Анекдоты про чукчу
Чукча перегонит оленей на новое пастбище и накажет жене: — Смотри, прилетят на вертолете геологи, выпьют водки, потом позовут спать, ты не пытайся лечь под геолога, а то забеременеешь. Чукча уехал, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог предложил жене чукчи: — Пойдем в чум. — Да ладно, только муж не пускает меня в постель. Короче говоря, они спали». Утром геолог улетел, жена чукчи машет на прощание рукой: — Лети, лети, беременная дура!
Чукчи бегут по улице с криками: — Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают. — Чукчи, вы с ума сошли? — Однако я только что услышал по радио: «В тюрьме Михаил Сергеевич Горбачев сказал…».
Сидит чукча, рядом с ним гора рыбы. Подходит геолог и просит: — Чукчи, дайте мне рыбу. — Это невозможно, — клянется начальник. — А кто является боссом? — Эй, босс, дай мне рыбу!
Таксист отвез чукчу из Казани на Ленинградский вокзал. — Сколько вы должны заплатить? — спросил Чукчи. Три двадцать пять», — не моргнув глазом, отвечает водитель. Чукча достает бумажник, пересчитывает деньги: — Двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Чукчи садятся в такси и говорят таксисту: «Возьми меня по принципу». — Да, мне говорили, что в Москве в принципе все есть!
Чукчу спрашивают: — Чукчи, будете ли вы подменышами? Чукчи отвечают: — Нет! — А глава хода? — Да!
Стоит чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: — Чукчи, ладно, козырек спереди и козырек сзади — это можно понять, но зачем козырьки по бокам? — Однако, чтобы лапша не висела на ушах!
Чукчи принесли доллар в полицию: — Я нашел паспорт Вашингтона!
Приходит чукча к Алле Пугачевой и говорит: — Пугачева, давай поженимся. — Купи мне крокодиловые сапоги — женись. Чукча отправился в Африку. Ждал Пугачева один, два года, на третий год не выдержал, уехал в Африку. Смотрит — сидят чукча на берегу Нила и крокодилы, а за ними большая гора крокодилов. Опустил чукча руку в воду, говорит: — Вот черт, опять без сапог.
Знаете ли вы, почему чукчи не пьют кипяченое молоко? Потому что рога не принадлежат гнезду.
Их судят чукчи-милиционеры за казнь футбольной команды во время игры. — Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок? — Командир приказал. Он в составе «Спартака». — Как он мог приказать вам сделать это? — Он сказал: «Стреляйте только в моем наряде!».
Чукчи подходят к справочному бюро: «Скажите, пожалуйста… — Спасибо…
Вот чукчи, широко расставив ноги. Русский прилавок интересуется: — Что с вами? — Но врач сказал, что холестерин плохой. — И что? — Он приказал даже не прикасаться к яйцам.
Однажды друзья отправили чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча написал в ответ письмо: — Посылку получили, спасибо за мандарины. И мы добавили клюкву, она пахнет рыбой.
Майор уволился из армии. Я решил поохотиться на медведя. Он позвал с собой молотки. Чукчи говорят: — Чтобы охотиться на медведя, нужно обладать тремя качествами: уметь думать, уметь метко стрелять, уметь быстро бегать. Майор отвечает: «Слушай, чукча, я каждый год сдавал кросс — умею бегать, по огневой подготовке оценка «отлично» — умею стрелять, 25 лет марксистско-ленинской подготовки — умею думать. Майор отправился на охоту с молотками. Мы долго шли, удаляясь от яранги, где живут чукчи. Мы нашли логово, положили туда бревно. Разъяренный медведь выскочил из берлоги и бросился на охотников, которые убежали. Они убегали, убегали, а майор думал: «Зачем я убегаю?». Он остановился и убил медведя одним выстрелом. Молотобоец подходит к майору и говорит: «Я вижу, ты умеешь бегать, вижу, ты метко стреляешь, но голова у тебя совсем не работает — кто теперь будет тащить тушу медведя в ярангу?
