Анекдоты про деда мороза
— Девочка, можно я тебя сфотографирую и отправлю эту фотографию Санте, чтобы он прислал тебя мне на Новый год и Рождество.
Не многие знают, что плохой южный де.
Мало кто знает, что Санта дарит плохим южным девушкам на Новый год усы и сросшиеся брови.
Дорогой Санта! Я пишу тебе письмо.
Дорогой Санта! Я пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Теперь посмотрим, сможете ли вы сделать то же самое, что делали с ним в прошлом году.
Новогодний утренник в детском саду. Sn.
Новогодний утренник в детском саду. Снегурочка: — А теперь дети будут звать Деда Мороза! Ну — все вместе: дедушка Мороз! Где ты? Тишина. Снегурочка: — Родители, мы поможем детям! Вместе! Санта! Где ты? Тишина. Снегурочка: — Ну, все вместе: — Дед Мороз! Где ты? Из-под елки хриплым голосом: — Ох, жалко меня, ребята! О, плохо для меня.
В новогоднюю ночь рядом с мальчиком из Чечни.
В канун Нового года к мальчику из Чечни, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дед Мороз. — Да, мальчик, это я. И теперь я собираюсь исполнить твою самую заветную мечту. Говорите! Я все сделаю! — Дорогой дедушка, ты знаешь, что сейчас война в Чечне. Сделайте так, чтобы этого не было. Ну, дед, конечно, что-то бормочет, стучит посохом об пол. Затем он радостно восклицает: — Я исполнил твою мечту, мальчик! Больше никакой Чечни! Сергей (www.s-image.narod.ru)
— Я хочу такую работу, как у Санта Моро.
— Я хочу такую работу, как у Санты! День после 364.
Конец декабря. На столбе Болт.
Конец декабря. На столбе висит объявление: «Деда Мороза и Снегурочку можно заказать по телефону». Вися на столбе, она пьяна и горько кричит: «Убийцы! Мурлыка! Санта заказал и это».
Собчак попросила Санту о помощи.
Собчак попросила Санту помочь ей стать президентом. Санта ответил: «Я не могу, Санта собирается выключить газ».
Человек на улице подвергается пыткам.
Парень на улице пытается познакомиться с девушкой: — привет, давай познакомимся? — Кто вы? «Может быть, тот, кого ты ждал всю жизнь?» — Санта-Клаус, что ли?
Жители Донбасса кричали и звали с.
Жители Донбасса кричали и созванивались с Путиным. Но глядя на то, чем он закончился, жители Донбасса уже не уверены: «Дед Мороз на Новый год. Или, ну, это фига.
— Санта Клаус, но это правда, что Снегуро.
— Дедушка Мороз, правда ли, что Снегурочка выходит замуж? — Нет, это неправда. Ты не можешь выйти замуж. — И почему? — Она может расплавиться от трения.
Санта-Клаус в Эфиопии. За ним.
Санта находится в Эфиопии. Дети бегут за ним и кричат. Дед Мороз оборачивается и поучительно говорит: — но я не дам! Я дарю подарки только тем детям, которые хорошо едят!
Двое пьяных мужчин разговаривают: — Т.
Двое пьяных мужчин разговаривают. — Хотел проверить — настоящий или нет… — Ну и как?! — подарок получился… не буду знать, что теперь с ним делать?!
Совет от Санты: в зимнем боди.
Совет от Санты: зимой организму требуется больше витамина «С», поэтому настаивайте водку на лимоне, а клюкву — на здоровье.
Санта — это Путин. Он на пенсии.
Санта — это Путин. Он дал 15 миллиардов Януковичу, 2 миллиарда Лукашенко, простил долг Кубе. Он также позволил Ходорковскому, «Бунту», «Гринпис», Пайку и жене.
Человек входит в комнату на 10 лет.
Мужчина заходит в комнату 10-летнего Вовочки и говорит: «Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать». — Нет, папа, нет, я прошу тебя, оставь меня в покое. — И разрыдаться. Удивленный отец спрашивает: — Вовочка, что происходит? — Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты шокировал меня, сказав, что за молочными зубами нет мыши! Когда мне было 8 лет, ты просто убил меня, сказав, что цыплят, несущих пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь потеряла бы для меня смысл, если бы ты сказал мне сейчас, что взрослые не трахаются!
