Анекдоты про деда и бабку
— Да, я отправлю тебя обратно в Пи#Ди за такой Х#Юнь.
Humor AF
Свежие и смешные анекдоты для бабушки. Ходите к нам каждый день за новой порцией позитива и отличного настроения!
Мы ожидаем много веселой старости… Представьте себе, сколько вокруг будет старушек с татуировками на пояснице!
К врачу приходит пожилая женщина. Врач, осмотрев его, говорит: — Бабушка, постарайтесь как можно меньше гулять по лесу. Приходите через неделю. Неделю спустя. Приходит пожилая женщина, после осмотра врач говорит: — Ну вот, уже намного лучше, можно начинать понемногу ходить по лестнице. — Спасибо, сынок, а то я пошел лазить по дренажной трубе.
Они сидят трудолюбивые. Потом бабушка уходит. — Бабушке не нужен провод? — Какой провод у дорогой? — И вот он лежит на земле. Она подошла, взяла его в руки и сказала: «Нет, это грязно больно», и пошла дальше. Один другому: — Ну, видишь, я сказал ноль, а ты — фаза, фаза…
У подъезда не было молодых девушек, и бабушкам на лавочке пришлось вызывать проститутку к носильщику Мите.
Наркоман путешествует на автобусе. Бабушка говорит наркоману: — Сынок, билеты до Труля. Наркоман взял билет и проходит дальше, — Солдат, билет на стрижку. «Я не солдат, я моряк» — Бабушка, побрейся, мы на корабле!
— Мама, мама, дай мне деньги, я отдам их бедной старушке!» «Какая ты хорошая дочь!» Бедная старушка, она не может работать! — Почему ты не можешь? Она продает конфеты.
У бабушки был крайне неудачный день: вафли не получились, а ноутбук уничтожили за ненадобностью.
Старушка всегда угощала проволочника кешью и миндалем. Дирижер: — Как мило с вашей стороны угощать меня орешками каждый день. Почему бы тебе не съесть их самому? Старуха: — У меня нет зубов, чтобы их разжевать. Кондуктор: — Тогда зачем вы их покупаете? Старуха: — Отстой… Я люблю шоколад вокруг них…
Грузовик проскакивает поворот и, сбив стену, влетает в старый дом. В доме у печки бабка, трахаясь, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабушка! Как добраться до Москвы? Бабушка: — Да, вот так — прямо через кухню и Герак дальше…
Послание в фургоне: «Уступи чужой бабушке, и кто-то уступит твоей».
Мы купили дедушке приемник для бабушки, воткнутый в розетку 220. Тишина, дым пошел… — дед и что они там молчат? — Теперь они курят, вы смотрите, что они говорят…
Дед смотрит, как бабушка переодевается, не выдерживает и расширяет грудь: — Ну, бабка, какие раньше подушки были, а теперь наволочки остались. Дед похлопывает бабушку между ног и отвечает: — Ну, дед, какой раньше был пистолет, а теперь осталась кобура.
Тот, который обнажает железо. Бабушки, которые продают семечки… просто гиганты воли, сидят перед семечками и не едят их!
40% пожилых женщин симулируют безумие.
Семейная пара, отмечающая 75 лет совместной жизни. Дед спрашивает бабушку: — Послушай старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясните мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты изменил мне однажды? — Знаешь, дедушка, я согрешил. «Ну, и кто же отец этого первого сына?» — Вы.
«Внучка, напомни тебе, как зовут немца, который свел меня с ума?»- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер …
Он повел бабушку через дорогу, решил притормозить у автобусной остановки: «Какая ты красивая, ты похожа на актера. Женат? — Нет. — Я не выходила замуж, девушки, которые были грязными.
Дедушка и бабушка договорились, что если кто-то хочет, то говорит: «У меня туз», а если не хочет, то «У меня шестерка». Они легли спать, сказал дедушка. — Бабушка, но у меня туз! — У меня шестерка. Дедушка обиделся и отвернулся к стене. Дедушка, а дедушка, у меня туз… — А у меня шестерка. Бабушка бросила одеяло и закричала: — Дедушка, у тебя туз!
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке и дедушке. «Мамочка, я не хочу к ним идти!». Но там так скучно! — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а мы заедем за тобой в 5. — Ну, а что я буду делать до 5 часов на кладбище?
Бабушка подарила внучке набор доктора. Кошки тут же спрятались. Дедушка не успел.
Анекдоты про деда и бабку
Одна старенькая бабушка пришла в институт, подала документы, ей разрешили сдавать экзамены. Но, конечно, спрашивают: — Зачем тебе это, бабушка?! — Да дед, старый хрен, очень любит студентов!
