дьякон катит мяч, и снова священник промахивается: «Черт возьми, я промахнулся!»- Не богохульствуйте, батюшка, Господь накажет! И в третий раз дьякон прокатил мяч, но священник промахнулся и закричал: «Черт возьми, я промахнулся!». Затем небеса разверзлись и бум! Молния и прямо в священнослужителя. Бог наклоняется: «Черт, промахнулся!
Священник поднялся с колен и объявил прихожанам: «Сегодня есть человек, который начал флиртовать с женой другого человека. Если он не положит пять долларов в тарелку, я назову его имя с кафедры. Когда трапеза обошла молящихся и вернулась к священнику, там оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и два доллара отдельно с запиской: «Я принесу три доллара завтра».
Священник, посетив заключенного в его камере, сказал: «Утешение, сегодня мы здесь, а завтра можем оказаться на небесах. «Это может быть утешением для вас, а мне придется остаться здесь на двадцать лет.
В своей исповеди крестьянин признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Прежде чем отпустить грехи, священник спрашивает: «И сколько раз тебе пришлось за ними идти? Четыре раза, отец мой. Каждый раз я брал по двадцать снопов. «Но это будет только восемьдесят снопов!» «Да, я возьму остальные двадцать после исповеди».
После окончания службы священник объявил: «В следующее воскресенье я буду говорить с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем идет речь, прочитайте дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник объявил перед началом проповеди: «Я прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. «Прямо с вами я хотел поговорить о лжи», — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
Новый служитель церкви яростно пробился к священнику, когда тот читал проповедь, и прошептал: «Отец, там в хоре… играют в покер. — Я знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь. «
— Отец, сколько можно пить? — Если для здоровья, но в хорошей компании, но для хорошего завтрака, но для хорошего времяпрепровождения, то неограниченно. И один.
Исповедуясь старому доброму священнику, молодой человек спросил: «Скажите, святой отец, разве это действительно плохо — спать с девушкой?» «Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите …
Священник прочитал воскресную проповедь. — Братья и сестры, пусть тот, кто изменяет своим мужьям, возьмет ваш язык …
Священник постоянно говорит о небесных наслаждениях. — Почему ты, отец, не хочешь рассказать нам о Пекле? «В этом нет нужды», — ответил священник, — «мы видим друг друга пекущимися».
Священник остановил движение. -Святой отец, вы пили что-нибудь? — Только вода. -И мне кажется, что он пахнет вином… -Или, сделайте это снова!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-batjushku/
Источник — http://anekdotovstreet.com/religiya/svyaschennik/5/