Анекдоты про детский сад и воспитателей смешные

Воспитатели детского сада забыли в песочнице двух детей молдавского языка. К вечеру они построили игровой домик, ванную и бассейн.

Анекдоты про воспитателей. Анекдоты про воспитателей и детский сад

Существует множество шуток о детском саде. Это забавные истории об учителях, нянях и, конечно же, маленьких учениках. Предлагаю вашему вниманию подборку свежих и смешных анекдотов про детский сад.

*** Гном проник в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

*** Воспитательница спрашивает: — Дети, назовите четвероногого друга дома. Кто скажет? Вот ты, Саша, угадай — кровать!

*** Учительница спрашивает девочку, которой принесли новое розовое платье: — Кто тебе его купил? Девушка, с гордостью: — Освобожден!

*** Жена — мужу: — Ты видишь этого ребенка на фотографии? — Ну да. — В шесть часов вечера вы заберете его из детского сада!

*** Разговор двух воспитанников элитного детского сада: — Я слышал, у тебя новый папа? — Ложь! В прошлом году.

*** Сын делится впечатлениями о дне в детском саду: — Мамочка, Вася сегодня у меня конфету забрал! — А ты?! — А я ему в ответ плюнула в лицо! — Сынок, ну, кто ты такой, чтобы так грубо со мной обращаться?! Не в лицо, а … в лицо!

*** Что так скучно? — Утренник почти не отрывался от ребенка. Учительница позвонила накануне, сказала всем родителям быть в масках… — И что? Они продаются в каждой аптеке. — Это все так умно! Один я как дурак в маске крокодила!

*** В детском саду суровые воспитатели придумали соревнование для детей во время тихого часа: «Кто упадет, тому не спать!».

*** В Атлантике открылся новый детский сад «Остров». В нашем детском саду дети не бегают через забор!

*** Ребенок приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает. Кто ты такой? — Да, мы катались на машине, танцуя вокруг рождественской елки. — И что? — Елка большая, но детей мало!

*** — Дорогая, воспитательница сказала, что ты материшься в детском саду? — PI*Diet!

*** Объявление: «Няня из детского сада №5 собирается нанять киллера. Работа небольшая, но проворная!».

*** Отец за своим сыном приходит в детский сад. Они спрашивают его. — В чем разница? Все равно, ведите завтра.

*** Сообщение в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он вам говорит. «

*** Отец привел сына к бабушке. Бабушка наставляет внучку: — но твой отец никогда не дрался! — а он мне говорил, что дрался с сестрой! Бабушка вопросительно смотрит на сына: — Ты дрался? — Да, нет, я только что победил ее!

*** Дети в песочнице роют яму. Один из детей держит кошку. — Что вы делаете, дети? — Копать кошку для кошки! — Почему. — Если собака убежит, мы спрячем от нее кошку!

*** Отец пришел забрать сына из сада. Учитель приводит мальчика, который тащит с собой огромный барабан. Папа в удивлении: — А барабан-то не наш, зачем он нам? — Ну, сегодня принесите его с трубой! Пусть разнообразит репертуар хотя бы вечером!

*** В детском саду проводится конкурс на самую смешную гримасу. Дети придумывают разные лица. Учитель объявляет.

*** — Мамочка, сегодня в детском саду нас осмотрел доктор. — Что он проверил? — Я проверил, дышим мы или нет.

*** В детском саду, рисование. Учитель подходит к мальчику. — Боже! — Значит, никто не знает, как ты выглядишь! — Теперь они тебя узнают.

*** Детский сад готовится к празднованию Нового года. Няня спрашивает детей. — Ежик. — Вы Джулия? — Лиза! — А я надену коричневый костюм, притворюсь какашкой и испорчу вам весь карнавал!

Милый детский юмор не может не веселить взрослых. Дети могут сказать что-то необычное, и тогда все замирают на несколько минут. И ребенок в замешательстве.

Большинство таких шуток случается, в основном, в детском саду, где у ребенка есть несколько друзей, с которыми он может играть. Некоторые детсадовские истории служат основой для детсадовских анекдотов. Собственно, шутки про детский сад и будут той темой, о которой мы сегодня поговорим.

Анекдоты детский сад

Смешные шутки про детский сад происходят каждый день во всех дошкольных учреждениях. Ребенок понимает только этот мир, поэтому иногда он может создать что-то необычное. Шутки в детском саду описывают эти шутки, некоторые из которых происходят в реальной жизни. Дети в анекдотах про детский сад всегда изображаются милыми и невинными, не способными сделать ничего плохого. Однако в некоторых детсадовских шутках мальчишки готовы действительно пошалить.