Едят дед с бабкой за с.
Дедушка и бабушка едят за столом. Дед Бабу вдруг ложкой по лбу — барабан! Бабушка: За что? — Не жуйте! Едят дальше, потом дед снова бабушке в лоб — рывок! — За что, дед? — Не глотайте! Бабушка сидит, ест спокойно, не чавкает. Дед вдруг, без всякой причины, баба опять просто БУМ! Ложка на голове. Бабушка сошла с ума: — Да, за шо уже. — Когда я вспоминаю, какой ты чемпион.
Дневник домового (новая тетрадь). .
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. Здесь мы ждали. Приехала мать владельца. Приветствовали ее хлебом и солью. То есть крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. не спорю. 5 октября. Парень в гипсе пришел встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все еще злится. В ботинке. 6 октября. Кот выхватил и у хозяйки, и у Зинаиды Захаровны — ее матери. Хахал воздержался. Кошка переносила все героически. Затем он спросил меня, похожа ли она на Жанну д’Арк. Как он узнал о ней? 7 октября. Играл с котом в футбол пробками от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на него и полетела головой вперед к шкафу. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. За глаза. 8 октября. Владелец пожаловался на меня Зидану. Она сказала, что это полная чушь, и помахала мне стаканом молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. On e.
Деpевенский дед пpиходит к вpачy и .
Дед приходит к деревенскому врачу и говорит: — Доктор, когда я хожу в туалет по-большому, то три дня у меня болит пи@да. Врач осмотрел его и сказал: — Да, дедушка, у тебя хронический запор. Нам придется сидеть на молоке в течение недели. Через неделю приходит дедушка: — Доктор, не помогает! — Не может быть! — Дук сидел всю неделю, не спускался. Как бабушка доит корову, я сижу голый и е@@@усь у корыта. — Эй ты, дед, комик! Сколько молока вы испортили? — Почему вы все испортили? Потом его бабушка продала его в городе.
31 декабря. На светофоре врезался з.
31 декабря. На светофоре казак врезался в черный шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вышли четверо крепких, злых мужчин, а из «казака» — девушка, одетая как снегурочка. Один из мужчин: «Эй, Снегурочка, бери деньги, зови Деда Мороза!» Снегурочка: «Ал-йо-йо, д-дедушка, сюда. Что? Через 15 минут приехали 4 машины БМВ, из них вышли 4 крепких мужика, избили мужиков из Мерседеса, один из них, тот, что из Мерседеса, подползает к Снегурочке и говорит: «Снегурочка, что случилось, ты Деда Мороза вызывала».
Мужик перед матчем «Динамо» — «Спар.
Мужчина перед матчем «Динамо» — «Спартак» стоит и гладит шарф «Динамо». с горечью спрашивает его жена. — Да, со «Спартаком». — Дорогая, я думаю, ты любишь свое «Динамо» больше, чем я. — Я, по-моему, даже «Спартак» люблю больше. Пациент глазного врача. — Доктор, помогите мне: когда я пишу, такие слезы из глаз! Через минуту врач протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. — Доктор! поможет — Помогите помочь! Лучше посмотри, кого ты собираешься трахать! Почему ты еще не женился? «Честно говоря, я все время думаю о вашей жене. — А как же моя жена?! Ты ублюдок! Не волнуйся, я просто боюсь, что у меня тоже будет такой. — Доктор, помогите! Несколько недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор я не могу найти себе места, мне нет покоя на этой земле, это мучает меня. — Ну, дорогая, тут я ничем не могу тебе помочь, это быстро для тебя.
Дед с бабкой новости смотрят. Дикто.
Дедушка и бабушка смотрят новости. Ведущий: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабушка: . Я носил тяжести. Дед: — Да, пи**атые газовые баллоны.
Врезается дед на Запор.
Дед Запека разбился на «Мерсе». Братья выходят из Мерса: — Ну, дед, доставай деньги. Дедушка отвечает: — Да, у меня нет денег. — Хорошо, тогда позвоните своим детям или жене, пусть они делают, что хотят — но деньги должны быть. Где работают дети? — Да, сын работает управляющим на птицефабрике. Деду дают мобильный телефон, он звонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ и «упаковывает» братьев в УАЗ. Сын подходит к деду и говорит: — Папа, запомни, я не глава птицефабрики, я глава «BERT».
— И получил дед в репку! — А бабка.
— И досталась деду репка! — И бабка за дедку, — И внучка за бабку, — И жучка за внучку, — И кошка за жучку, — И мышка за кошку! — И не фиг было встречать шурина с рыбалки без водки!