— Вовочка, с Новым годом тебя.
— Вовочка, а к тебе на Новый год приходили Дед Мороз и Снегурочка? — Они пришли, только Дед Мороз был пьян, а снегурочка не дала. — Вовочка, что ты скажешь, ведь ты еще ребенок? «Я говорю о подарках, о чем ты думала?».
— Ходите ли вы на корпоративную вечеринку? Санта Клаус, йо.
— Ходите ли вы на корпоративную вечеринку? Санта, елки, свечи, лозы сухие! — нахр*н! — Зачем? — Понимаете, после того, как мы целый год просидели во всевозможных дырах во всевозможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином кажется несколько… запоздалым мероприятием.
— Здравствуйте, вы можете заказать его.
— Здравствуйте, можно ли заказать это в дом Деда Мороза и Снегурочки? — Да, я могу. «Тогда пришлите нам, пожалуйста, 5 снегурочек и ящик водки».
Новогодний утренник в детском саду.
Новогодний утренник в детском саду. Вот и все. Стихи были почитаемы, их называли дедустированными. Учитель (с): Итак, дети, а теперь давайте в хоре «Елочка» дети (д) с нестройным хором «Есляска злазна!». Рис. C: И снова D: У Эласки есть половина! Снова тишина… С: Надо попросить Санту (ДМ) ДМ: ЖАР — ТРИ СВЕТА! хрен. DM: Елочка зажигается! Нифига опять ДМ: Елочка, мама, зажгись! И пощипать посох до основания!
Сё Сё. Огонь не мог утихнуть в течение 4 дней…
Из письма мальчика к Вити Санте.
Из письма мальчика Вити Деду Морозу: «Дорогой дедушка, ты знаешь, что сейчас в Украине происходит девальвация гривны. Убедитесь, что его там больше нет!»
Ответ Санты: «Я исполнил твою мечту, мальчик! Нет больше Гривны!»
Лучше верить в Санта-Клауса, чем в…
Лучше верить в Санту, чем в наше правительство.
Руководитель отдела информационных технологий смотрит на это.
Руководитель IT-отдела, глядя на красную экспрессионистскую елку из металлических конструкций, шпаклевки и витых пар в нашем офисе: — Мы всегда пытаемся сделать елку или новогоднего Санту для гонки, но получается либо Машина Убийств, либо новогодний Сатана. Партнер.
В чем разница между Дед — Мор.
В чем разница между Дедом — Морозом и Санта Клаусом? Санта Клаус всегда трезвый и холостой, а Дед — брюзга и с какой-то бабой!
Дочь за ужином сообщила, что н.
Дочь за ужином сообщила, что написала письмо Санте с просьбой подарить ей iPhone последней модели, а ее матери — обычное пальто. Отец поперхнулся чаем.
Дорогой Санта, ты есть в каждом из них.
Дорогой Дедушка Мороз, ты в каждом новогоднем поздравлении, начиная с моего 6-го года, лично загадываешь все мои желания. Скажите, пожалуйста, где мне найти это существо, которое десятилетиями заставляло меня бомарвоить, зарабатывать на жизнь, обходиться без жены, без выпивки и что мне делать с этим ублюдком, когда я его встречу, потому что он много лет подло высокомерно не выполнял ваши предписания и требования в отношении меня?
Как вы относитесь к тому, что в дед.
Как вы относитесь к тому, что в деды теперь будут брать гомосексуалистов? — Отрицательные — 90% — Положительные — 10%
Пьете ли вы водку в новогоднюю ночь? — Я не понимаю вопроса. — 13% — в каком смысле? — 18% — обычная водка? — 23% — Как понять «пить водку?» — 22% — Все вышеперечисленное — 24%
Как вы считаете, должен ли Путин лично зайти в каждый дом и поздравить с Новым годом? — Да, и в бороде еще — 18% — Да, и пусть борода выдает его за Санта Клауса — 24% — Да, и пусть он приносит подарки! А в бороде — пусть! Как Дед Мороз!!! — 57% — пас, гражданин — 1%
Что вы будете пить на Новый год — водку или шампанское? — Шампанское — 100% — Водка — 100%
Где вы будете встречать новый год? — С друзьями — 10 % — в кругу друзей — 10 % — в кругу жены — 10 % — в Караганде — 100 % (опрос среди жителей Караганды)
Анекдоты про Деда Мороза! Страница 1.