Чукчи заходят в магазин. — Мы не продаем нокеры. — Почему вы решили, что я молотоголовый? — Чукчи, это ба-та-ре-я!
Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень. — Однако «Проспект Маркса» в этом направлении? — Нет. «Спасибо», — сказал чукча, повернулся и схватился за другой поручень.
Еврейский народ — это не народ, это образ мышления. Грузинский народ — это не народ, это образ жизни. Чукчи — это не народ, это диагноз. Русская нация тоже не является нацией. Это судьба…
Чукчи мечтали стать писателями, но не могли связать двух слов. Чукчи мечтали стать математиками, но не могли выучить таблицу умножения. Чукчи мечтали стать физиками, но не могли запомнить ни одной формулы. Чукчи мечтали стать философами, но не могли понять, что такое логика. Чукчи мечтали стать дизайнерами, но не имели творческого воображения. Чукче нечего было делать — он стал программистом.
Однажды геолог пришел в палатку чукчи и удивился: — Чукча, у тебя палатка полна консервных банок, а ты от голода загибаешься, как тряпка! Но он открыл газету — там Ельцин, включил радио — там Ельцин, включил телевизор — там Ельцин. Но теперь я боюсь открывать банки!
В Беларуси президентом избрали жениха, а на Чукотке — бизнесмена. Ну, а кто из них чукчи?
Чукчи в армейской столовой: — Товарищ мичман, извините, но в супе мяса нет! — Нельзя! — Оставьте, пожалуйста. — «Черт возьми, солдат, где ты видел мясо в молочном супе?!
Однажды чукотский таксист в Москве задал загадку: — Кто сын моей матери, но не брат? «Я не знаю.» — Я сам! Вернулся чукчи домой и загадал загадку: — Кто сын моей матери, но не брат? — Не знаем. — Московский таксист, однако!
Два чукчи садятся в автобус, один спрашивает: — Скажите, пожалуйста, я доеду на этом автобусе до кинотеатра? — Нет. Второй: А как же я?
Два чукчи встречаются. — Отгадайте загадку! — Не могу! — А я вам скажу — «горячий — холодный». — Да ладно! — Сто одежек, все без застежек! — Но на мне пальто! — Холодно! — Но ты дурак! Без пальто холодно! И пальто горячее!
Чукча, женившийся на русской, разводится: «У меня больно грязная жена, — говорит он, — она моется каждый день, никак не может отмыться.
Как-то чукчи звонят в местное министерство культуры и спрашивают: — Почему наш народ говорит «конфета-монфи», «печенье-желе»… — Да вы понимаете, — отвечают ему, — Республика молодая, люди неграмотные, короче, нет КУЛЬТУРЫ — МУЛЬТУРЫ.
Чукчи выиграли в лотерею «Жигули». Он приехал на север, чтобы навестить родственников. Один из родственников смотрит на фары. Другой стучит по крыше. — Сильная кожа. Третий смотрит на выхлоп: — Мужской.
Молотобоец находит политическую энциклопедию и, прочитав несколько страниц, говорит жене: «Гондурас меня беспокоит!» «Я же говорила тебе не трогать его.
Встречаются два чукотских мужчины. Один другому: «Если ты угадаешь, сколько у меня оленей, я отдам обоих. Второй: — Может быть, пять?
Сажает чукча ночью картошку, спрашивают его: — Почему ночью? — Поэтому колорадский жук не видит.
Чукчи моются в бане. К нему подходит армянин. — Чукча! Вы должны провести научный эксперимент! — Как это?! — А сейчас мы проверим, есть ли у вас проход между попкой и членом. Принесите стакан воды, положите туда свой инструмент, а я вставлю свой в ваш зад… Если пузырьки пойдут, значит, проход есть. Ну, этот урод уходит, долго его нет, потом возвращается и приносит тазик с водой. — Для чего это? — И мы сделаем маленькую ошибку… Я буду сидеть в этом тазике, а ты будешь дуть в мой член, если пойдут пузырьки, значит, проход есть.