Бабка купила мешок муки и думает: «.
Бабушка покупает мешок муки и думает: «Дедушка собирается украсть муку и заменить ее лунным светом». Я поставлю «штамп». И сесть на мучную задницу. А дедушка снова ворует муку и ставит на ней свою «печать». Бабушка говорит ему: «Дедушка, ты воруешь муку! А дед: — Что ты, бабка! Выходите, и ваша «печать» будет стоить того! Бабушка: — «Печать» моя, а герб не мой!
– Смотри, старый, – сказала бабка д.
«Смотри, старик, — сказала бабушка дедушке, просматривая спортивное обозрение. — До чего дошла напряженность в турнирах, что даже черные игроки начали седеть.
Идёт муж по улице, разглядывает вст.
На улице стоял муж и смотрел на встречных женщин: «Хотел бы я, чтобы у моей жены были такие ноги. Я бы хотел, чтобы у моей жены была такая грудь. Он пришел домой: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу я думал о тебе! Я не сошел с ума! Я сохранил его!!! Где-то там, на диске D. Откуда берутся дети? — Мать содержит компилятор ребенка, а отец — его исходный код: отец дает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции, и ребенок компилирует сам себя в течение следующих 9 месяцев. Девушка — подруге: — Я снова начала танцевать. Они являются частью моей работы. — А в чем заключается ваша работа? Может быть, ваш начальник издевается над вами, заставляет вас танцевать? Так вы закончите стриптизом! — Да, я работаю администратором, танцую с бубном. Отец и его маленький сын купаются. Сын показывает на член отца: — Папа, а у мамы есть такая штука? — Нет, сынок, у моей мамы нет такой штуки, она пользуется моей. Семья приходит к п.
Копал, значит как-то, дед огород, в.
Вскопал я, значит, как-то дедушкин огород, вдруг чувствует: у него появился член. Дедушка думает: «Ну, такой случай нельзя упустить». Бабушка медленно начала раздеваться, и к тому времени, когда она сняла 40 курток и 20 брюк, дедушка уже упал. Дед расстроился, упрекнул ее и, от нечего делать, пошел копать огород. Он копал, вдруг почувствовал: он снова встал. Он бросил лопату и быстро побежал к бабушке. Он приходит и говорит: «Бабушка, слушай, я его опять поймал, раздевайся быстрее, не подведи. Бабушка быстро начала раздеваться, но когда она натянула последнюю куртку и брюки, дед снова упал. Дедушка, ничего не поделаешь, огород опять пошел копать. Бабушка думает: «Да, это нехорошо. Хао, если дедушка снова встанет, разденься как-нибудь заранее». Она стала сидеть и смотреть в окно. Вдруг видит: дедушка убегает. Ну, она быстро разделась и легла на кровать в ленивой позе. Тогда его дедушка побежал наверх, увидел ее и сказал: «Бабушка, тебе придется все опрокинуть — мы украли корову.
Дед предлагает бабке:- Давай старая.
Дед предложил бабке: — Давай, старая, на старости лет веселиться, стихами разговаривать. Прошел он некоторое время, дед говорит: «Ну, что ты, старик, стоишь, не шалишь?». Подожди, вот ты где. Ух ты, теперь ты прилип к тебе. А бабка, щелкая семечки, говорит: «Ну, ты. Би я. Хмурый! Вся деревня. Ла не разогревается.
Бабка у деда спрашивае.
Бабушка дедушку спрашивает: — Дедушка, ты мне изменил за 50 лет брака? — Да, это было, когда ты болела. — Дедушка, когда же я так заболел, что больше не могу врать!
Каждый дед мечтает пожить с ба.
Каждый дедушка мечтает жить с бабушками.
Бабка села напротив деда и шир.
Бабушка села напротив дедушки и широко расставила ноги. Дед: — Закрой могилу! — Что, дед, покойник переехал?
Дед долго кряхтел, пытался пристрои.
Дед долго ругался, пытался подняться к бабушке и не смог. Ослепление: — Эй, бабушка! Во всем виноват Порошенко. — Дедушка, а при чем здесь Порошенко? — Да, в одно и то же время! Под КРАВЧУКОМ он стоял.
Чёрная мышка, чёрная кошка, чё.
Черная мышь, черный кот, черная внучка, черная бабушка и черный дедушка тянут высоковольтный кабель.
Обедают дед, бабка и в.