Взрослые в детском саду отвечают за наблюдение за детьми и их развитие в обществе. — Чаще всего это забавные истории, в которых ребенок оказался находчивее своего руководителя. Это редкость, поэтому большинство шуток о воспитателях детских садов — чистая выдумка. Более того, забавная мистификация, которая может рассмешить и взрослых, и детей.

Если вы хотите прочитать смешные анекдоты про детский сад, то можете смело отправляться в путешествие по просторам нашего сайта. Вы легко найдете смешные анекдоты про детский сад и сможете быстро перейти к другим анекдотам из этой категории. На нашем сайте появляются только самые свежие анекдоты про детский сад, поэтому вам не придется перебирать все страницы в поисках новых, еще не прочитанных анекдотов.

Что бы ни говорили о воспитателях, дети — главные герои в детском саду. Поэтому, когда речь идет о категории «детский сад», имеются в виду шутки о детях в детском саду. Преимущество анекдотов про детей в детском саду — возможность читать их вместе с детьми.

Детсадовские шутки легко понять, легко запомнить, а события в них разворачиваются очень быстро. Достойный юмористический жанр, который понравится любому классу читателей.

В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, около 3 лет, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жана Генадьевна. Тишина. Дети переваривают сложное имя и фамилию отца, слышен только шелест ресниц… А потом чей-то робкий голос тихонько: — Жадная говядина?

Недавно в детском саду №5 состоялся концерт Мэрилина Мэнсона. Она считала себя демоном, отродьем Сатаны. Но оказалось, что она была банальным бабаем!

Молодая мама говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Стоп …

Дети сидят в детском саду и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… колготки старшего брата!

Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал игрушечную лошадку Конюхова?

Дети, которые разбили окно? Тишина. — Дети, разбившие окно? Тишина. — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — Ну, Марь Ивановна, чего там. Спросите в четвертый раз.

Воспитательница детского сада в течение получаса выпытывала цены у маленькой девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учитель в течение пятнадцати минут тянул цены назад. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».

В детском саду повар спросил детей, какой омлет они хотят на обед. — Для меня… с открытыми глазами!» — сказал один. — А я — прищурился!» — поддержала его бойкая девушка. — А для меня… а для меня — совершенно сонного! — нашли третьего.

Сообщение на форуме: — На прошлой неделе они впервые пошли в ясли. Посоветуйте, стоит ли его принимать?

В детской: — дети, тетя уходит. Что я должен сказать? — Слава богу.

Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление модной поп-певицы и задумчиво говорит: «А когда мы так в детском саду, мы подрались. «

Объявление о детском саде. Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он вам говорит. «

Отец о том, как его сын ходит в детский сад. Они спрашивают его. — В чем разница? Все равно, ведите завтра.

Самыми несчастными в жизни были дети, чья мать работала поваром в детском саду. И в саду они едят ужасно, и дома они едят то же самое.

Жена мужа: — Вы видите этого человека на фотографии? — Да. — В шесть часов вечера вы заберете его из детского сада!

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Сережа плачет маме: — Одевай меня скорее! — Куда ты торопишься? — В детский сад. Мои друзья ждут меня там. — А что вы делаете с друзьями? — Складывается!

После нового года в детском саду отец говорит сыну: «Сынок, ты уже большой, должен понимать, что Деда Мороза нет». Так и было. — Да, я знаю. В конце концов, аист — это тоже вы.

Воспитательница спрашивает: «Дети, назовите четвероногого друга дома. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне — постель!

Детский сад. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греют, а стекла в некоторых местах выбиты. В учительской все как в лучших домах, кондиционеры, мебель и полные холодильники. Дети стучат в дверь воспитателей: «Дядя Володя, расскажи сказку, а то мы проголодались и не можем заснуть». Выходит дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш детский сад войдет в пятерку самых передовых детских садов мира». Дети с отвращением засыпают…

Детский сад в лесу Детский сад на прогулке в лесу. Учитель: — Дети, если мы едим ягоды, то собираем две … каждый прием пищи, а вторую для судебно-медицинской экспертизы ….

Сгорела установка в детском саду. Глава обратился за помощью в военное подразделение. Они послали два истребителя. Через некоторое время звонок командиру части: — Позор! Пока ваши бойцы ремонтировали кабели, я отсутствовал короткое время. Когда я вернулся, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу ругательств! Командир вызывает этих ребят на ковер. Оказалось, что у одного из них перевязана голова. — Что случилось в саду, солдаты? — Рядовой Петров взобрался на лестницу и начал паять провода. Я был внизу, поддерживая лестницу. Вдруг, из-за невнимательности рядового Петрова, по моему лбу начали стекать капли расплавленного олова. Ну, я и говорю рядовому Петрову: «Рядовой Петров, вы что, не видите, что по лбу вашего товарища стекают капли расплавленного олова?

В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую он придумал сам. — Я ничего не изобретал. Они действительно были голыми!