Каждый год 31 декабря он рано ложился спать, надеясь, что снегурочка придет к нему. «Но каждый раз приходил Дед Мороз».
— Боже мой, Вовочка, кто научил тебя говорить эти страшные слова? — Дед Мороз? Этого не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате и споткнулся о велосипед.
— В чем разница между нашим Сантой и их Сантой? — Они всегда трезвые и одинокие, а наши всегда пьяные и с девушкой.
Санта говорит Снежной Женщине: «Ты не сделаешь мне минет!» И что? — Ничего, весь живот был выстлан морковью!
— Папа, а настоящий Дед Мороз придет на Новый год? — Ой-ой, сынок! Нынешний отправляется на Рубеж. И китайцы придут к нам!
Бабушка спрашивает свою маленькую внучку: «Что бы ты хотела, внученька, в подарок от Деда Мороза?»- разрезая планшет. — Да пребудет с тобой Бог, внучка! Что вы говорите — все! — Ну, ты, бабушка, подумай про себя: уже у меня четыре куклы, ну, где у меня еще пятая?
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Санты, учила рифмы, шила платье и все такое. В новогоднюю ночь в дверь позвонили. Девушка с криком: — Я сама открою! Он бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Он открывает дверь, хнычет и вытирает сопли. На пороге стоит ворчливый и немного недовольный Санта. Санта с довольным басом: — Здравствуй, девочка, здравствуй дорогая. С Новым годом вас! И о чем ты плачешь? Девочка сквозь слезы и плевки: — Я ждала тебя, дедушка, я выучила стишок, она шьет платье, сейчас толкнула дверь, чтобы открыть, упала, порвала платье и стишок забыла. Санта с искренней грустью, раскинув руки: — Ну, твоя мама!
«Мы сделали костюмы Снегурки, Деда Мороза и программу» — Круто, а мы купили водки и будем импровизировать.
В детстве меня больше всего интересовало, что подарит мне Санта, и как этот бородатый ниндзя бесшумно проникает в квартиру без дымохода и камина.
Утром из ужасного тела Санта открывает глаза и видит растрепанную снегурочку. — А ты, снегурочка? — Вы сказали вчера. И как вы думаете, что они считают подарком?
На Новый год в детский сад приходит Дед Мороз, как и положено, с мешком подарков. Он собрал детей вокруг себя и сказал: — Дети, если вы отгадаете загадку — все подарки ваши, если нет — мои. — Хорошо, — ответили дети. — Итак. За один звонок я получаю 3 рубля, у меня 10 звонков — сколько денег я получу? — Тридцать — ответили дети в унисон. — Пошли вы, дети и налоги.
Дед Мороз, в отличие от Санта Клауса, не забирается в дом через трубу, потому что в России к трубе никого не подпускали.
Суд, дело об избиении Санта-Клауса. На скамье подсудимых интеллигентный человек и обычный человек. Судья спрашивает интеллектуала: — Расскажите нам, как это было. — Я ехал в автобусе, и Дед Мороз наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты он не уберет ногу и не извинится, тогда я его ударю. Я смотрю на часы — 1 минута стоит того. 2 минуты стоят того. 3 минуты стоят того. Это длилось недолго. Судья обращается к мальчику: «Почему ты присоединился и начал пинаться?» «Представляешь: еду я в автобусе, смотрю на какого-то парня, а там стоит Санта. Мужчина смотрит на часы — потом на Санта-Клауса, потом на часы — потом на Санта-Клауса. Потом, как только он начал биться, я подумал, что это началось по всей стране.
Сын босса сицилийской мафии написал письмо Санте: — Дорогой Дед Мороз, если твоя мама тебе дорога.
В чем разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом? — Дед Мороз всегда трезвый и с подарками, а Санта-Клаус всегда пьяный и с какой-то женщиной