Дедушка, бабушка и внук обедают. Вдруг внук спрашивает деда: «Дедушка, в молодости на каком корабле ты был капитаном?». Я все время забываю название… или «проститутка», или «куртизанка»? Дедушка: — Кто тебе это сказал? Внук: — Бабушка. Дед взял ложку и как даст бабушке по лбу… — сколько раз тебе говорить… «без — с — каз — «кораблем», без проблем».
Жили были дед да бабка. Решили они .
Жили-были дед и бабка. Решили они испечь на Колобок, испекли славный Колобок большой, да грунтовый. Они поставили его на LNI на барабан, нагреватель выпал из коктейля. Стали искать его деда и бабку и не нашли, потому что он катился по реке, а на нем была лиса, а на лисе — латунь, а на латуни — сталь с Камазом, а Камаз все еще ехал.
Возле одной деревни, в наше время, .
Они сняли фильм о Великой Отечественной войне рядом с деревней в наше время. В съемках принимали участие настоящие немецкие танки с крестами и солдаты, одетые в немецкую форму. Уставшие после съемок, артисты решили позвонить в соседнюю деревню, чтобы отдохнуть, попить молока. И вот они заходят, значит, в деревню, рукава по локоть закатаны, ремни висят. И вот местный дедушка сидит на завалинке и курит. Увидел он такое дело и кричит бабке: — Бабка, тащи из погреба гранатомет! Я же говорил: не выбрасывай, приходи с комфортом! Так что он был полезен (он радостно потирает руки). В данный момент мы будем пить фашистов. сказал ветру, www.vetroff.ru
В деревне, дед с бабкой пишут письм.
В деревне дед и бабка пишут письмо Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Первое — это надежда на вас. Они привязали письмо к шару и подбросили в небо. В это время на посту стоят 2 полицейских, они следят за мячом. Пойман. Читаем письмо, сгребаем, считаем деньги. 7 тысяч было изъято — что произошло. На следующий день снова мяч с письмом. Они ловили, они читали: — Господи, спасибо Тебе. Только, пожалуйста, больше не передавайте его через полицейских. Эти п@доры забрали 3 штуки себе…
Собрался как-то дед с бабкой куда-т.
Как-то мои дедушка и бабушка собрались куда-то ехать на поезде. А у дедушки вообще была дурная привычка ругаться. Приехали они на вокзал, а дед говорит и говорит: «Ты, дед, хоть бы поменьше ругался, а то люди вокруг». Ну, дед согласился и пошел в киоск купить газету. Он встает в очередь и видит, что его бабушка садится не в тот поезд, а поезд уже движется. Ну, он подбегает к поезду и кричит: — Пол бабушки, мать твою, пол твоей матери, Пол Дика, ты привез немецкий паровоз.
Бабка за деда, деда за папу, папа з.
Бабушка — дедушке, дедушка — папе, папа — маме. UF! Они оторвали внучку от компьютера.
Поехал дед на базар. Едет в телеге.
Дедушка пошел на базар. Он ехал в повозке, а вместо лошадей — волы (те самые быки). Нагрузили полную телегу, а волы с места не сдвинулись. Он пошел в аптеку, купил скипидар и помазал им волов. Они бросились вперед, а старик остался. Что делать? Он взял его и помазался им. Ну, пока он не бросился вперед, чтобы догнать волов. Прибегает он в деревню, кричит бабке: — Старуха, ты волов гони, а я пока обойду два Чесана!
Бабка пишет письмо Януковичу:»Уважа.
Бабушка пишет письмо Януковичу: «Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приезжает с дачи со сломанной лопатой. Пожалуйста, хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей или перестаньте клеить бетонные столбы со своими фотографиями».
Дед у своей старухи спрашивает:– По.
Дед в своей старухе спрашивает: «Слушай, мужик. Вот я умру, как вы меня похороните? Уж больно ты скуп на меня, что ни купишь — все для тебя дорого! А где деньги уберечь, в могилу их не унесешь — Прямой выкуп! Я похороню его не хуже олигарха! Костюм закажу, дорогой, в церкви батюшку оставлю, все будет как у людей! Дед решил проверить бабушку. Через неделю, после разговора, он притворился мертвым… Бабушка надела ему трикотаж, футболку, кроссовки. Он ставит гроб и плачет в ожидании: — И тому, кто меня бросил?! Куда ты идешь! Дедушка Роуз, выползает из гроба: — На футбол… *В, твоя мать!
Кошка за мышку, жучка за кошку, баб.
Кошка с мышкой, жучок с кошкой, бабушка с жучком, дедушка с бабушкой — так мстит сицилийская мафия.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже копают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы придете через полчаса, час — все равно по билету более 15 минут. Не говори этого.