Тихое время в детском саду. Лидер средней группы встречает новичка: — Слизис, как тебя зовут? — Силеза. — А сколько вам лет? — Навальное, ситиль. — Вас привлекают дзеншины? — Нет. — Вы знаете, не ситила, а тля.

Молодая учительница в автобусе приветливо улыбается мужчине, сидящему напротив нее. Он удивленно поднимает бровь. — О, простите, я думала, что вы один из отцов моих детей.

Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там ученики из средней группы схватили учительницу и издевались над ней в течение четырех часов. А именно: они заставили ее съесть три миски крупы, спеть песню про рождественскую елку под аккомпанемент ненастроенного пианино, а затем заставили ее спать днем. Вечером, полумертвые после издевательств, дети согласились отдать только своих родителей.

Воспитательница детского сада в течение получаса выпытывала цены у маленькой девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учитель в течение пятнадцати минут тянул цены назад. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».

Воспитательница детского сада: — Кто пописал? Руки вверх. — Итак… пять человек… Кого трахнули? Руки поднимаются вверх. — Итак… четыре человека… Кто воздержался?

Детский сад. Учительница, вокруг нее толпа детей. Итак, дети! Давайте сейчас единодушно, громко, в один голос, повторим еще раз те плохие слова, которые никогда и нигде нельзя произносить!

Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал игрушечную лошадку Конюхова?

Папа спрашивает сына: — Сынок, а ты в детском саду тоже дерешься? — Да — И кто победил? — Воспитатель.

Молодая мама говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Стоп.

ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все цветочные горшки.

В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, около 3 лет, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жана Генадьевна. Тишина. Дети переваривают сложное имя и фамилию отца, слышен только шелест ресниц… А потом чей-то робкий голос тихонько: — Жадная говядина?

Маленькая девочка бежит со слезами на глазах к воспитательнице детского сада. — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? — Он сказал, что свекровь должна покончить с собой в детстве!

Воспитательница помогает мальчику надеть ботинки….. попросил помочь, а возиться было с чем: ботинки застряли где-то посередине и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница наконец потянула за второй ботинок, из него полился пот. Она уже готова была зареветь, когда этот малыш выпустил: — А они не с той ноги встали! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый — на правой… Снять обувь оказалось не легче, чем надеть… Сестра едва сдерживалась, натягивая теперь уже правый ботинок на правую ногу. И тогда ребенок объявил: — Это не мои туфли! Она громко прикусила язык, чтобы не закричать ему в лицо — ЧТО ТЫ ТАК ДУМАЕШЬ. И снова она полчаса борется, пытаясь снять эти ужасные туфли. Когда ей это удалось, он сказал: «Это туфли моего брата. Мама заставляла меня носить их. Сестра не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же надела туфли и спросила: — Где твои перчатки? На что мальчик ответил: «Я засунул их в верхнюю часть своих ботинок… На следующей неделе начнется рассмотрение дела против учителя…».

Воспитанникам детского сада было дано задание привести дрессированных животных. Петя принес белку, белка по команде обгладывала орехи, отдельно складывала орехи. — Молодец, Петя, тебе пять, — говорит учительница. Лена принесла хомячка. Хомяк в колесе бегает, кувыркается. — Молодец, Леночка, тебе тоже пять. Вовочка принес ежика. — Ну, покажи, на что способен твой ежик, — говорит учитель. Вовочка вставляет ежика в палец. Ежик: «Ф ф ф» — вы двое, маленький Джонни. — Подожди, — говорит Маленький Джонни и засовывает два пальца в зад ежика. Ежик: «Не-а.» — Так, научи его чему-нибудь, потом давай, а пока пару… — Подожди, — говорит Вовочка и засовывает ежику в попу три пальца. Ежик. Ф-ф-фут!»

В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, около 3 лет, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жана Генадьевна. Тишина. Дети переваривают сложное имя и фамилию отца, слышен только шелест ресниц… А потом чей-то робкий голос тихонько: — Жадная говядина?

Недавно в детском саду №5 состоялся концерт Мэрилина Мэнсона. Она считала себя демоном, отродьем Сатаны. Но оказалось, что она была банальным бабаем!

Молодая мама говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Стоп …

Дети сидят в детском саду и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… колготки старшего брата!

Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал игрушечную лошадку Конюхова?

Дети, которые разбили окно? Тишина. — Дети, разбившие окно? Тишина. — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — Ну, Марь Ивановна, чего там. Спросите в четвертый раз.

Воспитательница детского сада в течение получаса выпытывала цены у маленькой девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учитель в течение пятнадцати минут тянул цены назад. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».

В детском саду повар спросил детей, какой омлет они хотят на обед. — Для меня… с открытыми глазами!» — сказал один. — А я — прищурился!» — поддержала его бойкая девушка. — А для меня… а для меня — совершенно сонного! — нашли третьего.