— Почему чукчи не едят шоколад? — Кислоты из фольги.
Чукчи летают на самолетах. Входит стюардесса: — Господа, один двигатель отказал, будем через час. Чуть позже стюардесса снова: — Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего страшного, полетим с одним, прилетим всего через три часа, извините. И чуть позже: — Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель… Чувак с сиденья недовольно: — Ну, однако, придется лететь всю ночь…
На стриптизе молотобоец. Он возвращается недовольный, друзья спрашивают: — Ну, как тебе понравилось? — Что здесь может нравиться? Какая-то девушка полчаса пыталась разорвать длинную железную трубу, бедняжка выбилась из сил, не смогла ее разорвать, развернулась и ушла…
Они спрашивают молоток (футболиста): — Что ты сделал? Вы положили мяч в собственные ворота! — Я не смог удержаться, это была такая удобная позиция для удара…
Два чукчи сидят в чуме. Один читает газету; через некоторое время он произносит с мудрым видом: «Что-то меня Гондурас беспокоит. «Я же говорил тебе, — отвечает второй чукча, — не трогай его!»
Длинная полярная ночь. Молотобоец сидит в чуме и думает: — Вот бы перевести стрелки на час вперед…
В поезде едут герб и чукчи. Молоток располагается на верхней полке, герб — на нижней. Они стали ложиться спать, а молотки стали снимать носки. Один взлетел, второй… Потом гребень не выдержал и говорит: — Слушай, чукчи, вы когда-нибудь меняете носки? — Однако только для жира.
Однажды чукчи пришли к шаману и спросили его, какой будет зима — теплой или холодной? Шаман подумал: «Если я скажу «тепло», то он может не заготавливать дрова, но что если зима будет холодной? И сказал он. Потом ему стало стыдно, и он пошел к метеорологам. Он спросил: «Какой будет зима? — Холод. — И почему? — А чукчи пошли за дровами.
Чукчи поступают в Институт международных отношений. — Расскажите о термине «посол». — Я знаю, знаю. Посол — необычный, посол — острый, посол — в фиге.
Они спрашивают чукчей: «Слушай, все ходят в туалет с вениками, а ты почему с пылесосом?» В магазине сказали — стирать, однако…
Чукча создает подключение к Интернету. На вопрос о жилье он отвечает: «Тундра, однако…».
Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут из ниоткуда появляется огромный медведь и царапается на них. Геолог, понимая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает торопливо нести его. Геолог: — Зачем нужны лыжи? Вы по-прежнему не можете бежать быстрее медведя … — но вам и не нужно бежать быстрее медведя. Мне нужно бегать быстрее тебя!
Чукчи играют со своей собакой в чеки геолог подходит к ним и говорит — Какая умная собака !!! А чукчи ему обиженным голосом говорят: — Почему он умный? У нас есть 2: 2.
Чукчи купили машину. Он был за рулем и врезался в дерево. Он вылез из-под машины, поднял фару и сказал: «Такие большие глаза, но они ничего не видят».
Представители разных наций спорили о том, кто из них имеет гражданство ВИ. Ленин. Русский. — Почему? — Он родился, совершил революцию, умер и был похоронен в России. Английский: — Он был англичанином. — Почему? — Он готовил русскую революцию в английских библиотеках. Швейцарский: — Он был швейцарцем. — Почему? — Он все время скрывался от русского царя в Женеве. Чукотский: — Он был чукчей. — Почему? — Он был очень умным.
После чукчи стояли на Пушкинской площади и смотрели на памятник Пушкину: — А кто он такой? — Пушкин. -Кто написал это «му-хум»? -Нет, «му-му» написал Тургенев. -Какая странность: «му-му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.
Чукчи устроились на работу продавцом в ларек. Приходит покупатель: — Вы поняли? — Да! Половина второго.
Однажды чукчи с сыном охотились в тайге. Они видят — белок. Пух! «Однако», кожа. Они видят — лось. Пух! «Тем не менее» — мясо. Они видят — геологи. Пух! Пух! Пух! — Тем не менее — совпадения.