Сообщение на форуме: — На прошлой неделе они впервые пошли в ясли. Посоветуйте, стоит ли его принимать?

В детской: — дети, тетя уходит. Что я должен сказать? — Слава богу.

Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление модной поп-певицы и задумчиво говорит: «А когда мы так в детском саду, мы подрались. «

Объявление о детском саде. Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он вам говорит. «

Отец о том, как его сын ходит в детский сад. Они спрашивают его. — В чем разница? Все равно, ведите завтра.

Самыми несчастными в жизни были дети, чья мать работала поваром в детском саду. И в саду они едят ужасно, и дома они едят то же самое.

Жена мужа: — Вы видите этого человека на фотографии? — Да. — В шесть часов вечера вы заберете его из детского сада!

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Сережа плачет маме: — Одевай меня скорее! — Куда ты торопишься? — В детский сад. Мои друзья ждут меня там. — А что вы делаете с друзьями? — Складывается!

После нового года в детском саду отец говорит сыну: «Сынок, ты уже большой, должен понимать, что Деда Мороза нет». Так и было. — Да, я знаю. В конце концов, аист — это тоже вы.

Воспитательница спрашивает: «Дети, назовите четвероногого друга дома. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне — постель!

Детский сад. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греют, а стекла в некоторых местах выбиты. В учительской все как в лучших домах, кондиционеры, мебель и полные холодильники. Дети стучат в дверь воспитателей: «Дядя Володя, расскажи сказку, а то мы проголодались и не можем заснуть». Выходит дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш детский сад войдет в пятерку самых передовых детских садов мира». Дети с отвращением засыпают…

Детский сад в лесу Детский сад на прогулке в лесу. Учитель: — Дети, если мы едим ягоды, то собираем две … каждый прием пищи, а вторую для судебно-медицинской экспертизы ….

Сгорела установка в детском саду. Глава обратился за помощью в военное подразделение. Они послали два истребителя. Через некоторое время звонок командиру части: — Позор! Пока ваши бойцы ремонтировали кабели, я отсутствовал короткое время. Когда я вернулся, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу ругательств! Командир вызывает этих ребят на ковер. Оказалось, что у одного из них перевязана голова. — Что случилось в саду, солдаты? — Рядовой Петров взобрался на лестницу и начал паять провода. Я был внизу, поддерживая лестницу. Вдруг, из-за невнимательности рядового Петрова, по моему лбу начали стекать капли расплавленного олова. Ну, я и говорю рядовому Петрову: «Рядовой Петров, вы что, не видите, что по лбу вашего товарища стекают капли расплавленного олова?

В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую он придумал сам. — Я ничего не изобретал. Они действительно были голыми!

Тихое время в детском саду. Лидер средней группы встречает новичка: — Слизис, как тебя зовут? — Силеза. — А сколько вам лет? — Навальное, ситиль. — Вас привлекают дзеншины? — Нет. — Вы знаете, не ситила, а тля.

Как-то Вовочка пошел в кино. Перед ним сидела влюбленная пара. Мальчик обнял девочку и спросил. — Да! Что ты любишь меня, дорогая! На следующий день Вовочка приходит в детский сад, набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает. — Нет. А сейчас? — Что? — Я хочу писать!

Она пришла из детского сада. Девочка говорит матери. — Ну же, в чем дело? — В беговых кубиках! — Вот так. — Ну, вот и все, берите кубики и бегите!

Сколько мне лет? Угадайте. — Я даже представить себе не могу. — Я дам вам подсказку. Моя дочь ходит в детский сад. Она там менеджер?

Изучение Евангелия было введено в детском саду. Учитель закона Божьего: — Что за маленькое существо в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые глаза и он любит много орехов? Маленький мальчик поднял руку и ответил: — Вообще-то это должна быть белка, но если ты спрашиваешь, то это должен быть Иисус Христос.

У 4-летнего ребенка есть санки. Фамилия написана на санках под сиденьем (чтобы он не путался с незнакомыми людьми в детском саду). И ребенок вдруг спрашивает. Отец объясняет: — Фамилия здесь написана с точностью до наоборот, чтобы найти свои сани. Ребенок объясняет: — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Папа, ты думаешь головой? Мы еще не умеем читать!

Источники:

Детский сад. Учительница, вокруг нее толпа детей. Итак, дети! Давайте сейчас единодушно, громко, в один голос, повторим еще раз те плохие слова, которые никогда и нигде нельзя произносить!

Источник — http://itpressa.ru/anekdoty-pro-vospitatelei-anekdoty-pro-vospitatelei-i-detskii/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-detskij-sad-i-vospitatelej-smeshnye-2

Top